Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА :: И СНОВА ОГРЫЗКИ
17. Звукоизоляция
Друг мой рассказывал. 2 часа ночи. В квартире над ним  бабий визг разрывает сон:
- Тварь!!! Алкоголик!!! Опять приполз за полночь!!! Опять нажрался…
Это у соседей жена встречает отца семейства. Вдруг раздается грохот альпийского камнепада. Сразу за ним детские голоса:
- Папа, папа, зачем ты разломал шкаф???!!!
И снова женский - «Блядь, алкоголик!!!! Урод ебаный, скотина!!! Шкаф сломал…»
Снова камнепад, теперь уже со звоном стекла. Снова пачущие дети:
- Папа, папа, зачем ты опрокинул сервант???
Ария жены повторяется с точностью припева советского гимна.
И опять грохот с легким взрывом. Крик контуженных детишек:
- Папа, папа, зачем ты разбил телевизор???
И снова женская истерика.
Только наряд милиции прекратил этот ночной армагеддон.


18. Велосипедисты.
Московская велосотня в сентябре. Битца. Димон жмет на педали. Мы за него болеем. Откатав сотку, он приезжает на финиш весь в грязи, усталый, и рассказывает нам:
«На первом круге замечаю компанию шашлычников – 5 парней, 5 девок. На втором – они уже жарят мясо, пьют водку. На третьем – педалирую на подъем. Впереди меня 3 велосипедиста. Вдоль трассы идет девка из компании этих пикничистов. Видимо, поссать. Первый велосипедист, проезжая мимо нее – шлёп ее по жопе! Она – «мудак, бля!», но с трассы не срыгнула. Второй – тоже по заднице ее ладошкой - шмяк. Она – «Сволочь, хам!!!». Третий – то же самое. Девка уже ему в след «Гад, сука!!!». Тут я мимо нее проезжаю. Не трогаю даже пальцем. Она мне вслед «Пидор ебаный!!!»
Ну и где ж справедливость, нах???? И, главное – что она хотела сказать этим???»
***

Жена этого Димона, кстати, спрашивала его в аэропорту, когда в Тунис улетала – какой велик можно купить на 100 тысяч рублей, которые страховкой за мертвого пассажира авиалайнера положены? Он ей ответил:  «К сожалению, даже хорошую раму за эти деньги не купишь…»



19. Дед из панк.
Папаша другого моего кореша, но тоже Димона – 60-летний панк-пенсионер.
Ехали как-то он и кореш (то есть, папа с сыном) куда-то на озёра на рыбалку. Димон за рулем. Папаша его на пассажирском.
«Шей его, - кричит, - шей, бля!». Обгоняй, то есть. Хочет поскорей за приезд литр ополовинить. Димон ему резонно – нельзя, мол, населенный пункт, скорость не более 60, знак «обгон запрещен» и всё такое. Тот ему – «Ну-ка, нахуй с пляжа, останови, сам поведу». Поменялись. Папаша - газ в пол, из-под колес искры. «Моторхэд» на полную громкость. Дал дусту – стрелки приборов улеглись на правый бочок. На второй световой скорости пролетают мимо пикета ДПС. Гаец только рот раскрыл, даже палкой не успел взмахнуть. Но, видно, по рации передал на пост – тормозните этих голливудских каскадеров.
На посту – выбегают гаишники, машут палками, свистят – ждут  уже, короче. Папахен мимо них, как мимо памятника Ленину – даже головы не повернул. Дэпээсники, естественно предполагают, что это чеченские террористы уходят от суда гаагского трибунала и кидаются в погоню на двух машинах.
Догоняют нашего героя. Димон сидит, вжавшись в кресло, руками голову обхватил – чтоб не видеть всей суеты этой. А папаше его - хоть бы хны. Педаль жмет, стрелки в красной зоне держит - семафорные знаки гаишников игнорирует в рот.
Гаишники преследуют невозмутимого седого панка еще километров 20. Наконец, еле-еле вонючим случаем прижимают его к обочине, выскакивают из своих канареечных пепелацев, и, злые, как волки, бегут к тачке с Димоном и папашей его.
Из тачки вываливается седой пенсионер в трениках и застиранной штормовке, валится перед автоматами группы захвата на колени и орёт истошно, так, что всех свидетелей мизансцены пробирает дрожь:
- Не гу-би!!!! Не гу-би!!!
Гаишники от неожиданности начинают ржать и отпускают его с богом…
***
Так что, не прав был Сид-то наш Вишез, ни разу не прав…



20. Волейбол.
В начале 90-х мы с дружбанами летом выходили во двор и рубились в сеткомяч. Иногда нарезались пивом к этому делу. Тогда ж как было? Канистру в зубы – и в пивняк. Нальют ссак кошачьх «жигулевских» - гуляй, рванина!
Вот, разок мы так и поступили – налимонились этой, прости господи, жижи и пошли пьяными играть в волейбол. Кидаем мяч трое на трое. Вдруг останавливается рядом с площадкой две машины и пацаны какие-то вываливаются – шесть человек – и к нам: «ребята, давайте срубимся как в Барселоне!».

Не вопрос. Встали. Я на подаче оказался. Ебашу – Бам! – Очко. Бам! – два\ноль. У ребятишек этих - в руках как мухи ебутся. Три\ноль, четыре \ноль – и всё на моей подаче, главное. А я, надобно вам знать, сам по себе балагур (это, если кто не понял – «пиздабол» по нашему), а тут еще пивом вмазанный (с димедролом, наверное)…
Ну, и начал я подачи комментировать – «эту, мол, подачу на ушастенького тормоза», эту – «на вялого дурачинушку», эту - «на имбецила под сеткой». Так почти до контрольного дошел. Вдруг слышу – «заткнись, балаболка!». Это мне кто-то из этих горе-спортсменов проблеял. Я в ахуе, отвечаю по-пацански – «моя балаболка тебе, гоблин, в рот не влезет!».
Ко мне вразвалочку подходит низенький крепыш – «ты не прав нихуя!» и метит мне в дыню. Уворачваюсь и - ему правой. Тут вижу – бежит к нам еще один. Погремуха «Малыш». Чувак с меня ростом и в полтора раза шире. Я потом понял задним числом – укуренные они были. Иначе бы размазали меня  по газону как собачье говно. Минуту где-то я против них отстоял, пока Малыш не догадался меня сбоку обойти и в ухо отоварить…
Организм мой на столб баскетбольный как лошадиным копытом кинуло, и я отключился…

***
Очнулся -  драка заканчивается разгромом нашей сборной. Она ж нихуя не по боксу, а всё больше по волейболу и пиздабольству, как оказалось. Ухо у меня правое не слышало совсем – я думал, что барабанку пробило – ни фига – просто кровь со ссадины затекла…

Ребята эти, под гашем которые были, дружелюбно нам рассказали, что они – бандиты с Пражской или Россошанки, не помню. С тех пор я знаю, что такое - «фильтровать»… Это мне уже наши объяснили. Они-то, страдальцы, не под добрым наркотиком были, а под злым димедрольным «жигулем»…



21. Коврик.
В армии, на курсе молодого бойца, из нашей московской команды одного кекса, Кирилла, сразу определили фельдшером в медсанчасть. Образование у него было - какое-то медучилище. Ну, мы все маршируем там по заснеженному плацу, бегаем - готовимся стать настоящими мотострелками, а он, пёс такой, стоит все время в дверях санчасти и смолит «Стрелу».
Как-то пролетаю по территории першингом с какой-то военной надобностью – смотрю – медбрат этот стоит, курит - а обе руки у него замотаны бинтами как у Буркова в «Стариках-разбойниках».
- Кирюха! – кричу, – Что за хуйня? Почему забинтован? Ампутировали, что ль?
Он рассказывает:
- В санчасти затеяли косметический ремонт. И заляпали масляной краской коврик резиновый у двери. Врач дает мне боевое задание – отмыть коврик. Бутылка бензина, коврик - выхожу на крыльцо. Мороз и солнце! Закуриваю. Начинаю пидорасить резину тряпочкой с бензином. Смотрю – по коврику наглый, хамоватый тараканище скачет вприпрыжку. Бензиновыми парами ему башню снесло – нелепо так мечется. Я в него окурком – тыцк! Таракана ухайдокал. Но коврик, тварь, как полыхнет адским пламенем, ну а я ладошками начал пламя с него сбивать инстинктивно. Сам не заметил, как этот напалм мне всю кожу на руках обуглил… Теперь ссать хожу – с собой вынужден брать кого-нибудь, чтоб хотя бы галифе расстегнуть и из кальсонов хуй достать…



22. Свидание.
Друган делится впечатлениями от свидания:
Приходит на стрелку – видит: дама его сердца рассекает по плацдарму перед учреждением культуры. Он к ней сзади подходит, цветочек – в зубы, и, пропустив руки под горячими девичьими подмышками, хватает ее за девичьи же груди. Ну, вроде как «поздороваться с сюрпризом». Девушка оборачивается и оказывается, естественно, как в дешёвой венгерской оперетте – не той, за кого себя выдавала. А «та» стоит в сторонке и наслаждается приступом ревности.
Друган извиняется перед девушкой-оборотнем, подходит к подруге, пытается поцеловать в дёсны. Та устраивает ему головомойку. Типичная истерика обманутой доверчивости, в общем.
- Как ты мог??? – ноет она и отбрыкивается от букета  и поглаживаний крупа.
- Дык, - мямлит он,- жопы перепутал… похожие, блин…
- Что??? У меня жопа как у этой овцы???
- Ну, да, один в один… Только твоя гораздо лучше, - поздновато спохватывается он. Приставанья к другой – это дело житейское - со всяким может случиться, а вот жопы перепутать – это криминал, однозначно…

 НИИ БЁТ
14-11-2006 11:29:22

СЛЕДУЮЩИЙ !


14-11-2006 11:29:25

тут


 брад#1
14-11-2006 11:29:27

да фы фсе ЧИТЕРЫ


14-11-2006 11:33:06

понравилось, попрошу удава, штоб ниибета забанил ,хехе


14-11-2006 11:35:08

Дамы и господа Элвис покинул здание


 Гудвин
14-11-2006 11:35:51

мимуары ТЭ в восмидиситипити сериях..
фдюжине кстате



14-11-2006 11:35:55

хорошие истории б/п. зачет.
анигдот ру просто сохнит по таким.



 Захар Косых
14-11-2006 11:36:43

14-11-2006 11:34:54  ебучий артефакт 
не гневите господа, сударь!
лично я даже третьенахнул...
а после ниибёта - так это ваще - серебро!



14-11-2006 11:37:47

намано... прив Россошанским!..


 ТЭ
14-11-2006 11:38:48

14-11-2006 11:35:55  Медленно превратившийся в хуй 
пробовал. не взяли, бля...
сказали "не понравилось". гыгыгы



 Моск атмарожынный
14-11-2006 11:39:03

Чотко.Зачод.Радуй нас убогих пачасче.


14-11-2006 11:39:26

Понравились зарисовки, слог хороший,
и выдумывать ничего особо не надо.



14-11-2006 11:39:36

17. не понравелось
18. пидор, патамушто все ёбнули по задницэ - он нет
19. гыыы, Азабочиный Дедушко = зачод
20. нехуй песдеть. фильтровать позновато ты научилсо
21.каг понил "стрила" убивает моск. Доставать хуй товарищу - ахтунг, пусть ссыцо, есле дурочог
22. улыбнуло



14-11-2006 11:40:15

а кто туд из Россошы то??
ау бля



 ебучий артефакт
14-11-2006 11:40:17

таких историй наверное можно накопить лет за 50 журналистики, не меньше


14-11-2006 11:42:33

Хе-хе хорошо написано. Афтару приз в студию.


14-11-2006 11:43:06

смешно..давай еще


 Чемберчлен
14-11-2006 11:44:21

телепередача не понравилась


 ебучий артефакт
14-11-2006 11:46:18

кабельное ТВ б/п уже 22 канала


 Свин
14-11-2006 11:46:19

первые две - просто супер, остальное ничо так


 Фрейд
14-11-2006 11:47:05

уржался нах


14-11-2006 11:47:58

Телевихзар маладецц. Тэц-тэц! Тэц-тэц!


 голова профессора Доуэля
14-11-2006 11:49:43

Херня какая-то. Афтар явно на димедроле


14-11-2006 11:50:30

очень милые зарисовочки.
с дедопанка поржал отдуши.
в общем миленько и гламурненько. мур. мур.



14-11-2006 11:54:52

четал


 Тётя Вика
14-11-2006 11:55:06

девочкам нравица!


 xek
14-11-2006 11:56:20

улыбнулсо пару раз, и только...


 trajan
14-11-2006 11:58:57

Чят туты?


14-11-2006 12:00:34

18...ничо таг...улыбнул


 Греховводный иезуит
14-11-2006 12:08:18

черес раз панравелось


 Ахуевшее Рыло
14-11-2006 12:08:36

развлёк, пасиба


14-11-2006 12:10:19

Понравилось и пиздец.


14-11-2006 12:20:33

про дедужку понравелось и про жопу. хуля, я бы тож оскорбилась, еслиб мою жопу с чьей-то перепутали. гугугу.


14-11-2006 12:20:38

хуячь до тыщщи эпезодов, ага??


14-11-2006 12:23:13

если только со стопкиной


14-11-2006 12:24:38

Просто и со вкусом. Понравилось.


 Черный плющ
14-11-2006 12:27:13

Пра дедулю больше всего понравилася! Интересна правдивые истории или как?


 ТЭ
14-11-2006 12:27:51

14-11-2006 12:20:38  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
простая арифметика говорит нам, что 1000 огрызков -
по 5 в месяц - это б\п около 17 лет...
я столько не проживу.
гыгыгы



 фри бсдя™
14-11-2006 12:28:15

ТЭ,

прочтено и зачтено
17 - убрал бы нахуй. не строит он тут. даже с твоим слогом. по причине абсолютной обыденности.

и каг водитсо: пеши еще



14-11-2006 12:30:24

афтар, а где обещаный бля крео?


 <Мэр Бобруйска>
14-11-2006 12:31:23

Про коврик пиздёж, сразу видно аффтар в децтве с бензом не играл и в армии не был... по сему КГ и фтопку!


 Мочканём!
14-11-2006 12:35:13

Огрызки как всегда хороши. Отличный один - №18.


 Мочканём!
14-11-2006 12:37:46

---14-11-2006 11:38:48  ТЭ 
А попробуй их на sporu.net. Там ещё может и 10 баксов дадут... За массовость.



 ебучий артефакт
14-11-2006 12:39:49

поверь, сложно перепутать

разве что в коровнике бгыгыгы



 ебучий артефакт
14-11-2006 12:40:05

это для 14-11-2006 12:20:33 ego mudachka [33] было


 ТЭ
14-11-2006 12:40:47

14-11-2006 12:28:15  фри бсдя™
когда мне друган 17 рассказывал -
я валялся под столом.
мож просто не удалось или у меня настроение было тогда веселое...

14-11-2006 12:30:24  wizzle 
что-то не получается.
надо побухать тугеза.
чтоб ты ченить рассказал адского.

14-11-2006 12:31:23  <Мэр Бобруйска> 
хм... б\к, как говорица.

2 эврибади: все истории - реальные. в этом-то весь изюм.
то есть, креативность - 0%
жизненность - 100%. вот так.
но, ессно, в авторской обработке и с авторской фантазией.
не могу сказать, что продаю за то, что купил.
но все огрызки от первого лица - мои эпизоды.



14-11-2006 12:41:17

14-11-2006 12:30:24  wizzle  [40]

афтар, а где обещаный бля крео?

угу...
пешы пра великий спорт - перванахенг



14-11-2006 12:44:31

14-11-2006 12:40:47  ТЭ  [46]
>но все огрызки от первого лица - мои эпизоды.


А под протокол расскажешь? Может еще какие эпизоды всплывут?



14-11-2006 12:44:50

14-11-2006 12:40:47  ТЭ 
блядь, ну давай бухать...можна сегодня или завтра, пока я ещё могу,хехе



14-11-2006 12:45:11

14-11-2006 12:41:17  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla 
я в творческом отпуске,хехе


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/63206.html