Поговорим, об этом, ага? Поговорим. Всё равно, решаю я, а ты всё равно прочитаешь.

Оговорюсь сразу. Я придерживаюсь узловой теории выбора в этом вопросе. Не я это говно придумал, но всегда знал. Кто не знает? Все знают. Хорошо, кто знает, ещё раз прочитает, а кто не знает, узнает и словит пару килограммов здоровых размышлений перед сном.

Итак, есть пункт “А” - рождение, он определён чётко, думаю даже ты, любящий попиздеть литературный кинокритик, не будешь спорить. Живёшь, значит родился. Хотя знаете, жизнь штука своеобразная, ты вполне можешь лежать в исследовательской лаборатории в состоянии овоща, после неудачной попытки отпилить себе голову бензопилой “HammerField”, ну знаете такой обычной бензопилой с жёлтой пластиковой ручкой и блестящими никелированными вставками, такой аппарат можно приобрести за 89.99$ на осенней распродаже в КейМарте. Ну вот значит лежишь ты на кроватке срёшь и ссышь прямо в трубки, благодать! А этот текст тебе сообщают при помощи электродов введённых в твой мозг, подавая определённую последовательность электрических импульсов, на каждый из которых ты одобрительно пускаешь слюну, дескать: “Отлично, ребята, я всё понял, переворачивайте страницу!"... Так, о чём это я. В общем, даже в таком состоянии, я надеюсь, ты утверждающе пустишь слюну на мой вопрос: "Ты же родился когда-нибудь, хоть один раз, товарищ-овощ, а?". Уже что-то.

И есть пункт “Б”. Там “The end”. “Game over”. Черта. Всё. И это совершенно точно. Сейчас объясню почему. Представьте последний тур чемпионата, встречаются команды-аутсайдеры, у каждой по 29 очков, позади них, к примеру, одна уже вылетела досрочно, а ещё у одной 26 очков и в нагрузку встреча с середнячком, которому вообще ничего не нужно, вообще ничего... кроме денег главному менеджеру клуба, на приятные зимние каникулы, ну и игроки не лохи, не откажутся от рождественских ништяков.

Внимание вопрос. Вы когда-нибудь видели, чтобы букмекерская контора принимала ставки на ничью в первом случае и на победу аутсайдера во втором? Ответ: нет! Совершенно точно. Парень с электродами и трубкой в жопе, вижу, вижу, ты никогда такого не видел и я охотно верю в это. С пунктом “Б” та же херня. Ни одна букмекерская контора не принимает ставки на то, что кто-нибудь выживет. А это лучшее доказательство того, что прибытие в пункт “Б” неизбежно.
Разобрались.

Я жив, а, следовательно, я тоже, как и вы, был когда-то маленьким розовощёким рупором своих желаний. На самом деле, орал что хотел, когда хотел, и вообще не парился. Если бы по телевизору, в паузе между мультиками про, ёбнутых на всю голову, уток, показывали рекламные ролики про траву, где такие же розовощекие мальчики и девочки, высовывая язык от усердия, сначала скручивали бы косяки, а потом затягивались бы едким дымом, стараясь как можно дольше задержать дыхание, дабы не упустить ни микрограмма сладенького прихода, то я бы закатывал истерики, заканчивающиеся агонией:“Купииииии!”. Отличное состояние полной непосредственности, свобода, никаких моральных фильтров, только вот опыта мало и только его набираешься, как перестаешь быть ребёнком…

Кипа журналов “Мурзилка” - ещё одно воспоминание детства.
Кстати, траву я, в отличие от авторов вышеупомянутого журнала, в детстве не курил и название воспроизвожу по трафарету, глубоко засаженному в мозг (парень с электродами, привет!). Много чего было в этом чудовищно экстремальном журнале, выдержанном в жанре “жёсткий саспенс для неполовозрелых особей”, но пересказывать все эти мокрые от ужаса штаны я не намерен. Только не здесь. Но один аттракцион, применительно к нашей беседе упомяну. Лабиринт.

Берёшь карандаш, тыкаешь в пункт “А” и давай хуярь в “Б”.
Обычно для усиления мотивации, наркозависимый художник рисовал какую-нибудь жалкую тварь которую нужно было довести до выхода. Потому что, если ты не доведешь, то ты лузер, а мышь не пожрет сыра, или принцессу не отъебёт консервная банка на белом коне, и все в таком духе. И вот ведешь ты плод шизо-психотропных кошмаров какого-то говнюка по лабиринту, а по дороге попадаются развилки и ты должен сделать правильный выбор, иначе тупик. Побродив немного, немного запутавшись, немного прокляв обкуренных составителей блядских лабиринтов, ты, всё-таки, отрываешь карандаш от бумаги в точке “Б” и победно вскидываешь руки. “Я сделал, это! Да!” – а хули радоваться? Очень стрёмная детская игра, скажу я вам.

К чему это я всё? Жизнь - лабиринт, только без тупиков, с тиражом в один экземпляр. Не туда свернёшь на развилке, будешь бродить дольше, или короче - тут всё от тебя зависит, а потом по прямой до следующей… и до “Б” по прямой.

Играйте в футбол! (с)