Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Питон :: Детская болезнь стильности в контркультуре или «циник», как зеркало русской быдловатости

Самое забавное во всей этой хуйне это то, что я в расцвете своей юности и половой зрелости получил за очень короткий прамижуток времени неебаца сколько атрицатильных ымоций - и всё благодаря рекламе.

Спрашываеца - хули тут забавново?

А забавно тут то, што я сам исправно занимаюсь етой самой рекламой ужэ около 10 лет. И наебать или, там, развести меня с помощью рекламы не то штобы сложно, а практически невозможно. Я сам с улыпкой на рыле наебу ково хочиш.

Када я осознал што физический труд мне омерзителен и противен, и я ни хуя не умею кроме как наёбывать людей, то крепко задумался. Патамушто у нас как ни крути, а всё жы правовое государство, и наёбывать граждан бесконечно безнаказанно невозможно. Можно запросто заехать в тюрьму. А ето меня ломало не подецки.

А вот на рекламном фронте можно найобывать людей в машштабах всей страны, и тибе за ето ни хуя не будет. Вот я и метнулся в ету сферу деятельности, потому как пачуствовал свою безнаказанность и непреодолимую тягу к наебательству. Кроме тово, за ето еще и бабло можно реально получать, причом не самое хуёвое бабло.

И вот с тово самово момента озарения о своём месте в этом жызни ета ёбаная реклама меня и кормит. И ещо она кормит мою семью, кое-каких роцтвинников и позваляет мне иногда чуствовать себя крутым перцем, типа пожрать дорогой синьки или, там, потискать смазливых тёток, каторым моево абаяния не хватает, и тискать себя, а иногда и ибать, они позволяют тока за некоторое каличество бабла. Ну, или за продуктовый набор.

И, хотя я сам падонак из падонков, ежжу в метро (када пьяный или тачка сламаица) на местах для инвалидов, и хуй каму место уступлю, могу отнять у рибёнка паследний леденец, а нищим и убогим с роду ни капейки не подавал, елементы слаткой жызни мне не чужды. Дажэ Удав меня однажды обозвал сибаритом, и всё потому што я выебнулся и заказал себе литровую кружку Туборга. А я и не выёбывался вовсе, просто мне Туборг нравица больше Балтики.

А работа у меня, сука, такая што часто приходица читать всякую хуйню типа газеты, хуеты, журналы там всякие. Ну, там, чото анализиравать, искать криатиф, короче не буду грузить, но часто чото мне стали пападаца телеги про кафе под уёбищным названием "Цыник". А уш в таких газетках как "Питирбурк на Невском" или "Сабака точка ру" как ни аткрой страницу - дык сразу в Цыник упрёшся. Типа ето очень модное место, типа ето неебаца как стильно, типа ето ундыграунд, богема, да там бля тока на один дизайн ушло 20 000 баксов, ну и прочая хуйня.

Вот ети 20 000 баксов меня и подломили. Патамушто я лихко понимал што 20 000 баксов на дизайн - ето хуйня полная. За ети деньги можно зделать дизайн комерческово сральника гденить в Автово. Или киоска для шавермы. А тут люди на полном сирьозе трещат што ето песдетс как стильно и модна - двацать тыщ на дизайн.

Мне, парни, стыдно, но я повёлся. Как прыщавый падростак. Цыник, бля! Модное место, бля! Я, хоть перец и не модный, но на моду миня инагда пробивает. Думаю, дескать, дай-ка я схажу в етот цыник, типа одену какиенить модные шмотки ( как рас у меня есть малоношеная маечка с Мики-маусом), жопу вымою, рылом поторгую, жалом повожу, то да сё….

А тут как рас и оказия случилась. Надобно мне было с одной тёткой, типа с партнёршей, попиздеть о перспективах совместной деятильности. А так как девка еще и смазливой на рыло оказалась, да и с туловищем у её всё в парятке, была у меня задумка нажраца абсенту, деловую встречу плавно перевести в сыксуальное русло и завершыть вечер атчаяным коитусом.

Девка аказалась не против, тем более сама там ни разу там не была, и ей тожэ интиресно - какой етот абсент на вкус.

Короче, я забил ей стрелу прямо в цынике на 18.00, сполоснул залупу в туалете своей конторы и подорвался на свиданку. В цыник, бля.

Так я оказался в этом чудесном заведении.

Хороший и многофункциональный глагол "охуеть" совершенно не подходит для тово, штобы передать моё чуство сметения и недоумения в тот самый первый момент как я там очютился. Более сильново слова я не знаю, а етот глагол не передаст и сотой доли тово чуства, каторое захлестнуло меня после тово как я переступил порог етово модново места.

Чуства, всякие разные, просто переполнили мою ранимую душу, они охватили меня одновременно, и я некоторое время не мог определить какое же из них сильнее.

Ну, первое-то чуство было понятно - меня безбожно наебали с дизайном.

Из всево дизайна там был тока автомат с газированной водой, который с нехуй делать стоял у стены напротив входа. Ну, хорошо бы, если бы он функцыонировал, типа выдавал всем жылающим газводу, тогда бы ето был неебаца какой прорыв в дизайне. Однако, хуй! И газ, и вода в нём оцуцтвовали. Вот, пожалуй, и всё из дизайна.

А, нет! Там еще в уголке стоял некий агрегат, не то швейная машинка, не то токарный станок - хуй проссыш. По любому, дизайна тут было баксов на 150-200, што уже настораживало и вызывало некоторые ымоции пессемистическово характера.

У меня и так нервы ни в пизду, а тут такой невьебенный дизайн!

Короче, штоб закончить тему дизайна, скажу - опстановочка в етом стильном кафе сильно напоминала…. ну, например, бивной бар "Прибой" обрасца 1980 года. А в те времена все пивные кабаки были одинаковые - што Пушкарь, што Медведь, што Жыгули - деревянные столы и деревянные же лавки, причем неоднократно облеваные и насквозь пропердетые. Такая, вот, картинка и представилась моему взору. Неебаца какая стильная.

Теперь о запахе.

Никитос, безмерно уважаемый мной литиратуровед, пытался как-то меня убедить в том, что так пахнет горелое масло. Ну не знаю….. Мне фсигда казалось, што масло, если дажы и перегорит, то оно никада не будит пахнуть смесью перегара, застоявшевося табачново дыма, вонючих носков и девичьих духов типа "Быть может". Што такое вентиляцыя дизайнеры, видимо, читали тока в учебниках по проектированию интерьера или видели в американских фильмах про смертельное оружые. А можыт просто вся капуста ушла на закупку автомата с газводой. Хуй ево знает. Но побороть рвотный позыв, обаняя стильную атмосферу етово кафэ, мне стоило больших трудов.

Ну был бы пьяный, еще куда ни шло, а на свежую голову я еще не готов был переца от подобново арамату, и я напряг всю свою силу воли, штобы не наблевать прямо на пороге. Ваще, я неебаца какой брезгливый. Очень хотелось сразу же съебать, но перспектива апщения с красивой девкой и возможное с ней соитие в дальнейшем, заставила меня взглянуть на ситуацию более оптимистично.

Про поситителей я пока долго пиздеть не буду, да их и мало было в ето время, скажу тока што и рожы были здесь тоже под стать заведению. Такие все стильные - я чуть рассудком не рехнулся! А тут я такой нестильный….

Практически все паситители при моём заходе уставились в мою сторону и некоторое время бесстыдно оценивающе меня разглядывали. Я тоже метнул на них пару пронзительных косяков и убедился, што не смотря на внешнюю лоховатость и быдловитость, большынство посетителей имеют вышшее образавание или стримяца к нему.

Были тут и девицы. Физфак универа (Никитос, на етот раз уж точно физфак!) был у них нарисован на ебальниках, но меня ето сафсем уж не ебало. Меня тагда интирисавала тока одна девка, которая вот-вот должна была подойти.

Особенно меня поразил придурковатый юноша, одиноко сидящий в уголке возле швейной машинки. Ево затравленый взгляд мог ввести в уныние самово злостново жизнелюба. На нём было надето какое-то коротенькое , хуй знает может и модное, пальтишко, на маленькой угловатой репе красовалась пёстрая вязаная пидарка. Кстати, воротник у пальтугана был почему-то поднят, и ваще он был застёгнут на все пуговицы. Он што-то прихлёбывал из чашечки, скорее всево чай (не абсент же!), шмыгал носом и жыдкие сопельки маленькими капельками падали в ево чашечку.

Беспесды олигофрен.

Особенно меня, грязново эстэта, поразила ево вязаная пидарка. В таких на МТВ обычно жырные негры бубнят свой ванючий реп и топырят пальцы. А ищо они ходют рывками, пастаянно присидают как абезианы и как пизданутые орут своё "Йо!!!Йо!!!"

Аткравенный закос белово парня, хоть и больново на репу, под черномазово мне в тот момент показался неуместным, патамушто реклама обищала мне неебаца какую стильную атмасферу.

Рекламная пауза: РЕП - ГАВНО!!! ШЫЗГАРУ ДАВАЙ!!!

Парни, ей богу не знаю почему, но мне, совершенно ни с того ни сево, захотелось подойти к нему и пиздануть кулаком в ебальник. Уж не знаю….. Чото накатило. Вроде, трезвый еще… Не знаю… Наверно, патамушта нервы ни в пизду. А ещо я черных не люблю.

Штобы как-то сдержать себя в руках, я весело подмигнул пареньку и поразился сопственному человеколюбию. Затем направился к стойке бара.

Самое интересное, што етот юноша убогинький тоже мне в ответ подмигнул! Ну не пидар?

"Хорошо, - отметил я про себя - твой ебальник от меня никуда не деница". Успокоив себя таким незамысловатым аргументом, я подошол к стойке.

Барменша…..

Ето просто песня….

Или картина маслом….

Не, ну вышшее абразавание - ето как бы само собой, а то и не одно! Но такой гумозности я давненько не встречал среди барменов нашыво городка. Она была страшна как…… Бля, у меня и слов-то таких нет, хотя иногда я даже пишу высокохудожественные литературные произведения, и словарный запас у меня такой, што Лев Толстой аддыхает.

И вся она какая-то зачуханая. Ливерная какая-то беспесды. На ебальнике нихуя косметики нет, а нокти - это ваще песдетс! Наверняка, и жопа вся в прыщах. Можыт, я чиво-то не догоняю в етой жызни, но барменш я себе претставляю несколько иначе. Она всётаки с людьми работаит, а не шпалы укладывает.

Прикиньте, парни! Я подхожу к стойке, а она, сучка, книшку читает!

Может ето и цынично, и вполне в стиле заведения, тока мне такой стиль и в хуй не упирался. Для читания книжек библиотеки есть, или там, вагон метро, сортир опять же.

Жалко, поспорить не с кем было, а то я бы замазался, што ето был верняком Картасар или Кафка. На меня - хуй внимания!

Моя врожденная стеснительность не позволила мне агрессивно обратить на себя внимание, типа пёрнуть громко или рыгнуть ей в харю, поетому я ропко кашлянул.

Она нехотя оторвалась от своей книшки, безразлично мазнула по мне своими бесцветными глазами и тускло произнесла:

- Вам чиво?

Бля, парни, я не пижжу! Не улыбнулась, не сказала "Добрый вечер!" или там, "Слушаю Вас", а так и сказала как сказала. Хорошо еще не "Тебе чиво?"

- Мне? Мне бы абсенту! - бодренько выпалил я и зачем-то добавил: - Здравствуйте, барышня!

- Абсент после 19.00 - бес всяково выражения сказала барменша и тоже добавила: - Я вам не барышня.

Дальше произошол диалог примерно следующиво содержания:

- А чиво так? - это я так спросил.

- Да уж так вот.

- И всё-таки?

- Такие у нас правила.

- А што тада можно?

- А што хатите.

- Я хочу абсенту.

- Сказала же - абсент после 19.00

Типа я тупой.

- А водки можно?

- Да сколько угодно!

- А вотка совместима с абсентом?

Тут, парни, я хочу сделать малинькое отступление.

Дело в том, што первый раз я попробовал абсент 10 лет назад в Берлине када ломали ету ёбаную стену. Ну не то штобы попробовал, а мы с моими польскими друзьями ужрались в синюю сраку етим абсентом. С него мы облевали большую часть Курфюстендамм, дали пизды каким-то туркам и ваще вели себя по-скоцки. Впрочем, я уже тогда был подонком, так што такое поведение было вполне истествинно.

Я помню тока што ето очень крепкий напиток и реальна хуярит по мозгам, а как и из чиво он сделан - ну нихуя не помню. А так как я имею уже кое-какой жизненый опыт, то предпочитаю не смешивать различные напитки, чтобы потом не блевать жестоко. Иногда ето удаёца. Поетому и задал такой не первый взгляд нелепый вопрос.

Барменша впервые посмотрела на меня с неким подобием интереса:

- Вы это серьёзно?

- Ну…. Да-а-а-а-а-а… - замешкался я .

- Совместима. - был мне короткий ответ. Всё. Интерес пропал.

И тут я первый раз выебнулся. Во всяком случае, именно так пощщитала ета барменша, судя по её укоризненному взгляду в мою сторону.

Я достал мобилу и позвонил на трубку ожидаемой девицы:

- Короче, я уже на месте.

- Через 10 минут я буду.

- Чиво тебе заказать из еды? Кстати, абсента пока нет, ты водку будешь?

- Возьми мне рыбки, ну там, салатик какойнить, а вотку - если тока Русский Стандарт.

Гы-ы-ы-ы… Стандарт. Понятно што не Охту. Приличная девушка, из хорошей семьи.

Об етом я и поспешил сообщить барменше. Типа пожрать и два по 50 Стандарту.

- Станда-а-а-арту… - задумалась эта зачуханая - А другая вотка не подойдёт?

Серьёзно так спрашивает По-взрослому.

Я медленно сосчитал про себя до 10, глубоко вздохнул пару раз и улыбаюсь самой обаятельной улыпкой на какую способен:

- Неа. Мне бы стандарту. Вон же у вас бутылка на полке стоит!

- Угу. Стоит…. Дык её открывать надо…

Ей богу, не пижжу! Так всё и было.

- Откройте, пожалуйста!

- Хорошо. - совершенно спокойно говорит эта сука и открывает бутылку.

Короче, пока я у стойки возился, расплачивался, сок томатный до кучи брал, то да сё, явилась моя подружка.

Мы усаживаемся за свободный стол, который предназначен в общем-то для четверых, но маленькие столы были все уже заняты. Например, за соседним маленьким столом сидела уже одна парочка, причем мальчик, тоже в вязаной пидарке по типу буденовки, почему-то спал, уперев ебало в стол. А девочка диковатово вида ласково гладила ему по тыльной стороне ладони и что-то шептала. Ни хуя из бухала или еды на столе у них не было. Уёбищность етово дуета ни хуя кроме жалости у меня не вызвала.

"Ёбнутые" - подумал Штирлиц.

В общем, мы уселись за стол, тут и еду нам принесли, и собираемся в ожидании абсента выпить водки типа "За наше случайное знакомство!", и тут я начинаю догонять што с воткой всё-таки нас немношко поднаебали. В том смысле, што ни хуя в наших рюмках не было по 50 грамм. Я уж по полтосу таких доз перепил несколько десятков тысяч раз, так што тут меня не наебать, как ни старайся.

Такой подлости я уж не в силах был вынести! Недолить чилавеку вотки, асобинно если етот чилавек падонак - это всё равно што женщину ударить кастетом по песде. Хуже етово нет ни хуя на свете.

Я решытельно бросаюсь обратно к стойке, потрясая рюмками. Негодующий выкрик "Наебали!!!" уже готов был сорваца с моих уст, но тут я вспомнил, што моя мама мне в децтве говорила типа это неприлично так выражаца в общественных местах. Поетому я и здержался. Хотя меня всево трясло от справедливово гнева. Много более достойных людей лехко получали песды и за менее дерзкие поступки, а тут такое объебалово!

Пока я как бенгальский тигр скакал к стойке, моё богатое воображение живо нарисовало мне картинку, как я в злобе разбиваю бутылку с водкой о дурную башку барменшы, тут откуда ни возьмись подлетает СОБР, мне жыстоко бьют ебало, вяжут руки и увозят в турьму, мне обламываеца поебстись с новой подрушкой, которую кстати тоже зверски пиздят постоянные посетители, всячески глумяца над ней, а потом съедают наши салатики и допивают наш томатный сок.

На самом же деле получилось всё не так. Аказываеца, у них, в смысле в етом модном кафе, не наливают напитки по 50 грамм!!!! А только по 40! Типа как в Америке, бля! У них и спицальный мерный стаканчик есть для етово. Так што типа я сам не прав.

Мне предложено было пересчитать сдачу. Я пересчитал с калькулятором. Да, действительно, с меня взяли за два раза по 40 грамм. Но, я то же об етом не знал!! А ведь по незнанке мог и покалечить ету барменшу! Оно ей это надо было?

Тут уж я охуел на самом деле.

Да в любом заведении нашиво городка, в простой рюмочной, в чебуречной, в Хали-Гали, там, в Астории, в Невском Паласе - да неважно где - если попросиш палтос, тебе и нальют палтос!!! И никто не будет выёбываца про американские 40 граммов. А тут ни хуя себе! Америка, бля! Сама страшная как черт, а чото про Америку пиздит! Мерный стаканчик у неё, бля!!! Ваще песдетс!

Можыт, я не модный, канешна. Тока я подозреваю, што тут дело не в моде, и срать я хотел в их мерный стаканчик беспесды! Ну, про етот ванючий стаканчик ещо будит реч впереди.

Угомонился кое-как. Вся местная публика смотрит на меня как на идиота. А мне до песды. У меня светлая цель - своево вялово за щеку подрушке пристроить. И забить мне не перезабить на ету публику.

А тут другая беда! Рыбка эта, которую мы заказали, ну ни хуя не солёная. Впрочем, как и томатный сок.

Солонок на столах - хуй. Это не модно ни хуя. Ну мне-то ссать на моду - я не могу пресную рыбу есть. Я пытаюсь думать о чем-нибудь светлом, о предстоящей ебле опять же, и снова иду к стойке.

Разговоры в кабаке замолкают, все смотрят на меня. Барменша тоже смотрит на меня, но без интереса, а с недоверием и подозрением. Явно подсела на измену, но вроде крепица и в страхе на кухню не убегает.

Меня заебало уже улыбаца, и я очень серьёзно, с металлом в голосе интересуюсь где тут у них соль.

- А зачем вам? - в ответ интересуеца барменша.

Я хотел было уже сострить, типа на залупу посыпать, типа моя девушка любит сосать солёные хуи, да не просто солёные, а очень солёные. Но внутренний голос мне вовремя подсказал, што острить лучше не надо. Вдруг это не модно нынче?

Поэтому я чесно признался, што соль мне нужна штобы рыпку посолить.

Ебнутая барменша молча кивнула своим унылым рылом в сторону самого края стойки. Там стояло такое блюдечко, не солонка, нет - блюдичко, в котором лежала горстка соли. Ни ложечки рядом, ни палочки, ни хуя. Видимо, предполагалось, што соль следует брать пальцами. (Скот Лесной, ты где? Вот еще для чиво пальцы нужны!) Причем цвет етой соли красноречиво говорит о том, што в этом блюдечке уже побывала не одна сотня пальцев, и моя догадка оказалась верной.

Соль была никакая и не белая, а реально серая, што существенно поколебало моё представление о цвете повареной соли.

Есть пресную рыбу - впадляк, солить её такой солью - впадляк, значит по любому оставалось одно - беспащщадно пиздить по ебалу барменшу до тех пор, пока она не выдаст нормальную соль. Хуй с ней, с солонкой! Пусть хоть в бумажке даст, но белую. Белую соль.

Не зря ведь у барменшы было вышшее образование! По выражению моево лица она как-то определила, што бес всяких там проблем можна в тыкву щас огрести, и она свою книшку может и не дочитать сиводня. Если тока в больничке.

- Садитесь на своё место! - строго произнесла она - щас вам принесут ВАШУ соль.

Слово "вашу" она произнесла с таким презрением, как будто я не соль попросил, а вытереть мне жопу после калоотделения.

Удивительно, но минут через пять мне на самом деле принесли соль В солонке. Белую. А тут как раз и 19.00 наступило.

Думаете, вся публика метнулась к стойке в очередь с криком "Абсента!"?

Ни хуя. Я один и метнулся. Как молодой сайгак, бля. И ваще, публика в основном пила пиво или принесённую с собой водку. У меня было время понаблюдать. На абсент все хуй забили.

Я подошол к стойке в очередной раз. Барменша смотрела на меня с ненавистью. Типа, как хуй на бритву. Откуда-то из кухни она принесла четыре тёмных бутылки и поставила на полку. Раньше их не было. Видимо, в этих бутылках и был тот самый абсент.

Штобы больше не бегать к проклятой стойке, я решыл запастись абсентом основательно. В пизду 40 грамм!

- Два по 100 абсенту, пожалуйста - скомандывал я властным голосом
- У нас абсент - 70 рублей за порцию (типа за 40 грамм) - как бы между прочим вякнула барменша.

Я демонстративно проигнорировал это сообщение. Заебала уже, бля!

Она выдержала некоторую паузу. Я не собирался вступать с ней в дискуссию. Она это угадала.

-100 грамм не получица. У нас порция 40 грамм, я вам уже это говорила.

Хуй знает…. Када я смотрю на себя в зеркало, я што-то не могу заметить в чертах своево ебала явных признаков дебилизма или олигофрении. А эта барменша решила почему-то, што я дебил. От этово мне стало как-то грусно.

- 80 можно? - с надеждой спросил я, и штоб совсем уж было понятно, добавил: - это два раза по 40.

- Можно. Я поняла, не дурочка. - сказала ёбнутая и почему-то обидилась.

- Так вот если вы не дурочка, - ухватился я за интересную мысль - то посчитайте: 100 грамм - это 40 + 40 + 20, то есть два полных мерных стаканчика и одна половинка стаканчика.

Очень внимательно она на меня посмотрела. Очень. А мне-то похую, пусть смотрит. Я выдержал её взгляд и приветливо улыбнулся.

- У нас так не принято.

Вот и всё што она сказала. Тогда хули так долго на меня смотреть? Бля-а-а-а-а, как меня это всё заебало! Ну какой же я всё-таки кремень! Из меня развеччик хороший бы вышел. Выдержка - неибаца!

- А 120? - душевно поинтересовался я с максимальной теплотой в голосе - Это три раза по 40.

Чтобы она никак неправильно не истолковала моего вопроса, я для наглядности показал её три пальца на руке. Хотел было еще число 120 написать крупно на салфетке, да, бля, откуда тут салфетки! Не модно это ни хуя.

Корче, я её победил в конце концов. Не, всё-таки обаяние иногда творит чудеса! Отгрузила она нам два раза по 120 грамм, я вернулся за столик к своей даме и мы принялись пить этот ёбаный абсент.

По поводу абсента….

Абсент - это мерзкое, просто отвратительное пойло. Тошнотворное до опиздинения. И здесь я, как профессионал в своём деле, хочу отметить замечательную работу пиарщиков и рекламистов, которые из дешовой синьки для быдла умудрились сделать дорогой элитарный напиток при всём ево мерзком вкусе и запахе..

Абсент придумали во Франции в конце 19 века. Первоначально (а впрочем и сейчас) это был обыкновенный 72-градусный самогон, куда для отбивания сивушново запаха, добавляли полынь и анис. Точнее, настаивали на этом говне. В результате получался интенсивно зеленый цвет. Вот, собственно, и всё. Ну и конечно, он был изумительно дешевым напитком. Дешевым до безобразия, чему безмерно была рада французская чернь, всякие там пыйзаны и клошары. Хули еще надо? Дешыво и сердито - с ног валит и заебизь.

А тут и француская богема тут как тут! Известно, што богема от быдла, как правило, не далеко стоит. Вы што думаете, што богема во времена Ренуара была элитой? Хуй там! Такая же рвань и пьянь как и люмпены. Просто они, типа богемные, до хуя пиздели про искуство, пиздили из магазинов и лавок краски и рисовали всякую чуш.

Нажруца апсенту в сопли, словят белочку и начинают хуярить всякую поебень или, там, стишки сачинять. У нас в ырмитаже не 3-м ытаже дохуя подобново говна по стенам развешано. В смысле - картин шизанутых. Ну, там, еще поеты, драматурги… Богема, короче. Люмпены рисовать нихуя не умели. А те якобы умели. А синьку жрали одинаково. Точнее зеленку. Потомушта абсент зеленово цвету.

И жрали они этот абсент бес всякой меры, потому как дешево. Ну и хуй с ним што на вкуз мерзок, зато по шарам хорошо бьёт. И пьянство приняло такие гигансткие масштабы, што француский типа минздрав забил тревогу - нация спиваеца! Ну тут и запустили телегу, што типа абсент обладает наркотическими свойствами, а стало быть вреден для здоровья. Запретить ево было нельзя совсем патамушто там уже капитализм был реальный, типа свобода предпринимательства и всё такое, а вот цену на нево захуярили неебаца какую.

На самом-то деле нет в ём никаких наркотических свойств. И не было никада. Прогон это голимый.

И быдло лишилось дешовово пойла и постепенно перешло на кальвадос. А абсент по-прежнему продолжали пить всякие уёбки, которым было всё похую, и у которых хватало бабла на етот напиток. Вот в таком виде до нас и дошол абсент.

Это как в скаске "Голый король" - никто не хочет прослыть лохом, поетому все хвалят это пойло, а на самом деле это такое гавно, што те кто еще ево не пил - и не пейте. Вотка по любому лутше.

А те кто всё-таки хочит попробовать, вот мой совет -не хуй тратить бабло на говно. Раздабутте гденить чистово 96-% медицынсково спирту, разбавте дистиллированой водой до 72 градусов, купите в аптеке листьев полыни, захуярте её в полученный раствор и дайте пару недель настояца гденить на свету. Када пойло приобритёт зелёный цвет, добавте в нево анисовых капель от кашля, всё это гавно отфильтруйте и остудите. Всё, писдетс - абсент готов. Можно пить если не стошнит.

Я после этово цыника так и поступил. Нахуярил этой ботвы, потом налил во фляжку типа солдатской и принёс на работу. Говорю, дескать, парни, я тут вчера с подонками в абсент-клупе был, дык так ужрался што пить больше не мог, а што не выпил, то с собой забрал, вот, дескать, угощайтесь. Парни повелись и угостились. И хуй кто усомнился, што это левак. Пили и нахваливали. Ну хули… Голый Король…..

Я так смекаю, што и в заведении етом до 19.00 абсент не выставляли патамушта в ето время ево бадяжыли на кухне. А как набадяжыли, дык сразу и выставили.

Ну, пойло, там, не пойло, а по мозгам бьёт. Вот и нам с подружкой ебануло в голову абсентом. Девушка моя уже и покраснела так соблазнительно, глазки блестят, куда девацца! Я ужэ подумываю о том што харашо бы снять номерок в гастинице "Октябрьская", которая тут рядышком находица. Ну, пот столом за ноги её тискаю - это как бы сомо собой.

Тут уже публика стала скапливаца. Народу насрало стока, што и сесть негде. Кстати, я заметил, што из придурков, каторые абсент пьют, были тока мы с козой, и ещо парень какой-то обмороженый. Астальные жрут пиво, вотку, а некоторые ваще нихуя не жрут, тока курят и хихикают. Это в основном бабцы всякие. Курют и писдетс. Спецом, небось, зашли в цыник, покурить. А то больше негде.

Тут и к нам за столик две каких-то песды присели. Хули, стол-то на четверых, пришлось разрешить присесть. При условии, канешно, што ани будут вести себя прилично.

Ну, сели они. Тут и началось.

В парадняке, видать, в лом курить, вот они и зашли в кафе. Одна с таким понтом достаёт из сумачки пачку Море, што я прям себя лохом почуствовал со своей Явой Золотой. Ну, канешно, у неё в пачке оказалась одна единственная сигарета. У другой песды ваще нихуя не оказалось. Ана решыла у миня стрельнуть.

Ну, тут уж, как вы сами понимаете, ей было отказано в самой жосткой форме. Ультимативно, можно сказать.

А дефчушка оказалась настолько проста, што нихуя не обидилась и таки стрельнула сигаретку у маей падрушки.

Потом та, которая с Море, доеблась до моей дамы по поводу её шупки. Типа присралось ей узнать што это за мех такой. Кабутто лехче ей станет от этово када узнает. И это при том, што мы повода для разговоров не давали, а сидим себе и шепчемся тихонько между собой.

Посылать на хуй как-то не очень прилично, пришлось объяснять што это за мех. А она такая любопытная попалась, узнала про мех, а потом интирисуица - што это у меня за камень в кольце. Так што как ни крути, как я не крепился, а отослать на хуй её всё-таки пришлось. Камень на кольце - ето очень интимно.

Странная какая маладёш пошла. Безсигаретные, но с повышенной потливостью. И ети две девицы - вонючие, но любопытные. Прямо из трусов рвуца, так им хочица вступить с нами в дружыские отношения и завязать непринуждённую беседу. Все наши попытки уклоница от знакомства не встречали у них понимания. Особенно старалась та дивица, у которой была сигарета Море. Кстати, наверняка у своей мамы спиздила.

Она внимательно посмотрела на наши стаканы и весело так говорит:

- Ой, а это вы абсент пьоте? Ой, а я никада ево не пробывала. Ой, а дайте попробывать!

У девок из посуды - тока пепельница.

- Как это ты себе представляешь? - спрашиваю я только для тово, штобы штонибуть спрасить. Не бить же ребёнка сразу по ебалу!

- А дайте, вот - и тянеца реально своей ручонкой к моему стакану.

Не, ну я понимаю, если бы к хую моему потянулась, а ещо лутше ротом, можыт, я и позволил ей мой хуишо потрепать губёнками, а из маиво стакана пить - это уж как-то совсем бесчеловечно.

Я эту её попытку пресёк. Дескать, говорю, мы еще не настолько с тобой близки, деточка, штобы из одново стакана пить. Тут эта песда вскакивает и куды-то уёбывает. Я по простоте своей подумал, што она наконец обидилась.

Нихуя.

Через минуту вазвращаеца и несёт пустой пластиковый стакан. Протягивает мне с улыпкой стакан и поощрительно кивает головой, дескать, давай, мол, лей.

Ни хуя не налил. И не потому што жалко. А вот так, не налил и всё. Плеснул в ейный стакан томатново сока, пусть попьот коли жажда мучает, а абсент - ето уж хуюшки. Апсент - ето заслужыть ещо надобно. Пососать сопливово, к примеру, или ещо как.

И тут прозвучал вопрос, каторый вполне может расшатать любую самую крепкую нервную систему. А у меня нервы поверху, их и шатать не нада. И так креплюсь из последних сил, штобы не задушить ково.

- Вам што, жалко? - спросила ета девчушка.

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, дурилка малолетняя, она, видать, подумала, што я щас начну пальцы гнуть перед ней, да и перед сваей девкой, дескать, да мне нихуя не жалко, да я такой вот парень, пей-гуляй, рванина…..

Обломился ей абсент, короче.

- Ага. Жалко. Еще вопросы? - строго сказал я, уперев свой взгляд ей в переносицу.

Подействовало. Вопросов вроде бы не было. Девчушка надула губки и молча уселась на лавку. Но мой томатный сок всё-таки выпила, сучка. Сигареты они скурили, пить им было нечево, бабла у них явно не было. Им было скучно. Ну, а мне-то што?

За то время, пока мы с падрушкой пили абсент и апсуждали ближайшые перспективы сатрудничиства, за соседним столиком собралась весёлая кампания. Как я определил што весёлая? А так, што оттуда ежеминутно доносился идиоцкий оглушительный смех, больше напоминающий конское ржание.

- Ы-гы-гы-гы-гы-гы!!!!!!!!

Ну что-то вроде етово.

Короче, тот чудной паренёк в вязаной будёновке проснулся, и к нему стали приходить приятели, приносить с собой вотку и выпивать её тут же за столом. Этих приятелей насрало - ну рыл 12 или типа тово. Девочка у них была одна на всех. Это та, которая спящиво мальчика по ручке гладила.

Столько идиотов в одном месте до етово я видил тока один раз в жызни - в кино "Американский пирог". Не, ну и в армии ещо, когда мы получили пополнение молодых бойцоф из Таджикистана. А в реале со мной такое впервые случилось.

И вот ети придурки облепили столик со всех сторон, сидят друг у друга на коленках словно пидары, пьют дешовую вотку, жрут какие-то сухарики с чесноком и хихикают как слабоумные. Вонь от них идёт еще похлеще чем от потливых любопытных девчушек.

Всё еще ничиво, ну хихикают, ну воняют, ну идиоты - ну модные они такие, хули делать, но один из них вдруг встал, подошол к нашему столику и обратился к нам (как только посмел? Наверняка спьяну) со следующими словами:

- А давайте столики сдвинем, а? А то у вас, вон, стол какой большой, а у нас маленький, и нас много. Давайте, а?

Ну, услышав такие речи, я чуть было не обосрался от великой радости! Какой проницательный! Верняк - психолог! Как он сумел угадать? Как он узнал моё сокровенное жылание? Я ведь с самово раннево утра мечтал - типа вечером схожу в "Циник", встречусь с девкой, угощу абсентом малолеток, а потом надо будет обязательно сдвинуть столик со столиком даунов!!! Я ведь уже и сам хотел их об етом попросить, да чото стиснялся. А етот придурковатый паренёк прочитал мои мысли. Ну, какая умница!!!

Я уже подбирал слова благодарности, но подрушка меня опередила.

- Отвянь, защекан, нах! Не до тебя сичас! - остудила мой порыв подрушка, обращаясь к просителю.

Не то паренёк не расслышал её из-за громкой музыки, не то не поверил, а может просто и не понял. Слово "защекан" - это на самом деле московское слово, и в нашем городке оно пока еще редко используется. А может, он просто подумал, што был недостаточно убедителен. Поетому он, видимо, и попробовал высказать свою нелепую прозьбу еще раз:

- Не, я серьёзно! Давайте сдвинимся! А то нам сидеть уже совсем тесновато, и ваще…..

Я ваще человек сентиментальный, особинно после абсента, и чуть было уже не заплакал От жалости к идиотам, естессна. Им сидеть тесно! Аяяяяяй! Мы тут жируем за большим столом, а нормальные русские пидары ютятся за маленьким и испытывают дискомфорт!

Мне стало стыдно. Вероятно, я покраснел. На мои глаза навернулись непрошенные слёзы. Я молча кивнул подрушке, дескать, продолжай ты полемику, раз уж начала, а то мне неловко как-то, могу не сдержаца и в голос разревеца.

Падрушка раньше работала училкой в школе пока не заебало. Поетому опыт опщения с молодёжью у неё имелся. Но не удалось ей поапщацца…

- А чо, ребята, давайте и правда здвиним столики! - чуть ли не в один голос вякнули пискаструйщицы, сидящие за нашим столиком.

Тут мои нервы не выдержали. И я расплакался как пацан. Сижу весь в слезах, в соплях. Подрушка бросилась меня успокаивать, эти две пигалицы тут же куда-то съебали, нах. Тут и милицанер, типа охранник подошол, тоже, родимый, меня успокаивает как может. Про сдвигание столиков тут же все забыли.

Кое как угомонился. Милицанер ушол на своё место. Ёбнутый мальчик тоже отошол к своим и уселся кому-то на коленки. Мы стали допивать свой абсент, но настроение было уже не то.

В конце концов было принято решение взять ещо абсента и выпить ево гденить в более спокойном месте, желательно ваще в койке.

Барменша безропотно на етот раз нацедила мне зелёнки в бутылку из-под спрайта, и о мерных стаканчиках даже и не заикалась. Хотя, как она разобралась с таким хитрым объёмом - 0,33 литра? Хуй ево знаит. Можыт, она математик извесный, в уме как-то там всё сощщитала.

А тут как раз в заведение ввалился какой-то черномазый негр, и все сразу зашушукались типа, о, ето Серафим! Ну, пока все разглядывали черножопово Серафима, мы незаметно съебали из етово стильново заведения. На радость пидарам, которые сразу же метнулись здвигать столики. Ето я заметил краем глаза.

Вот тут-то мне и попёрло. Оказалось, што подрушка моя и сама любит при случае пихнуца, и поетому её не надо долго агитировать за пользу случайных сыксуальных связей. Она и так на всё согласная. И гастиницы никакой нинада снимать, патамушто у неё есть своя аддельная квартира с большой койкой. Вот мы на ету квартиру и отправились.

В квартире мы бутыль с апсентом поставили в холодильник, ну, там, поцылавались разок-другой и забрались в койку. А каким скоцтвом мы там забавлялись - пусть вам потскажет ваша грязная фантазия…..

А про заведение с идиоцким названием "Цыник" могу сказать только одно - ето полное гавно и ацтой, приют для защеканов и потливых прыщавых дивиц.

Ахтунг!!!

Я уверен, што найдёца немало падонков, особенно каторые пруца от Цыника, каторые с негодованием щас кричат в екран манитора : "Ну ты, Питон, и мразь! Да как ты тока посмел!!!"

А мне до глубокой песды. Пусть себе кричат. Если заведение говно - я так и говорю беспесды ГОВНО. А недавольные могут там себе кричать, а ищо лутше пусть сами у себя отсосут, а коли до залупы не дотянуца, то пусь строем хуярят в песду!!!

Канешна, в нашем чудо-горотке должны быть разные кабаки - на все вкусы и на все кошельки. Кто-то с удовольствием жрёт палёную вотку в катлетных, кто-то прёца от бикмачных, кто-то подсел на "Молоко", а кто-то кроме "Сахары" и слышать ничиво не хочит.

Правильно, всё так и есть. Тока не нада пиздеть на всех углах, што "Цыник" или там, "Грибоедов" ето ахуенно стильные и модные кабаки!

Ето всё пиздёш голимый и прогон. Если у тибя денех в кармане тока на полкрушки пива и на сухарик с чесноком - ето твоё дело. Всякое бывает. Я тоже, бывало, хабарики с асфальта подымал и курил их, потому как остро испытывал недостаток бабла. Тока не нада песдеть про стильность, да?

В заключении хочу сказать банальную фразу - мнение редакции и читателей может не совпадать с мнением автора. И комменты можете не хуярить, патамушта меня не ебут вашы комменты.

А Цыник всё равно - ГАВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Привет
14-01-2002 09:44:19

Красиво, СТИЛЬНО бля напиздел! Уважу! :)


 сс
14-01-2002 10:01:25

в цынике не была
  написал отлично
  туборг это да меня за гвиннес с гамном едять а мне другое не нравицца и што делать времена аперитива клюква прошли



 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 10:33:01

текст ещё не читал, сначала по названию - "цыник" и "быдло" понятия имхо не совместимые!
  за название ты уже пиздюль заслужил, ща далее почитаю...



 Vit
14-01-2002 10:33:14

В цыник - не ногой!!!!


 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 10:45:19

прочитал половину - неизгладимое отвращение к Питону уже появилось, читаю далее...


 Питон
14-01-2002 10:52:02

*******Поносец
  Не знаю тебя в лицо. Уж не тот ли ты паренёк - в вязаной пидарке?



 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 10:56:15

прочитал 2/3 - Питон немного реабилитировался...


 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 11:03:26

прочитал...
  мне похуй до цыника, но то что Питон тут съебланил - это точно! если пошутил, то хуёво!
  не за цыник обидно, а за то, что некоторые представители прекрасного рода пресмыкающихся тупят безбожно, да ещё и пиздят во всё горло, к тому же так дохуя!
 
  вобщем Питон, я тебе скажу, как умнейший и добрейший представитель петербуржской богемы - ты хуяв (без обид)



 Данила Шадов
14-01-2002 11:07:47

Во бля! То-то я обычно в распивочных с метаксой бухаю!


 Пылесос
14-01-2002 11:19:49

охуеть написано!
  я полэкрана слюной забрызгал, когда ржал.
  пасибте, Питон :-)



 Слеер
14-01-2002 11:33:07

В цынике не был, вообще не местный, но название охуенное. Верно про  болезнь стильности подметил!


 Облом off
14-01-2002 11:35:55

питона бля, беспесды уважайу, но читать такое гиганское количество буковок оказался не в состоянии... ПРАСТИ!!!


 XZ
14-01-2002 11:49:39

идиот.


 Сорок Четвертый
14-01-2002 12:16:19

абзацы нормально. объем - нечеловеческий.


 Ирочка-с-Дырочкой
14-01-2002 12:38:06

Охуеть как длинно - читать заебешься, но неимоверно стёбно! Только обидно, что автор заранее посылает читателя нахуй. Еслип он эту фразу про комменты в начале написал, я б и надрываться не стала. А теперь обидно: я читала-читала, а тут раз, и "не ебут". В другой раз сразу концовку буду смотреть: ебут или нет? А то если афтор мое мнение не уважает, то и я ево не уважаю, и закорючки ево не уважаю, и нахуй мне ево творчество не сдалось. Так-то.


 SpidAntiterror
14-01-2002 12:41:36

Ирочка-с-Дырочкой  я был на твоём сайту
  чип с пробиркой в рисунках это пиздец
  и воще я в тебе не ошыбся ты дивная



 pitagoroff
14-01-2002 13:25:36

мудак ты товарисч... тебя развели как пионера, так пойди и кинь гранату им в окно если не слабо...ты не подонок, ты зануда и пиздюк.. я до конца не дочитал но подозреваю что эта мочалка с которой ты тусавался так тебе и не дала...


 Удав
14-01-2002 13:38:26

Всё, что написано - чистая правда.
  В "Циник" меня затащил Профорг. Там адски воняло, было очень грязно и за пирожными пришлось идти через дорогу. Циник - ГАВНО, никому не советую.



 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 13:51:17

АААААААА!!!!
  Пиздец!
  Питон! Учись у Удава скорее, как надо мнение о кабаке высказывать!



 Питон
14-01-2002 13:58:29

***** Поносец
  Моё мнение о кабаке - в самой последней строчке.
  А до этого - просто мои графоманские упражнения



 Невротябись
14-01-2002 14:16:56

Питон, маладец!!! В цынике нихуя не был ниразу и ваще в рассии давно не был, но смешно, пиздец!! Очень натурально написано, бля :))))


 Невротябись
14-01-2002 14:17:38

Питон, маладец!!! В цынике нихуя не был ниразу и ваще в рассии давно не был, но смешно, пиздец!! Очень натурально написано, бля :))))


 111010
14-01-2002 14:18:32

главная ашыбка начинайущих в питие апсента - эта то, что они начинают хуйарить его как вотку. делать так - пускать деньги на ветер. 3-4 раза по 40 грамм в течение 4-5 часов - вот рекомендуйемая доза и максимум, скажем, для меня. Действие абсента (рус. полынь горькая) не имеет к алкоголю НИКАКОГО отношения - просто вещество ТУЙОН (то что на самом деле торкает) хорошо растворим в спирту и только поэтому этот напиток именно СПИРТОВОЙ, к-хе, к-хе.
  Написать про цыник можно было гораздо короче и интересней, изучи афтор это культурное явление поглубже и подготовившись к написанию статьи поосновательнее. Излишняя эмоциональность как правило только снижает передаваемый эмоциональный накал...
  В ЦЫНИКЕ пиздетс как воняет, и это вам по-серьёзней фейс-контроля и платы за вход, единственный плюс - доступный и качественный чешский абсент (после 19.00, да-да...)



 karozii
14-01-2002 14:35:29

совершенно справедливые заметки,летом я там смачно
  отоварил по башке табуретом какогото борзого инастрика, который поскел тронуть своей немытой рукой мой ирокез. Мокри задртов!!!!!



 SpidAntiterror
14-01-2002 14:40:09

да блять мы блять не любим фамильярности и немытых рук


 Питон
14-01-2002 14:41:10

Ну, бля, сказал же, што меня не ебут комменты...
  Так нет же!Надо обязательно мучить клаву!
  Короче, гон надо и воспринимать как гон.
  А у ково с юмаром беда - идите на хуй!
  Удав, ты единственный, кто всё понял правильно. Недаром у нас с тобой ники похожи +)))



 Бронетёмкин Поносец
14-01-2002 15:00:35

Питон, не подлизывайса к Удаву, засранец! (как я его, а!)


 cth;
14-01-2002 15:29:54

циник говно еще потому, что там телефон не ловит сеть.
  по этому кстати и рассказ - говно



 cth;
14-01-2002 15:31:39

и не ебет что питона не ебут коменты


 Gek
14-01-2002 20:29:05

Питон!
  Уважуха и точка. Длинно немного но это рассказ не портит. Эту хуйню не пил и особо не хочу даже пробовать. Вывод - это место для ПСЕВДО элиты.
  Лошья в широких штанишках с цепями сбоку и вязанных шапках аля Боб марли наш бог и мы ему сосали и сасём и будем сасать всю жизнь.
  ПиЭс
  А Серафим кстати поет в очень песдатой группе
  МАРКШНАЙДЕР КУНСТ (не в курсе как ето по анл пишется).



 nikitos
15-01-2002 06:20:32

там не ловит ебаный nwgsm, МТС есть.


 KsArA
15-01-2002 06:38:08

ну раз не ебут комменты,напишу тады чисто для собственного удовлетворения!...читала на работе,уссываясь до слез...коллеги смотрели как на йобнутую,пох...главно,я себе четко представила это заведение!


 Сорок Четвертый
15-01-2002 06:50:15

написано бессомнений здорово, но объем блять... дочитал.


 Шкура Барабанная
15-01-2002 07:49:57

Питон, ты умница. Написано интересно, смешно и ни фига не длинно.
  Напрасно ты игнорируешь комментарии подонков. Из них можно узнать много интересного о самих подонках. Вот, например, некто Никитос:
  сионист
  сноб
  больные почки
  слабо развито чувство юмора
  халявщик
  отсутствует музыкальный вкус
  фанат кинокартины "Гардемарины, вперёд!"
  завышенная самооценка
  В следующий раз, когда еще что-нибудь напишешь, наоборот - проси, чтобы прокомментировали. Очень забавно читать.



 DeltaBravo
15-01-2002 08:34:57

Сила!
  Удав, нарисуй ентому креативу две звезды...



 Махно
15-01-2002 11:23:03

Заебэ! Бля-богэму надо пиздить, тут и говорить нечего. А воще, как тока буду ф Питири, зайду пасматреть, шта эта за Цыник, фдруг типа нашива засирушнава Праекта ОГИ? Тада фсем песда, богэме сранай!


 Vinsent
15-01-2002 12:34:09

Блять, товарищи, мне говорили, што Питер хорошый город и что люди там тожыть хорошые... но этот криатиф показал, что люди там точно такие же, как у нас на юге :))
  А вобще шыре надо брать тему.. ежели будет время, напишу как я себе наушники выбирал... барменша из цыника сасет и атдыхает по сравнению с нашыми зажратыми "манагерами".. давить сволоту! я б ие, суку, выкинул бы с рабочего места раз и нафсехда за такие художыства :)
  Бля, Питон, я тожыть нервный :)) Как ты там здержался, я не понимаю :)) Уважаю тля :)))



 Ирочка-с-Дырочкой
15-01-2002 18:57:31

***SpidAntiterror 
 
  Ай эм сорри, у меня нет сайта.



 SpidAntiterror
15-01-2002 21:43:49

Ирочка-с-Дырочкой  это как это нет? а чьё это тогда было? с чёлкой такая девушка и местами с подругой? и с картинками? не твоё?


 фан клуб "Узкий вход"
15-01-2002 21:56:39

Чьё?! Чьё?! Ирочки-без-дырочки, бля! Ха-ха-ха-ха


 Locke
15-01-2002 21:59:47

Пиздец! Это пиздец! Мои домашние повскакивали - думали у меня опять после накуры во сне приступ смеха начался. Я в койке чуть башку о нотебук не расхуячил со смеху.
  Сцука. Афтор - при фстрече с меня косяк.



 Russian Gangster
16-01-2002 09:57:55

Цыник не цыник - похуй, не был там, когда побываю, составлю собственное мнение. А вот Питон - это, ебта, ильфпетров. Смеялся я.
  Абсент, доверившись вам пробовать не стану: похоже, хуйня какая-то.
 
  А щас я услышу много матюгов - не то, что я фанат, но рэп-то бывает пиздатый!



 Злой Хер
16-01-2002 12:23:35

Питон, глянь, а тут грят, что с абсента глючит. Кто прав?
 
  target=_blank class=boldlink>http://www.utro.ru/articles/2002011600080056593.shtml



 Скот Лесной
16-01-2002 13:31:01

****Злой Хер
  Угу. Прочитал. Я тоже самое написал, тока более простыми словами.
  Насчет ТУЙОНА. Это всё хуйня. В обыкновенной, 30 раз очищенной водке (типа Абсолют)всё равно присуцвуют вещества, называемые СИВУШНЫЕ МАСЛА, от которых пользы для организма никакой кроме вреда.
  Выпей 1 литр абсолюта - тебя с него тоже будет корячить будь здоров! И белочек будешь ловить , и чертей увидишь.
  Так что ты уже взрослый, выводы делай сам...)))



 Текилонаххх!
22-01-2002 10:17:03

А насрал то насрал песдец и еще мнение то наверна
  самомнение повысил о себе типа крутой бля ниибаца чорных не люблю человеколюб на хуй 
  бля устал я эту хуйню читать только время бля патерял
  Абсент в баре это не абсент ни хуйа дарагие это все палево разбавленное
  точняк а кто пил абсент тот и знает что эта заибатая штуковина
  палучше па маему скромнаму мнению водяры будет
  хотя сматря какая водяра еще но абсент вкуснее
  кушать
 
  Заибался отвячать даж



 я,бля...
22-01-2002 14:46:24

ёхуеть!!!!!!!!!!!!!!!!
  VERY BIG,БЛЯ



 ЕБУРАШКА
23-01-2002 00:33:16

МЕНЯ ТОЖЕ РАЗДРАЖАЕТ БЫДЛО С ПРЕТЕНЗИЕЙ НА СТИЛЬНОСТЬ...


 DimOn
30-01-2002 15:48:09

Бля полностью согласен. Было дело как лох повелся на всякую хуйню в газетах, и добрел-таки посмотреть что за циник такой. Полный пиздец. Ушел тут же, потому что с порога захотелось блевануть, и не столько от спсфиского запаха,сколько от беспонтовой публики (в старых рюмочных и то интересней). А абсент можно и в Невском универсаме купить за 700 р. батл. Гадость кстати говоря редкостная.


 DimOn
30-01-2002 15:54:44

2Karosii: Здравствуй, дорогой! Ха-ха, вот и ты тоже здесь:) приятная неожиданность. Про иностранца стулом уебанного хорошая история, достойна отдельной публикации (я помню как тогда ржал когда первый раз услышал:). Огласи ее падонкам, пусть народ приколется.


 хуй прассышь
05-02-2002 14:33:56

http://www.cinic.spb.ru/


 Питон
05-02-2002 15:12:34

****ХП
  Спасибо, зашол к ним в гостевуху и соопщил им какие они пидарасы



 Специалист
19-02-2002 08:51:05

А абсент сначала научицца пить нада - с сахаром его пьют, с жженыа


 HITLER
21-03-2002 16:03:49

Piton - толпойопп полный и лох.. Хуй ему в сраку. А цинник  - говно  для ублюдков, хотя я там частенько бываю


 HITLER
21-03-2002 16:12:32

Идиоты... Сеть не ловиться иззи того, что телефоны у вас говно.Сеть тут не причем. а цинник темболее. И сам вы мудаки. Лохи и козлопетухи. да что там с вами говорить. все равно что сыпать сахар вунитаз бял.
 
  пошли вы !



 нахуй
10-09-2002 11:15:19

Батю.


 lohodrocher
15-09-2002 18:01:08

Ну бля хуятень...ну налили те сорак, ну и пей сорак....какой бля чуйствительный, бля...а ни нравицца - не ходи туда, где воняет...мобильники бля не ловят - ну и не хуй там лавить, садись бля в таксю, пездуй загород абсент жрать, богема типа. Если сильно фсе пиздят о чем та ф газетах, значит там нехер лавить, ясен пень. А пришол сидеть в помойнике - нехер рыло косоёбить, типа ах, блять, не так обслужили! сиди бля наслаждайся. В этом вся романтика.


 Пупкин
17-09-2002 11:11:11

Супер!!!
  это ахуительнейший креатиф!
  Полностью согласен...
  Такие места есть не только в Питере.
  В москве яркие представители такого рода кабаков это все заведения проекта ОГИ, Китайский летчик и тому подобное:)
  Бля про обслуживание и страшных официанток с Кортасаром и Коэльо это точно беспезды.
  Огромный респект автору - абсолютно точно подмечено - читал и плакал просто. Все так и есть:)



 Упырь
15-10-2002 14:37:21

фсё правда нах! ищё там в сральник хуй достаишся -пршлось рядом в подворотне атливать. и што? загремели в ментуру. на десерт!


 RomaM
05-11-2002 14:46:45

хуйня полная
  питон - скотомудилище



 Ебанатий Пизденеев
14-12-2002 11:30:04

заебли эти почвенники нахх


 FerroAndre
24-12-2002 14:26:52

Питон - маладец. Стиль твой близок мне немерянно. Ф Цыник не пайду. Рассказ чуть длиннаваат. Но хароош. Но длиннаваат. Ваапще респект.


 lumpen
21-02-2003 17:55:39

Слішь Питон, я кажись сюда еще не писал, что ті гавно строчишь.......
  Щаз зайдешь чмо бездарное и нагонишь на меня матюгов типа пидар, типа сосать...дафай - дафай...



 почти не бэтмэн
27-03-2003 23:55:53

все все так и есть, как написанно,
  полнейшая дыра, но когда я там была 1.5 назад она еще не смердила, особенно понравилось про отмороженного, надо послать креатив одному такому, пусть назовет меня хамлом и быдлом, хе-хе



 Трип Курман
12-04-2003 11:11:57

люмпен, а ты чо сцука один из тех ебанутых бесбашенных хохлофф.................


 Бляябу!
15-05-2003 14:09:48

Питон это канечно ахуено про цыник но цукари тама пистатые я блявал семиросутак!


 Botan
05-09-2003 22:09:05

г.Питон ваш рассказ просто замечателен,он доставил мне огромное удовольствие,сенкс


 не падонок
19-09-2003 13:17:12

но ахуенно заипашенно


 Rapaeff
22-09-2003 10:43:02

Не раскрыта тема ебли падруги ф Цынике! Афтару риспект и двойка!


 из_Питер
28-12-2003 20:31:23

НУ и мне на питона- тоже насрать!Смешно было читать!Не верю я,что он работает где-то в рекламном бизнесе!Разум лысого 17 годичного скинка.Просто лох и мясквапоклонческий человек!


 ЧерныеСпискиМосквы
17-01-2004 20:52:37

Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица.Чтобы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Шанелью себя абделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь аж до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная БЛЯ мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусики блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько поебацца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,БЛЯ,не наебнуца бы!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
Хуй из них свою рожу вытащил,
Потому что не умещается!
Жопу рвёт полоска материи,
Натирая очко анальное...



 ЧерныеСпискиМосквы
17-01-2004 20:56:01

И зачем для этой затеи я столько долларов прохуярила?
Грудь горит под тесным бюстгалтером,
Нахуяченным сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ БОЛЬШЕ БАБОЮ!!!!!!!



 ЧерныеСпискиМосквы
17-01-2004 20:59:36

вот и я среди вас
в цинике
ни хрена не узнаете,суки
а в мечтах я останусь блядью
голубою такой трансукой



 BlacKDeatH
23-01-2004 14:42:11

Smachna zaheracheno.
Ohuenno -  eto isho malo skazano!



 я забыл подписацца, асёл
26-01-2004 10:11:42

хочу тебе вот что сказать. Старый циник - ладно, новый тоже не многим отличается. Но вот только имеет место быть тот факт, что таких как ты там терпеть не может весь персонал. Хотя бы потому, что выебываетесь много. Не стоит забывать, что циник никогда не боролся за звание ресторана или более или менее приличного места. изначально это была дешевая пивнушка для людей определенной наружности. И это далеко не гопники и быдло, уж поверь мне. А таких людей как ты, которые гордо носят звание падонка, там вообще нахуй не надо. потому что беседовать не умеете


 Григорий Явлинский
14-02-2004 10:55:06

Да, из без педрил!!!


 Мля, нах!
14-02-2004 11:47:38

блять стока писал и всё хуй знает куда пропало... ну чё за хуйня на этом рисурсе?


 Мля, нах!
14-02-2004 11:48:29

Хорошо хоть в записях на компе оказалось...
--------------
был в цинике летом прошлым - заябись понравилась! пиво писдатое нефильтрованое, правда наябали нас на 100руб, но мы подумали что так и надо - в питере нас наябывали в каждам втаром баре
в москве ОГИ неплохое место и не надо пидеть тут, что говно.
Плять скажите мне ,если я не прав какие же есть харошие места в маскве и питере. я так этого здесь и не нашел.



 Ne ma cyrrilicy, blya!
14-02-2004 19:04:12

Pyatyorka


 brankelvilson
21-03-2004 23:29:12

я запарилась читать как комменты так и рассказ. пойду, посмотрю чего за "цинник". надо бы оценить


 Барменша
12-06-2004 14:36:59

Не пиздеть, циник - охуенный бар, я там работаю и пиздец!


 Главный Чебуран
30-07-2004 12:45:06

Напездел красиво. Сука бля за душу фзял. Такие вот хуёвые забегалоффки с хуёвым апслуживанием и претензией на стильное заведение (да и без претензии) бесят нах ни в песду. Только бля ржал как вы абсент пили. Ёпта, его вчистую нихуя никто не пьёт. Уж лутьше ба нахуярились ракетного акислителя, нах. Абсент хуярят либо с сахаром (типа, льют через сахарный кубик), либо бодяжат с охуенно стойкими соками типа гранатовово. Пьездетс нах!


 Мыхайло
12-08-2004 08:12:32

Не ебало-б мнение - не публиковался бы. Панты эта фсё. А так согласин - бывают уёбищные завидения. У нас в сталице та жи херь.


 Шура
27-09-2004 14:42:37

Афтар, ты ахуеть как прав... Атстой ниибаца, кинь им гранату в акно... Целься в бар падонак, твердая 5


 Мавыр
27-09-2004 15:03:52

ахуить


 Coil
14-12-2004 16:13:39

Питон ты просто бох нах пестец мой любимый афтар.

ЧерныеСпискиМосквы
жжЕШЬ! =)



 Моё
14-12-2004 21:15:57

*** Пупкин   
  Слышь ? Мудилко  эдакое ! Ебися канём ! Бля ! Про Лётчик не песдеть понял нах ? Я там беспесды работал раньше. Знаю фсё изнутри. Там пиздата. А ты бля уебан и пошёл нахуй. Хотя лучше ф "ПАТИО ХУИЦЦА" там таких ебланов абажають. Мудакан бля.



 Моё
14-12-2004 21:16:39

Питон малацца !


 Гена-хуй-до-колена
27-01-2005 16:32:03

Хуйня


 Кислое молоко
10-02-2005 06:44:43

Заибися фсё! Питон ты настоящий Питон!


 Чмопиздрокл
12-04-2005 06:14:52

нечетал

апзацы - н/с



 Геррмадрил
09-05-2005 22:51:30

Ебнутые-подумал штирлиц,я над этим ваще умирал!!!!!


 Mm =)
11-08-2005 13:06:03

ЖЖООООШШШ!!!! 15 минут чистава угара!!!! респэээкт)


 Чмо - Кривая рука
21-08-2005 23:31:22

Ахуеть, долпоепы: четвертый год каменты хуярите, нахуйнада.


 хуйивознаеткто
23-08-2005 09:14:19

Чмо - Кривая рука
22-08-2005 03:31

Ахуеть, долпоепы: четвертый год каменты хуярите, нахуйнада.

ГЫ а сам не далбаеп?



 3aBP
22-09-2005 17:44:23

"Столько идиотов в одном месте до етово я видил тока один раз в жызни - в кино "Американский пирог". Не, ну и в армии ещо, когда мы получили пополнение молодых бойцоф из Таджикистана. А в реале со мной такое впервые случилось."
я плачу !!! ахуенна!!! зачот!



 fedain
03-12-2005 13:47:53

100% САЛИДАРЕН, АДНАЗНАЧНА!!!!!!!!!


  Цукаван
20-01-2006 14:12:08

Аффтар, ахуеть - ржал шопиздец. Зачот б/п


  УсенЫч
20-01-2006 16:20:31

Пездато !


  Killy Gonsalez
23-01-2006 14:19:51

Аффтар ! " Я уверен, што найдёца немало падонков, особенно каторые пруца от Цыника, каторые с негодованием щас кричат в екран манитора : "Ну ты, Питон, и мразь! Да как ты тока посмел!!!"
Ну ты уебан, нашел куда пелотку пригласить  И какой ты нахуй падонак?? В циник приходят бухать и похуй на фсе, а ты че? хотел полного респекта как в астории??? ну пиздец наивный, приглашал бы в кафе-мороженное:))))
ЭТО, комрад, заведение для падонков, где можна нажраца, и кушать там не очень харашо.
Я там бываю редко,  не удивляюсь ничему, потому как обычно уже пьян в гавно.
гламур в астории,  а тебе зачОт за классно написанный креатифф :-))



 sлева_нах
24-01-2006 16:41:05

Питон за расказ ты заработал бутылачку лучшего абсента -)


  Лекс
12-02-2006 14:26:34

Ваще пиздец! Заебато! Нравится! 5 баллов!


 Йа
15-03-2006 14:48:22

А ну блять руки нахуй от питона убрали мрази! Питон как всехда песдата жжот! малацца!
А кто не согласен: разбились на пары, взялись за руки и колонной по два строевым шагом идут нахуй!



23-11-2006 15:50:57

Уже 4 года креосу.Можно сказать классика.
Но зато слог и словарный запас почётен.
Нынешним не в пример.
Заебись. Прям на конкурс журналистики можно отправлять.



24-11-2006 12:01:03

Отлично! Заебись - четал, отдыхал, смиялсо. Петон - сотона, причем - ацкий


 girlwap
10-11-2007 00:08:27

Пиздёш Хуйня Ебаться до свадьбы это пиздец как стрёмно Я посылаю нахуй если вижу таких парней и тёлок а кому не похуй хуярьте мне в асю месаги 835843 И помните я приличная тёлка


 Барон
13-11-2007 13:20:15

Питону зачот.
Но за тиолок платить - маразм. Как будто у неё своего бабла нет



02-08-2008 20:16:00

осилил. улыбалсо ртом

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/6330.html