Наверняка каждый, впервые попавший во всемирную сеть, рано или поздно получит ссылку на страницу каких-то непонятных людей, организатором и вдохновителем которых является ползучий гад из мультфильма "Маугли". Набрав удафф.ком и щелкнув клавишей мышки читатель попадает в странный мир падонков, где, судя по девизу, написанному на самом видном месте, слова хуй и пизда находятся в особом почете. Они засылают сюда креативы и сами же их читают, устраивают ебанутые опросы и организуют так называемые попойки с модным названием туса. Почти каждое второе предложение в их творчестве раскрывает или требует раскрыть тему ебли. Цинизмом, развратом и пошлостью смердит каждая буква сайта, вызывая рвотные рефлексы у приличного интеллигентного человека. Чем живут эти похотливые животные, чем занимаются,кто эти люди ?
  Пытаясь разобраться , мы обратились с этими вопросами к одному из ведущих специалистов в этой сфере профессору Бобруйского института исследования албанского языка и йада на развитие мозга РАН им. Вавилова Михаилу Соломоновичу Гольдбергу:
- Михаил Соломонович, сразу вам скажу - есть у меня подозрения, что вы   жид...
- Ну во первых не жид, а еврей. А во вторых - как вы заебали проклятые антисемиты. Какого хуя вы до нас доебались ? Ну подумаешь, что мы хитрожопые и  наебываем вас постоянно, и что ? Мы и друг друга при случае с удовольствием наебем...Разве можно обижаться на такие мелочи ?
Вы же в курсе как мы пострадали в Холокосте - больше чем все народы вместе взятые во всей ВОВ. Так что скорбите и не пиздите. Ну что за блядство, мы уж и откат Удаву дали, чтобы нас здесь не трогали - один хуй никакого покоя, всем мерещится жидомассонский заговор. И вообще, уважаемый, я бы посоветовал вам осторожнее на эту тему - тут наших людей немало - если что, сгнобим в песду...
- Ну ладно, ладно, Михаил Соломонович, успокойтесь, вас жидов хуй переспоришь, давайте по делу. Как вы относитесь к такому мнению, что udaff измельчал, опопсовел, хуяторы уже не те и т.д ?
- Да пиздежь это все. Наглая беспардонная ложь и происки конкурентов. Разве может такой сайт под нашим чутким руководством быть плохим ? Да, конечно, сейчас в каждое ПТУ (благодаря нам, заметьте) провели интернет и тысячи опездолов , вместо того , чтобы изучать слесарное дело или строгать на пилораме покемонов хуярят липкими от спермы пальцами заветные четыре буквы КГ АМ или зарабатывают почетное звание первонаха, ночуя на клавише F5. Некоторые даже, обнаружив у себя в ранце букварь и прочитав слова МАМА МЫЛА РАМУ, мнят себя сетевыми хуятороми и засылают нам свои говновысеры, которые вроде бы по логике должны сразу падать в корзину, но на самом деле попадают на главную. Вы меня спросите почему ? Вот сразу видно, что вы не еврей...Это ж блять, трафик и посещаемось. А там где трафик и посещаемость, там бабло. А бабло, да будет вам известно, не пахнет. Всему вас надо учить...
- Ну может быть, действительно, здесь немного сгущают краски...Ведь среди тонн поноса есть и вполне приличные хуяторы, заслуживающие внимания и с пятерками в зачетке. Вы со мной согласны ?
- Почти. Конечно они грамотно и толково пишут, можно даже сказать, что в некотором роде жгут. Но до нас небожителей - старых хуяторов им еще далеко. Являясь Пушкиными и Лермонтовыми контркультуры мы снисходительно посматриваем на их творчество и лениво кидаемся в них какашками. Правда, в последннее многие товарищи совсем обнаглели - сомневаются в нашей избранности,меньше молятся на нас, выносят из своего домашнего алтаря чудотворные лики святых отцов-основателей сайта. Скажу вам даже больше - некоторые вообще открыто посылают нас нахуй. Вот она современная распущенность молодежи. Они совершенно ахуели !!!!
Таких будем банить...или может им руку на тусе не подавать ? Вы как думаете, что лучше ?
- Я думаю, лучше вообше тусу объявить , а самим на нее не прийти. Ну да хуй с ним. Михаил Соломонович, а как вы относитесь к критикам ?
- О, критики это вообще золотое дно. Вы же сами могли заметить, что часто каменты явно лучше самого креатива. Я всегда как ребенок радуюсь, когда их количество переваливает за сотню. Это ж реальное бабло...,ой блять простите...реальная оценка творчества, возможность высказать свое мнение открыто, без маски лицемерия, для чего и создавался наш сайт. Самых активных мы даже уже приняли в штат и они каждый месяц бесплатно получают в нашей редакции две бутылки Клинского, пакет чипсов и новую фотографию обнаженной Бритни Спирс.
- Действительно, чувствуется , что вы серьезно и с уважением относитесь к своим работникам. Не могли бы вы рассказать читателям о некорых из них, так сказать приоткрыть завесу тайны вашего сотрудничества.
- Это вообще-то идет у нас по грифом совершенно секретно, но если вы мне подарите ваши часы, я вам так и быть раскрою нашу кухню.
- Жалко еврею отдавать такие часы, но блять, ради читателей...Держите.
- Сарочка будет довольна. Ну так вот , слушайте. Несколько лет назад к нам приезжал цирк, где выступал очень забавный медвежонок, который катался  по манежу на велосипеде. Дети и взрослые были просто в восторге, каждый день аншлаг и безумные очереди в кассе. Но в один прекрасный день медвежонок сбежал. Поиски не увенчались успехом  и цирк уехал без него. Несколько недель медвежонок шлялся по свалкам, распугивая местных бомжей, но страсть к искусству взяла свое и он спиздил оставленный кем-то возле магазина велосипед. Весть о том что медвежонок нашелся и выехал на улицы города мгновенно облетела всех жителей Бобруйска. Толпы народа с шариками и флажками приветсвовали косолапого, а милиционеры учтиво перекрыли все движение и с мигалками гордо ехали перед велосипедом. Вот так у города появилась своя достопримечательность. Медведь ездил по городу круглые сутки, забавляя детей и приезжих зевак. Причем это занятие настолько нравилось ему, что что он категорически отказался ложиться на зиму в специально вырытую таджиками берлогу и сосать лапу.
  Вскоре атракцион перестал удивлять местных жителей, все меньше и меньше народу приходило посмотреть на забавы хозяина тайги, а потом и вовсе медведь катался по безлюдным улицам. К тому времени он уже подрос, спиженный, но так и не поставленный на учет велосипед стал мал для комфортного перемещения и наша редакция из гуманных побуждений решила купить ему мотоцикл. После торжественного вручения эта скотина даже не поблагодарила наш славный коллектив и сразу же присоединилась к компании каких-то бородатых байкеров. Эти странники дорог научили медведя пить , курить и ебать баб. Так как в качестве баб преимущественно выступали дорожные бляди, то они очень привязались к бесшабашному артисту, который шипал их за задницы и галантно одаривал свежими цветами с кладбища. Тронутые таким вниманием, они устроили ленинский суботник и на вырученные деньги купили мишке кожанную курточку за 400$ за которую косолапый еще больше полюбил этих наивных сисястых хохлушек. Правда, однажды, он чуть было не променял ее на белую рубашку исконно русского душой и телом продавца дынь и арбузов. Сей обмен почти свершился, но своим обостренным звериным нюхом он вовремя определил, что от рубашки пахнет кишлаком, ишаком и мудаком и предусмотрительно отказался от выгодного, как заверял его владелец рубашки ,обмена.
  Знакомство с байкерами не прошло бесследно и медведя часто стали видеть укушанного в сопли, да к тому же у него появилось новое увлечение - страпон. Его часто видят на распродажах в интим-шопах, тщательно рассматривающим новые модели китайских умельцев и беседующим с завсегдатаями страпонных дел. Говорят даже, что иногда после очередной пьянки он просыпается с гудящей задницей и с удивлением крутит в руках обнаруженный рядом лежащий чистый страпон. При этом тему ахтунга категорически отрицает. Является самым клонируемым критиком ресурса.
  Или вот, например, еще один. Анкета написана не очень разборчиво, но по отдельным словам можно понять, что он чмо и у него есть пизда и крылья. В школьные годы этот товарищ очень любил уроки физкультуры, а особенно бег на короткие дистанции. Однокласники, зная его пристрастие к низкому старту, часто подшучивали над ним, прокладывая флажками беговую дорожку к бетонной стене начальной школы и громко споря, кто точнее определит  на какой секунде забега он встретится со стеной. Такие вот незабываемые школьные годы прочно отложились в сознании нашего критика и теперь мы часто прибегаем к его услугам для определения точного разбега в метрах или этажа, с которого должен уебаться хуятор, экономя тем самым на рулетках и дорогих измерительных приборах.
  Честно говоря, перечислять всех занятие неблагодарное. Могу кого-то забыть и обидеть. Есть у нас и любители жирных, свисающими до пола складками баб, есть и персонажи всеми любимых фильмов, есть даже шпионы-резиденты , которые никогда ничего не подписывают. Даже ведомость с зарплатой. Наш коллектив безумно рад такому сотруднику, т.к деньги этого осла мы с удовольствием тут же пропиваем. Вы не поверите, но у наши умельцы умудрились даже собрать живого робота из старенькой ЕС 1036 и списанного шагающего экскаватора. Правда, как говорят создатели, программу написали с ошибками и в результате непонятно - то ли робот ебанутый, то ли просто ебецца много. Так вот чем-то средним из этого и назвали...
- Неужели все так хорошо в вашем королевстве ?
- Ну в семье не без урода. Есть оддельные мудаки, которые перепутав открытое окно експлорера чат.кроватка.попиздим.ру с нашей страницей устраивают опрос своих братьев по разуму, кто вчера и как сходил на горшок, кому папка налил с пьяну в собачью миску пива и как они этого пива нажрались, что поставили на уши весь район. Называть этих уебанов вам не буду, вы и сами прекрасно их знаете.
  Но жемчужиной сайта конечно являются сочувствующие нашему движению дамы. Бегущие мимо, хранящие у себя в чулане фильмы с киану ривз, ебущие майских жуков и т.д. Одна Офа чего стоит. Эта наша Марина Цветаева и царица Тамара в одном флаконе. Стоит только появиться ее высеру в стихотворной форме на главной - нам сразу же обепечены сотни каментов и два ведра свеженадроченной спермы, которую мы почти безвозмездно сдаем в ближайщий центр сексуальных паталогий и лечения бесплодия. К тому же по слухам она недурна собой, ходит в библиотеку и бреет песду. В общем на фоне наших милых девочек маша арбатова сосет с проглотом у негров Зимбабе.
- А ваши девочки значит с проглотом незнакомы ?
- Мы очень надеемся на это. Наша служба безопасности строго следит за их нравственным обликом и не подпускает к ним пьяных строителей коммунизма с соседней стройки, а так же вычисляет домашние адреса тех, кто пытается здесь назначить им встречу и присунуть в песду или рот свой дряблый хуишко. К вам еще воронок не приезжал ? Тогда ждите...
- Епт, да у меня и в мыслях нет, чтобы кого-то. Предпочитаю, знаете ли,     драчить.
- Смотрите, у нас длинные руки. Кстати, вы в курсе, что на сайте негласно присутствует цензура ? Если вы хотите, чтобы ваше интерьвью было опубликовано, я очень советую вам подлизнуть...ну сами догадываетесь кому...
- Я обязательно учту ваш совет, Михаил Соломонович. И последний вопрос - когда ж вы жиды сдохнете ???
- Не дождетесь...