Где-то недавно уже проскакивала та мысль, что ахтунгом можно стать и в медицинских целях. Т.е. при пальпации простаты, на предмет выявления возможного ее воспаления, для анализа ее секрета, или, наконец, в лечебных целях, именуемых массаж простаты.

Естественно, для нормального мужика, само представление о том, что его сфинктеру не то что безвозмездно, а еще и за определенную плату придется дать зеленый свет пальцу (или двум, или хз скольки там) в латексной перчатке, является ужасным и ассоциируется с причастностью к педерастизму. Но, тут блять, два выхода, либо стать ахтунгом в результате необходимой, с точки зрения медицины, пальцевой пенетрации, либо со временем превратиться в безнадежного импотента. Каждый волен выбирать сам.

И вот иду сегодня на работу, звонит друг, и вещает мне: мол так и так, сегодня пиздую к дохтеру, буду делать узи простаты (известно как ее делают – в жопу трубку и не дыши). А потом на пределе своего возмущения: ну нахуя простату засунули в жопу,?! От этого то у всех мужиков и беды! Нет, чтоб рядом с сердцем.

И тут я подумал, а в самом деле, нахуя именно в жопу. Говорят, что простата – это второе сердце мужчины. И прав мой друг, раз второе сердце, значит, и размещай его около основного сердца. Через жопу до него все равно не достанешь, поэтому пришлось бы придумывать другие способы обследования - не такие обидные.

Если поковыряться в сети, то там пишут, что помимо выполнения основных функций, до хуя их кстати там, перечислять не буду, ищите (читай йебитесь) сами, что простата очень схожа с точкой G у женщин. То есть, эта та точка, при стимуляции которой происходит интимное возбуждение вплоть до оргазма. Но!!! У женщин эта точка там, где положено, и при стимуляции влагалища по касательной задевается и она, что приносит определенную и дополнительную степень удовлетворения, а у мужиков, если он не педик, она приносит одни беды и блядь разочарования.

Но вернусь к тому, о чем я подумал, когда мой друг сказал, нахуя эта простата в жопе. Ведь смотрите, разместили бы оную на хуе. И пиздец – в процессе соития получаешь охуительные ощущения – два в одном.

Или на ладони, к примеру. Здороваешься с кем-нибудь, и се – кончил нах.

А про язык что скажите! Прикусил язык, и смотришь, хуяк, и хуй стоит! А если бабе лижешь, так еще и сам кайфуешь.

Про ухо, тут немного сложнее. Нахуй она там нужна? Только если музыку слушаешь, да вибрация стимулирует второе сердце. Но, есть другой момент, как только твоя подруга пиздеть про свои беды прекратит, а иначе говоря перестанет давить своей вибрацией на твое чувствительное место, можно будет твердо сказать «как от сердца отлегло»

Ни в коем случае нельзя размещать простату на ступне. Либо на цыпочках или пятках придется ходить, либо с постоянно готовым излиться хуем. Если же определить в место голени, то футболистам придется туго. Голень сама по себе чувствительное место, сколько бед и боли, даже не смотря на щитки, когда они бьются друг о друга, а тут еще и простата, удар по которой может вызвать сильнейший оргазм, плавно переходящий в смерть. (Заметьте, при некоторых видах смерти человек испытывает оргазм. Например, повешенье, опять же, про достоверность данных факто можете прочитать на многих сайтах)
А если спрятать ее в подмышку? Каждое утро будет проходить под эгидой предоргазменного состояния, естественно, если используется шариковый дезодорант.

Ну куда еще засунуть эту простату? На плечо или спину – тогда дружеское похлопывание будет расцениваться как ахтунгонизм и вызывать кучу бурных эмоций?
На задницу – смысла нет, что дурные все начнут ерзать на стульях.
На лоб – пиздец, страшно представить.
В нос – о да, чихнул блять, и кончил.
Много еще где, наверное, можно разместить наше второе сердце, а пока все остается как есть.
То есть, через жопу!