Пришел на днях я тут к выводу, что оказываеца нихуя я не культурный и не интелегентный молодой человек, а даже наоборот хамоватый антисоциальный элемент.
Не то чтобы я быдло законченное. Семья была у миня благополучная. Родители вроде меня правильно воспитывали, учили только хорошему, доброму и светлому. Ебать замужних бап, пить вотку, курить шишки, и с одного точного удара ломать челюсть в пяти местах я научился уже без их ведома, такскзать методом проб и ошибок.  Вроде и техникум и Институт за плечами, большой опыт работы в солидных компаниях с солидными людьми. Но всио равно что–то не то, чего та мне нихватает, чтоб ощущать себя высококультурным человеком.

Вокруг меня сплошная безкультурщина, сумбур и распад. Друзья в большинстве своем пьянчуги и матерые матершиники. Ебешь в основном крашенных смазливых баб, у которых интеллекта то  как у мешка картошки, не говоря уже о культурном развитии.  Ну за редким исключением ещё соседку с первого этажа, ну в её речи из приличных слов только «вы» и «на».

Даже помница училка по истории в школе, мне как-то сказала. Вот изза токаго быдла как ты Душегубов и друга твоего Антона и вымер в свое время цвет нашей нации. Помню даже обиделся на неё, а теперь понимаю, что права она была, конечно, простите МарьИвана натерпелись вы от меня. Вот и Мать мне высказала както. Ты грит до свадьбы такой харошый воспитанный мальчег был, на скрипке поличку играл ага. А как развелся стал невыносимым хамом, невнимательным сквернословом. Да вон далеко ходить ненадо. Залил недавно тут соседку старушку, класса божий одуванчег. Вот когда она пришла на разбор говорит. « Вот у тебя такие добрые открытые глаза, в чертах литса угадываюца потомственно- интелегеннтный отпечаток, а залил меня гавном и сцаками совсем как некультурный». Ага блять значит во мне чтото такое есть, значит не все для меня ещё потерянно обрадовался я. И начал действовать на опережение. За пузырь водки , блок «Золотой явы» и 300 рублей за молчание, потомственный алкоголик и по совместительству слесарь сантехник Петрович подшаманил мой унитаз. Потом я вызванил из ЖЭКА инспектора по затоплению. Он зафиксировал, что унитаз мой исправен, и продукты человеческой жизнедеятельночти льются старушке на стены, по неизвестной и малоебущей меня причине. И новый ремонт пенсионерке жостко подломился на прощание помахав ручкой. Потом я узнал от неё много нового о себе и о всех своих родственниках, особенно по женской линии в весьма некорректной для старой интелегентки форме. Ну скажите разве джентльмен так поступил бы? Нет конечно. Джентльмен сделал бы старушке ремонт, и сверху бы накинул бытулочку совецкава шампанского за доставленные неудобства. Даже если как в моем случае, ушлая старушенция запросила бы за ремонт сумму в 5 раз превышающий его реальную стоимость до этого. Обидно конечно, но я не джентльмен. И с этим надо было уже штота делать.

Ответ пришел сам сабой. Незнаю почиму он сам сабой пришол, наверное дури я все таки качественной взял. Я решил, что мне нужно познакомица с какой нибудь интелегентной высококультурной гражданкой. Такой чтоб не выражалась матерно, не курила, ну и желательно не выпивала. Чтоб там об исскустве поговорить, о вазвышенных материях пообщаца могла. Опять же я бы слушал её и учился бы всему, я способный если нада все впитываю как губка. Я уже представлял как я такой весь джынтельмен, с манерами такой, знающий что к чему, на каком нибудь свецком приеме подхожу к восхитительной даме и такой «Здрасте пожалуста. Не имею чести быть вам представленным но с удовольствием финтиплюхныл бы вас разочег. Не саблоговолите ли вы совершить со мной вечерний моцион по ночному городу. Мягко перетекающий в прекрасное половое соитие в моей скромной берлоге мадам». А? Каково? Как женщина устоит перед таким высококультурным натиском? Ясна дело никак не устоит. И бляди не станут отказывать мне (с). 

Встал вопрос. А где их искать? В красной книге если  только бгы. Да ещё и утром в субботу. Конечно же в библиотеке, не заставил себя долго ждать ответ. И я стройной веселой походкой отправился на встречу своему счастью, в кладезь знаний, искусства, поэзии, и пелоток интелектуалок. А если по простому то  в центральную городскую библиотеку.

Не глядя на название издания. Я выбрал книгу потолще, типа того что я надолго не беспокоитьнах. И подал на стол библиотекарше. Сам начал выискивать взглядом жертву в читальном зале. Нада сказать что библиотекарша слегка залипла, и некоторое время на меня удивленно таращилась. В её голове не как не совмещался, небритый молодой человег, в распиздяйском свитере, потертых джинсах, и ношенных красовках, с её любимым  Шекспиром, да ещё и полным изданием, да ещё и в 9 утра. Тема ебли библиотекарши среди полок книг на полу, к сожалению для матерых дрочеров ресурса (превед камрады) раскрыта не будет. Потому как библиотекарша была страшна как моя трудовая книжка, а я жуть как не люблю ебать некрасивых баб.

И тут я увидел её. Она сидела за двухместным столом, читала какой то маленький томик, и тщательно чего-то конспектировала, в утренних лучах солнца падавших на неё из окна, её лик был прекрасен. Я почувствовал божественное присутствие в тот момент, даже по-моему увидел ореол ангельского света вокруг неё. Я понял что это знак и как загипнотизированный удавом бандерлог поплелся в её сторону. Ещё не зня чего сказать я плюхнулся на соседний стул.

- Здраствуйте -  тока и смог пока выдавить я.
-ТШШШШШШ - раздался откуда то справа страшный звук. За соседними сталами я отразил, четырех ботанов, двое мужского полу двое женского, они сидели друг за другом. Мальчик девочка и мальчик девочка прям как в школе. И одновременно вчетвером приставив пальчики к губам, зашипели на меня чтоб я мол потише был.
- Здраствуйте меня зовут Душегуб – более потише сказал я
Она подняла на меня взгляд, близоруко прищурилась.
- Здраствуйте. Чем обязана.
- Да ничем вообщимто, просто хотелось поинтерисоваца чем вы так увлечены.
-ТШШШШШШШШШШ – опять раздался звук справа.
- Английская поэзия
- А вы интересующаяся, или для дела нада?
- Я учусь на лингвиста, и вообще мне это очень интересно самой, английская поэзия она необычная, она отличаеца от других своей неповторимой экспрессией, слогом (короче ещё много там всякого блаблабла). А вы с какой целью интересуетесь?
- Знаете я тоже как ни странно увликаюсь в свободное время .
-ТШШШШШШШШ- Я незаметно для моей новой собеседницы, завел ей за спину, выпрямил чуть чуть приподняв (чтоб уебаном было хорошо видно) руку, и показал им средний палец, потом сжал руку в кулак и очень недобро на них посмотрев погрозил. Мальчики батаны спрятались за девочек батанов, и все дружно заткнулись и зарылись в свои книжке.
- Даааааааа вы что? – удивленно так.
- А по вам и не скажешь!
Это она на маю внешность намекает. Но я не обиделся, девачки они не любят обиженнок, они любят, веселых забавных парней. Таких как я например да.


- Да – говорю- И даже сам пишу чесслово.
- И что получаеца? – такая с интересом смотрит, аж глазки заблестели
- Ну када как - решил поскромничать я.
- Очень интересно, а могли бы вы что нибудь из своего репертуара мне зачитать?
- Не вапрос – говорю- Вот из маего раннего например.

- Иф йу вонт
  То литл браза
  Телл йу фаза
  Фак йу маза!

Как то резко она так подскочила, и крикнув что-то типа «Хам» уебала в сторону библиотекаршы. Потом меня благополучно оттуда выпиздили, видно библиотекарша тоже нехуево разбиралась в англицкой поэзии. Штож первый блин комом. Зато я подметил для себя  б\п очень важную вещь. У интелегенции хуевое чуство юмора.

В гордом одиночестве я брел по пустынной улице домой, и уже почти потеряв всякую надежду я увидел вывеску «Дом Культуры». На двери висела афиша. Что то типа «выставка галерея картин молодых художников со всей России (дальше имена)». Вот оно вот, вот где я найду свое счастье всиво за 20 рублей. Но внутри оказалось два каких то уебана. Один из которых оказался моим одноклассником Толиком. Толик был в школе батаном классического вида. С которых мы с Антохой собирали дань в виде денюжков на завтрак. А если они нам отказывали приходилось применять физическое воздействие. Так не пиздеть там, не был я гопником. Никогда после школы я не становился на большую дорогу, не носил кепки восьмиуголки, и коротких кожаных курток. От шансона меня тянет блевать. И я никогда в жизни не промышлял гопстопом. Просто времена были такие, мы были молоды и глупы. А девачек в парке возле школы нада было на чтото угощать пивом, чтоб они давали нам потискать сваи прелести. А так как ни я, ни Антоха не были детьми Рокфеллеров, а даже совсем наоборот отпрысками среднего класса, приходилось применять вот такие методы.

- Привет Толик
- А? Привет Душегуб!
Толик по старой школьной  привычке увидев меня, снял очки и положил их в карман. Вжал голову в плечи и уставился на меня затравленным взглядом. 28 лет человеку а все лох лохом как маленький чесно слово.
- Как сам 10 лет уже не видились. Чем живешь? Чем на хлеб зарабатываешь? Семья, дети?- Начал я задавать рядовые вопросы.
- Я? Я это преподователем в университете. Не женился ещё. Душегуб я тут спешу сильно, у меня пары сейчас. Да. Вот. Рад был повидаться да. – соврал мне Толик.
- Постой Толян. Вот у меня тут проблема одна. Я знаю ты человек воспитанный, интелегентный. Слушай а не мог бы ты?
- Душегуб я правда спешу, очень опаздываю, ну просто ужас как опаздываю - опять соврал Толик и быренько ретировался. Видимо он решил что я начинаю его разводить на деньги.

Лох это судьба, нахуй мне не уперлись его гроши. Я сам уже достаточно давно охуенно зарабатываю. Просто я хотел чтоб он меня с какойнибудь училкой своей познакомил.
А вообще нехуй мне среди этой ебанной  интелегенции делать. Рожденный ползать летать не может. Не уютно и не комфортно мне с ними. Я уж лучше с вами родные мои кабаки, бляди, и падонки.


Хорошо что мы живем
С нашим быдлом и бычьем
В нашем грустном
Захолустном городке ©



Ваш Душегуб (хам, быдло и мужыг)