Эпиграф:
- Водители бывают 3-х категорий: ездок, езьдюк и пизьдюк, догадываешься, к какой относишься ты?
- АААА!!!
- Вот те и АААА!!!.....

I.    
Утро, примерно 8:50. Обострение у езьдюков, пизьдюков и чайников просто какое-то забалдическое. Такое ощущение, что сегодня, эта ряженная блядь, Дедушка, нахуй, Мороз - хуем нос, нараздавал особо прущей травы всем уебанцам. Вопщем, настоение ниже уровня городской канализации, нервы на пределе. И тут, в сторонке от дикой пробки, устроенной обдолбанными водителями всех категорий, чудо! Возле лужицы невской водицы, знатно сдобренной хлоркой и оставленной с утра поливалкой, резвится парочка! Две молодые, еще не разжиревшие каркуши мокают свои клевалки в водицу и чистят пёрышки. У меня еще взгляд не успел сфокусироваться на каргетах, а правая рука потянулась на заднее сиденье за лялькой. Левая нервно забилась в истерике - вот, сцуконах, фрицы - уродцы криворукие, у всех нормальных хитрожолтых и иных автопостроителей стеклоподъемники на ручке двери, только в мурзикак на торпеде между сиденьями. Да и хуй с ним! Навык-то есть, чтож мы, хуже павловских собачек, условный, нах, инстинкт делает свое! 20 секунд, прицеливание, выдох и… С 20 метров хевёй Карлушу сносит на пол метра с места. Ни писка, конец мгновенный, реквием. Вторая в легком ахуе - куда съеблась товарка? И тут вонючий хвост пробки начинает тихонько трогаться - абыдна до слёз.

Думаете все? Нах тады бумагу марать! Хуяк, вот оно, проведение! Впереди пытающийся тронуться чайник глохнет!!! Кого благодарить за подарок судьбы - не знаю, да и похуй на самом деле, затвор туда-обратно -  вторая без писка ложится рядом с первой. Настроение улучшается примерно процентов на 20-25%. Какой-то пидор, пытающийся прижаться с права, благодушно посылается нахуй, музыка делается громче. Как сказал Юрик Гагаркин - ПОЕХАЛИ!!!

II.
Зеленый свет, поворот налево в крайний ряд, зеленый газончик слева и… Первед! Я твой серый друк! На кислотно-зеленом произведении искусств канадских Мичуриных восседает охрененного размера петух и косит своим чорным глазом. Бля, такая удача достойна засалено-заблеванных страниц кнжонки старого алкаша Гиннеса. Винт все еще на коленях, правое стекло радостно похрюкивая опускается вниз. Уже тёплое цевье ляльки привычно ложится в руку. Дальше даже немного скучно: передергивание затвора, прицеливание, выдох, сдавленный хлопок. Охуевший серый камрад делает свое последнее КАР в жизни и укладывается в мураву на вечный покой. Настроение заебатое. Ручка громкости выкручивается до состояния вибрации зеркал заднего вида. Фсем пизды, я знатный карошлеп!!! По тихоньку продвигаюсь в сторону офиса. Ахтунги не торопятся топиться в бабруйской реке с накуру, а вылезают на дорогу со всех щелей. Какой-то пидор на ТАЗе 4-ой модели хуй-занет-какого-года-постройки перестал целовать мой и так больной мозг и начал ево канкретна ебать. Говно потихоньку закипает. Постепенно я прихожу в то состояние, в котором готов остановиться, содрать с мутного заднего стекла ошлепка зачок «70» (явно нарисованный гавняными китайскими фломастерами его малолетней дочуркой, страдающей последней стадией ДЦП) свернуть в трубку и засунуть в его пидорскую жопу. И тут верхом охуевания нарисовалась эта хуйня, под гордым названием чайка! Эта сцука на бреющем полёте скинула на мой белоснежный капот штутгарского, вот сцуконах город-то выбрали, производства  невъебенную порцию своего говна. Пиздетц!!! Такого я не ожидал. Винт на переднем месте, пиздетц тебе, вражина, вспомнишь у меня 43-й! Порция свинцовой вакцины входит прямо в охуевший грудак, взмах крыльев и это белоснежное говно камнем падает в Невскую речку. Надеюсь, Антоша Чехов в гробу не перевернулся.
Фсе!!!! Занавес!!!

26.05.2006 г.