Вот интересные вещи с нами иногда происходят. И хочется начать, что правы древние: все мужики - … Ну не то, чтобы сволочи или идиоты… Это было бы слишком просто, а, скажем так  -  инопланетяне.
Вроде их и тем же молоком поят мамки, и из того же места они на свет появляются, и в школе за одной партой сидят и так же не знают чему равна сумма квадратных катетов и куда впадает Волга до обеда, куда после, и дети у нас одни на двоих, и за одним столом с нами едят, а все одно нелюди.

Первый раз я в этом убедилась, когда поругалась с тогда еще будущим первым мужем. Причем надо заметить, что моей вины в этом, в общем, не было. Во времена моей молодости проститутки на улицах нашего города были большой редкостью. Это не то, что сейчас, включил дальний свет и вот они тут как тут, как грибы после дождя, первую беру на другую смотрю, третью примечаю, четвертая мерещится, выбирай не хочу. Так вот едем мы по улице, и увидал он как раз такую барышню. Говорит, мол давай девушку подвезем, холодно, ночь на дворе, хулюганов полно, мало ли что… Притормаживает и говорит: «Садитесь девушка, куда вас подвезти?» Я, заметьте, молчу, потому как сама еще до конца не уверена, а убеждать его в чем-либо вообще себе дороже. Та как-то странно на меня смотрит и говорит: Ты че мужик офигел, я на такое не согласна! На что муж говорит: Да ладно, может у вас денег нет, так мы так! Ну в общем дальше следовала непереводимая игра слов скорее всего на суржике или каком другом местечковом диалекте. Всю дорогу домой тогда еще не муж промолчал. На мои попытки наладить пошатнувшуюся, еще до начала семейную жизнь, он, не глядя в мою сторону процедил: «Я на тебя обижен». Все мои попытки выяснить, при чем тут я окончились неудачей, из чего я сделала вывод, что видимо все дело было в моем присутствии вообще. Но замуж тогда еще хотелось, и я со смиренным видом спросила: «А когда ты меня простишь?» Ответ поставил меня в тупик: «Завтра!» Ну и будучи женщиной конкретной я решила уточнить: «А во сколько?»  

В перерыве между браками решила я обои в комнате поклеить и начала искать, а кого бы мне под это дело подписать. Подруги отпали сразу, оставались поклонники. Им то я и решила устроить боевое крещение. Причем сразу гостям о своих намерениях я не говорила, а просто провожала в комнаты. Видя мои стены, в ужас приходили все. И правда с тех пор как я передвинула шкаф, я и сама просыпалась в холодном поту, потому как из- под желтых обоев проглядывал зеленый двухметровый прямоугольник в центре которого красовался масляный след от босой ноги 45-ого размера предыдущего хозяина квартиры. Многие спрашивали: «А насчет ремонт сделать, ты не думала?» И это были контрольные слова, после которых я робко задавала вопрос: «Вот я как раз и собираюсь изменить ситуацию, может быть, поможешь?» На что абсолютное большинство ссылалось на вселенскую занятость по разрешению глобальных проблем цивилизации, а один заметил, что эклектика нынче в моде и моя комната вполне в духе последних веяний с передачи «Квартирный вопрос». После полуторогодичных поисков жертва была найдена. Поклеить обои согласился мой коллега, которого, признаюсь, минут 15-20 я рассматривала в качестве кандидатуры в следующие мужья. Поклейка попала на новогодние праздники. Сперва 3 дня я не могла его вызвонить, далее он поздравлял маму, бабушку, потом с родителями отмечал рождество, в общем, за это время я успела отмыть все стены, отштукатурить, прошпаклевать, отшкурить и даже оклеить одну стену. Помощь уже была почти не актуальной, но дело было в принципе. Обещал придти в 10. С утра я успела переделать кучу дел. Звонок в дверь застал меня за нарезкой обоев. Тут же мне были высказаны претензии, что к его приходу не замешан клей и не подготовлена строй площадка с инструментами. Самое интересное началось потом. Следует заметить, что ухажор всегда одевался весьма импозантно, без пиджака и «селедки», надо заметить весьма пообтертых, я его не видела ни разу за долгие годы совместной работы. Подозреваю, что утром, проснувшись он одевает всю эту заштопано-накрахмалено-отутюженную сбрую и только потом идет срать, чистить зубы и варить кофе маме, если ее гипертония ей это позволяет. Я ожидала, что он принесет с собой какую-никакую спецовку. Штаны то рваные у меня дома имеются в больших количествах, но не его роста. Каково же было мое изумление, когда он снял пиджак, галстук, закатал рукава и принялся раскладывать обои. При этом его мобильник 2 раза упал в ведро с клеем. Поклеив три полоски, при этом, посмотрев на часы 12 раз, поговорив по выловленному из клея телефону с мамой 3 раза, он начал собираться. Когда я намекнула, что комната гораздо больше, он ответил: «Я завтра приду, часов в 10. Это нормально?» Кто когда-либо занимался ремонтом, знает, что сам процесс дело десятое, а вот подготовка к нему «занимает весь объем киоска». И разводить это два дня подряд все равно, что мыть две ноги с перерывом в 15 минут. Так или иначе, закрыв за тимуровцем дверь, напоследок услышав дежурное: «Я вечерком позвоню…», я со злости доклеила не только стены, но и бордюр и даже передвинула диван, и повесила шторы. Ни вечером, ни на следующий день звонка не было. Как ни в чем не бывало, он позвонил мне через неделю с вопросом: «Ну, как, тебе еще надо помогать?» Услышав ответ: «Ты сам как думаешь?» почему-то обиделся.    

Наконец второй муж, в погоне за здоровьем купил велосипед. Не то, чтобы ему сказали там 2 дня до инфаркта или 4 до инсульта или 10 до смерти, но намекнули, что годы уже не те и если он сам, как всем известный утопающий о себе не позаботится, то всем остальным и тем более наплевать. Ну и купил, скажете вы, ну и что? У кого из нас на балконе не валяется ржавый велик и одна лыжа? Ан нет… Это было бы слишком по женски. Очень скоро выяснилось, что просто так по тротуару ездить он не может, ему нужен маршрут. Ну и в чем проблема скажете вы? А дело в том, что маршрут ему нужен электронный. Для этого было отдано 400 баксов и куплен ЖэПэРээС, который крепится к велику, в этом ЖэПэРээСе показываются какие-то точки, по которым он и катается. При этом на боку у него висят сигареты, которые он курит, как и раньше, по 2 пачки в день, останавливаясь в каждой точке и фтыкая пейзаж. Далее обнаружилось, что просто треники ему активно натирают то, что осталось от его мужского достоинства к его возрасту, и были еще на 500 уе. закуплены трусы, шорты, майки, перчатки без пальцев, кепки, тапочки и прочая лабуда, которая теперь валится из шкафа на мою слабую голову при каждом удобном случае. Ладно бы этим все и закончилось, но, выехав на улицы нашего города во всей красе и не прибыв даже в первую точку ЖэПэРээСа, он был позорно сбит паркующейся задом машиной. Сам муж отделался легким испугом, зато ЖэПэРээСу досталось по полной программе. Муж впал в депрессию на 2 недели. Выезжать на велосипеде не было никакой возможности. Ну как можно кататься без точек, спрошу я вас? Сидя уткнувшись носом в ноутбук, не вынимая изо рта сигарету, посыпая пеплом клавиатуру, он предавался мрачной рефлексии на сайте www.sluhov.net, жалуясь на все подряд и всех подряд. В следующую получку ЖэПэРээС был куплен заново и наша семейная жизнь вошла в привычную колею.

Предвижу мужские гневные вопли: «Космополитан!!!», «Феминистка», «Сука!», «Блядь!!!». А кто скажите, приезжая на рыбалку на неделю успевает только выставить все удочки в ряд, после этого на шесть дней впадает в анабиоз, открывает глаза на седьмой и возмущается, что рыбы в реке нет!!! А чем вы ее прикармливали? Продуктами полураспада спирта и пустыми бутылками!!! Даже та, которая не всплыла кверху брюхом, ушла на дальний кордон. А кто приезжая на отдых в Турцию видит море два раза, в дни прилета и отлета потому как олинклузит? Одно могу сказать точно, как педагог: перевоспитать человека нельзя, остается, осознавая, что тебе выпала благородная миссия жить с представителем неземной цивилизации, мириться, не жужжать и воспитывать в себе лучшие человеческие качества – терпимость и любовь к ближнему.