Хуюшки, дорогие горожане! Хорошо знает город тот, кто может указать расположение ближайшего туалета. Жалок и ничтожен обосравшийся турист, и никакая достопримечательность не радует его глаз. Будь то даже статуя Чижыка-пыжыка в полный рост, или кочегарка, где жил и работал великий русский поэт Виктор Цой.

Лёху припёрло на Невском. Грыцяй сочувственно гыгыкал, но помочь другу ничем не мог. Не помогли и прохожие. Как назло, все попадавшиеся по дороге кафе были без туалета. Борясь с распирающими приступами, Лёха сжимал ягодицы с силой, способной перекусить Адмиралтейский шпиль. И бежал, быстро-быстро перебирая ступнями.

-Э! Почэкай, лэгкоатлет хуев! - запыхавшийся Грыцяй еле поспевал за ним, держа вместо эстафетной палочки хит сезона - бутылку с "Балтикой №3". Булькающее пиво ещё сильнее раздражало рефлекторную систему Лёхи. "Срааать!" - ревел спинной мозг. "Срааать!" - пищали почки. Прямая кишка молчала, корчась в страшных судорогах.

-Ну всё! Пиздец! - Лёха шмыгнул в ближайшую подворотню в поисках парадного, которого там не было. Заметавшись в отчаянии, он бросился в узкое пространство между грязно-розовой стеной и рядом автомобилей. За серебристой "Audi", припаркованной чуть дальше от стены, он нашёл идеальную площадку.
По капотам застучали отлетевшие пуговицы штанов.
Раздвинув в стороны полы пальто, лихим Бэтменом Лёха скрылся за машиной и начал неистово, выстрелами, срать.

-Дывытэсь, люды добри! - веселился настоящий друг Грыцяй. - Оцэй вандал совэршае акт дэфэкации у самому сэрци вашого миста...
-Выйду - убью ссуку! - шипел Лёха из-за Ауди, сосредоточенно сря.

-Ооо! Рятуйтэ, люды! Зараз лэпьохы полэтять!!!

По сложившейся в нашей стране доброй традиции интеллигентные питерские прохожие не обращали внимания на выкрики уличного долбоёба и проходили мимо. А может, они просто не понимали его язык?

И тут во двор вошёл плотный мужчина в малиновом пиджаке со спутницей в песцовой шубе. Он достал брелок - серебристая Ауди пиликнула дважды, встречая хозяина.
-Не, ну чё за развод, я не понял,- говорил он песцовой шубе. -Я типа должен, как вьетнамский партизан, хавать рисовые пиздюлины по 10 баксов? Да за такие бабки этим рисом обожраться так можно, что из жопы полезет!!!

Услышав конец фразы, Лёха вжался в асфальт. Но было поздно.
-... и ещё бомж тут срёт???!!! - хозяин Ауди схватился за голову. -Это не страна, это страшный сон Кастанеды! Марин, где моя монтировка?!! Я ж вьебу, я себя знаю!

-Я случайно... я не нарочно... - оправдывалась торчащая из-за капота голова с хлопающими глазами. -Ааааа! - вдруг заорал Лёха и вскочил, заметавшись с трясущимся хуем между автомобилями. Путаясь в штанах, он решил съебаться через капот соседнего джипа.

-Да ладно, мусик... Ещё гавном измажешься! - брезгливо сказала песцовая шуба.
-Нахуй! нахуй! В Бразилию! - хозяин Ауди сел за руль, и машина тут же рванула с места. -Марин, по-моему, малиновый мне не идёт...

Машина уехала, а Лёха остался лежать у прохожих на виду (с) голой жопой на капоте.
-Аааааа! -стонал от смеха Грыцяй. -Зараз хозяин джыпа прыйдэ!!!

-Ну держись, падло! - натягивая штаны, Лёха побежал за Грыцяем. Они вылетели на Невский, и тут Лёха остановился. Он увидел платный туалет, до которого  не дошёл пяти шагов.
-Тьфу, бля! - разозлился он. -Подожди, дай зайду...
Там он спиздил целый рулон туалетной бумаги.

Пошли дальше. По дороге он пнул пару раз гыгыкающего Грыцяя. Где-то возле Адмиралтейства оторвалась последняя пуговица на штанах, и он чуть не ёбнулся на асфальт голыми яйцами. С другом случилась истерика. Он ржал истошно, до икоты, тише, тише, и вдруг перестал.

Потому что тоже захотел срать...

Смеркалось. Дул теплеющий мартовский ветер. По Дворцовому мосту бежало два одиноких долбоёба: Грыцяй с развевающимся рулоном, а следом - Лёха, хватающий на бегу штаны.

-Нэ можу! Зараз гамняной бомбой разорвуся! -орал Грыцяй, из последних сил сдерживая превосходящие силы фекалий. В глазах прыгали колонны Васильевского острова, а длинный, как этот рассказ, мост никак не хотел заканчиваться.
-Агаааа, будешь теперь прикалываться! - злорадно ухмылялся Лёха, держась на безопасном расстоянии.

Вот он - конец моста! Парапет, каменные ступеньки вниз, площадка, лёд Невы...
Грыцяй скрылся под мостом и стянул синие спортивные штаны с генеральскими лампасами. Усиленный эхом, под мостом прозвучал победный залп. Гавняные матросы пошли в атаку.

-Урраа! -заорал Лёха. -Земля-крестьянам! Вода - засранцам! Кстати, чота рыбаков не видно...
-Да цэ ж заебысь! - как интеллигент в первом поколении, Грыцяй не мог себе позволить срать у них на виду.

С грохотом по мосту проносились машины, лёд чуть подрагивал от вибрации. Вот проехал грузовик, и...
Правильно, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся(с).

Как в замедленном мультфильме, под подошвами Грыцяя стали расходиться трещины.
-Мамаааа! - он вскочил на ноги, и лёд под ним проломился. -Льохааааа!!!!!!!!!!!! -замахав руками, с треском и бульканьем он ухнул в обжигающую чёрную воду.
-Уууу! Яйца, яйцаааа! -завыл он, не зная, что это через 10 лет станет хитом. -Дай (бултЫх) руку (бултЫх, бултЫх)!!!

-Хуй тебе, а не руку! Обосрался -сам вылезай! - ржал Лёха.
-Яааа нэ моооожу! Рукууу! Бляааа, штаны зносыыыть! - отчаянно пищал утопающий.

Лёха пополз по тонкому льду.
-Ну куда тебя занесло, хуйло!- ругался он на Грыцяя, болтающегося вместе с гавном в проруби. -Я чё тебе, Чип и Дэйл в одном флаконе? Давай руку, мудак!!!
Обламывая края полыньи, Грыцяй тянул к нему дрожащую руку.

-Бля!!! Да она у тебя вся в гавне!!! -страшно заорал Лёха. -Другую!!!
-У другой бумага!!!
-Она мокрая, мудак!!!!!!

Грыцяй отбросил в сторону вымокший насквозь рулон и вцепился мёртвой хваткой в друга.
-Тяны, Льошэнька! Вытягуй потыхэсэньку! - Грыцяй схватил Лёху за воротник гавняной рукой.
-Сука! Ты меня испачкал!!! Убери руку, гавнюк!
-Нэ убэбэбэбэрууууу! - тонким голосом завыл Грыцяй. -Яйца зызызызызымэрзлы, рятуууй!!!

Карабкаясь по Лёхе и оставляя на его пальто коричневые следы, он наконец вылез на лёд.
-Дыдыдыдыдыды, - говорил спасённый.
-Всё, бля. На берег,- брезгливо отполз спаситель. -О! А где твои штаны?
-Тытытытычэньем зызызызынэсло...
-Пидорино горе! Трусы не унесло?
-Унэсысысысылооо...
-Тьфу, бля!

На берегу пришлось отдать дрожащему другу вымазанное гавном пальто. Пару раз их останавливали менты. В троллейбусе до вокзала интеллигентные питерские пассажиры освободили им целую площадку. Какая-то девушка прыснула в них духами. Бабулька дала Лёхе рубль.

Мысли о знакомстве с питерскими девачками пришлось оставить. (Надо добавить, что в свои 24 года друзья ещё были девственниками). Обоих преследовал неистребимый дух гавна. Что не помешало им купить друзьям в Москву подарочный набор "Балтики" от 1 до 6.
Который, впрочем, был выпит по дороге.

На обратном пути срать им больше не хотелось.