И действительно, нахуя? Ведь толку в космосе от них, как с козла молока. Мужик всё сделает быстрее и качественнее в жёстких космических условиях. А ведь баб берут в космонавты практически столько же, сколько и мужчин. Хуй с ней, с Валентиной Терешковой, наверное, Советы запустили её забавы ради. Мол, посмотреть выживет, не выживет. Ну и первонахнуть заодно с первой пилоткой-космонавткой, до кучи к остальным космическим первонахствам. Несомненно, учёные сделали вывод о необходимости наличия  пилоток-космонавток после прочтения дневников космонавтов вернувшихся с орбиты. Вот отрывки из некоторых:

Одноместная ракета:
«День 1. Ура. Всё прошло без сучка, без задоринки. Я жив, здоров и это заебись.
День 4. В жилом шлюзе уже всё изучил. Сцать и срать – прикольно. Пукать – нет.
День 8. Выходил в открытый космос чинить какую-то хуйню. Пукать оказалось ещё вредоноснее, чем на борту.
День 14. Сижу в этом ёбаном пепелаце уже 14 суток. На Землю смотреть заебало, а в космос страшно, потому что потом по ночам сниться, что я туда проваливаюсь. Развлекаюсь как могу. Вспомнил старую фичу – плевать в потолок. Здесь она приобрела новые оттенки. Пришлите порно, очень нужно по работе.
День 20. Ладно, можете уже не присылать. В проекте разработка искусственной женщины из подручных средств: использованный пищевой тюбик без верхней части будет служить пиздой, тюбики чуть поменьше - ртом и жопой; запихну пару ненужных шмоток в полиэтилен для придания телу объёма, в полиэтиленовые сиськи налью воды, чтобы они были упругими на вид и мягкими на ощупь; на «рожу» приклею фотку жены, дабы не изменять последней; лоскутки для волос выдеру из этой хуйни, что торчит из стен, и похожа на утеплитель. А то на кисти руки уже нет места писать новые имена Кулаковой, а всякие дыры на борту тыкать – стрёмно.
День 25. Ебля «подруги» идёт полным ходом. Я ей присовываю при малейшем стояке. Тюбики чищу после каждого раза, она у меня чистоплотная. Ещё одна хорошая новость: мой коллекционный перламутровый козюлевый шарик достиг диаметра в 2 см. Вышлите книгу рекордов, я хочу удостовериться, не побил ли рекорд...
День 30. Рассказал «подруге» про Землю. Потом она развела меня на то, чтобы я вывел её в открытый космос. Хуле делать, вывел, за это она мне дала. С ней классно, когда у неё забивается рот, я резко сжимаю нижнюю челюсть и макушку, так мы плюём в потолок вместе,. Гы-ы-ы-ы..классно, правда.»

Международная орбитальная станция:
«День 1. Первый день после удачной стыковки. Я жив, здоров и это заебись. В экипаже пендос, доич швайне и космонавт Василий.
День 2. Расклады такие: Василий дрочит частью тюбика, пендос дрочит на родной плейбой, доич швайне дрочит на дрочящего пендоса. Тихо хуею. Начал катать коллекционный перламутровый козюлевый шарик, недавно узнал от одиночника, что это нервы успокаивает и даёт цель.
День 8. Заебала летающая в кабине сперма. Когда спишь, попадает в нос, если во сне храпишь – в рот. Предложил всем перейти на тюбики. Во-первых, они не дают попадать сперме наружу, а во-вторых, они просты в употреблении.
День 20. Василий оказался большим юмористом, и подговорил пендоса и немца съесть накатанный мною перламутровый козюлевый шарик. Я юмора не понял, и выкинул его ебле-тюбик в открытый космос. Идёт разбирательство.
День 30. Кроме шляпы, мне больше ничего не снится. Фрейд – мудак...»

Женщина просто необходима для освоения космоса. По моему нескромному мнению.

P.S. Валентина Терешкова после нескольких полётов вышла замуж за того космонавта, с кем летала. И есть ничтожный процент вероятности, что холодными зимними вечерами первого года супружеской жизни, они лежали дома на диване и по традиции плевали в потолок, а у мужа перламутровый козюлевый шарик был чуточку больше.