Наступило самое обычное, воскресное утро. Действительно, ни чего необычного в нём не было. Как обычно болела башка, после вчерашней попойки, как обычно не было денег, как обычно осталась одна сигарета и надо было полюбому вставать, где то занимать денег и пиздровать в киоск за куревом и пивом. Но одна сигарета на то и дана падонку всепрощающим богом, чтобы выкурить её с утра, сидя на очке. Не буду вас утомлять подробным рассказом, акта дефекации и дефлорации.

Смыв за собой я оглянулся что бы выкинуть сигарету и ахуел. Нет, слово «ахуел» это не то. Я просто ОПИЗДЕНЕЛ от увиденного. В унитазе, куда я только что гадил сокращались и разворачивались противные , белые ОПАРЫШЫ! Адским усилием воли, я подавил в себе желание блевануть и заорать. Я медленно вышел из толчка и сел возле двери на пол. Это же я мог так запустить внутренние органы чтобы в них завелись апарышы? Кишки для этого должны как минимум гнить! От этих мыслей, плюс похмельного синдрома у меня всё поплыло перед глазами. Как я не заметил что они настолько запущены?

Я начал прислушиваться к чувствам желудка и через минуту ощутил явные признаки гниения внутри меня. Живот урчал и ныл. «Мне полный пиздец» сделал вывод я, и уже начал подумывать как провести оставшиеся дни жизни. А вот вы, уважаемые падонки, представьте что у вас, так сгнили внутренности, что в них завелись апарышы? Представили? И я представил. Что делать? Звонить Димке! Он кандидат медицинских наук, он знает что делать…

-    Ты ёбнулся. – поставил диагноз Димка.  - Ты пил вчера?
-    Да. – ответил я.
-    Тогда иди за пивом.
-    Я серъёзно, Дим, - взмолился я – я сейчас с ума сойду, что мне делать какие таблетки пить, или надо в скорую звонить?
-    Игорь, с диагнозом «Апарышы в кишках.» тебя могут увезти только в психушку. А выпить тебе надо - пива. Бывает такое. Белая горячка называется. Похмелись и забудь об этом раз и навсегда.

Через пол часа я уже допивал вторую банку «Балтики» и приходил в себя. Со мной сидел мой друг и сосед Михан и успокаивал меня. Михан, хоть и не был доктором, поставил такой же диагноз как и Димка. Приведя в пример несколько ярких ситуаций из своей, алкашеской, практики, он объяснил что «опарышы  в животе это хуйня, вот у меня один раз…». Через час, уже довольно поддатый и смелый я вернулся домой, прихватив для храбрости ещё пару банок. Я подготовил себя как мог и открыл дверь в талчок. Заглядывать в унитаз было очень страшно и я делал это потихоньку. Сантиметр за сантиметром, как будто кто то должен был выпрыгнуть из него и наброситься на меня. Унитаз был пуст. «Еха-а-а-а!!!» радостно заорал я и поклялся себе что значительно сокращу количество употребляемого алкоголя.

На радостях я сел на унитаз и закурил сигарету.  Посрал, подтерся, смыл, оглянулся выкинуть окурок… и увидел в унитазе три апарыша. И тут я заорал во всё своё не детское ебало «ААААА!!!!!».

На вой, из зала прибежали отец и мать, на мои глаза навернулись слёзы (в 24, блять, года! Стыдоба!). Родители испуганно смотрели на меня. «Что случилось?» спросила мама. Я молча показал в унитаз. Родители заглянули в него. За тем оглянулись на меня. «И что?» Спросил отец. «Вы там ничего не видите?» сквозь слёзы спросил я. «Ну, унитаз» пожал плечами отец. «И всё?» спросил я. Отец внимательно посмотрел в унитаз и сказал «И всё. Ну, вон опарыши плавают, а что?». «А ты как думаешь? Я сру апарышами!». Во взгляде родителей сначала было недоумение, потом ахуение а потом они одновременно начали дико ржать. Я ахуел ещё больше. У сына такие проблемы а родители ржут! Пиздец, детский сад! Но отец сквозь смех поманил меня пальцем к унитазу, я подошёл. Отец открыл крышку со сливного бачка и вытащил оттуда маленький мешочек из марли. Мешочек бал подвешан крючком к краю бачка, и в нём были опарыши, которые находя путь к свободе падали в воду.

Мой папа рыбак, и собирался завтра на рыбалку, а чтобы червяки не сдохли на воздухе повесил их около воды.

Пиздец, правда? Вот ведь в жизни бывает, и специально не придумаешь!