Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Доктор Борменталь :: Инопланетяне и дядя Миша. Межпланетный катаклизм
Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней  осенью.

   За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе съебался.

  После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. « Я им кричу: «Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!» А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!» - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь «синюю» призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее.

  Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел  списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу.

  Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии «Тиф у мутантов на Венере». Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался  на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.

  В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс – лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно – прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо.     Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами.

  Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ.

  Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции «Гуманоид». Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу.

  Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп «Хаббл», ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены,  принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка «Кириллыч». Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях),  мы были уже на месте и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку.

  Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая, утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка – для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже. Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в предвкушении действа…

  В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять.  Пиздец, картина «Луноход сломался». Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой направился  похищать дядю Мишу в другие миры для опытов…

… Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа «амбарный замок». Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было видно, что он еле сдерживает в себе истошный вопль ужаса.

  - Биологический объект! Подойди! – глухим из-за аквариумных акустических особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин.
  - Здрасьте! Вы это… милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой, наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком.
- Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, - продолжил контакт пришелец-Денис.
- Так это… товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал представитель человечества, - я на пенсии уже и… это… Это вам.. президент нужен какой… или там… ученый…
- Отдай мне свой мозг! – загробным голосом произнес космический захватчик. С виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного урана.
- Что? – переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген.
- Твой мозг! – подтвердил Денис, силясь не рассмеяться.
- Что? – опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью света начинающий трезветь.
- Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим, глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие – лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка.

  Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял, что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах, что во сто крат  обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять, именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой  дяде Мише ну никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся, подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180 градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из гаража спасать Дениса.

  Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей, рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения.

- Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему.
- Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, - сказал Максим.

  … По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и поспешили к дому дяди Миши.

  Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами, были слышны громкие возбужденные речи уфолога
- Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура, серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! – доказывал дядя Миша жене.
- Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать – отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! – также громко отвечала супруга дяди Миши.

- Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! – отрезал дядя Миша.

… Вскоре семейная дискуссия  об аномальных явлениях затихла, а еще через пять минут дядя Миша появился на балконе.

- Дядь Миш, что случилось? – спросил я.
- Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь!  – ответил земной абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье.

  … Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей Мишей пошел на место вчерашнего сражения.

  Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла.
- Это что? – спросил участковый.
- Шлем! – ответил контактер.
- Чей? – любопытствовал участковый.
- Его! – подтвердил дядя Миша.
- Так ты же его подбил камнем! – не унимался участковый.
- Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша.
- Это хищник был, не иначе! – высказал свою догадку участковый и заплакал от смеха.

  Переждав очередной бешеный приступ смеха,  участковый объявил расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь…

  … А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было написано : « Это была шутка. Фантомас.»  Но после пережитого межпланетного катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать…  На месяц. И столько же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной…

 Duke
26-04-2006 09:41:47

Пацтулом ..    пеши исчо!!!!


 ERA
26-04-2006 09:42:27

Супер! Ждем продолжения


 Viga
26-04-2006 09:58:51

Заипца! Слезы тикут нах, мамон рвецца! Аффтар жжот!


 Хуйнявин Парабелум
26-04-2006 10:00:33

заибца
риспегд, зачод и превед



 ПХВ
26-04-2006 10:04:40

Улыбнуло. Зачот


 4етырёхлитровая-Канистра-СпЫрта и ист4е адин чил
26-04-2006 10:06:13

хоть чето читабельное за сегодня. афтар алцца - зоябис написал.


 Бутылёг
26-04-2006 10:25:36

и предыдущий, и этот рассказы - зачотные!


26-04-2006 10:35:37

спиздел - абманул...спиздил - украл...грамматико учить нада...а с дядимишыных пахаждений я сцукипитком...


 Жид
26-04-2006 10:55:24

маловато будет!


 Жид
26-04-2006 10:55:37

маловато будет


 Кирилл Конопелькин
26-04-2006 11:01:12

сссусь........................................................


26-04-2006 11:11:24

заибись, паржал, пешы есчо


 Автоответчик Калашникова
26-04-2006 11:20:01

Смишно, конечно, но эта... завязывай с этим лирическим героем, харош.


 Почётный Бобруйчанин
26-04-2006 11:20:47

Смешно, но всё ж предыдущие были получше. Однако зачот, пиши осчо!!!


 Клон (адин из двух или хуивознает)
26-04-2006 11:25:06

Смеляся многа но прошлыебыли лутше б/п
ты давайка старайсо, пеши



 Палка-Ибалка
26-04-2006 12:15:56

хорошо пишеш афтар, зачод


26-04-2006 12:46:24

Бля. надо было дМиши сразу с собой ружье брать. И с двух стволов Денису аквариум снести. От тогда был бы жжош и обасака.


 Дядя Ваня
26-04-2006 12:58:45

ахуенно просто! пешы ищо


 хуёчек
26-04-2006 12:59:15

плачу да сих пор!


 Клубень-Залупень
26-04-2006 13:16:43

офигенно ржачно! нетленка?


 Куннилингвист
26-04-2006 13:22:35

ахуйеть! валялсо!
Палавой Акт спасиба за линк!



 Маркетолаг блиа
26-04-2006 13:22:37

ржа


 Влындил
26-04-2006 14:19:24

пиздун ты,автор,конешно,но пиздишь смешно


 РфзЪибай
26-04-2006 14:26:24

пиздательски. ржал йаибу.


26-04-2006 14:36:24

В процессе чтения уссался нахуй. Хуле каментить, и таг всйо ясно


 йожег
26-04-2006 15:03:28

сцогласен с  tt-34


 Вова
26-04-2006 15:06:17

зачод 5 смиялсо сильнах


 PaDoNaK
26-04-2006 15:39:47

как всегда порадовал, жду продолжения сериала...


 маринованные усы газзаева
26-04-2006 16:36:27

заибись
про дядю мишу как всегда улыбнуло
пеши исчо не останавливайся



 Карлсан каторый жывет без крышы
26-04-2006 18:25:10

обосцага! отжыготворящий напитог - пацтулам, и многайо другое ржунимагу, пешы исчо.


 мона Лиза
26-04-2006 21:38:17

Несмотря на активную позицию автора в борьбе с крепкими напитками, чтиво вполне совместимо с алкоголем,  приятно тонизирует, колышет отдельные части тела, а  вот что  завтра?


 Vovkin
26-04-2006 23:08:51

Абассцако! Фсю комнату затопил кхуям! Ди-ди Мишо жжот. Афтор тоже.
5 с плюсам. Пеши есчо про Мишо дохуйя.



 Командор Космофлота
27-04-2006 01:44:11

абассака!


 CFc
27-04-2006 02:48:59

Блять афтар атОмно отжог! В нетленку!


27-04-2006 08:57:52

Ахуенно смешно...


 Grunge
27-04-2006 08:58:53

Улыбнуло аццке


 Grunge
27-04-2006 08:59:05

Улыбнуло аццке, пеши исчо


 Поршень
27-04-2006 09:10:57

пиздец повеселил...


 НиХуя
27-04-2006 18:03:17

ZACHET!


 22
27-04-2006 18:45:12

жжош, сцуко! читал испатстала


 Сургут
28-04-2006 12:12:42

Зачётно, как всегда, передавай дяде Мишо ПРЕВЕД!!!


 Отто Кац ( фельдкурат беспесды )
28-04-2006 13:27:14

Бля аффтар  атжог в галлактичискам маштабе беспесды . Присвоить звание * Пачотный Хуйатор Валтузианской Республики*

Аффтар жжошь нах как фсигда , пешы йисчо и многа ....



 Храмой
28-04-2006 15:19:10

Дык заибись


 бляяяаа!
28-04-2006 16:02:04

ахуенна ржачна, ржу на работе в голос, пропалили, что не работаю!


 Русскоязычная
28-04-2006 16:07:24

пеши исчо.


 Necko
28-04-2006 17:10:07

ето одназна4но за4ет! мну плакаль!


 Эстоноземелец
28-04-2006 19:24:36

песдец - афтору риспегт, порадовал нихуёво


 МАСТЕР НАХ
29-04-2006 08:31:17

В МЕМОРИЗ НАХ!
В МЕМОРИЗ НАХ!
В МЕМОРИЗ НАХ!
В МЕМОРИЗ НАХ!



 МАСТЕР НАХ
29-04-2006 08:31:37

ДАЖЕ НА ВИНТ САХРАНИЛ!


 хуямбрь
01-05-2006 01:07:28

Бля, дохтур, не обманул ажиданийа! Читал дискретно - падал и ссцалсо, падал - и сццалсо!
Беглый олбанский! Полёт мысли!
Дохтур - дай йа пажму тваю мягкуйу тёплуйу руку!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/56175.html