В разгар сезона размножения, когда даже переносчики модного гриппа чирикают особо ебуче, хочу осторожно (из-за угла, спичкой) осветить бояноопасную тему. В среде доморощенных хиппи (к которым аффтар имеет наглость и сомнительную честь себя относить) перееблось всё со всем (ни разу не ахтунг!). Но даже на фоне тотального промискуитета время от времени возникали устойчивые парные привязанности, которые затем распадались с большим или меньшим шумом и вонью. Единственной причиной распада таковых практически гражданских браков служил увод из стойла стреноженной тёлки другим претендентом на руку, сердце и иные части тушки. Разборок по столь незначительному поводу между хиппями как правило не возникало, однако были и исключения. Более того, бывший рыцарь прекрасной дамы и его (счастливый?) преемник демонстративно вместе бухали и даже ходили на блядки. Друг-друга они называли молочными братьями (интересно – это местный термин или общеупотребительный?).
В языках тюркской группы даже существует специальное понятие «божжалар», в вольном переводе что-то вроде «соёбники».

За длинную половую жизнь (поздравьте, камрады, в этом году 35 лет эксплуатации хуя не только для ссанья\онанизма, а по прямому назначению),  из моего корраля было спижжено три тёлки. Может их было больше, но развивающийся старческий склероз подсказывает именно эту цифру. Всего с одним из ёбарей-перехватчиков я серьёзно поссорился (этот сучёныш не только увёл тёлку пока я парился в военных лагерях, но и юзал мой кассетник и пару раз нахально напяливал мой Wrangler, который я оставил мочалке). Такую хуйню простить невозможно, поэтому представитель самой гуманной профессии словил в репу, с пояснениям причин занесения взыскания, после чего мы раздавили огнетушитель портвяшки.

Однажды у меня увели предельно настопиздевшую жену, причём самым трудным было сохранить приличествующее случаю скорбное выражение фейса. Думаю, что ликование и прыжки на одной ноге до потолка были бы превратно истолкованы и могли помешать достижению желанной свободы. Облегчает мою и без того сговорчивую совесть, что супруге я должен был настоебать нисколько не меньше.

Случилось и мне всего один раз в жизни увести тёлку у приятеля. Они, суки, так шифровались, что о совершении поступка, противоречащего моим жизненным принципам, я узнал пост фактум и был весьма огорчён.

Основная мысль крео проста как полторы копейки: нет смысла париться, если у тебя увели пелотку. Ту, которая тебе нужна (и которой нужен ты) никакими силами от тебя не оторвёшь. Ты вцепишься в неё руками, ногами и другими частями тела (стесняюсь предположить какими). Падонак, разделяющий мою точку зрения на волшебный процесс соития, заодно шлёт на безвозвратный хуй добрую половину классической и авангардной литературы (что печалит), практически всё рифмоплётство (что по хую), и совершенно всю попсу (что радует до непроизвольной дефекации).  

За сим следует ритуальный тост: «За молочных братьев!». Все чокаются полными гранёными стаканами с водовкой и крепко пожимают друг-другу руки.