Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ХренЪ :: Как я в субботу в бассейн ходил
ГЛАВА ПЕРВАЯ (В КОТОРОЙ РАССКАЗЫВАЕТСЯ, КАК ВСЕ НАЧАЛОСЬ)

Рабочий день плавно подошел к той своей стадии, когда нужно решать, либо поехать домой и, закинувшись пачкой пельменей, лечь спать, либо не поехать домой и, не закинувшись пачкой пельменей, не лечь спать. Я встретился с подругой и в резвом темпе начал убивать пиво кружками. Первая, вторая, третья...

На трубу позвонили, интригующе сообщая, что меня ждут в лимузине. Мы с подругой ворвались на Академическую в зеленой шестерке с водителем скрягой. Лимузин стоял около метро и призывно манил внутрь своими огнями и ящиком шампанского. Это ребята решили поздравить нашего товарища с днем рожденья, удивив его неожиданным ходом с длинной машиной.

Подъехали к дому именниника и, забрав его, начали забирать внутрь шампанское, не подумав о завтрашнем дне. Но время все расставило по местам.

Кстати это был четверг.


ГЛАВА ВТОРАЯ (В КОТОРОЙ ЧИТАТЕЛЬ УЗНАЕТ, ЧТО ДЕШЕВЫМ КОНЬЯКОМ ТОЖЕ МОЖНО УБИТЬСЯ В СОПЛИ)

В пятницу я на морально волевых шел к метро, думая о холодном пиве, красивых женщинах и о том, как на последней минуте я вывожу Зенит в лигу чемпионов точным ударом с линии штрафной. В метро я думал о том как бы не придать оригинальный блевотный оттенок кожаной куртке стоящего рядом сурового парня с телом человека и головой асфальтоукладчика.

Перед офисом я притормозил у магазина с заманчивой надписью "24 часа" и купил из любопытства стограммовую бутылочку самого дешевого коньяка. Опять же из любопытства я ее выпил в десять утра, закусив долькой мандарина и с облегчением выдохнув "ахуенно".

Буквально тут же мой коллега по работе, проявив необычайную в такое время года чуткость, выразил желание жирануть. Ну я сходил и купил полноценный флакон, а хуле выебываться. В двенадцать утра мы с ним танцевали под громкую музыку группы Ленинград, заставляя сотрудников из других комнат кривить свои лица и недовольно поджимать губы. Вдруг зашел наш админ, лихо съел сотку и ушел. В колонках приятно на полную мощность заорал дистемпер.

В три часа дня я вырезал замысловатые траектории, подходя к дому. Еще немного погодя, я поставил стакан воды рядом с кроватью и ударился головой о подушку.


ГЛАВА ТРЕТЬЯ (ИЗ КОТОРОЙ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО, ЧТО ВЫХОДНЫЕ ИДУТ ПО ПИЗДЕ)

Я проснулся от будильника. За окном стояло шесть вечера пятницы, а рядом с кроватью стоял стакан воды. Осознание того, что если я не добавлю, то рискую обречь себя на нечеловеческие страдания, пришло не сразу, а минуты через две. Очень кстати раздался звонок и голосом знакомого труба предоставила мне шанс убиться водкой в самое ближайшее время. Одеваться не пришлось, ведь раздеться я не счел нужным.

Я ехал в троллейбусе и получил две обидные смски от подруги. Если бы она видела с какой жадностью я в тот момент налегал на пиво, то смски были бы еще обиднее.

Парни в баре искренне жалели меня, наливая водку. Водку почему-то не жалели.

В одиннадцать вечера я прошел пятую ступень на пути становления буддой. Кстати пятая ступень считается пройденной, если человек научился понимать язык животных. Я не то, чтобы научился понимать, я сам стал животным, а именно пьяной свиньей. За мной заехал товарищ, чтобы по моей просьбе довезти меня до дома. Я вышел из бара, упал на него и вырубился. А ведь до шестой ступени оставалось всего ничего.

По агентурным каналам на следующий день я узнал, что знакомый отвез меня до подъезда и высадил, я вышел из машины, подошел к двери и лег на землю. Полежав секунд двадцать, я встал и зашел внутрь. Видимо шестая ступень "единения с асфальтом" была преодолена.

Проснулся я в субботу в девять утра на своей кровати. Чему несказанно обрадовался.


ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ (ПРО ТО КАК Я В БАССЕЙН ПОШЕЛ)

Что делает интеллигентный человек в субботу в девять утра? Конечно же идет в бассейн. Я собрал в пакет плавки, полотенце, шлепанцы и шампунь и покинул свое пропитанное похмельем жилище. Иду, значит и думаю о вечном. О сексе с негритянкой, о сексе с азиаткой, о сексе с белой женщиной, о сексе в целом. Тут подруга звонит и суровым голосом просит, чтобы я купил пива по дороге, иначе, говорит, ей не выжить. А она рядом с бассейном живет, что неслучайно.

Купил ящик, хуле. Я же понимаю все.

Пришел к бассейну, отгрузил ящик утренней радости. Подруга с криками "ахуенно", "пиздато" и "бля" убежала домой, а я пошел глотать хлорку на третьей дорожке. Сказав, что бассейн не работает, охранник на входе приблизил меня к пониманию высшей неотвратимости. Я зашел на огонек к подруге и сделал глоток пива. В комнате уже было много людей. Они ждали волшебства.

Волшебство пришло через час с портвейном. Волшебство пришло еще раз через два часа со вторым портвейном. Волшебство прочно поселилось в нас с последующим пивом. И осталось там навсегда одновременно с нелепым заказом трех бутылок водки в баре, воспоминания о котором фрагментарны до боли в печени и коликах в сердце.

Темнота сгустилась над городом.


ГЛАВА ПЯТАЯ (ПРО ТО КАК Я БАССЕЙН ИСКАЛ)

Очнулся я в девять часов тридцать минут пополудни, меня в бок толкала жирная женщина и кричала "Проснитесь, приехали". Вопрос "что вы делаете в моей постели?" она аргументированно парировала репликой "Пить меньше надо, скоты." Я огляделся и ужаснулся. Я лежал на верхней полке в купе. Я был одет. Я был обут. За окном мелькал знакомый перрон московского вокзала в Питере. Мои руки сжимали пакет с полотенцем, шлепанцами, плавками и шампунем. Вчерашние собутыльники спали на нижних полках.

Я закричал "пиздец бля", засмеялся и заплакал.

Когда парни проснулись, было решено пойти в кассу, купить билеты и уехать обратно в Москву через десять минут, не выходя с вокзала. Но все было решено за нас. Билеты на ближайший рейс были только на шесть часов вечера. Кстати это было уже воскресенье. Делать нехуй, взяли билеты на шесть вечера.

Программа дня поражала своим разнообразием. Долго описывать не хочу, вкратце, пошли в бар, взяли водки и пили до шести вечера. Когда двигались к бару я спросил у прохожего, не знает ли он, где тут поблизости бассейн. Он не знал. Да и вообще не говорил. Да и вообще не двигался. Оказался вообще не прохожим, а манекеном в витрине магазина.

Очнулся я опять в поезде, до Москвы оставался час езды. Парни пили пиво и орали на весь вагон непристойности. Попил пива тоже, а хуле выебываться.

Наконец мы приехали, я попрощался с ребятами, сел в метро и уехал домой. Вышел на метро Университет и обрадовался, что все наконец-то закончилось. Я шел к дому, насвистывая мелодию из песни "Черные глаза", в одной руке я держал пакет с полотенцем, плавками, шлепанцами и шампунем, другой я держал небольшую, но тяжелую, бронзовую скульптуру Ильича. Навстречу шли три парня с лысыми головами. "Ебанутых не трогают", - подумал я и, гордо подняв голову, прошел мимо них.

Когда я пришел домой стоял час ночи понедельника. Я снял левый ботинок и убился головой о подушку.

Прекрасное оставалось далеко.



Фотки можете позырить тут -  http://hrenius.ru/archives/168

(с) Хрен, ноябрь, 2006-й

 парень-итальянец
04-12-2006 16:04:49

чванк заебал
я завтра сдесь буду тебе пездетс!



 Зеленый Чванк
04-12-2006 16:05:28

04-12-2006 16:04:49  парень-итальянец  [102

--------------------

Смотри не захлебнись, когда бушь отсасывать...



 koncikfadin
04-12-2006 16:06:04

04-12-2006 15:56:41  ХренЪ 
Рострапович, старый подкаблучник, да без Вишневской да еще с девушкой 27-ми лет... Нет мир сошел с ума... Да еще Вы, сэр, на тургеневский язык перешли. И с погодой хуйня. В общем, глубоко задумался.



 т/дральщег "Нипримиримыйй"
04-12-2006 16:06:33

ниасилел патамушто ниачём. Алкобредни бля.
низачёд.



 парень-итальянец
04-12-2006 16:06:44

вазелин вазьми и ачко помассируй


 Зеленый Чванк
04-12-2006 16:08:38

Дети на ресурсе уже заебали...


 парень-итальянец
04-12-2006 16:08:46

затаился он блять...


 Дурген Чугаа
04-12-2006 16:11:17

"Я закричал "пиздец бля", засмеялся и заплакал." - жжош, агнимед! Прочтя эти слова, я упал пацтул. Очень живописно написано! Так тебя и представил - с плавками в пакетике на полке в купе... Молодец, отжог.


 парень-итальянец
04-12-2006 16:12:53

110


 парень-итальянец
04-12-2006 16:12:57

111


 парень-итальянец
04-12-2006 16:13:37

н-на, сцуко!


 Rommel
04-12-2006 16:18:51

Нихуйовый олкоголь сварщеги пьют. В сварщеги пойти, чтоли...


 skleroz
04-12-2006 16:27:40

риалитищоу "ХренЪова жизн" ...ждем еблю ХренЪа с Цабщак кССении
драчить нибуду!



 Положительный персонаж
04-12-2006 16:37:39

Пъйить, как мне недавно сказали, не полезно!


 НиколайЕдиной
04-12-2006 16:41:18

Весило хули тут скажиш
Тока синька чмо ...
пойду нажрусь



 НиколайЕдиной
04-12-2006 16:41:36

е сука


 НиколайЕдиной
04-12-2006 16:42:37

им носить нехуй !!!


 wizard
04-12-2006 16:46:48

ахуенна!
тема знакома нах
ваще нетленка нах



 wizard
04-12-2006 16:47:18

на веню ерофеева похоже


04-12-2006 16:50:33

Хрениус жжот, как всегда.


04-12-2006 17:04:32

Панравелозь. Жызнено. За Зенит - полтора зачёта!

ЗЫ: А Ильич аткуда? И нахуя?



 по хуй
04-12-2006 17:06:23

Алкагольный штопор-заебца.фсегда интересно что за хуйня приключится с пяаным арганизмам


 Маяковский
04-12-2006 17:06:37

04-12-2006 16:47:18         wizard    
На Хрена похоже.



 Ацкий Драчила
04-12-2006 17:09:23

очень сжато, но поржал.


04-12-2006 17:11:03

04-12-2006 17:04:32            НеПендос      

Прочитай по ссылке:

http://udaff.com/authors/hreni/56821.html



04-12-2006 17:35:51

Растармашыл, пазитивно, но кагта гламурно, без ебли и драк, у миня таг не бываит.


 я забыл подписацца, асёл
04-12-2006 17:45:34

04-12-2006 17:35:51         Писюкавый Фтыкатель    
хуясе без ебли



04-12-2006 17:47:06

хрен великолепен!!!


 Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки
04-12-2006 17:50:07

пиздец нахуй выжгли   

кстати почитай креатифф сверху



 Людоед
04-12-2006 17:55:26

кстати, чо это все мастера абассачнава пера вместе забухали? Ренсон, Пикуль, Хренъ... мож мутят праект какой, хе-хе. не забутьте пазвать ищо Сеньку с Пунктом


04-12-2006 18:41:42

Сказав, что бассейн не работает, охранник на входе приблизил меня к пониманию высшей неотвратимости

оценил!!!



04-12-2006 19:01:39

Пробрало..фсио знакома и близка. Сиводня вот тоже бросил пить, после выхадных..дня на два навернае..


 Крысище
04-12-2006 19:15:52

прочитала. улыбнуло.


 2
04-12-2006 19:39:32

Достойные выходные!


 Палатенчег
04-12-2006 19:46:27

за отчед паставим зачод!


 МоскоЙоб
04-12-2006 19:58:22

Нетленка б/п


04-12-2006 20:03:50

Заебись! Вспомнил молодость.


 ogr
04-12-2006 20:14:25

венечка?превед!


04-12-2006 20:56:37

хренъ - жосский бухач.
"лихо съел сотку" - фраза-нетленка.



 Лук
04-12-2006 21:18:31

3а4от пеши истчо...минимум ф карзину


04-12-2006 21:22:58

04-12-2006 20:56:37         Паркин Сон         [140]

хренъ - жосский бухач.
"лихо съел сотку" - фраза-нетленка.
*****
10метровахуителногопровода
Анжелина Джоли.
http://udaff.com/netlenka/proza/45735.html

"Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
- Давно сидите?
- Хуйня, - весело ответил я - Только сотку скушал."

Вот тебе и нетленка.



04-12-2006 21:25:23

Аффтар может лучше (с) (чей копирайт?)
Не смотря на то, что крео, очевидно, замысливался как абасцака, из под пера Хрена вышла агитка: "Как я ухуяриваю свою печень, камрады, не делайте так".



 Сева ис ИХТИ
04-12-2006 21:35:44

бля, да што за хуйня с регой тварицца?


 Сева ис ИХТИ
04-12-2006 21:44:52

ахуена!


 Ajt
04-12-2006 21:54:52

Оп


 ИпитесьфротИринахакамада
04-12-2006 22:37:16

Зачет афтоматом.Хренъ как никак.


 ИпитесьфротИринахакамада
04-12-2006 22:45:26

Очнулся я в девять часов тридцать минут пополудни, меня в бок толкала жирная женщина и кричала "Проснитесь, приехали". Вопрос "что вы делаете в моей постели?" она аргументированно парировала репликой "Пить меньше надо, скоты." Я огляделся и ужаснулся. Я лежал на верхней полке в купе. Я был одет. Я был обут. За окном мелькал знакомый перрон московского вокзала в Питере. Мои руки сжимали пакет с полотенцем, шлепанцами, плавками и шампунем. Вчерашние собутыльники спали на нижних полках.Очнулся я в девять часов тридцать минут пополудни, меня в бок толкала жирная женщина и кричала "Проснитесь, приехали". Вопрос "что вы делаете в моей постели?" она аргументированно парировала репликой "Пить меньше надо, скоты." Я огляделся и ужаснулся. Я лежал на верхней полке в купе. Я был одет. Я был обут. За окном мелькал знакомый перрон московского вокзала в Питере. Мои руки сжимали пакет с полотенцем, шлепанцами, плавками и шампунем. Вчерашние собутыльники спали на нижних полках.Очнулся я в девять часов тридцать минут пополудни, меня в бок толкала жирная женщина и кричала "Проснитесь, приехали". Вопрос "что вы делаете в моей постели?" она аргументированно парировала репликой "Пить меньше надо, скоты." Я огляделся и ужаснулся. Я лежал на верхней полке в купе. Я был одет. Я был обут. За окном мелькал знакомый перрон московского вокзала в Питере. Мои руки сжимали пакет с полотенцем, шлепанцами, плавками и шампунем. Вчерашние собутыльники спали на нижних полках.




в нетленку явно



 СКИНХЕД
04-12-2006 22:55:48

афтар долбоёб написал бы есчо типа : Как я вчера сходил посрал или ещё вроде этого


04-12-2006 22:59:11

Бугааааля, бля, зоебись.

Вспомнелозь.
Зима.Прихажу домой на бровях часа в три пополудни, ложусь спать.
Прасыпаюсь, на часах восемь. С матюками начинаю адивацца.
Жена:  Ты куда?
Я:  На работу, бля, апаздываю. Хули не разбудила?
Жена: Далбайоп, спи-лажись. Ишшо вечер.



04-12-2006 23:13:39

Московский вокзал пишется с большой буквы, да и в Москве, вроде, нет ст.м. "Академическая", она в Питере. Я там живу. Так ты что, туда-обратно смотался?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/64024.html