Бывшая приболела. Посему на выходные с удовольствием спихнула мне на руки дочу.
- Только как договаривались – инструктировала меня перед выдачей ребёнка – пива при ней не пить, в макдональсах не кормить. Покажи ей чего-нибудь хорошее, по городу погуляйте. Вечером к девяти приведёшь, завтра – вторая серия. Короче, наслаждайся общением с ребёнком, распиздяй.
Вообще-то, она – хорошая женщина. После того, как мы развелись, я стал давать ей больше денег, она перестала иметь мне мозг, мы относимся друг другу очень хорошо, и даже со вкусом поёбываемся временами…

- Гутен морген, фатти – весело прокричала дочь и прилипла, обнимая. Хитрюга. Знает ведь, что я поощряю её знание иностранного
- Чус, либен фройлянд! Ви гейт эс? – Принципиально обращаюсь к ней «девушка», ибо «девочка» (мэдхен) – в фошистком языке среднего рода. – Куда пойдём?
- Ой, я не знаю….
- Угу. Разберёмся на ходу. Картинки красивые любишь?
- Да
- Ну и чудненько – и мы поехали в Третьяковку.
Пофтыкав с пару часов в картины, доча подняла на меня свои умные серые глазища и безапелляционно произнесла
- Хочу на Пушкинскую площадь
Разумеется, что на Пушкинской её первая фраза была «есть хочу». И так задумчиво поглядела в сторону буквы «М».
-Тань, ну пошли в «Ёлки».
- Не-е-е. Лучше мне так еды купи.
Купил соку, чипсов и ещё какой-то ларёчной муры. Мы медленно побрели к фонтану.
Дочь устало присела на бордюр.
-Таня, а вводу если упадёшь? Что делать будем?
-Как что, папа…. штаны мне сушить, конечно же. Ты, кстати, чипсы зачем купил? Есть? Есть здесь? Ну а почему мы их не едим? – получив пакет, она медленно его открыла, достала первую чипсину, внимательно её осмотрела. Мимо проходила девушка с неимоверной шнуровкой туфлей до колена по голой ноге – Пап, а как вся эта ерунда развязывается?
Я вздрогнул. Начинаешь чувствовать  себя Виктором Баневым  в такие минуты.
А всё начиналось, когда Тане было четыре года, и я от нехуй делать научил её читать. Покупая очередную детскую книжку про Матроскина, проебал тот момент, что в книге Шарик носится в галифе с лампасами и орёт «бей котов спасай Россию». Вот в жопу бы плашмя афтару затолкать эту книжку. Ну, хуль, просила Успенского, на тебе: «Там где нас нет». Дочь приключения Жихаря съела за тройку дней и попросила ещё…..Акселерация, ёптыть.

Сдав дочь, призадумался, как бы провести вечер. Всё взвесив, направил стопы в сторону призывной вывески «Оздоровительный центр»
Войдя в фойе, выхватил пробегающую администратора
-Сауну мне часика на три. И кастинг девушек в ассортименте
-Что?
-Баб мне побольше для выбора!
Через минут десять провёл отбор. Девушку выбрал довольно-таки позитивную.
Администратор бубнила привычно:
- На три часа, без анального секса, пиво сейчас принесут, Ваши простыни и полотенца в комнате.
Наконец – то выставил её за дверь, и пробормотал, оборачиваясь: «идёшь к женщине, не забудь плётку».
- А знаешь, что ответил Монтескьё на эту фразу Ницше? – проститутка смотрела на меня своими большими серыми глазами – «Первая же женщина отняла бы плётку и отстегала бы»
- Тебя как зовут, философ? – ошарашено произнёс я.
- Таня
Вот ведь ахуйеть! Интересно, ебацца-то она умеет при таком образовании?
Ебацца она умела. Да ещё как! Видно было, что трудится в этой сфере не только ради денег. К тому же, презрев слова администратора, достала из сумочки смазку и стронговые гандоны : «От анального я кончаю».
За время редких и не продолжительных бесед (рот, как правило, у неё был в основном занят), я наслушался цитат из Ларашфуко, Макиавелли, Достоевского, Гёте и даже Кокандокало.

                                    ***
Утром забираю дочь.
- Папа, куда пойдём?
- В цирк сходим, на клоунов. В зоопарк. Поешь в Макдональдсе, хепи мил с меня. И ни слова на немецком!