- Ваня вставай! Ваня! – хрипло произносит чей-то голос, дергая меня за пятку. Бля, ну что за жизнь такая, поспать человеку не дадут!
     - Ну чо тебе, сволочь ты эдакая, надо? Три часа ночи! – полусонно бормочу я. Приоткрываю глаза, но нихуя не вижу. Темно бля! – А ты, собственно, какого хуя делаешь в моей квартире?
     - Ваня, блядь, вставай. Труба зовет, - человек явно вознамерился освободить меня от сладких минут единения с постелью. Есть у меня предчувствие, что сейчас кто-то огребёт.
    Отчаянно зевая, сажусь на кровать. Ибо ввалить пизды нарушителю спокойствия – святое. Глаза мои полуоткрыты, но я все еще нихуя не вижу. Не, я бля понимаю, ночь, темно, все такое.. но блядь, я же вроде бы лампу на столе нащупал и включил! Сгорела что ли, сволочь..
     - Слышь, дядя, а ты кто?
     - Кто-кто. Смерть.
     - Э-э.. Ну и чо? – вспоминается дурацкий анекдот.
     - Чо-чо. Пошли. Тебя, блять, весь кагал ждет.
     - А куда идти-то?
     Хриплый смех. И вдруг что-то осклизлое, холодное хватает меня за руку и рывком поднимает с постели. Бля. И вправду смерь что ли?
     - Дык, куда поведу – туда и пойдешь.
     Холодная рука тащит меня из комнаты в коридор, куда-то в сторону сортира. Правда ни дверей, ни мебели я на пути не встречаю.. Совершенно неожиданно в глаза бьет яркий свет. Я, есесно, зажмуриваюсь, а попривыкнув, глазенки открываю. И понимаю, что я бля стою в майке и семейниках в каком-то здоровенном зале. Зал почти пуст, тока в самом центре стоят два диванчика, перед ними примостился одинокий стул. На диванчиках, кажися, кто-то сидит..
    Резко оглядываюсь, в надежде увидеть Смерть – но вижу тока крашеную зеленой краской стену. Облупленую кстати. Гы.
     - Иван Дмитриевич Стеклов? Подойдите, пжалста, поближе – орут мне.
     Иду, а чо делать? Иду, значит, и приглядываюсь к сидящим. На левом диванчике сидит.. бля буду, натуральный чорт. Что характерно – не синий. В старомодном костюме, жилете, почему-то в ботфортах и высоченном цилиндре. Сущность чортова сквозит лишь в свином рыле да смирно лежащем на спинке дивана хвосте с кисточкой.
     На правом диване сидит пидар! Бля. Чо-то я логику не вкурил малость. Если в аду – черти, почему в раю пидорасы? Пидар в рыжем парике, глаза его накрашены.. бррр, ну ево нахуй, не буду дальше описывать! Я, ежели честно, к пидарам питаю если не ненависть, то сильную неприязнь. Но пока смирно сидит и своим пидарским голосом не говорит ничего – хуй с ним, пусть сидит.
     - Для начала позвольте вас поздравить с вашей кончиной, Иваня Дмитрич! – радостно сообщает мне чорт.
     Хмуро на него гляжу, пытаясь сообразить, как на это реагировать.
     - Для начала позволь тебя ознакомить с ситуацией, Ваня! Можно тебя попростому, Ваней величать?
     Киваю.
     - Так вот, Ваня! Ты умер. От геммороя, ага. А может от инфаркта. – заулыбался чорт. – Мы тут, чесно говоря, не знаем, нам это как-то по барабану.
     Мне это в принципе, теперь тоже  по барабану. Хотя, думаю, от геммороя было бы болезненнее..
     Чорт потер рыло тыльной стороной ладони.
     - Так, чо там еще я должен сказать по официальной части? А, во! На ходишься ты в распределителе. Сейчас мы тебе будем задавать идиотские вопросы, а ты отвечай чево-нибудь. Это пустая формальность, потому что уже и так ясно, куда ты попадешь! – чорт мне подмигивает. Сука.
     - Для начала. Напряги память и вспомни самый-самый мерзкий поступок в своей жизни. Не стесняйся, тут все свои.
     Тут я глубоко задумался.. перед моим мысленным взором проносились картины из моей жизни.. как я наблевал девушке в рот.. как попытался выебать корову.. как..
     - Ну.. пожалуй пару лет назад я сбил маленькую девочку. А.. а потом развернулся и проехался по ней еще раз! Меня тада так дети заебали!!
     Чорт удивленно поднял брови.
     - А ты, Ваня, не садист часом, нет? Лана, проехали.. Терь вспомни, остались ли у тебя на земле дела неоконченные?
     - Ага, - не раздумывая ответил я. – Соседям по почкам настучать, гендиректора в асфальт закатать.. Ну и .. так, по мелочи.
     Чорт вынул из кармана блокнотик, что-то черканул.
     - Ну и главный вопрос! Ты сам-то, куда попасть хочешь?
     - А куда можно-то? – вдруг домой отпустит.
     - Ну можно в рай, - чорт кивнул в сторону пидара. Тот осклабился. – Но туда, ты видать не захочешь. Можно к нам, - чорт с довольным видом погладил себя по жилету. – Можно в чистилище.
     - Куда-куда? – заинтересованно переспрашиваю я.
      Чорт молча показывает рукой себе за спину. За диванами оказывается бесшумно ходил уборщик в серой униформе. На лицо – чисто зомбя.
     - Понятно. Ну ево.. – машу рукой. – В жопу.
     - О! Ловлю тебя на слове! Можно в ЖОПУ! – радостно говорит чорт.
     Я оторопелу смотрю, как он шествует к стенному шкафу, открывает дверцы, за которыми торчит ЗДОРОВЕННАЯ ЗАДНИЦА! Вот это, бля, супрыз на всю жизнь! Или смерть? Ну пох.
     - А что за ней? Ну, за жопой?
     - Гы-гы. В том-то и прикол, что ничего. Жопа она жопа и есть. Это, Ваня, так сказать, последний выход. Кто-то считает, что сие есть смерть окончательная, смерть души, так сказать. Другие говорят, что это выход из наших границ, из нашей родной вселенной.. Точно проверить нельзя, ведь из жопы еще никто не возвращался!
     Чорт подошел ко мне поближе и панибратски обхватил за плечи.
     - Но знаешь, что я сам думаю, а, Ваня? Не важно что там за ней, за жопой.. Важно то, что в нее никто еще не ходил! Ты будешь первым!
     - Ты ж сказал, что еще никто не возвращался! – удивленно говорю я.
     - Ну так, блин, потому никто и не возвращался, что никто не ходил! Логично?
     - Логично, – признаю я.
    И тут что-то в моей голове зашевелилось.. Первым.. Буду первым в этой жопе? Это любопытно! В ад мне неохота, в рай к пидарам – тем более, а уж становиться зомби-уборщиком.. брр.. А в жопе я буду ПЕРВЫМ!
      - Знаешь, а я хочу пойти в жопу! – сообщаю я чорту.
      Чорт проникновенно смотрит мне в глаза:
      -  Ваня! Я знал, что ты парень смелый. По такому исключительному случаю решение о твоем направлении в рай я быстренько аннулирую! Ну чо, давай что ли прощаться?
     Я крепко пожал ему руку, и твердым шагом двинулся к жопе. Не знаю, правда, как к ней подступиться, не головой же в нее нырять! Но тут полужопия раскрылись, словно хищная пасть, обнажились острые зубы – бля, жопа-то с зубами!! – которые схватили меня и затащили в..

****

     Чорт умиротворенно наблюдал, как Ивана пережовывала жопа.. Потом он подошел к дивану, вынул из-под него толстенную канцелярскую книгу и перечеркнул одну строчку где-то в самом начале. Потом снял цилиндр и стал и обмахиваться. Рогов на его голове не наблюдалось.
     Пидар стянул с себя парик и вытер им лицо.
     - Ну чо, еще одним первонахом меньше? Никак не пойму, что заставляет их в жопу лезть – стоит мне тока сказать, что именно он будет в ней первым? – с улыбкой сказал псевдочорт.
     - Я, Гаго, другого не пойму. Во-первых, почему пидаром всегда одевают меня?!
     - А во-вторых? – с любопытсвом спросил Гоблен.
     - А во-вторых, где ты эту жопу взял?!!!
     - Да хуйня, по накурке выдумал..