Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Анальногвао Драгунского :: Кошачья задница
Кошачья задница


    Когда мы сели обедать, я сказал:    
- А я сегодня в бордель пойду. К Мишке. На день рождения.    
-    Ну да? - сказал папа - Сколько ему стукнуло?
-    Девять - ответил я.
-    Как бежит время - вздохнула мама. - Давно ли  он валялся под подоконником, после пьянки. А вы пожалуйте уже 9 лет!
-    Ну что ж, - сходи, поздравь пенсионера. Ну, расскажи, что ты подаришь дружку в этот памятный день?
-    Есть подарочек.
-    Что же именно? – спросила мама
-    Кошачья задница! – сказал я. – сегодня Людмила Демьяновна  кошку потрошила, я у нее выпросил кошачью задницу, что бы Мишке подарить.
-    Покажи, - сказал папа.
Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная, и мама вскочила и закричала:
-    Убери сейчас же эту мерзость! Ужас!  
А папа сказал:
-    А зачем она нужна? И почему она скользкая?
-    Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко. Видишь? Вот так.
Я показал папе. Он смотрел внимательно.
-    Видишь? – говорил я. – узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!
Папа улыбнулся:
-    Ничего подарочек…  ну-ну!
А сказал:
-    Не беспокойся. Мишке понравиться. Я его знаю.
Но папа встал и подошел к цветочному горшку.
-    На-ка, - он оторвал ветку конопли и протянул мне, - вот, косяк забьете. А на эти деньги бутыль водки купите.
Я сказал:
-    Ура! Мишка будет на седьмом небе! У него от меня теперь целых три подарка. Косяк, бутыль и кошачья задница. Этому бы всякий обрадовался!
Я взял кошачью задницу и положил ее на батарею досушиваться. Мама сказала:
-    Вымой морду и ешь!
И мы стали дальше обедать, я ел рассольник и потихоньку стонал, так как огурцы были тухлые и в тарелке плавала плесень. И тут мама треснула меня ложкой по лбу. И сказала ни с того ни с сего:
-    Прямо не знаю, пускать его в бордель или нет?
Вот тебе раз. Гром среди ясного неба! Я сказал:
-    А почему?
И папа тоже:
-    В чем дело-то?
-    Он нас там опозорит, он совершенно не умеет есть! Стонет, хлебает, везет… Кошмар!
-    Ничего, - сказал я. – Просто Мишкина мама лучше готовит.
-    Это не оправдание, - нахмурился папа. – Нужно есть прилично. Мало тебя учили?
-    Значит, мало – сказала мама.
-    Ничему не учили, я ем как свинья. И ничего. Довольно красиво получается. А чему тут       учить-то?
-    Нужно срать на правила! – сказал папа. (папа и денниска были анархистами, мама же была зануда)
-    Никогда не обкуривайся перед обедом! – воскликнула мама.
Папа ужасно покраснел. Еще бы! Он недавно перед обедом, наверное, целое кило выкурил(я жадно облизнулся)!!!! когда мама принесла суп, папа упал в тарелку.
-    Не роняй вилку на пол, - говорила мама, - а если уронил, отбирай у соседа! Не барабань пальцами по столу, сразу двинь кулаком. Не свисти, пой! Не ешь рыбу ножом – руками, тем более если ты в гостях!
-    А как же останется на тарелке ведь?
-    Ну и пусть!
-    Так ведь жалко же! Я еще не наелся, а тут жратва пропадает.
Папа сказал:
-    а ты падай мордой в тарелку, чего там! И еще я хотел спросить: у нас бывают банкеты… так вот: ничего, если я возьму с собой тазик салата и ящик водки, для Дениски естественно.
И тут случилось чудо. Мама встала, взяла со стола стакан, вышла на середку комнаты и залпом выпила, тут же упала на пол (просто папа сегодня налил в стакан вместо водки синильную кислоту (а Дениска ему помогал)). Я сказал:
-    Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!
А папа сказал:
-    Ничего, ничего. Это к счастью!!! Ну, давай, Дениска, пшел вон! ИДИ, а то опоздаешь, ешь рыбу лапами.
Я собрал своё шматье и пошел с Мишкой в … Мы там веселились вовсю. Мишка так нажрался, что стал  фиолетовым! Мы съели все, даже пластмассовую подставку для цветов. У Мишки было много подарков и его мама спросила:
-    Какой подарок тебе больше всего нравиться?
-    Какой может быть разговор! Конечно, кошачья задница!
И покраснел от удовольствия. Я так и знал.

(Рассказ назывался «Гусиное горло»)



Мысли с бодуна.

После школы мы с Мишкой подняли задницы и потащились домой. Мы все время подскальзывались и въезжали мордами в столбы и деревья. На улице не было дождя, но мне все время было мокро и сыро. На углу улицы росла она, совершенно зеленая, под дуновением ветра она плясала и тряслась и так приятно шелестела листьями. Просто прелесть… (Пописать бы на нее!) мишка сейчас же просек ситуацию и вытащил спичечный коробок и остальные принадлежности… на вертело и бросало туда-сюда, мы подпрыгивали и неслись вперед, то задерживаясь ненадолго, а то просто улетая. Мы бежали по улицам и орали как сумашедшие. И вдруг нас завертело, закружило и мы провалились в сельский туалет.
Мишка сказал:
-    Жалко как, утонули….
Я сказал:
-    Да, нас поглотила бушующая куча дерьма!  Давай еще косяк забьем!
Но Мишка покачал головой:
-    Нельзя мне опаздывать из школы, папа  скинхедом сделался.
-    А-а-а, пионерить  перестал?
-    Да-а, теперь мы на обед жареных китайцев едим, а если я в отведенное время порцию китайцев не съем, папа достанет свой тяжелый сапог, он спешит, ему типа на работу надо, в милицию.
-    Ну, ты Мишка – козел, 25 лет, а китайца быстро сожрать не можешь.
-    Это мне мама не доверяет, ты не думай, вон, в прошлую пятницу я 3-х вьетнамцев съел.
С большим трудом мы выбрались из дерьма, пошли дальше, стараясь вытереться о стены. А когда стали подходить к нашим домам нас заглючило, после выкуренной травы мы никак не могли найти свой подъезд, не то, что квартиры.
Я спросил:
-    Ты нашел?
-    Нет, я тоже не могу, не узнаю свое крыльцо, то облеванное, и это облеванное, все одинаковые.
-    Чего делать-то будем?
-    Подожду пока мама материться не начнет, я ее с балкона точно услышу.
-    Так может это чья-нибудь чужая?
-    Ну, в крайнем случае я ее по лицу узнаю. Дня три назад папа старался галантно открыть дверь машины, теперь у нее синяк на всю морду.
-    Да – а, на родительском собрании все сказали, что твоя мама самая синяя в классе.
-    Ерунда, твоя тоже синяя.
И вдруг мы увидели знакомую старушку – педофилку, она схватила Мишку за руку и утащила в кусты. Я подумал: «Повезло чуваку».
Я решил, что сначала найду дом, а потом позвоню какой-нибудь девушке с дискотеки «Кому за 80», я там позавчера пару телок подцепил.
Я поднялся на 4-ый этаж первопопавшегося подъезда, нажал на звонок, током дергануло не по-детски, дверь приоткрылась, от туда высунулась небритая морда и прохрипела:
-    Герыча нет!
Я сказал «извините» и сошел вниз. В следующем подъезде на 4-ом этаже я даже не успел облевать дверь, как из-за двери я услышал подозрительные стоны. Ну, вот, с одной старушкой точно обламался. В следующем подъезде на злосчастном 4-ом этаже, мне открыла дверь какая-то прыщавая малявка и сказала басом затягиваясь:
-    Чего приперся, уродец?
На что я ответил:
-    Дык, мне бы, домой бы, скорей бы, ба-бу-шка…
Чувырла плюнула мне в мордень, затушила о мой лоб сигарету и захлопнула дверь, прищемив мне яйца. Я в изнеможении запищал и свалился на пол. Какая-то девушка поднималась по лестнице и проходя рядом сказала:
-    Я все видела, я все знаю, изменник! Ты выходил из соседнего подъезда с жуткой беззубой, лысой, синей женщиной.
-    Конечно, - сказал я, - это была моя мама.
И побежал домой.
Дверь открылась, мама схватила меня за шкирку, долбанула башкой об дверь, обняла и сказала:
-    Наконец-то мой милый, мы тебя заждались!
Швырнула меня за стол, поставила предо мной тарелку с дымящимся супом, пролив половину на мое некогда прищемленное достоинство.
-    Меньше курить надо, сынулька!
-    Да я просто потерялся, надо что-то придумать, чтобы я из далека узнавал свой дом. Надо твой портрет снаружи балкона повесить, только взять где?
-    А, там сорви, во дворе, на доске объявлений висит, в разделе «Их разыскивает милиция»
-    Ах, ты моя мамуля, ты теперь не только краса класса, но и милиции….

(Рассказ назывался «Хитрый способ»)

Позорная труба.

Я сидел на подоконнике, натянув юбку на колени, чтобы не показывать своих достоинств, ведь трусы мои (единственные) взяла поносить мама.
-    Нет, - сказала мама, сорвав с себя трусы и бросив мне в рожу. – Я не могу больше носить этот ужас!
-    Да, - сказал папа, - наш сыночек офигел, ходит по гей-клубам, глазки подводит неаккуратно, губы не в тон красит, а приводит в дом незнакомых мальчиков! – На него презервативов не напасешься!
Папа помолчал, зловеще наматывая свои белобрысые локоны на палец и решительно объявил:
-    Я придумал средство, как Денька сможет филки зарабатывать!
-    Отвалите, чё пристали, противные?
-    Конечно, денег-то на резинки не хватает, маме вот зашивать приходится!
-    Так вот, тебе придется напрячь все свои члены, как завещал Ленин. И пойти работать в стрип-клуб или как его там.У тебя это очень хорошо получиться, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма талантливый.

Папа встал, взял маленькое зеркальце, накрасил губы. Достал довольно большой вибратор, вставил в него батарейки
-    Вот, - сказал он, - это тебе не обходимые материалы.
В поиск, смелый и любознательный!!!!
Мама выгнала меня во двор, что б я дома не извращался.
На улице лежала, довольно симпатичная  синенькая и толстенькая труба. Я схватил ее и начал танцевать и тереться  об нее задом. Мимо проходил отряд пионеров. Танец так их впечатлил, что они пригласили меня на выпускной в детском саду. Выступать естественно с трубой конечно. Но вместо этого мне пришлось выступать в гор. Больнице. Что бы папусю поддержать. Помнете запихивать щипцы для завивки волос в задницу опасно для здоровья!!!! А он забыл…Но когда я пришел его навестить с самого начала он начал на меня наезжать.
-    Типа скока ты чувак бабла заработал. Жопой крутишь да?! С дворниками ебешься? Или в половые контакты вступаешь с милицией? Тебе не стыдно с Мишкиным отцом так поступать?
-    Жертвы электричества всегда такой бред несут?
И тут из-за ширмы выскочила мама с бутылкой медицинского спирта и показала мен фак. (мужскую писю) видимо у какого-то мужика ампутировали.
-    Ни хера! Я все видела! И на камеру все сняла.
И тут до меня дошло. Эти люди обманули меня! И когда я зря тряс задом, в каких то подворотнях они зарабатывали филки на своих порнофильмах с моим участием. Я так обиделся на весь свет. И на маму и на папу и на все эти дела, что я выбежал во двор как угорелый и затеял там срочную и великую групповуху с Костиком и с Андрюшкой и с Аленкой, потом мы залезли на корову и извозились на ней просто до умопомрачения.  И все это время я чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.

Анальный текст вы можете найти в книге В. Драгунского «Денискины рассказы» (Рассказ назывался «Подзорная труба»)Над текстом стебались Дети Драгунского (AnnCeld,  Бобрина, Ramona и Sella)

 Jans
12-07-2005 02:21:43

нихуя себе ник....ахтунговый какой-та...афтар ты часом не пидар?
первый рассказ - супер!
остальное -гавно



 Мальчик с сорделькой (большой)
12-07-2005 02:25:56

поцоны,перескажыте вкратце ачом говновысер?


 жолтый
12-07-2005 02:27:50

ёбанулись чтоли от жары
афтара даже в бабруйск пускать нельзя
и яду на него тратить не надо- он сам сдохнет



 жолтый
12-07-2005 02:29:11

?????????????????


 Доктор физик теоретик
12-07-2005 02:40:47

хуйня какаято ниачём совершенно...


 Здрасе-Хуясе
12-07-2005 02:56:39

Аффтор, выпей йаду, утопись в очке скворешника, нахуй блйа. Низачот, беспесды. Блевал с балкона, до очка не добежал - хуйовый креатив. И ниибет!


 моё имя
12-07-2005 03:03:40

а я вообще о будущем нашей родины читать не люблю афтар выпей йаду закуси кошачьей заднице и убейся подзорной трубо!!!


 йопт-вашу-маму
12-07-2005 03:20:24

Лучший, попробуй Агнию Барто!


 Покемон Хуефф
12-07-2005 03:54:17

сей высер - хуета палнейшая, а "ДЕНИСКИНЫ РАССКАЗЫ" ( http://www.udaff.com/authors/3rio ) жгут!


 Пятихуй
12-07-2005 03:57:01

Креатиф пиздатый, афтору писать еще


 Пилигрим
12-07-2005 04:02:11

короче , я  долго (секунд 5) думал, сказать что то или нет по поводу этого рассказа, поскольку боюсь ушибить своим мнением молодых начинающих литераторов. но внимательно прочитав все вышенаписанное... уж лучше бы вы никогда перо в руки не брали, долбоебы .
AnnCeld,  Бобрина, Ramona и Sella.. да ну вас, ниче больше не скажу.



 Ху-ясеДуринь
12-07-2005 04:17:21

ТЬФУ БЛЯНАХ!!! УРОТ ЙОБАНЫЙ, СТОКА ВРЕМЕНИ НА ТЕБЯ УБИЛ!.. САСИ ХУЙ, А ПАТОМ ПЕЙ ЙАТ!!!!


 Калдун-криэйтар
12-07-2005 04:39:11

афтар - мастер абсурда, довёл всех до охуения, в этом смысле ему зачот.
а так - хуйня полная



  Доктор (проктолог)
12-07-2005 04:41:12

креатив гавно, больше не пеши. никогда.


 ИванычЪ
12-07-2005 04:56:28

песдетс, и так пагода хуйовая, палтара месица дошть идкт, исшо енти мудаки ностраенье портят, сцуки-афторы.


 Doberman
12-07-2005 05:02:34

ПЛАГИАТ БЛЯТЬ, есть такой рассказик в детской книжонке, только Мишка там "гусиное горло" подарил
Автор яду тебе литр в задницу втереть



 stakanoff
12-07-2005 05:07:06

не смог и до половины добраться
дерьмо - высший сортец



 AddMin
12-07-2005 05:17:39

Такая хуйня на главной - этож пездетс какойта. Аффтар(ы) малалетний(е) пидар(ы), вместа масгофф гавно. Удафф ахуел савсем такую хуйню на главной выкладывать.


 Честная давалка
12-07-2005 05:18:08

Дети!!! Строем в Бабруйск!!! Бредятина полная вы и ваш высер


 Фаллос на крыльях
12-07-2005 05:26:28

четал денискины росказы на скоцтве но этого не было там.
Или это разные афтыри?
Щаз зачетаю.



 Данила бритва
12-07-2005 05:29:01

тема спорта не раскрыта.
ф печ



 Хуяб
12-07-2005 05:33:16

ниачом, тоько  кашачья жопа зачот..


 Фаллос на крыльях
12-07-2005 05:34:13

хуйня, у бондуристов имхо лудше.


 Крабавая палачка (бактерия, а хуле?)
12-07-2005 05:35:44

Афтор! Убей сибя зверским спосабом нимедлинно.


 Хайфский бомж ----------------------------------
12-07-2005 05:38:03

хуйня какая


 Эстет, бля
12-07-2005 05:40:45

судя по тому, што йебле в говновысере не упоминаецо ваще, у авторов еще не прошло до конца половое созревание. Йа думайу лет 11-12, где-то так.


 Zaebanets
12-07-2005 05:41:24

Gy! V etom chto-to est'...


 Хуеплёт
12-07-2005 05:44:41

па-и-бень. ниасилил. нисмишно. не буду больше четать этава афтара. груз какой-то.
Афтырь, пездонись с аироплану.



 FEURRADER
12-07-2005 05:51:01

Аффтар выпей Йаду (много)


 Кот Йебатьтяврот
12-07-2005 05:51:44

Хуета


 Gatherer
12-07-2005 05:53:06

Паибень! Ни улыбнула ни разу! Афтор,Газенваген ждёт тебя!


 SSS
12-07-2005 05:55:33

Ну в пизду такие креативы...Прочел первые строки блеванул в урну под столом уборщица до сих пор орет и моет пол орет и моет заебала..бля запятые штоли раставить...нахуй не вздумай появляться здесь далпаеп.


 Фанк шо браза
12-07-2005 06:00:50

Прочитал первый абзац и забил нахуй. Кг/ам.


 мазепа нах
12-07-2005 06:06:01

афтра хуйню написал ....лучше бы просто вставил рассказ тдрагунцкого и не ибыл людям мозги....


 Еблан Дибилов
12-07-2005 06:08:22

туркменская паибень, афтар убей сибя передозом насвая


 Интелегент нах
12-07-2005 06:10:42

афтар , жги, пра то как  с мишкай денизка песню пел апкуриные!
про шышку! про то как сабак пиздел и ибал в анал , пра шляпу гросмайтера,в которую насрали,  как аленку покрасили, а патом выедали хором!!!!
Я читал в детстве Денизкины росказы, и сыну дам пачетать! пусть сынок  начитаным растет!
Малаца!



 Фрунзе
12-07-2005 06:11:03

Песдетс тяжелое децтво было у афтара!!!


 ржун
12-07-2005 06:14:29

в бабруйск срочно, по пути яду хлябни, ебланы, КГ


 Йумарист беспесды Питрасян
12-07-2005 06:19:24

плогеат, сцыла на афтарские прова никатит... афтарам нада паступить в бабруйскайе пту для умственно ацталых на фокультет саврименной летиратуры а пака фсем пить йад полчиса


 HexyiHaxyi
12-07-2005 06:20:12

штоб вы абасрались сукины дети
выпите яду и пошли накуй



 Клон в страпоне
12-07-2005 06:22:44

Во-первых, роскас гамно.
Во-вторых, афтар школьник и каментит сам себя.
тоисть КГ/АМ



 гандон
12-07-2005 06:34:26

http://sumrak.fastbb.ru/index.pl?-0-0-0

срем сюда!! пидары заебли



 гандон
12-07-2005 06:35:27

http://sumrak.fastbb.ru/index.pl?-0-0-0

срем!!



 wizard
12-07-2005 06:36:29

не дочитал, сорокина не люблю


 wile
12-07-2005 06:45:55

ниасилил


 сЦука нАх
12-07-2005 06:46:36

Ниасилил


 Брючный Змей-1
12-07-2005 06:47:39

Тупое гониво.


 Евгений Игрич
12-07-2005 06:55:02

Плагиат Нах! Афтар, писшы сам нах!
Величие!



 flash
12-07-2005 06:55:05

вапще не понравилось
памойму гавно



 А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный)
12-07-2005 07:03:09

вот это хорошо, вот это замечательная порция утреннего пазитива! :)

Рыспект афтару.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46039.html