Читатель! Эта научный обзор и здесь не будет ебли, трупов и прочей хуйни. Так что, если ты любитель высокого и чистого, то тебе будет интересно.
    Перечитав, в который раз, теорию Дарвина про эволюцию, я понял, как  Дарвин раскрыл тайну происхождения человечества. И поэтому скорее хочу донести эта до вас, мои дорогие читатели.
Я думаю ни для кого не секрет, что в 1854–1855 гг. Дарвин вплотную приступает к работе  над эволюционным сочинением, собирает материалы па изменчивости, наследственности и эволюции, диких видов животных и растений, а также данные по методам селекции домашних животных и культурных растений, сопоставляя результаты действия искусственного и естественного отбора.
    Учитывая вашу нетерпеливость, не буду внедряться  в подробности. Коротко.

    Вся тема этого пидара- Дарвина в том, что типа все размножались и эволюция настала.
Он сочинил такую теорию, что для того, чтобы доказать происхождение человека от обезьяны, нужно эту обезьяну ебать до того, пока она не станет человеком! Придумал он это и сразу ахуйел от силы своего ума и величия науки!

    Но каждому падонку ясно, что, блять, теория без практики — как пезда бес хуя, то есть – нах  не нужна.
    Ёбанный Дарвин решил провести ряд опытов с обезьяной.
    По этому, он, сцука, нашел обезьяну (сцуку) и пошёл ей искать самца. Но нихуя не нашел и купив литр водки пошел домой. Разочарований не было предела. Великий ученый ахуевал. Он не мог пережить поражение только по той причине, что ебанные барыги не завезли сегодня на рынок самцов обезьян. Он топил свою боль в вине. В водке, блять (простите дорогие читатели за ошибку). Слеза катилась по черной бороде хуесоса - Дарвина.
    Дарвин смотрел на обезьяну, которая сидела в клетке и постоянно что-то там чесала. Чесала она пезду. Эта без пезды! (прим.авт.) Он начал подозревать, что обезьяна его совращает!
Дарвин уже добивал вторую полулитру.  А настроение ухудшалось.
— Какова хуя ты тут пездишь! — прорычал Дарвин. Обезьяна оторвалась от чесания своей пезды и обратила внимание на Дарвина.
— Вот сцука! — сказал Дарвин, явна раздраженным голосом. Он схватил бутылку и допил.
Прошло минут 5. Дарвин уже забил косяк, сел на диван и хотел забыться в наркотическом угаре. Но тут обезьяна странно так запищала: «Пиииииииии…».
Дарвин напучил брови и поднял глаза на животное.
— Ну ,ты блять,  допезделась! — промычал он. Ученый снял штаны и взял свой толстый хуй в руку и начал придрачивать. Его заплывшие добрые глаза не выдавали злобных намерений.
Дарвин вытащил обезьяну из клетки и уже эрегированным хуем попытался вставить ей в пезду. Но хуя! Хуй не влазил! А обезьяна  догадалась про это, и резко извернувшись,  укусила Дарвина за яйца.
    Да, эксперименты редко проходят без жертв. Но Дарвин был очень настойчив. Он прижал обезьяну к дивану и принялся засовывать ей хуй в жопу. Мерзкая тварь дико изворачивалась. Но не тут то было. Сильные руки ученого и мощный хуй сделали своё дело.
Дарвин ебал животное, пока то не начало издавать звуки, похожие на человеческую речь.
«Во блять!» — подумал Дарвин, «Ну нихуя себе! Это всё ебля! А, нука, я ещё поднатужусь!»
    Вот именно так и делаются самые важные открытия.
    Дарвин продолжал экспериментировать с обезьяной несколько месяцев, при этом документируя все подробности опытов.
Он кончал ей на лицо, в жопу, сцал на обезьяну , ебал  обезьяну пробирками, занимался с ней фистингом, дрочил в её присутствии. Но прогресса не было.
Дарвин постоянно менял позы. Придумывал свои. Даже устраивал групповухи с лаборантом -ассистентом. И наконец-то был вознагражден.
Обезьяне начало нравится. Она даже полюбила отсасывать у Чарльза. И, ЗАГОВОРИЛА!!!
Какого было профессору! Только представьте себе. Величайшее открытие! Прорыв в научном мире! И все это он!
Но мы забыли об обезьяне. Злостный пидар Дарвин насмерть замучил бедное животное. Обезьянка  умерла после очередной оргии научного фанатика.
    Дарвин только дважды выебал обезьянку в жопу после смерти. Никто не видел слёз на грустных глазах профессора. Он мужественно перенёс утрату. Вскоре профессор умер.
Такая вот хуйня. Дарвина знают все, а обезьянку не помнит никто.
Земля не знает своих героев.
    Падонки , не бутьте пидарами, почтите память животного минутой дрочения!