Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.

Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий – тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много – забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками «Жадина-говядина! Пидораз горбатый!». Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Но, однозначный победитель – это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому мудаку даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку «Примы» и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов.

Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

Второй тест выявит самого молчаливого.

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму.

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун – немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина!

После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

Третий тест определит самого болтливого.

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то пездеть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого хуй перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что – хуй проссышь.

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один – заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

Четвертый тест определит самого хитрого.

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в пезду, вы там у себя все хитрые.

А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, блядь, запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. «Я пропущу», - грустно сообщает хитрец. Если же «пропустить» не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как долбоёбы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. «Смотри, какой я белый принц ниибацца по сравнению твоим пьяным парнем», - говорит хитрец ей, - «Пойдем ебацца!».

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко.

Пятый тест определит самого бесполезного.

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его нахуй и вам воздастся.

Аминь.

(с) 2005 Юник, http://www.livejournal.com/users/dan_unique