Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хуеплёт :: Как я провёл выходные
Школа №164/0343, 4 «Б» класс.


Дамашняя работа
Девятае апреля две тысичи шестово года


Саченение на тему: «Как я провёл выходные»


    В пятьницу после урокав я пришол домой, кинул сумку с книшками пат кравать, падашёл к телифону и набрал случайный номер. Кто-то снял трупку. «Пошёл нахуй, не туда папали» - сказал я и завершил сианс связи. Мечьтательно улыбнувшысь своей астраумнасти, я падашол к акну. На акне сидел голупь, каторый повернув набок своё галубиное ебло, испэтующе-падазритильно смотрел на меня адним глазом, в надешде получить чуть-чуть жратвы хлеба. Прицелившись, я плюнул голубю в глас. Голупь обижено замаргал им и, оставив нападаконике немного каловых масс, взмыл в небо. Я кинул ему вдогонку свежый лимон – «птичька, птичька, на покушай, нам сегодня гаварили што витамин С полезен для профилактики птичьйева грипа!». Голубь сиранул ещо раз, патамушто лимон пралетел от нево в пяти сантиметрах дистанции и скрылся.
    Я сел на табуретку в кухне и включил чайник, чтобы попить чай. Пока закепал чайник, я сходил в папену комнату, стырил у нево со стола большую настольную лупу и пошёл с ней на кухню. Светило солнце. Я достал из-под ванной большой и толстый энциклопедичиский славарь. Этот словарь я не мог прожечь насквась уже больше недели. Поймав в фокус солнечный лучь, я направил его на средних размеров кратер в славаре. Спустя нескалька сикунд из славарека пашол дым. Ета был дым науки, и я вдыхал его, чувствуя, как умнею с каждой секундой. Зачем мне зубрить книжки, подышал и выучил – всё просто. Но это был мой сикрет.


    А интиресно, если на пальчек направить, будет больна? – подумал я и тут же подставил пальчик пад луч. ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – пабежал я в ванну. Воды не было. Сударажна расстёгавая шыринку, я сломал замок и ширинка заела. Я понёссо к стенному шкафу. Схватив первую попафшуюся бутылку с прозрачной водичькой, я обильно полил пострадавшую конечность. АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! – водичка оказалась скипидаром. Во, точьно! Вода в чайнике есть – помчался я на кухню. Сунул палец в чайник. АААААААААААААААААА!!!!!!!! – я забыл, что включил чайник. Холодильник! Холодильник! Открыв морозилку, я сунул туда руку. Уууффффф…..харашоооооо….
Вдруг зазвонил телефон. Я испугалсо, что меня нашла и звонит мелицыя, и не стал брать трубку. Через десить минут настойчиво пазванили в дверь. Я залез в шкаф и, не дыша, слушал, хто там за дверью. «Аткрывай, пошли в футбол играть» - орал из-за двери Колька. Я вылес из шкафа, фпустил Кольку, надел кеды, шорты и пошёл на улицу, прибрав беспарядок и положив несчасный словарек и лупу на свои места.
Я попал в левую команду. Ну, она была на левой палавине поля. Случайно попал мячом в голову какой-то девочке с бантиками. Девочька назвала меня козлом. Я случайно попал девочке в голову ещё раз. Девочка побежала за папой, а я пабежал нахуй.


Останавилса я на бирёзовой аллейке у железной дароги. Ходили электричьки. Я набрал горсть камушгов и разложыл их на рельсах, а сам скрылся в канаве. Электричко промчалась мимо, оццтреливая камушки в сторону. Прикольно. Один осколок камушка папал мне в голову. Не прикольно. Я побежал в ЖЭК, к тёте Тане, попросить пластырь. Тётя Таня самозабвенно качалась на стуле и жала какие-то кнопки на пульте. Я подкралсо к ней сзади и, дьявальски улыбаясь, немного дёрнул стул. Тетя Таня ёбнулась на пол. Я убежал из ЖЭКа. Мне в голову прилетел тапачек тёти Тани.


Скрывшись из сектора абстрела, я засел в кустах кислицы. Вдоволь наевшысь кислицы, я понял, что до дома не добегу. Спустив штаны, я, громко пердя, начал какать прямо под окнами дома. В процессе меня кто-то укусил за жопу, наверное, комар. Подтеревшысь лопухом, я закинул его в открытую фортачку квартиры первого этажа.
Зашёл к подружке Юльке, мы с ней вместе поиграли в кубик-рубик, потом я задрал ей юбку, дёрнул за косичку и ушёл. Снова прибижал на аллейку - там школьные таварещи вовсю летали на тарзанке. Дождавшись своей очереди, я сел на тарзанку и начал восхитительную амплитуду раскачеваний. Вовка крикнул: «Не убейся, трос слабый..». «Не убьюсь» - крикнул я и тут же палител вниз, в крапиву. Пачосываясь и дрыгаясь, я пулей вылетел из кустов кропивы, дал Вовке тумака, сел на траву и начал пасыпать саднящие места зимлёй. Полегчало.
Айда заречных бить! – вдруг прозвучало над ухом. Я вскачил и помчался, прихватив по пути какой-то дрын. Заречные севодня оказались не заречными, а пьяными. Вскоре я палучил своим же дрыном по жопе и улепётывал по напровлению к гаражам. У гаражей увидел мерседес. Со значьком! Ура!


Взгромоздившись на капот, атадрал значок, сунул в карман и пошёл в детский сад – делать дуделки из акацыи… ССТТТОООООООЙЙЙЙЙСССУУУУККАААААА – за мной гнался хозяин мерседеса. Значок жёг карман, но выкинуть его я не мог. Я сам не знал, что могу так быстро бегать. Физручка бы упала в обмарак. Адним махом преадалевая естественные препяццтвия из глушителей, поломатых коробок педерач и предательски корявых бамперов, я бежал как ветир. От страха очень хотелось срать. Бежать или срать, срать или бежать – крутилос в голове. А! Срезать надо – и я метнулся в щёлку между гаражей. Пыхтение сзади прекротилось. Остановилси я только у метро. Там продавали петарды. Погремев мелочью, я купил несколько штук.
Рядам с потземным переходом сидела бабужка и продавала семечьки. «Ба, дай кулёчег» – попросил я. «На, милок, полузгай на здоровье» – и бапка снова заклевала носом. Улучив момент, я поджок сразу три петарды, засунул их поглубже в мешок с детками падсолнухов и скрылся за углом. ББББААААБББАААХХХХХХХ!!!!! – бабка ахуела до кальсон, когда с неба пошол семечный дошть. Я чуть не описался от смеха. Весело бля. Лузгая семачьки, последнюю петарду я пристроил снизу в вафельный стаканчик марожыново и угостил  какую-то девочку. Был вафельный стаканчик, а стала вафельная девочка. Хи-хи-хи…


Вечером я до икоты напужал папу, выскочив из-за угла с секатором. Палучил мощный падзатыльнег и стоял в углу полчаса. В отместку я спрятал папкины ботинки в ящике его рабочего стола. Мама не разришала мне играть в железную дорогу. Я украдкой спёр коробку из шкафа, заперся в туолете, сделал трассу вокруг унитаза и сидел смотрел, как паравозек, гудя, накручивает круги. С помащью отвёртки и долота папа извлек меня из туалета и заставел есть халадец. Холодетц постигла судьба лимона.
Потом к папе пришёл его таварищ. Постриженный. Папа спросил, а чего это он вдруг постригся. Папин товарищ сказал, что народ нынче совсем бешеный стал - холодцами из окон кидается, и я снова стоял в углу. Потом папа  с товарищем решил попить пива, а я получил по жопе ремнём, когда папа всё-таки нашёл свои ботинки.


Немного поплакав в подушку, я уснул. Вот я вырасту, я вам всем покажу – сопя, грозился я из-под одеяла. Какой же я всё-таки несчастный, - думал я, а в ладошке сжимал мерседесовский значок – завтра в школе у Ваньки на BMW-эшный обменяю…


Афтар - Гаткей Хулеган Хуеплёт.
mailto:xueplet@udaff.com


Ставьте аценки, сцуки.

 ебланы
10-04-2006 15:25:54

150


 Шейла
10-04-2006 15:26:39

Дождись ПТУшка,счас допишу.


 Лев Николаевич
10-04-2006 15:26:43

ебланы10-04-2006 15:25:54
опять, сцуки засрали мне 150



 ебланы
10-04-2006 15:27:44

Лев Николаевич10-04-2006 15:26:43
какая разница? и ты еблан, и мы...



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:28:28

так, Шейла ушла. драчить не на кого.


 Шейла
10-04-2006 15:29:15

Катись клон накрашенный.Позоришь меня.талантливую.


 бляпоч
10-04-2006 15:29:39

питёрку аффтару! мдлц .


 ебланы
10-04-2006 15:29:57

Лев Николаевич10-04-2006 15:28:28
на нас не надо.мы хоть и ебланы, но против ахтунга



 Шейла
10-04-2006 15:32:52

Лев Николаевич,все вы мужики такие,
как подрочить,так на раскрашенную,
а я что, мышь серая?



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:34:50

Шейла10-04-2006 15:32:52
а вы женщина?



 Хер с горы
10-04-2006 15:36:38

Беспесды гениальное творение! Ф дисятке и ниипет...


10-04-2006 15:36:46

Ржачно написано...
Смысла, канешно, ноль... Да и похуй.. Смешно...



 Шейла
10-04-2006 15:40:02

Вот подруга моя ПМ,она по Вашему кто?


 ебланы
10-04-2006 15:41:19

Шейла10-04-2006 15:40:02
она наш вождь!!



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:42:03

165. тоже ничетак


 Шейла
10-04-2006 15:43:02

а ХЛМ по вашему кто?


 пошолтынахуй
10-04-2006 15:43:40

ахуеть фантазея. ничо так


 ебланы
10-04-2006 15:43:46

Лев Николаевич10-04-2006 15:42:03
вы, Лёва, в первонахстве, похоже, как свинья в апельсинах



 ебланы
10-04-2006 15:44:13

Шейла10-04-2006 15:43:02
зам. вождя, ясен пень



 Шейла
10-04-2006 15:44:14

А вы мои ебланы!


 Шейла-Хуейла
10-04-2006 15:44:31

Учащемуся атсасала, каму бы ещщо атсасать?


 ебланы
10-04-2006 15:44:42

Шейла10-04-2006 15:44:14

а мы и не скрываем



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:45:17

ебланы10-04-2006 15:43:46
не пиздеть. я трижды перванах



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:45:30

Уважаемые ебланы, мы с вами на брудершафт не пили, оставьте эту фамильярность.
По поводу первонахства мы конечно могли бы поспорить...



  Бэтмен Кончало
10-04-2006 15:45:36

БУГАГАГАГА  ГЫ ГЫ Прикольна б/п


 Лев Николаевич
10-04-2006 15:46:40

Но, как говорил один мой друг, никогда не спорь с ебланом, потому что, возможно он делает то же самое.


 Шейла
10-04-2006 15:47:20

Лев Николаич,жидко как-то высрался 165Й
Дотяни уж по мужски на 200.
А где накрашенная?



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:48:04

и никогда не спорь с Львом Николаевичем потому, что их может быть несколько


 ебланы
10-04-2006 15:48:58

Лев Николаевич10-04-2006 15:45:30
Лев Николаевич10-04-2006 15:45:17
мы ж говорим-нихуя не понимаешь...три раза-это ничто..



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:49:05

Лев Николаевич10-04-2006 15:45:17
ебланы10-04-2006 15:43:46
не пиздеть. я трижды перванах

Уважаемый Лев Николаевич, придите в себя, наконец. Примите успокоительные капли.
Вы на глазах деградируете.



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:49:44

Шейла10-04-2006 15:47:20
А вы такая же старая помятая кокотка и дура, как и оранжевая Шейла?



 ебланы
10-04-2006 15:50:08

Лев Николаевич10-04-2006 15:46:40
друга зовут Лев Николаевич?



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:51:02

ебланы10-04-2006 15:50:08

Вы не редкость догадливы, мои друзья со смешными именами.



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:51:29

Лев Николаевич10-04-2006 15:49:05
прошу извинить меня, коллега, просто лень ники менять



 Шейла
10-04-2006 15:52:21

15:49:44
И как Вы догадалися?



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:53:06

Шейла10-04-2006 15:52:21
на удавком другие не попадают



 Невъебенный сиськолюб
10-04-2006 15:53:47

Песдато написанный день птушнега.
Хауепет - малацца , песдато напесал, криатиф улыбает!
Пеши прадолжение



 вова
10-04-2006 15:53:50

зачиот!уменякак-тотакойвотпэтэушнегтожеспизделзначоксцуко


 Лев Николаевич
10-04-2006 15:54:51

у меня на таких только и встает


 ебланы
10-04-2006 15:55:00

190


 Шейла
10-04-2006 15:55:39

15:49:44
С женщиной надо быть поосторожней.Геморрой наживете ,Лев Николаич.
Ату его,мои ебланы!



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:55:54

а я старый и помятый кокот


 Карлсан каторый жывет без крышы
10-04-2006 15:55:59

хуйня, Гаго ты чтоле?


 Андрей
10-04-2006 15:56:36

Добрый день, меня зовут Андрей. Я живу в городе Орел и сам я - орел. :))))
Я хочу познакомиться с девушкой-москвичкой. возразд значения не имеет. :)))))



 Лев Николаевич
10-04-2006 15:56:40

Шейла10-04-2006 15:52:21
15:49:44
И как Вы догадалися?

Извините, что вмешиваюсь в разговор. Но я случайно прочел слово "догадалися",
у меня возникли странные ассоциации, и я подумал, что вы смогли бы мне помочь.
Я недавно услышал "старая портовая блядь" - Вы случайно не знаетеэтимологию
этого выражения? Я хотел бы использовать его в своем новом романе.



 Йа ис Афреки, мньйэ похуй
10-04-2006 15:57:23

гыыы... мечты... всьйо мечты...КГ/АМ


 Андрей
10-04-2006 15:57:54

Шейла10-04-2006 15:55:39
А ты москвичка?



 Шейла
10-04-2006 16:00:09

Андрей10-04-2006 15:57:54
Шейла10-04-2006 15:55:39
А ты москвичка?
--------
я мАсквичка.
понял разницу, уебок?



 ебланы
10-04-2006 16:00:34

199


 ебланы
10-04-2006 16:00:38

200
Лёва, иди на хуй


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/55675.html