Мощный Пионервожатый. Перекинув брезентовый ремень «Калашникова» через голову, он медленно расхаживает перед строем мелких задроченных пионеров, нервно обтирая деревянный приклад автомата рукавом ветровки. Пионеры, раздувая ноздри, преданно следят за Мощным Пионервожатым.
- Так, восьмой отряд! А теперь увлекательная игра на сообразительность! Она называется «Капитошка»! Мне нужны два добровольца!.. Вот ты, ну, и вот ты давай.
«Добровольцы» нехотя покидают строй и подходят к столу, уставленному бутылками.
- Ты держи это. Знаешь, что это такое?.. Так, а ты бери штопор.
Пионеры тускло стоят перед строем, переминаясь с ноги на ногу.
- Внимательно! Все смотрим на меня! Объясняю задание! Эти двое должны влить в презерватив 25 литров портвейна… Время пошло!
Мощный Пионервожатый, задрав автомат, дает короткую очередь в небо.
Один пионер мгновенно принимается суетливо разворачивать презерватив, другой - неумело орудуя штопором, начинает вскрывать бутылку с портвейном.
Первая же влитая в презерватив бутылка, вытягивает его, буквально, до земли. Строй молча следит за «добровольцами». Содержимое второй бутылки удается влить в презерватив только до половины – коснувшись земли, он бесшумно лопается, окатив голые ноги пионеров липким портвейном. Бутылка выскальзывает из корявых рук пионера - Мощный Пионервожатый подхватывает ее над самой землей, выпрямляется, делает из нее несколько глотков:
- Тааак!.. Тааааак!.. Не получилось?.. Ну а хули вы думали, уроды?!! Вы на что-то надеялись??? (удар пионеру прикладом в ебало) Вы, недоноски!!!! Надеялись, да?!!! Надеялись на то, что сможете влить два ведра портвейна в один гандон?!! А если бы я вам предложил голой жопой на циркулярную пилу со всей дури сесть? Тоже бы повелись? (удар в ебало) А ноздями с размаху на вилах повиснуть?!! А выпить стакан ацетона?!! (удар в ебало) А лечь под поезд?!! (удар в ебало) А удалить себе почку?!!!! (удар в ебало) А ОБЕ почки?!!!!!! (удар в ебало) А вставить себе в жопу вот этот автомат, созданный самим Михаилом Калашниковым, и нажать большим пальцем ноги на курок?!!! (сокрушительный удар в ебало - на этот раз пионер, тихо захрипев, падает боком на землю, Мощный Пионервожатый, приставив дуло автомата к пионерской жопе, нажимает на курок; пионерская жопа разлетается в клочья).
Приунывшие дети понуро разглядывают конвульсивно дергающееся тело своего приятеля. Мощный Пионервожатый, допив портвейн и отставив бутылку в сторону, продолжает:
- Итак, вы в аду, дети! С новым учебным годом вас! Можете звать меня Доктор Мегнгеле. Можете вообще никак не звать. Вас не спасет ни то, ни другое – вообще ничто не спасет. Я поведу вас сквозь мерзость, боль и страдания к миру знаний. К маю месяцу ни одна сволочь из вас не будет прежней! Я вобью в ваши уродливые черепа Географию и Ботанику! Историю и Литературу! К зиме вы должны цитировать наизусть «Осень Патриарха» с любого места. Теорема Фалеса будет вырезана ножом у каждого на спине. За ошибки в диктантах я буду вгонять вам под ребра крючья, и подвешивать над пропастью! Те, кто не назовут столицу Гондураса, будут расстреляны! Короче – живым не уйдет никто! А пока – продолжаем играть в «Капитошку»! И если хоть одна падла не будет весело играть в «Капитошку» - забью ногами насмерть! Время пошло!

Мощный Пионервожатый, задрав автомат, дает короткую очередь в небо.