Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Гога Влупердищев :: Анальный блицкриг
Да камрады, после моего первого произведения, я много нового о себе узнал. Спасибо.
И про ПТУ, и про то, что я гомосек и дрочу много. Пока не знаю, к моему сожалению, значение слов баян, ПТУ стайл и шифровки ПсРО. Друзья,
если не трудно, просветите!!!!!!  Но сразу хочу развеять мечты любителей рабоче-крестьянского секса - тема анальной ебли, с предварительным
знакомством в инете, раскрыта не полностью!!!
А теперь сопственно история...

Знакомство как обычно по сетке, стрела на чистых прудах! Ах, как это удобно - стрела на чистых прудах!!! Сколько романтики, сколько классики.
- Аннушка - то уже пролила подсолнечное масло, и значит сегодня я Вас выебу мадам!!! Вот с такими мыслями я ехал на стрелу. На этот раз,
попалась девочка весьма интеллигентная на вид, аккуратные очочки, на голове валосеки естественно светленькие, собраны в пучочек на затылке, а
от него маленький хвостик! Одета скромно, без вызова. Глазки живые живые, с задорным огоньком!
- Здравствуйте, вы Андрей?
- Да, а вы, наверное, Света?
- Да, очень приятно, спасибо. Что будем делать Андрей?? Уже как - то по другому, с легким нажимчиком что ли, спросила она.
- А для начала перейдем на ты, хорошо???
- Хорошо.
- Пойдем в кафе, пообщаемся а дальше решим, согласна???
- Идет.
Есть там такое кафе, недалеко от метро, так просто шатер, палатка, два холодильника и неоправданно невъебенные цены. Бля сраные орешки стоят
30 руб. Ну хули, тут либо платить, либо действительно кибердрочером становиться нада. Сели, официантов конечно там нет, на хуй они там, в кафе
одни бомжи да студенты, на хуй на такую таргет - группу официанты  - то??? Конечно, плюсы тоже есть.... Ну ладно, сгонял за пивом с чипсами,
сидим пиздаболим!!! В процессе выясняется, что девочка  - то не промах!!! Школу закончила с медалью золотой, и потом универ почти с красным
дипломом, но на пятом курсе пришлось работать, и мечты о красном дипломе разбились о камни действительности!!!
Бля, камрады, кто из вас может похвастать, что ебал отличницу??? Это же мечта любого падонка!!! Вот такой челенж, и заставил меня вложить все
мое обаяние в то, что бы добиться этой щебетуньи!!!
Ладно, болтаем так легко, а я, тем временем начинаю зондирование!!! Ни хуя не получается, переводит разговор с щекотливой темы на что угодно,
даже до философской системы Шопенгауэра уже дошли!!! Бля, а обстановка - то давит, немного, справа жирный и грязный бомжара, слева - группа
уебков, едва достигших пубертатного периода, но уже стремящихся привлечь к себе внимание всякими криками и полумеждометиями.
Тут она спрашивает:
- Андрей, а ты Канта читал??
Думаю, бля, ведь хочет врасплох меня застать, сучка!
- "Критика чистого разума" тебя устроит???
Вижу в глазах удивление, явно не ожидала, но переходит в новое наступление!
- И как ты понимаешь "Вещь в себе"?
Есть такая порода баб, хотят показать себя умнее парней и тем самым самоутвердиться. Только со мной, думаю, это хуй прокатит!!! Ща бля так
подведу под понятие, что задымишси! Хуле разозлила меня эта сучка, камрады. Бля ну разве можна так, за тебя чел в кафе по 30р. за орешки
платит, а ты тут умняка врубаешь!!!!!! Все думаю - ща разработаю Барбароссу, и потом будет вероломный блицкриг!!!
- Знаешь Свет, мне кажется, что Шопенгауэр, это понятие раскрыл лучше! Ну сама подумай, у Канта только аналитические и синтетические
наработки, а Артурик, именно раскрыл и прописал все это, более доступным языком!!! А вообще сама система мне нравится - сначала "Вещь в себе",
потом несколько ступеней объективации воли, и только потом, на высшей ступени, мы превращаемся в представление!!! А вот этот урод, меня
немного удивляет!          И показываю на жирного бомжа.
- Почему?
Да мало того, что его "Вещь в себе" мне не понятна, так я ещё удивляюсь, как это чудо оказалось самым быстрым сперматозоидом....
Сидит смеется сучка! Видно зацепило. Да мне только этого и нада, ведь разговор - то принимает правильный оборот. Далее, по теме начинаю, но
уже осторожнее! Вроде повелась кобылка! Потихоньку намекаю что стало здесь чета скучно, и пора уже куда - нить переместиться!
- Куда??
- Да поехали ко мне?
- Нет, Андрей, это как - то не совсем естественно, в первый день в гости, я так ни разу не делала. А у самой глазки блестят, играют. Нет уж
на хуй, буду брать нахрапом!
- Свет, да ты не подумай, что я с неприличным намерением тебя приглашаю, просто скучно мне одному - то! Живу один в трехкомнатной квартире, и
никого вокруг. Так, бля, глазки засверкали, от возможности перспективных отношений с холостяком при большой жилплощади.
- Ну а если я соглашусь, то что мы делать - то там будем???
- А у меня есть классный фильм - "Пираты Карибского моря" 2 часть. Посмотрим, попьем кофейку и потом по домам!!!
Хуле я  - то уже дома, я ты если мне не даш, пешком домой попиздишь, так как метро уже закроется, а бабла паходу у тя нет!  Или до пяти утра
будешь терпеть мои домогательства.
- Ладно, только без глупостей, хорошо???
- Договорились!
Так, пакт Молотова - Рибентроппа  о ненападении заключен! Да только хуй тебе. Только попади ко мне на хату - без минета (как минимум) не
уйдешь.
Приехали ко мне, разулись, она сразу нырк в мою библиотеку и давай содержимое изучать. Вижу, что нравится - уважение в глазах. Ну дальше все
как обычно - кино, вино, метро закрылось - хули, фильм то захватывает, про время забываешь, а потом поздно уже, куда же в такую ночь- то,
одной. К конце фильма ручонку ей на плечико положил - сидит довольная, вроде понравилось ей.  Потихоньку к сисечке подкрался, опять тихо.
Думаю, неужели её разведка ей не передает сообщения, о том, что готовиться агрессия! Начинаю мять сиську - нихуя, кино смотрит. Бля, чета не
то! Пробираюсь к ляжке, потом выше - опять нихуя! Да, явно тов. Сталин верит вермахту! Целую в щечку, поворачивает голову и отвечает легким
поцелуем!! Бля, победа!!!! Ну его на хуй это кино - начинаем раздеваться!!!
Пробросил я ей палченку классическим способом, лежу и думаю, что чета не правельна, ни сопротивления, ни развода ни хуя вааще!
- Свет, а у тебя диапазон секса широкий?
- Как это?
- Ну другие виды секса практикуешь?
- Нет!
Так твердо отвечает. И смотрит на меня с вызовом. А я думаю, вот где блицкриг - то ща будет.
- Свет, а ты никада не задумывалась, что все человеческие отверстия, имеют двойное назначение?
- Как это?
- Ну вот смотри, рот - мы им едим и говорим, нос - дышим и запахи различаем, уши - слышим, и через ушную серу, из организма вредные вещества
выводятся, влагалище - секс и родовой путь, глаза - видим, и при эмоциональном всплеске это выводной канал для жидкости.
Бля, вижу удивление в глазах! Стала осмысливать мои слова, и тут выпаливает:
- А попа?
Ха сучка, попалась - раз сама до этого вопроса дошла!
- А попа - дефекация и запасное отверстие для секса))))!!!!!!! Ну сама подумай, зачем эти два отверстия так близко расположены друг к другу?
И сколько нужно было бы дырок на теле, если на каждую только одна функция? Человек был бы сплошной дыркой!
- Да, а я и не думала как - то об этом!
- Свет, а давай в попу попробуем?
- НЕТ!!!!! Мне подруга рассказывала - это мерзко и больно!!!
- Да я не в смысле секс, я только членом попу поглажу -  если будет больно, сразу остановимся!
- НЕТ!
Ладно, думаю, надо по другому действовать. Начинаю предварительные ласки, а сам прикидываю, что силы нужно разделить на три группы:
1)      Группа "Север" - дую в уши сладкую поебень и усыпляю бдительность
2)      Группа "Центр" - ласкаю пальцами клитор
3)      Группа "ЮГ"  - глажу хуем жопу
Положил её на животик, уперся хуем в колечко ануса и попер сразу по трем фронтам - быстро продвигаясь в глубь и оккупируя новые территории.
На северном направлении полный порядок. В центре тоже. Армию Паулюса, на юге пока придерживаю - но понимание того что это главное направление
меня не покидает. А Паулюс - то мой так и рвется в бой, а ещё аристократ, бля...
Ну долго так продолжаться не может, словарный запас на севере кончается, поэтому, беру голову в блокаду, посредством одобрительных стонов, и
делаю попытку массированного удара на центральном направлении. Остервенело раздрачиваю клитор!!! Хуй, не прокатывает.
- Ой, очень сильные ощущения, ослабь немного....
Хуле, занимаю оборонительную позицию на центре и запрашиваю Люфтваффе о поддержке (то есть достаю крем и намазываю им Паулюса). Первый марш -
бросок на Юге успешен. Загоняю в анус головку и делаю эшелонированную оборону. По остальным направлениям армия уже обескровлена, настроения
упаднические - болтать не могу, пальцы устали шо пездец. Ладно, делаю попытку второго удара на Юге, и загоняю на полшишки - начинает
извиваться и стонать!
- Андрей, мне больно! Выйди мне больно!
- Так первый раз должно быть больно так всегда бывает!
Времени нет, начинаю третий удар, надавливаю на Паулюса и на всю армию в виде двух моих яиц. И тут, что за хуйня - меня пронизывает боль,
острая боль! Бля, Паулюс попал в окружение  - мои яйца оказались в её, крепко зажатом кулаке! Пиздец как больно! Но вермахт не здается и идет
в последний бой занимая южную цитадель, чем и обеспечивает себе 100% попадание в котел. Яйца зудят аж пездец. Держусь еще 10 секунд, потом
Паулюс начинает капитулировать - падает сцуко! Как так, без приказа фюрера - стоять насмерть, приказываю ебать!!!!! Ни хуя - капитуляция 100%.
Хуле, вышел из котла поверженным, и сдал русским генералам, свой заряженный пистолет.
Ладно, думаю, еще не все потеряно. Отдышавшись, провожу мобилизацию сил, и пытаюсь нанести удар по центру. Шансы есть - голова в блокаде,
группа "Центр" усилена. После вялых попыток, проёбываю сражение под Прохоровкой и Обоянью и пездую на запад, отступаю. Внутренние резервы
опять истощены. Отступаю быстрыми темпами, приходится отдать блокадную часть. Положение критическое. И тут, блядь, что за хуйня чувствую зуд,
в районе Анало бич!!! Бля, срать захотеваю - союзники открывают второй фронт! И резко так захотеваю, терпеть невозможна!!!!  Решаюсь на
последнюю операцию - Арденны - типа сгонять посрать, а она пока тут полежит и отдышится. Пездую в туалет, напрягаюсь - хуй, запор кажецца. И
ещё она из комнаты:
- Андрей, я скоро поеду, метро через 15 минут открывается!!
Так бля, значит Черчилль написал Сталину письмо, и упросил его начать наступление!!! Все пропало! Яйца начали опухать - война проиграна. Сижу
пытаюсь просрацца и слышу, что она начала вещи собирать. Все восточному фронту пиздец. Слышу:
- Пока Андрей.
И дверью хлопнула.... Сижу в бункере и думаю
- Пиздец, пора стреляться.....

 несите меня японские башмачки
25-07-2006 13:07:46

- Да я не в смысле секс, я только членом попу поглажу 

гугугу(с)



 Педрилко Педрилков (гламурный румынский партизан
25-07-2006 13:14:12

Да, парень, Аннушку зря приплёл. Рановато. Поработай над знаками препинания. А, в общем, буду следить за творчеством. ;-) Успехов. Потенциал относительно ресурса выше среднего.Но слабоват, конечно. Ничего. Дерзай. Тут можно ;-)))


 Педрилко Педрилков (гламурный румынский партизан
25-07-2006 13:16:03

P.S.
Прочти крупную надпись слева вверху и продолжай. Как говорится, пеши ищщо ;-)))



25-07-2006 13:16:53

Жопа и говно вот все что интересует автора и удава видимо тоже


 Азверюха
25-07-2006 13:21:39

Херня. Автор, скорее всего, типично сетевой дрочила, начитавшийся порнографической хуйнушки и никогда, наверно, даже не нюхавший живой пизды, не говоря уж о жопе. Ну, мёртвую пизду и мёртвую жопу он, может быть, и нюхал, но это не оправдывает его в моих глазах.

Полное незнание бабской психологии. Давать первому встречному в жопу без презерватива в век СПИДа и сифилиса в Москве может только законченная прошмандовка или дебилка, но прошмандовка в интернете знакомиться не будет. На дебилку, судя по описанию, девица тоже совсем не похожа. Остаётся, что автор - элементарный пиздун, выдающий придуманное за действительное.

Впрочем, здешней публике истории на тему анальной ебли с фекальными подтёками нравятся. Эта тема тут, так сказать, хит. Вот и продолжают дальше разрабатываться анальные отверстия, орошая липким, зловонным говном очередной матрас.



 я забыл подписацца, асёл
25-07-2006 13:22:13

Тема недоеба раскрыта... Паулюса отруби себе... =) но посмеялся на работе и то приятно,  первый раз вижу такое жесткое сравнение секса с блицкригом и барбароссой... =))) зачот!


 Синей Леанитд
25-07-2006 13:27:28

Бгааа!!! Жжошь сцуко! Воевода хуефф бля!


 Далбайоп
25-07-2006 13:28:16

Блиать!! Нахуя стока букаф писать. Ниасилил. Фтопку!


 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 13:30:22

так,дрочеры малолетние,фтыкаем русскую народную сказку.ВСЕМ ФТЫКАТЬ!!


В одной захолустной деревне, близ леса дремучего и засраных коровьих пастбищ жили-были дед да бабка. Жили небедно, имели большое хозяйство, занимались осеменением коров и торговали навозом. Также владели небольшой домашней плантацией конопли, завуалированной под огород. В общем, плакать было нехуй, тем более их дети с внуками уже давно воротили большие дела в городе, высылая евро чемоданами. И вот, хуй знает с какого перепугу, захотелось старикам ещё детей. Ну а хули делать-то? У бабки не возраст, менструация отпустила еще сорок лет назад, а сморщенная от старости матка постоянно выпадала из трусов, доставляя неудобства и являясь объектом насмешек деда. Дед же вообще забыл, когда у него последний раз стоял. Но, блядь, детей хотелось сильно — понянчиться, понежиться, пелёнки обоссаные понюхать-постирать...
В местном доме малютки стариков откровенно посылали в жопу, так как не были уверены в том, что деды дотянут даже до дошкольного возраста воспитанника. На этой почве конфликты были просто неизбежны:
— Думшваллен, сцуки, думшваллен, я есть пройти вся война, сцуки! — пиздил себя в грудь дедал, доказывая администрации, что он пиздец какой живучий.

В итоге, на разбушевавшегося старикашку, вертящего ржавым маузером и грозящим пытками Гестапо, вызывали наряд ОМОНа. После их работы, дедал долго еще не мог подняться с печки, так как был прибит к ней меж яиц гвоздями на славу, без халтуры.

И вот, после очередного разбирательства у дверей администрации, решила бабка побаловать своего ветерана домашней стряпнёй, ибо с Доширака уже обоим не сралось. Поскребла по сусекам в амбаре, набрала муки, выдержала тесто, накатала шар и поджарила его на конопляном масле.



 свин
25-07-2006 13:33:04

афтар не упамянул о контрнаступлении фекальных масс весь абосраный и сьебался в сартир атмыватся.
хуета



 Ёптинах
25-07-2006 13:33:33

во бля выдал..пиздетц


 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 13:33:41

Колобок вышел просто загляденье — румяный, гладенький, голубоглазый, не иначе как пидор. Но вместе с тем, сука, самоуверенный, бля, как строитель коммунизма. Повыебенивался, покрутился, а затем «прыг-скок», пашлифсенахуй, и съебался.

Пиздячит, значит, лупоглазый, по лесной тропинке, песенку модную напевает, мир изучает. Вдруг навстречу Серый Волк, весь в наколках, с Беломориной меж зубов:
— Слышь, ебло с глазами, я... эта-а-а... съем тебя... беспадлЫ, съем...
— Не ешь меня, Волчишко, отсосу не пожалеешь, — взмолился кусок запечёного теста.
— Ага? — удивленно ответил Серый, и немедленно вытащил вялого. — Ну, соси, коли умеешь. Отпущу.

Колобок профессионально надрочил Волчаре, не менее профессионально наминьетил и даже дал визитку, дескать, вся хуйня, если-в-чо обращайся — доставлю радость. Волк довольное ебало скорчил, траванул байку о том, что с зоны бежит, и презентовал свободу Колобку, имея хорошую привычку обещания держать.



25-07-2006 13:34:20

Про ахтунгов
Ибо сам афтар



 Хетредз
25-07-2006 13:40:06

сапавнае сравнении


 жожик рибейра
25-07-2006 13:40:19

а что ж, всё в попу-то аффтар пытается?


 че за нах
25-07-2006 13:45:35

ну бля букв дохуя...
ебля пошла...

а где стихи Анной Ахматовой при лунном свете?...

кг\ам фагт!



 чмо
25-07-2006 13:52:30

хуйня мудозвонская, проебень задрочерского пелоткачёса


 Cosmozoo
25-07-2006 13:54:25

Маладца! Стратег-философ... Улыбнуло.


25-07-2006 13:54:50

аффтар, сцукко, а под ником Света, настоящее имя Василий было?


 Lego$)
25-07-2006 13:55:03

Атжог ни па децки) маладец афтар) офессцука остался пацтулом, адин я жыв, не сдаюсь блянах)


25-07-2006 13:55:47

Стратег жжош!! читаю дальше.


25-07-2006 13:56:36

Юстас-Алексу, пешу из бункера. ебля с Паульсом прошла нормально,  до метро успела. Паулс в амне и пасинел...


 ЙАдадифицит
25-07-2006 13:58:31

Стратег,блять! Но улыбаюсь шырако, ща дачитаю, но думаю зачот.


25-07-2006 14:00:31

ГЫГЫГЫГЫ заебись! Как нада получилось! Пелотка казненная в жопу съебала домой! Шик аля модерн! Отличная запист в биографии и опыте! Но уж слишком дохуя в конце про войну... Пешы ищо!


 Грув
25-07-2006 14:01:09

блять, ну пиздец, очень оригинально, асоциации такие нравяцо, нтересно, пеше, тока уже не про войну


 ЙАдадифицит
25-07-2006 14:02:53

Ну хоть на полшышки. Ни абманулся, зачот.
Группа "ЮГ"  - глажу хуем жопу (с)- от классикой паванивает, запомнил-с.



25-07-2006 14:06:45

хуйня

драчить нада не на гегеля с шапенгаурэм а на карла маркса с энгельсом

"йух","север" и "центр" меркнут па сравненийу с первыме двумя украинскиме и беларускиме франтаме



 zoo
25-07-2006 14:08:12

ХОРОШО !!


25-07-2006 14:08:35

блять, вот же ж хуета!

не зря, видимо, афтырь получил все эпитеты

дочитал до слова "арденны".

каменты не читал


и масло аннушка пролила не на чистых, а на патриках, еблан.



 Нос
25-07-2006 14:09:50

аффтар, нираскрыта тема крингсмарине, войны в Атлантике и абстрела Лондона ракетками ФАУ-2... Паследняя строчка высера - б/п самая верная!


 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:10:36

афтар,вот тебе ЗАПИСКА,как нужно поводиться в туалете(апчественом)-ВТЫКАЙ,аффтар!

Допустим ты сортир нашел, успел, бля, не насрал (не нассал, не кончил) в штаны и оказался перед выбором в какую-же, бля, кабинку зайти. Предположим, что писсуары все уже равно порасхуярены, либо плотно забиты гавном, — это на тот случай если ты, бля, задашь вопрос невъебенной тупости — «хули мне кабинка? я ж ссать сюда пришёл...».

Короче, бля, приступим собственно к правилу пользования кабинок.
1. Что есть дури ухуярь ногой в дверь кабинки, чтоб эту дверь, бля, в щепки распидорасило.
2. Хуяря не забудь вежливо спросить: «бля-нах, есть тут кто?».
3. Если в кабинке кто-то срёт, ссыт или дрочит, значит она занята, следовательно пиздуй к следующей и начинай с пункта 1.
4. Кабинка свободна? Заибись-заходи. Если стесняешься, то прикрой кабинку остатками двери (доски могут и нихуя не стоять, они ж не хуй — в таком случае попробуй приклеить их к косяку слюнями или соплями).
5. Встань перед очком и хорошенько задумайся: хули ты вообще здесь стоишь, с какой целью ты посещаешь это заведение, что надо было сделать: поссать, посрать или подрочить? Вспомни как можно точнее. Хорошо взвесь возможные виды поведения... Вспомнил? Переходи к следующему пункту.
6. Осмотрись по сторонам и обязательно загляни в очко, если там навалено по самые края, то притопчи кучу, ведь ты не хочешь испачкать жопу, правильно? резонный вопрос — «а если я тут поссать, бля?». Отвечаю — всё-равно притопчи, этим ты сделаешь доброе дело срать хотящему, да и вероятность того что штаны забрызгаются содержимым очка, уменьшится.
7. Честно сказать, чувак, типа мне похую с какой целью ты тут стоишь, давай-ка снимай штаны.
8. Снял штаны? Молодца. Теперь снимай трусы.
9. Снял трусы?... Ну и хули ты хуем болтаешь — вижу, бля...
10. Рассмотрим ситуацию, будто ты невъебенно ссать хочешь.
а) повернись к очку передом, к двери задом.
б) направь хуилу вперед, прямо на стену.
в) напрягись... раз, два, три — начинай ссать!
г) направляй струю выше, пальцами поднимая хуй (постарайся выжать так, чтобы струила била в стену на высоте уровня глаз).
д) вращай хуем влево-вправо, стараясь захватить как можно больше обоссываемой площади.
е) поссал? встряхни хуй.
ж) натяни трусы... осторожней, бля, не прищими яйца.
з) натягивай штаны.
и) развернись на 180 градусов, смотри прямо, сконцентрируйся.
к) ёбни по остаткам двери и покинь кабинку.
л) вымой руки, ведь ты ими за хуй держался...
м) переходи к пункту 13.



25-07-2006 14:13:11

25-07-2006 14:10:36            ДиректАр всех уёбкав
афтар,вот тебе ЗАПИСКА,как нужно поводиться в туалете(апчественом)-ВТЫКАЙ,аффтар!

Допустим ты сортир нашел, успел, бля, не насрал (не нассал, не кончил) в штаны и оказался перед выбором в какую-же, бля, кабинку зайти. Предположим, что писсуары все уже равно порасхуярены, либо плотно забиты гавном, — это на тот случай если ты, бля, задашь вопрос невъебенной тупости — «хули мне кабинка? я ж ссать сюда пришёл...».

Короче, бля, приступим собственно к правилу пользования кабинок.
1. Что есть дури ухуярь ногой в дверь кабинки, чтоб эту дверь, бля, в щепки распидорасило.
2. Хуяря не забудь вежливо спросить: «бля-нах, есть тут кто?».
3. Если в кабинке кто-то срёт, ссыт или дрочит, значит она занята, следовательно пиздуй к следующей и начинай с пункта 1.
4. Кабинка свободна? Заибись-заходи. Если стесняешься, то прикрой кабинку остатками двери (доски могут и нихуя не стоять, они ж не хуй — в таком случае попробуй приклеить их к косяку слюнями или соплями).
5. Встань перед очком и хорошенько задумайся: хули ты вообще здесь стоишь, с какой целью ты посещаешь это заведение, что надо было сделать: поссать, посрать или подрочить? Вспомни как можно точнее. Хорошо взвесь возможные виды поведения... Вспомнил? Переходи к следующему пункту.
6. Осмотрись по сторонам и обязательно загляни в очко, если там навалено по самые края, то притопчи кучу, ведь ты не хочешь испачкать жопу, правильно? резонный вопрос — «а если я тут поссать, бля?». Отвечаю — всё-равно притопчи, этим ты сделаешь доброе дело срать хотящему, да и вероятность того что штаны забрызгаются содержимым очка, уменьшится.
7. Честно сказать, чувак, типа мне похую с какой целью ты тут стоишь, давай-ка снимай штаны.
8. Снял штаны? Молодца. Теперь снимай трусы.
9. Снял трусы?... Ну и хули ты хуем болтаешь — вижу, бля...
10. Рассмотрим ситуацию, будто ты невъебенно ссать хочешь.
а) повернись к очку передом, к двери задом.
б) направь хуилу вперед, прямо на стену.
в) напрягись... раз, два, три — начинай ссать!
г) направляй струю выше, пальцами поднимая хуй (постарайся выжать так, чтобы струила била в стену на высоте уровня глаз).
д) вращай хуем влево-вправо, стараясь захватить как можно больше обоссываемой площади.
е) поссал? встряхни хуй.
ж) натяни трусы... осторожней, бля, не прищими яйца.
з) натягивай штаны.
и) развернись на 180 градусов, смотри прямо, сконцентрируйся.
к) ёбни по остаткам двери и покинь кабинку.
л) вымой руки, ведь ты ими за хуй держался...
м) переходи к пункту 13.

... во мудаг бля...



 Дон Хинг-Хонг
25-07-2006 14:13:11

Пиздец! Даже не дочитал!!! Афтар, ты мудаг!!
Выпей йада, уебок.
Чуть не сблевал от того, как ты телок разводишь...
Описываемый субъект для ебли, хоть и была отличнецой, явно является уебком-гоблином, которого ебать западло...
Знакомство, надо думать, проходило на сайте "Знакомства для уебков" или что-то в этом роде...
Кароче КГ/АМ
Больше не пиши!



 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:15:22

Манагеру пезд тоже это распечатать и носить в кармане!!

11. Рассмотрим ситуацию, будто ты здесь за тем чтобы посрать.
а) расположись к очку задом, к двери передом.
б) садись на толчок (можешь держать жопу на весу — на твой, бля, вкус).
в) напрягайся.
г) ебло проще сделай, а то смешно смотреть, нах.
д) если хочешь пёрнуть — пёрни, газам в организме застаиваться вредно.
е) расслабь дыру... говнище хлещет? молодец. если нет, то к подпункту в.
ж) можешь потрясти жопой... тряси сильнее, чтобы захватить большую площадь.
з) посрал? сожми дыру.
и) достань паспорт, вырви лист с йобальником и подотри жопэц.
к) нет паспорта? ну а хули, тогда пальцами, бля, недоумок... не инструкцией-же.
л) встань, выпрями спину, расправь плечи.
м) осторожно натягивай трусы, стараясь не защемить мудняк.
н) натягивай штаны.
о) пиздато пёрни, чтоб в соседних кабинках все нахуй задохнулись.
п) йобни по остаткам двери и покинь кабинку.
р) куда похуярил? вымой руки, бля...
с) переходи к пункту 13.



25-07-2006 14:15:58

АНДРЕЙ ХЛЕБНИКОВ!!!!!!!!!!!!
АННУШКА ПРОЛИЛА МАСЛИЦЕ НА ПАТРИАРШИХ ПРУДАХ!!!!!!!!!!!!!



25-07-2006 14:16:54

25-07-2006 14:15:22            ДиректАр всех уёбкав
Манагеру пезд тоже это распечатать и носить в кармане!!

11. Рассмотрим ситуацию, будто ты здесь за тем чтобы посрать.
а) расположись к очку задом, к двери передом.
б) садись на толчок (можешь держать жопу на весу — на твой, бля, вкус).
в) напрягайся.
г) ебло проще сделай, а то смешно смотреть, нах.
д) если хочешь пёрнуть — пёрни, газам в организме застаиваться вредно.
е) расслабь дыру... говнище хлещет? молодец. если нет, то к подпункту в.
ж) можешь потрясти жопой... тряси сильнее, чтобы захватить большую площадь.
з) посрал? сожми дыру.
и) достань паспорт, вырви лист с йобальником и подотри жопэц.
к) нет паспорта? ну а хули, тогда пальцами, бля, недоумок... не инструкцией-же.
л) встань, выпрями спину, расправь плечи.
м) осторожно натягивай трусы, стараясь не защемить мудняк.
н) натягивай штаны.
о) пиздато пёрни, чтоб в соседних кабинках все нахуй задохнулись.
п) йобни по остаткам двери и покинь кабинку.
р) куда похуярил? вымой руки, бля...
с) переходи к пункту 13.

...еще раз подтверждаеццо что ты ты редкастный еблан и мудаг, не пеши больше, ибо нехуй...



 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:18:39

Аффтар=манагер пёзд!!!(втыкай дальше)

12. Рассмотрим ситуацию, будто ты решил подрочить вялого.
а) расположись к очку задом, к двери передом.
б) садись на толчок (расположись как можно удобнее, ведь ты должен получать удовольствие от процесса).
в) доставай порножурнал, ну или накрайняк паспорт со своим иблом.
г) мни вялого пока не встанет и не упрётся в подбородок.
д) встал? заяби-и-и-ись!!! короче дрочи давай, детально представляя предмет дрочки.
е)...
ж) э-э-э, бля, заебал уже дрочить... увеличь скорость фрикций-хуикций.
з) быстрее...
и) еще быстрее...
к)...
л) молодец, бля-сука-нахуй!!!
м) сделай довольное ебло и вытри хуй (похуй чем, хоть сам себе отсоси).
н) посиди, бля, отдохни чуток...
о) отдохнул? встань, выпрями спину, расправь плечи — ты же мужы-ы-ы-к, бля-а-а-а!
п) натяни трусы.
р) натяни штаны.
с) ёбни по остаткам двери и покинь кабинку.
т) переходи к пункту 13.



 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:22:05

13. сделай йобальник, как будто тут совсем нихуя не произошло.
14. глянь на всякий случай в зеркало, вероятно, бля, даже нового человека там увидишь.
15. заебал ты меня(аффтар и манагер) короче, пиздуй отседа нахуй!!!



25-07-2006 14:22:24

25-07-2006 14:18:39            ДиректАр всех уёбкав
Аффтар=манагер пёзд!!!(втыкай дальше)

12. Рассмотрим ситуацию, будто ты решил подрочить вялого.
а) расположись к очку задом, к двери передом.
б) садись на толчок (расположись как можно удобнее, ведь ты должен получать удовольствие от процесса).
в) доставай порножурнал, ну или накрайняк паспорт со своим иблом.
г) мни вялого пока не встанет и не упрётся в подбородок.
д) встал? заяби-и-и-ись!!! короче дрочи давай, детально представляя предмет дрочки.
е)...
ж) э-э-э, бля, заебал уже дрочить... увеличь скорость фрикций-хуикций.
з) быстрее...
и) еще быстрее...
к)...
л) молодец, бля-сука-нахуй!!!
м) сделай довольное ебло и вытри хуй (похуй чем, хоть сам себе отсоси).
н) посиди, бля, отдохни чуток...
о) отдохнул? встань, выпрями спину, расправь плечи — ты же мужы-ы-ы-к, бля-а-а-а!
п) натяни трусы.
р) натяни штаны.
с) ёбни по остаткам двери и покинь кабинку.
т) переходи к пункту 13.


Опять таки виден в инструкции богатый жизненный опыт.
Солидный такой, дрочероахтунгский опыт. Напиши как тебя ебали в ачко по твоей же инструкции. БУГОГА!!!



 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:25:53

Манагер:
такой инструкции НЕ БУДЕТ!Это нужно у автара просить такую шпаргалку.



 RAD
25-07-2006 14:26:08

Пра еблю...

Норм креатиф =)



 T-Rex
25-07-2006 14:28:02

25-07-2006 11:05:40  rommel

Пра немцев-есть, пра еблю-есть... сцуко, идеальный креатиф!!!

Жжошь, сцуко!

Афтар тож молодетс, смеялсо



 omenem
25-07-2006 14:29:21

смишно


 Шлак
25-07-2006 14:37:02

Какая хуйня......... от куда на рисурсе такие высеры, ну понятно аффтар, что умный, сцуко, историю знаешь, но бля, такая хуйня из тебя лезет, убей сибя ап стену


 Коматоз
25-07-2006 14:37:47

план барбароса  бп


 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:39:23

200!!


 Лукич
25-07-2006 14:39:26

Ндааа!
Афтар - хуета палучаеца -- и цены "невъебенные", и бамжи кругом!

Видать зажитачные бамжи пашли



25-07-2006 14:40:54

Аффтар сам бомж рас павелсо на арешке за 30р и купил чипсы за 25р...


 Лукич
25-07-2006 14:43:23

Прагносс - чепыреста каментаф


 ДиректАр всех уёбкав
25-07-2006 14:44:03

25-07-2006 14:40:54  МанаГЕР пЁзд

нихуя------пустая же 3-х комнатная есть  у него!!
Хотя,в каком-то Мухосранске она и стоит 15р.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/59221.html