Вчера соседка рассказала моей жене, что я привожу домой женщин в то время пока супруга не покладая рук трудится в офесе.
Из скандала, затеянного женой узнал, что закладывание мужей гадкими саседками называется женской солидарностью – великим чувством, которое крепит ряды пелоток во всем мире. Я долга размышлял о том есть ли эта самая солидарность, аднако через неделю узнал ей реальную цену, после того  побывал первом съезде лучших баб нашей дорогой N-ской области.

Надо сказать, что на съезд лучших женсчин области меня отправил редактор газеты, в каторой я работал.
- «О-па! СъЕзд пЕзд!», – не удержавшись, срифмовал я в лицо ему, за что марарзматичный старик гнусно оставил меня без командировочных.
Это нимного падпортило впечатление от сборов, но я все же не унывал:
-Итак, призирвативов пабольше,- радосно укладывал я сумку. - Классических гандонов - само сабой. Араматизированных, тоже конечно, надо взять, и рифленых гандонов исчо возьму пачечку…- рассуждал я. Ну а хули – женсчины требуют заботы, а я ж заботлив,  как пенсионный фонд рассийской федерации по отношению к нашим старикам, дай им бог здоровья…

Жорналистов собралось немало – в основном, телевизионные гады парами: телепелотка в качестве репортера и телемужик в качестве оператора. Вся пишущая братия с паччетом была рассажена организаторами съезда по разъебаным служебным Волгам и мы отправились навстречу пиздатым телкам. Не знаю куда уж ехали остальные – может там делать интересный сюжет, может узнать побольше о гендерной политике области, а я ехал блять, именно к пиздатым телкам…

Прашло 1,5 часа скакания по буеракам рассийской провинции  и вот вдали показалось большая  землянка из серых плит с надписью «ДК Свекловод».
Судя по всему, мы ехали именно к этому мрачному курятнику. Должен признаться, что па маим иллюзиям был нанесен сирьезный удар, паскольку клеевые телки никак не ассоциировались со падобным склепообразным сараем. Но, к нисчастью, наши Волги с иффектом тормознули именна около этой кривобокой постройки…

Наверное, свекловоды возводили ДК самостоятельно, без помащи строителей, причем в страшной спешке. В процессе складывания домика аграриями применялись, скорее всего, только свиклауборочные комбайны, молотилки и исключительно кривые линейки. В качестве материала были выбраны негодные шлакоблоки и серые бракованные плиты разных размеров и года выпуска. О мастерстве сельских архитекторов говорит то, что адна часть крыши лихо просела на пару метров, а вторая была предусмотрительно подперта изящной колонной из силикатного кирпича.

- Да, блиа… Здесь проста ахуенно! - Обходя коровьи лепешки перед входом в ДК, нагло врал я напарнику, который остался на работе… Музыка играет, клубец такой тут модный, ну зря тя конечно нет тут!... Баб? Пока не был в зале – не знаю много или нет.. Но сам понимаешь – лучшие - ани и есть лучшие…

Я сколько раз обещал себе не загадывать ничего хорошего. Но не удержался и мой пиздлявый язык к нисчастью падвел меня. Когда я попал в еле освещенный зал, где происходило собрание, то четко понял, что привезенные мной  гандоны можно раздать в качестве сувениров местным падросткам…

Блять, что там было за зрелище!… Женсчин, которые сидели в зале, наверняка подбирали архитекторы-свекловоды в соответствии со своими представлениями о прикрасном...

На драных покосившихся креслах саветского образца вальяжно разместились бабищи позднеклиматерического периода в пиздец каких огромных бусах, охуенных кетайских платьях с крупными цветами и в резиновых сапогах и галошах. Щеголихи спешно переобувались из галош в туфли, недоношенные в молодости. А хуле – тенденции моды-то все равно рано или поздно возвращаются - чего баблос на новые вещи тратить…
Так как участницы съезда приехали издалека, многие уже порядком проголодались, а потому шуршали бутирбродами с капченой колбасой и саленой рыбой. Теперь-то я знаю - это запах моих несбывшихся  надежд о самых лучших пелотках…

В тот мамент мне чета как-то реско взгруснулось. Все проблемы российской провинции – отсутствие удобств, туалетной бумаги, праблемы населения с зубами и неправильным питанием четко можно было уловить в зале.
Но надо сказать, делегатки даже не замечали что находятся в мрачной вонючей пещере построенной свекловодами-имбецилами. Они-то были на областном съезде лучших женщин!
На подиуме неимоверной высоты ведущая мираприятия с высокой пакасившейся прической и мокрыми подмышками что-то истошно галасила о передовицах сельского труда. Я позвонил напарнику и покаялся что я ему напиздел про клуб, баб и попросил прощения, а потом пробрался в первый ряд.

По моим падсчетам, в зале было 10 мужчин на почти 200 делегаток. Потом приехал губернатор со свитой и мужчин стало 18. Глава области, павертев носом, аперативно оценил обстановку, и понял что надо отсюда нимедля съебывать. Он залез на сцену, назвал собравшихся «дорогими бабоньками», нагло напиздел про важные дела и по-бырому стал раздавать колхощницам всякую хуйню в качестве сувениров.

Самой первой получила грамоту за пятидеятилетний труд на родных нивах тумбочкобразная редакторша местной газеты. Губернатор даже машинально папытался облобызать ее жирную щечку, но, принюхавшись, понял, что блять это не самая лучшая его идея. И потому остальным бабонькам он просто стал жать руку…
У награжденной редаторши был ахуенно крутой фотоаппарат-мыльница купленный наверно на последние средства сельской редакции.
«Рас есть фотик, далжны быть и фотографии», - видимо, ришила она и, как настаящий прафессионал после награждения осталась на сцене, старалась запечатлеть для своей газеты всех, кто получает прызы. Деревенская папараца, с деловым видом скакала по подиуму и хуярила своей вспышкой куда ни попадя, делая безусловно гениальные снимки.

Скажу чесна – своими перемещениями она оживила обстановку - несколько раз довольно удачно как циркавой гимнаст перебегала по самому краю помоста, пару раз присаживалась на корточки, диманстрируя залу свои панталоны. Когда она принималась за свои очередные пабигушки, я начинал мерско выжидающе хихикать, так как надеялся, что своей кормой редакторша спихнет телеоператоров, засевших на переднем краю сцены. А падать им было куда. Свекловоды-клубостроители  не только возвели в ДК сцену высотой 2 метра, но и вырыли перед ней глубокую как погреб аркестровую яму, из которой кисло ваняло протухшей квашеной капустой.

Но ваистину - старшее поколение любит припадносить молодежи сюрпризы. Вот и пажилая репартерша привзошла мои самые смелые надежды - в какой-то роковой момент она решила разнаабразить сюжет фотографий и сфотать губернатора в полный рост. Хатя шикарная  задумка  ограничивалась возможностями ее мыльницы, редакторша не растерялась. Она стала хитро обманывать оптику и пятиться назад, забыв, старую истину: все, что есть на свете  - рано или поздно заканчивается.

Реское окончание сцены стало охуенным сюрпризом для редакторши. Можно сказать больше. Она не была готова к этому предательству со стороны деревянного помоста и исчезла из виду зрителей па-олимпийски быстро. Вот была редакторша – и вот уже нет ее…

Мама родная, как она пизданулась! Я успел разглядеть ее синие панталоны, обреченное лицо. В воздухе пулей мелькнула мыльница, которая улетела куда-то в зал, наверняка зарядив кому-то из делегаток в лоб.
В наступившей черес секунду тишине стало слышно, как из ямы доносится какое-то кряхтение и хлюпание.

А вот типерь поговорим о женской солидарности.

Что вы думаете стали делать бабы в зале? Вы, наверно, наивно скажете: Они канечно бросились помагать бедной женсчине, тыкать нашатырь в ее перекособоченное после падения ебальце, делать халодные примочки...

Нет, вы как и я – идеалисты.

Необычный трюк своей соратницы-передовицы бабоньки встретили сначала равнадушным молчанием. Может, конечно они размышляли - не является этот полет неожиданным началом концерта и решали – хлопать им или нет. Но патом они все стали так призрительно улыбаться – мол, что за долбоебка! Как можна быть такой тупой!… Никто не подломился вытаскивать тетку из ее неажиданного пристанища, очищать с нее прилипшую шелуху ат семечек и прочую хуйню, каторая скапливается в арскестровых ямах.. А чуть позже, когда патирпефшаяя показалась их ямы с разбитым носом, у делегаток такие были виселые и довольные рожи, как будто они все сразу при этом зрелищще испытали групповой оргазм… Странно еще, почему все они не стали публично мочиться на полетавшую редакторшу чтобы ее совсем апустить перед обществом.

Телетелки были у сцене ближе всех. Эти-то вообще - коллеги, жорналисты… Так
они чуть снова не столкнули редакторшу в яму, кагда пабижали каждая к своему оператору с криком: «Ты, бля, сука, успел эту абассаку заснять?!!! Успел или нет, говори!?»  Не знаю - может они все мечтают паучаствовать в праграмме «Самсибережиссер» и получить приз из рук ее вихрастого далбаеба-ведущего. (кстате не знаю есть ли она сейчас, сообщите в комментах), Может они продают пленки каким-то извращенцам, которые онанируют исключительно на падающих пенсионерок, но причин их азарта я до сих пор так и не разгадал.  

От осознания такого отношения женсчин друг к другу, я даже перестал ржать… Нет ну о какой солидарности можно говорить! Какая вообще может быть солидарность у пелоток? Если б не мужики, охранники губернатора, редакторша так и лежала бы в яме и плямкала губами до ишачьей пасхи.

Так что если вас кто-то скажет что-то про женскую солидарность – посылайте этого человека нахуй. Пусть книшки пишет фонтастические. Салидарности нет ни среди женсчин, ни среди мущщин – но об этом напешу позже.