Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Костя БС :: Челюсти
Такое впечатление складывается, что самое ценное в человеке, его, бля, зубы. Их надо беспрерывно Колгейтом пидорасить, Диролом и Орбитом жамкать, ну а если уж дело совсем пиздец – срочно, не мешкая, нестись вместе с ними (зубами) в Лучшую Стоматологтческую Клинику. Мои зубы всегда вызывают зависть у тех, с кем я рискую беседовать на столь интимную тему. А хуйли – за всю жизнь всего две пломбы. При этом я свои зубы крайне нерегулярно чистил, жевачку не жевал, и даже иногда открывал челюстями пиво.

На зубы я забил еще лет в пятнадцать, когда в техникум поступил. Ну там портвейны, бабы, общаги, хаты типа «предки на дачу съебались». Не до зубов короче. Но если я забил на них, так сказать, бессознательно, то мой одногруппник искренне, находясь в здравом уме и рассудке, желал лишиться зубов. Причем, как можно большего их количества. Вот вы сейчас спросите: нахуя?  Я вот тоже задал ему подобный вопрос, когда он восхитился тем, что нашей сокурснице, дверью аудитории вышибло два нижних зуба. (А ведь она и так красотой не блистала!)
Он тогда посмотрел на меня удивленно и сказал: «Ну ты и мудак! Теперь же она может золотые зубы вставить!»

Признаться, мысль эта мне в голову как-то не пришла. Однако, через какое-то время, наша уебская соученица уже пускала своей ротовой полостью солнечных зайчиков. От того, что у нее вместо двух нижних резцов голдье стоит, она стала намного чаще улыбаться…
А корень мой тем временем мучился проблемой, как избавиться от ненавистных натуральных зубов. Я, бля, ему было предложил пойти типа официальным путем: прихуярить к стоматологу, объяснить, мол так мол и так, дерните мне пару зубов передних, а вместо них золотые поставьте, ну или просто коронки оденьте. Но корешок эту тему отверг. Типа мама с папой бабло на такую операцию нихуя не дадут. Надо, дескать, зубы как бы случайно утратить, то есть при каких-то черезвычайных обстоятельствах. Тогда родителям ничего не останется, как из сочувствия к пострадавшему отмаксать нужную сумму на вставные челюсти. Ну а где как не в драке, в реальном пиздилове, можно утратить зубы? Сразу оговорюсь, меня, мои родные зубы вполне устраивали, поэтому порешали так: я в драках участвовать не буду, а буду вроде миротворца.

На улицах тогда бычья никакого не было, поэтому шансы схлопотать по еблищу просто прогуливаясь в два часа ночи, были равны нулю. Пытались мы сами заводки метать – хуй! Даже компания, как нам показалось отъявленных гопников, слегка попихав нас, сказала «а ну их на хер!» и свалила в разные стороны. Ходили мы и на демонстрацию ноябрьскую, но там с нами все норовили выпить, а не пиздиться.

… Через пару недель, после похода на демонстрацию мы хуйнули на дискотеку в трамвайно-троллейбусную путягу. Специально выбрали ее: там пацанов хоть жопой ешь, а бабцов – раз два и обчелся. Кроме того, мы там ни разу не были, следовательно, появление нас, чужаков, должно было добавить пикантности в и без того, взрывоопасную атмосферу малобабской дискотеки.

Ну бля приперлись туда к самому началу. По моему совету, корешок мой оделся как можно вызывающе – в костюм-тройку. Косяки на него стали давить еще в раздевалке, когда он перед зеркалами, растолкав стайку немногочисленных бабцов, стал хуярить по своим жидким сальным волосам, задроченной в гавно расческой. Прыщавые трамвайщицы криво усмехались и о чем-то перешептывались с проходящими мимо коллегами мужеского пола.

Короче, первые минут пятнадцать после начала, казалось на нас все забили. Но тут заиграл медляк и, добрый приятель мой, поперся приглашать знойную жопастую девку.
Девка, к моему удивлению, не отказала ебанату в костюме, и закачала в такт музыке толстой жопой.

Ко мне подошли почти сразу… «Это как его… слышь… Вы типа откуда?» Два мудилы были посланы парламентерами от группы пацанов, одетых в куртки с закатанными рукавами. Что свидетельствовало о их безмерной любви к группе «Кино» и безганичном авторитете в конкретной путяге. Памятуя о моем принципе невмешательства, я тут же перевел стрелы на своего танцующего медляк кореша: «Я тут за компанию, вот сейчас мой друган вернется, он все и растолкует…» Парламентеры предложили встретится в туалете. На том и порешили.

В сортире было дымно и довольно тесно для компании из десяти человек. «Ты, бля, пиджак, ты кто такой? Ты чего сюда телочек наших клеить пришел?», - спросил главный Виктор Цой. И тут же получил в ебало от моего немногословного кореша. Цой упал на обоссаный пол. Я вжался в стену. Началось реальное пиздилово. Хуй его знает, сколько это продолжалось. Все закончилось, когда кто-то погасил в сортире свет. Где-то в углу матерился мой кореш. «Суки, бля, пидоры… Ну на хуй так бить…» Свет опять зажегся и мы провели ревизию наших тел. В результате выяснилось, что у меня слегка разбита губа, а у кореша сломан нос, два ребра и надорвано правое ухо. Зубы его при этом не пострадали...
Вскоре наступила зимняя сессия и меня, как неуспевающего, благополучно отчислили нах из техникума …

Прошли годы. Как-то летним вечером в моей квартире раздался междугородний звонок. «Здорова мудила! Узнал? А-а бля, богатым буду!!! Помнишь как в путягу трамвайно-троллейбусную на дискотеку ходили?»… Короче, кореш мой уже давно живет на исторической родине где-то рядом со Ставрополем и страсть как хочет меня видеть на своей свадьбе. Ну я бля, беру билет и после двухдневной пьянки в поезде прибываю в славный город Ставрополь. На вокзале меня встречает кореш и с ходу ослепляет золотой улыбкой. «Это я в армии, дедушкам нагрубил…»

На его тонированной в ноль девятке приезжаем в какую-то станицу. Ну свадьба там, официоз… Надо сказать, что с златыми зубами там были все, включая невесту и ответственную сотрудницу ЗАКСа. Ну а потом пьянка на неделю…Где-то день на третий, случилось ЧП. Теще моего кореша стало слегка хуево от непомерной дозы самогона и она отправилась в сортир типа поблевать. А сортир там, отмечу, обычная выгребная яма с будкой наверху. Минут двадцать теща отсутствовала, мы уж даже волноваться стали. Вдруг, слышим, «А-а-а… Потеряла-а-а!!!» Кореш мой подорвался из-за стола, типа «Мама! Что у вас случилось?». Ну а тут дверь из сортира открывается и теща, руки по плечи в говне, рожа в слезах, выкатывается и голосит: «Зубы!!! Зубы потеряла-а-а!!!».
Оказывается, челюсти у нее золотые вставные были. Не рассчитала она силу рвотных позывов, вот челюсти и выпрыгнули, аккурат в зловонную жижу. А тем временем соседи и родственники вокруг сортира заходили, в надежде, что в гавно сейчас никто не полезет, а потом можно будет в тихаря завладеть золотой челюстью. Но не таков мой кореш, чтобы отдать златые зубы кому-нибудь, пусть даже соседям и родственникам. Уж он-то цену златым зубам знает! Со словами «Не ссыте, мама!» Он снимает остопиздевший на жаре галстук, поднимает дощатый настил очка и прыгает в гавно. Невеста орет «Будь осторожен, там глубоко!», мамаша ее размазывает говняными ручищами слезы по лицу, остальные надеются, что новоявленный муж нихуя не найдет и можно будет опосля попытать счастья самим.

Кореш принялся водить руками по говну, как бы плывя брасом, и через пару минут, он резко вскинул руку вверх (как делают спортсмены, завоевав какой-то особый кубок). В руке поблескивала в закатном солнце прекрасная золотая челюсть. Теща его от этого заплакала еще больше. Затем ловко подскочила к еще не вылезшему из говняной ямы зятю, выхватила вновь обретенные зубы, наспех обтерла их подолом платья и спешно впихнула себе в рот. Праздник продолжился…

Надо ли говорить, что с тещей у моего кореша самые прекрасные отношения? Говорят, она купила ему две палатки на одном из рынков Ставрополя, а также просубсидировала покупку подержанного «мерина».

 Андрюхончегг
02-11-2006 16:28:49

зачёд!


 ZuR@NыKa
02-11-2006 19:56:59

ахуетитильна такое только за абедам читать


 murdersdept дупчити песят
10-11-2006 15:16:31

Пиздильная хуетаааа


 Вэл
11-11-2006 02:10:25

красата... смишно оченна, зачот


 БОЛЬШОЙ ТРАХ
12-11-2006 09:27:10

Мне понравелось, но за Витюшу Цоя ответишь!


 Breeze
12-11-2006 10:47:35

ну че сказать? про гавно... мерзко


 Umnik
20-11-2006 12:19:04

Проблевалсо!


 Жжжих
22-11-2006 06:46:38

ржал долго


 Крендель
22-11-2006 17:08:04

пиздец. особенно про вставляемую в рот обосранную челюсть. Блевал так, что чутьне потерял натуральную челюсть


 Пиздопроебина .
23-11-2006 00:56:28

....ебаный папуас!!!.енто надож такую  байку сочинить!!!....но если честно то ржал как сивый мерин!!!Гы-гы-гы-гы!!!!!


26-11-2006 12:54:22

Да похуй, бацка или нет. Скорее всего - приукрашенный жизненный вариант. Но написано просто, без затей, и смешно. Класс!


26-11-2006 12:54:58

Фу, блять, байка...


26-11-2006 12:56:37

13-01-2006 23:30:28         Сестры Кривашляповы         [26]

Сначала падиаганали, но до тёщи дочли и заценили.Смиялись громко.
А Ставрополь-это не на Украине, случаем?

Уебаны московские, заебли. Россия - не только Масква.



 ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
28-11-2006 06:36:12

Зоебись, пиши есчо!!!!!!!!!


 ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
28-11-2006 06:41:05

Зоебись, пиши есчо!!!!!!!!!
При виде говна ржунимагу,пока сам необосрусь,бля.



 Рапс
29-11-2006 13:58:26

на словах "златые зубы" начал сползать пацтол


 Механический ебун
01-12-2006 11:37:58

еща с полным вафельником говнища!!! бугагага


 одинокий хуй
02-12-2006 18:46:25

гавножесть)))
но автар мог, определенно мог написать лучше и смешнее
но стиль выдержал ахуенно, молоточег.



 многоликий
12-12-2006 17:35:59

уссыкалово. Повеяло ностальгией по началу 90-х. Не по гавну, уточняю.


 Распиздяй Шестого Разряда
18-12-2006 01:12:03

Пиздато, смеялся, золотые зубы, ставрополь и тонгированная девятка....


18-12-2006 01:42:02

Ради ТЁЩИ в ГАВНО прыгать... это ж скока "косорыловки" схуярить надо чтоб так вштырило


 БОБР
19-12-2006 15:10:42

Зачотная гавнатема


 Лысый хуй помошник солнца
25-12-2006 10:09:18

севастополь севастополь не забуду город этот...


 И шо я делаю тут, среди падонкаф
25-12-2006 23:40:02

КЛАСС!


 С ЯЙЦАМИ
26-12-2006 20:03:30

вот что значит уважуха к старшим


 Леплю Говноруками
11-01-2007 21:57:39

Я ВАС ПОРОДИЛ Я И УНИЧТОЖУ. СТАВРОПОЛЬ ЧТОБ ЗНАЛИ.


 Ванька
16-01-2007 14:56:26

Эта Лак Для зубав,реклама лакав палюбэ!


 Людовед и Душелюб
30-01-2007 19:22:47

Смеялся. Добавь романтики и зачод.


 Костя БС
05-02-2007 01:50:46

Ибануцца!!! Год незаходил на сайт, а все читают люди... Приятно сделалось....


 Хуй
07-02-2007 23:29:11

Охуеть!


 РУС
13-02-2007 21:26:18

Ахуенно бля


21-02-2007 03:56:21

мерска,но пачти смишно)


 Sander
23-02-2007 14:30:44

афигенно написана, но в канце не верю сцуко!


25-02-2007 07:40:12

улыбнуло немного... в целом нармальнаХ


 MeGGa
04-03-2007 18:16:31

я пацталом ))))


 grinder
08-03-2007 15:59:05

Жесть!


 Димоний
09-03-2007 15:29:50

смишно


14-03-2007 22:13:52

Аналогичная история случилася в моем родном городе Уфе. Когда мне было около 16 лет, то я общался довольно часто с одним парнем, потом, спустя годы, я от одной свой знакомой девчонки, приближенной, или считающей, что она приближена к неформальным кругам молодежи, услышал такие слова, что на всю Уфу существует один-единственный самый наситоящий панк, и это панк по имени Марк. Так вот, с этим как раз Марком я довольно плотно общался, когда мне было около 16 лет. На самом деле единственный панк в Уфе - это я, а Марк просто алкоголик, он был им и тогда, когда мне было около 16 лет, а ему в то время было около 15 лет, и остается им и сейчас, когда мнеи около 28 лет, а ему, соответственно, около 27. Но наши с ним пути разошлись лет 10 назад, и больше я его не видел. Но лет 5 назад слышал от одного нашего с Марком общего старого знакомого по имени Чиж такую историю: познакомился Марк с одной женщиной и стал с ней сожительствовать. (А надо заметить, что Марк всегда был довольно смазливым парнем и пользовался большим успехом у женщин (я, кстати, дружил, а возможно, даже был влюблен около двух лет назад в одну женщину по имени Наташа, с которой мы были очень близки духовно, и слушали одну и ту же даже музыку, так вот, у этой Наташи первым парнем был как раз Марк, но это было еще до моего знакомства с ним, то есть более 12 лет назад)Так вот, я встретил Чижа, и он сказал мне, чМарк сожительствует с одной женщиной, которая намного страше его, и что у этой женщины, оказывается, золотые зубы, а также, что у неё есть муж, который очень ревнует её к Марку. Ну и естественно, эта женщина злоупотребляет спиртным вместе с Марком. В ходе разговора с Чижом я понял, что Марк, встретив его на улице, поинтересовался, не известно ли ему, где находится коллектор, или отстойник, куда стекают все фекалии из домов нашего микррорайона, потому что он в ходе ссоры со своей сожительницей выбил ей золотой зуб, который она проглотила, и её муж теперь предъявляет Марку претензии по поводу причиненного семейному бюджету ущерба в виде золотого зуба его жены. Марк караулили эту бабу, пока она испражнялась, но, видать, прокараулил, и зуб с говном смылся в унитаз, так что теперь, чтобы не быть битым мужем этой бабы, он ищет отстойник, чтобы спуститься туда и перехватить зуб. Это мне на полном серьезе рассказал Чиж, а он не умеет врать, так что вот такая история...


05-04-2007 10:47:51

жесть! :D


 Турбодолбоёб
12-04-2007 23:57:02

...«Ну ты и мудак! Теперь же она может золотые зубы вставить!»

пиздец, дальше читать не могу, ибо в корчах



 Турбодолбоёб
13-04-2007 00:03:21

отошел от корчей, прочитал дальше, облевался сам.
зачет короче..



 огических на
13-04-2007 01:04:07

++++++++++жоска


 Разъебай Каудильо
19-04-2007 17:11:16

Класс! Пра нашу жызьнь)))


 Ниочем
21-04-2007 23:37:32

87 звезд, пиздец


 Му-му из ванной
23-04-2007 21:04:34

Даже в 2007 заебись.


 Пиченег
27-04-2007 18:17:54

насрали то бля на 197 каментов сцуки


30-04-2007 20:12:57

Хі-хі бля Слабувато


 Алекс
09-05-2007 19:51:04

Красавчики ахуительная тема особено брасом


 мишган
12-05-2007 23:20:34

красаывчег


21-05-2007 00:02:39

Далеко в горах летела стая золотых челюстей, увидев закад перломутрового солнца, главарь приказал им: "Отныне мы служим Родине, занесите в устав". так и появились родикальные идеи перемен. перемен всего: смена часовых поясов, уборка захламленной квартиры, потеря машиныи срочная покупка новой. Мораль? Мораль меж строк-иногда не стоит раздвигать булки жопы чтобы тебе купили полатки в Ставрополе.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/52513.html