Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Доктор Борменталь :: Воины и оно
Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича,  над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую  жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе.  На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был  Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом,  вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания  бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, бля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу…  Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца бля!»  

   Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака.  Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

   « Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо,  пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

   Корчась от смеха, сквозь пелену слез в  насекомом я узнал  чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, бля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали  его натиск.

  После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев  реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену  от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

   « Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность.  И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »

  Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

  Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец…  Я дома…  Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной…  И через этот белый агрегат попал в ад…  Ад начинается с сортира моего дома?!  Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.

   « Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

   Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

  -  Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды  Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, бля, два шага вперед!

  Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

  - Взвод-разойдись,  а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

  Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

  Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в жопу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу –  бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на  дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно  рыгающего  возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

  Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом,  а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки,  мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…

   Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина.

 Лаврентий Палыч
12-01-2006 17:50:00

День дерьма на удафком....
Крео - зачот!



 Кащенко
12-01-2006 17:59:02

Да уж 3-й (?) крео за день про сранье и гавнище паносное. Кстати лучше предидущих. Зачот автаматом.


  Cheel
12-01-2006 17:59:46

ржунимагу


 фтюч
12-01-2006 18:00:41

день гавна на удафком


  Мао Хуевич
12-01-2006 18:02:03

АФФТАР, ЭТО НЕ КРЕАТИФФ, ЭТА НАСТОЯЩИЙ ОТЖИГ! ПИШИ ИСЧО И МНОГО! ИСТИННЫЙ ПИСАТЕЛЬ, ВОБЛЯХУЯССЕ!


  Индеец
12-01-2006 18:02:37

абассака, чуб-ice - вааще пацтулам


 Аннигилятор Личностных Матриц (Хуятриц)
12-01-2006 18:04:07

блять, букаф чёта дахуя. будим четать, хуле.


 ххх
12-01-2006 18:04:16

Ржунимагу. тема говна в армии раскрыта, аффтар жжощ беспесды...пеши истчо...


  Kirpitch
12-01-2006 18:08:11

Ржал шо пессдецЪ!


  Disl
12-01-2006 18:08:18

ржунимагу


  Page_Down
12-01-2006 18:09:08

ахуена, зачот, пеши


  САБАКА@ПАВЛАВАбля
12-01-2006 18:11:18

Хуясе какие смишные истории привёс врач с фронта


  хитр
12-01-2006 18:14:39

Это просто АхУЕть!!! БРАВО! очсмешно


 Имперская Разведка (доложись и обратно)
12-01-2006 18:20:42

Ниче таг.


  Dicent
12-01-2006 18:21:57

Бугагаааааааа!!!!!! Лежу и икаю пацтулам, ржать ужэ не магу!
Респегд палюбас, Бром!



 Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки
12-01-2006 18:25:55

бля аффтор жжош !!!!
Смеялся шопесдец чуть сам в штаны не наложил
ЗАЧОТ!!!!!!!!!



  Патриот нахуй!
12-01-2006 18:26:16

Афтар, первая часть ничо, а фтарая- засрана как-та..


  прОстоЯ
12-01-2006 18:28:09

Бугагааааааа!!!!!!! Не просто бугагааааааа а БУГАГААААААААА!!!!
Пиши в том же духе.
Блять как остановится та от смеха?



  ALCоголь
12-01-2006 18:29:59

ржал пацтулом!!!!
пазитиф и ниибёт!!!
волтузианские крейсера рулят!!!
зачот



  Хахол2
12-01-2006 18:32:01

Ржу-нимагу-нихуя-дочитать-до-конца! Дочитаю-напишу исчё!


  детектор гаффна
12-01-2006 18:32:01

Аффтар жжош сцуко!
настаясчее армейское гаффно!



 Симён Симёныч Гарбункофф
12-01-2006 18:32:31

быгыгыгы
учитесь, сцуки, про говно писать



  МАДЖАХЕД
12-01-2006 18:33:00

Аццки, ну аццки же проста ржал пацтулам и столом, обосцался и забрызгал всё кругом, четала любимая пелотка со мной - у ней приступ беззвучного хохота и слюнотечения.....аааааааааааааааааааааааааааааааааа бля.......сцуко....так низя....чуть не лопнул со смеху....пожалей наше сердце, и ебало чуть не треснуло Б/П!!!!!!!!!!1  В НЕТЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!!1


  Сибирякнеклон
12-01-2006 18:44:56

так мало кто пишет. реально ссался.
барметаль пешы исчо!!!



 ГАВНА КУСОК
12-01-2006 18:50:44

пишы обязательно ищо


 Бальшевик
12-01-2006 18:51:46

Зачот..гыгы...


 Gans (улыбчивый пулемётчик)
12-01-2006 18:55:32

Зачот, хоть и про гавно


  Хахол2
12-01-2006 19:18:44

Ебануццо!!!

Аффтар - герой!

Медаль!  Медаль!  А луччи ордин! Два!



 Дегродант
12-01-2006 19:19:57

Бля,пиздец,это что Толстой пишет?Нельзя десятый за день креатифф про говно хуярить размерами "Война и мир''!!!


  мозговой центр
12-01-2006 19:46:27

афтар- сам засранец и друзья такие жэ


  Амак
12-01-2006 19:46:38

зачот паржал


 Вся хуйня
12-01-2006 19:47:05

Бггааа! Хуево конечно, что про гавно, а так -ржачно...
инапланетяне засранцы- плакал



  43
12-01-2006 19:57:27

Самому можно при прочтении уделаться со смеху!!!


  Читатель Сарданапал (читаю между строк)
12-01-2006 20:09:25

"Готичный, как Черномырдин"
Улыбнуло



  Эдифф Пезду(Командующий валтузианским флотом)
12-01-2006 20:11:29

Зачот.
Так вот какая сцука бляханах отпиздела наша агента.



  Фуфлогон Хренослон
12-01-2006 20:25:36

Дохтур! Я порвал когтями линолеум!!! Зреет второй Покровский!!!


 Неожиданный Лось
12-01-2006 20:42:26

бля поржал заебись


 АлКо
12-01-2006 20:51:26

бугогагагагагагагага!!!
рыдалЪ!!! Дохтор, эта ваще песдетс какой-та!!! зачот! респект! медаль! ПЕШИ ИЩО!!! от смеху аж башка не варит...



 Ф ПЕСДУ ВАС ВСЕХ ДАЛБАЕБЫ.
12-01-2006 21:26:27

че та я или туплю или хуй его знает...
не смешно нихуя



 ХарМ
12-01-2006 21:39:48

бляяяяяяяяяяяяяяяяяя я паццтулом афтар, ржупростопиздецнимагу, тебе нада книги песать, слог ахуенный, канибал копс дждждждждж, зачот афтар, мега-риспект, пеши абизательна, похуй даже если многа букаф, пиши ещё!!!!


  Крейсер "ЕБУЧИЙ"
12-01-2006 21:49:01

РЖУНИМАГУПАЦТУЛАМВИСТЕРИКЕ БУГАГАААААААА


  urec
12-01-2006 21:49:33

мбугагагааааагааааа, реанимируйте меня, я умир пацталом

афтару мегазачот



  Крейсер "ЕБУЧИЙ"
12-01-2006 21:52:35

В НЕТЛЕНКУ и не ебёт!!!
Кто за?



  Тваё имя:
12-01-2006 21:55:32

Смиялсо...


  Штайзеръ
12-01-2006 22:04:05

дахуйа.


  Штайзеръ
12-01-2006 22:06:33

Крейсер "ЕБУЧИЙ"12-01-2006 21:49:01

Харашо ибёшся? Выиби сфингза ф прамежнасть пеписски.



  Не Ебаный в ротик (ни разу)
12-01-2006 22:19:13

Технический термин "Зулус".
Опять обоссалсу. Опять за тряпкою.



  Сярожка
12-01-2006 22:32:21

Креатифф Гениален
Аффтар Мерзаветц

смиялсо на 3 октавы
(музыканты миня паймут)

но.
ржал только с первой половины.
со второй как-то не очынь.

И да...
Слог у тя ниибацца...

нижеследуюшшее жжот:
-Чувствую, мир не оставил мне времени
-изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис
-как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием
-чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали  его натиск
-Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс



  ksa
12-01-2006 23:16:25

в избранное! жжоте, батенька!


 Нетленка
12-01-2006 23:53:39

Бреу этот расказ в себя...!!!!!!!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/52456.html