Двое качков потерпели сокрушительное поражение на соревнованиях и таким образом проебали все призовые. А их тренажёрный зал начал потихоньку затухать, как частный бизнес. Череда таких последствий и безмерная любовь к культуризму заставили их пойти на крайние меры – ограбление небольшого магазина, что расположен неподалёку от зала. Итак, врываются двое накаченных молодых людей вооружённые газовыми пугачами в небольшой магазин, с целью его ограбления.

- Вован, придурок, ты забыл маску одеть;
- Ну ты и баран, Олег, был же уговор по именам друг друга не называть;
- Так! Всем принять упор лёжа. Руки за голову, ноги на ширине плеч.
- Бабушка, вы что не слышали? Гаркнули так, даже через дорогу люди на пол попадали.
Бабушка: что?
1 качок: Хуй в очо. На пол ложись кошёлка старая, и не мечтай там особенно, это всего лишь ограбление.
2 качок кассиру: Где бабки?
Кассир: На полу лежат.
2 качок (смотрит на пол): Тут сука никаких бабок.
Кассир: Ой, простите, это я с перепуга подумал, что вы про посетителей спрашиваете.
1 качок: Так слышь, очкарик, ты меня начинаешь утомлять, каких ещё нахуй посетителей? Кто ещё нахуй спрашивал? Ты, сука, лаве гони, и не выёбывайся.
Кассир:  А в смысле деньги. Они в кассе. А она закрыта. Открыть я её смогу, только если что-нибудь просканирую.
2 качок: Проска...что? тебе, сука, сказали лаве гони, а то ща твои очки в контактные линзы превратятся.
Кассир: Ну, в смысле, возьмите ближайший товар из магазина и дайте его мне просканировать, чтобы открыть кассу.

Тут 1 качок начинает отбирать авоську с продуктами у бабушки. Та сопротивляется. Тогда он поднимает авоську вместе с владелицей, а 2 качок пытаеться пиздюлями по почкам отбить бабушку от её авоськи. На пятом ударе, бабушка оглушительно пёрднула, до такой степени, что на кратере самого вулкана рвутся  рейтузы. Основная масса отравляющего вещества попадает в нос бьющему, и он теряет сознание. Остальной народ получает по небольшой порции, и у всех слезятся глаза. 1 качок достал наугад продукт из авоськи и протянул кассиру.

1 качок: Ну если ты сейчас не вскроешь кассу,  я тебе...
Кассир (перебивает): Простите, но это не товар из нашего магазина. Дайте, пожалуйста, другой.
1 качок: как же ты мне уже настопиздел. Я тебя угандошу после всего этого. (Он достал буханку хлеба со штрих-кодом и кинул её в кассира).

Буханка традиционно была тверда, и кассир, не словив ее, получил удар по голове, сравнимый с ударом кирпича. Очки таки превратились в контактные линзы, оглобли отлетели, а дужки с линзами въехали аккурат между бровями и постоянными мешками под глазами. Из носа закапала кровь. И только при виде её кассир потерял сознание. 1 качок быстро оценил ситуацию, насколько это возможно было сделать его «мозгом», и сиганул через прилавок, дабы привести в сознание кассира. Вдруг очухивается 2 качок и не обнаруживает на месте своего друга. Воспоминания об особо удушливой атаке пенсионерки ещё свежи и он решает, что исчезновение его напарника, это её рук дело. Незамедлительно он стреляет в неё из газового пугача. Вторая порция удушливого газа настигает невинных посетителей магазина. Опять у всех слезятся глаза. После чего народ не выдерживает и накидывается пиздить 2 качка.

1 качок слышит какой-то шум и выглядывает из-за прилавка, чтобы посмотреть в чём дело. При виде такого махача, для профилактики он стреляет в гущу событий, а потом падает в неё сам и начинает раскидывать посетителей, добираясь до своего кореша. Все в помещении плачут, как при просмотре передачи «Ищу тебя». Когда 1 качок выкидывал из драки очередную бабку, то в самом начале траектории своего недолгого полёта, она тоже пёрднула. Была ли это та же бабка, что наделала «шуму» в прошлый раз неизвестно, но обидчик и в этот раз потерял сознание. 2 качка «угостили» злополучной буханкой по черепу и вызвали милицию. Все посетители в знак признательности получили бесплатный паёк. И все счастливые, со слезами на глазах побрели домой рассказывать домочадцам про невероятное происшествие в небольшом локальном магазине.