…Мне удалось спиздить  из детской поликлиники свою медицинскую карточку. «Впервые обратились к окулисту с жалобами на то, что ребенок на контрольных работах в школе вместо цифры 4 списывает с доски 7 , вместо 7 списывает 1. Близорукость неуклонно прогрессирует».


    Прогрессирует. Неуклонно. Пиздец, бля.  Зато я нюхаю и слышу хорошо. Вот.
    Но этим не ограничиваются преимущества близорукости. А их, преимуществ этих, до сраки. Но только надо ими уметь пользоваться. И ни в коем случае не носить очков и тем более контактных линз. Человек в очках — все равно, что хромой на костылях. Элегантный монокль — он в родстве с тростью. Контактные линзы я бы сравнил с протезами, как у НАСТОЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. На ночь протезы отстегивают. А контактные линзы, как вставные челюсти, вынимают и кладут в пузырек со специальным раствором. (Утром этим раствором похмеляются соседи по купе, товарищи по вчерашней гулянке, а в женском варианте—случайный любовник или единокровный муж. Популярнейшая сказка «как я вчера выпил ее контактные линзы»). Так, к слову. Контактные линзы по сути своей унизительны. Стеклянный глаз. Чистая же близорукость трогательна и сексуальна...
  
   Что отличает настоящую красавицу от просто красивой женщины?? У настоящей красавицы должен быть дефект зрения. Вспомним хотя бы Натали Пушкину.

     Принадлежащие к тайному ордену близоруких узнают друг друга по взгляду, о котором поется в песне: «что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня???» Искоса—это потому, что как бы лучше видно. Низко наклоня—потому как близорукость располагает к смирению. Подслеповатый человек уязвим и несколько комичен---сам это понимает. Поэтому близорукость исключает пафосную подачу себя окружающим.
Она располагает к самоиронии. Если ты листаешь книжку и страницы постоянно задевают нос, как тут без самоиронии (хорошей, безотказной, качественной)----вы уж мне поверьте…

      Близорукость воспитала во мне терпимость к окружающим. Допустим, ты выбираешь на прилавке книги, компакт-диски, носки, так обязательно тебя спросят, что это ты нюхаешь!!! Ты мило улыбаешься и -- в трехтысячный раз — поясняешь, что у тебя «минус восемь», и ты, блядь, как крот, живёшь НАОЩУПЬ…  И, на всякий случай, со всеми здороваешься. Со знакомыми, незнакомыми, с соседями, с прохожими---по пять раз на дню.
    
    Привычка к перебиранию мелочей переходит в характер---академически педантичный. В жизни близорукого человека всегда есть место подвигу. Для меня подвиг---просто прожить день своей жизни, никого не угандошив нечаянно, не создав не одной аварийной ситуации. Сейчас в центре, в переулках практически нет тротуаров. На них или ведется строительство или стоят машины запаркованные… Другие машины молодецки проносятся по проезжей части – узенькой-узенькой. И тут я, со своими «минус восемь». Своих ног не вижу (скорее угадываю, что они на месте, ноги).

    Близорукость необычайно обостряет интуицию, чувство ощущения пространства и даже времени. То, что настало пять часов вечера, я узнаю по желанию выпить коньяку. Возраст человека угадываю не по морщинам, а по манере себя держать. Милую узнаю исключительно по походке. Неприятного человека—по застоявшемуся запаху сигаретного дыма и резкому голосу. Лицом к лицу лица не увидать---это хуйня. Только лицом к лицу и увидать лицо. Я знаю многие любимые лица в мельчайших, микроскопических подробностях. И счастлив, что не вижу микроскопических подробностей многих других лиц.

     Мир в целом для меня сродни живописи импресионистов (которую я рассматриваю практически в упор). Мой мир полон иллюзий. Плывет по озеру что-то белое---чайка? лебедь?--- хуй там был, кусок пенопласта. На голой майской земле что-то зеленеет---первая травка?---нет, пакет из-под кефира.

  Ужасны, говорят, ощущения человека прозревшего внезапно. Рушится эпмирическое мировосприятие. Кроме того, в мире обнаруживается вдруг чудовищное количество грязи, мусора, каких-то пылинок. И поры. На всех лицах—поры. Начинаешь ахуевать от поголовья пидоров в зоне видимости. Это, наверное, может свести с ума.

    Но, с другой стороны, появляется столько неведомых ранее подробностей. Пылинки, травинки, букашки, буковки. Мелкие буковки, а не те, что вижу я. Мне видны только буквы величиной с этаж. Например, те, что на здании --- ООО «НОВЬ-18»… Тупо, завороженно пялюсь… «НОВЬ»??? «НОВЬ-18»??? А люди тем временем спокойно проходят в стеклянные двери. Эти люди видят совсем другие вывески---«ПРОДУКТЫ», «ХЛЕБ», «ЖИВАЯ РЫБА»…
    
    Им, людям, видимо никогда не доводилось нюхать мочалку для мытья посуды, принимая ее за махровую гвоздику. Или пытаться вытереть стол обкусанной зефириной…

   В газете объявление: «Нормальное зрение за 30 секунд!». Не бесплатно, бля, за деньги. Не дохуя денег – 5 пар среднедорогих очков. Повелся. Захотел посмотреть на мир, где у прохожих есть лица, а у лиц – необщее выражение. И пусть будут пидоры – врага буду знать в лицо…

   Все было стремительно. Заплатил аванс, подписал договор, прошел обследование. Пару часов мне капали капли, расширяющие зрачок, заставляли смотреть на красное и зеленое, на таблицы с буквами, на дорогу, на  сиськи и жопу медсестры. В последний момент выяснилось, что у меня аллергия на обезболивающее. Операция отменяется…

   Я чуть не обосрался от злости. Выдал конструктивное предложение: развести в теплой воде пару дорожек кокаина и использовать, как обезболивающее (способ изобрёл старик Фрейд, мне из мемуарной литературы известен). Люди в белых халатах отвергли идею с ужасом. Вредители, бля.

  Я понял, что прозреть мне не судьба…