Можете не верить мне, можете доказывать, что я ошибаюсь и вообще совсем выжила из ума. Я всё равно считаю, что всё в жизни взаимосвязано, как будто мы танцуем между множеством натянутых верёвок, на концах которых висят колокольчики. Коснёшься одной – она заденет другую, та третью, ещё одну – и где-то в совсем другой стороне, чем ты ждёшь, раздастся  неожиданно мелодичный звон. И искусство жизни в том, чтобы научиться играть на этом инструменте складную мелодию. На колокольчиках можно сыграть всё что угодно, от классики до техно. Чаще всего, правда, играют попсу. Но это уже детали.

А самое забавное заключается в том, что мы чаще всего не знаем сами, что именно играем. Везунчики, постигшие тайны бытия, наверное, знают. А кто-то, может быть, умеет изменять надоевшую мелодию по своему желанию. Меня хватает только на то, чтобы понять: верёвочка дёргается - звенит колокольчик. Но, по-моему, это уже немало.

Ничего не делается просто так, у всего есть своя причина и своё следствие. А может быть, это моё наваждение, искать во всём логику и взаимосвязь. Мне, например, кажется, что роман великого абсурдиста Камю «Чума» пример практически чистой логики. Логики жизни и смерти, чуждой человеку, но единственно верной.

Но я ведь начала с потерь. Хм, что же. Я помню многие из них, другие уже потёрлись в памяти.
Помню например, как столкнулась первый раз в жизни лицом к лицу с проблемой с неожиданной потери материального благосостояния. Пошла работать – и оказалась нежданно-негаданно в безумном мире,  где исполнялись все мои самые дикие мечты, где жили люди, думающие также, как я, которые научили меня, что это вообще-то нормально.

Помню, как потеряла эту работу. Мир рухнул в тар-тарары за несколько дней, оставив меня реветь на обломках рая. Куча никому не нужного времени, полного воспоминаний и сожалений.  Куча наконец-то свободного времени, чтобы отоспаться, привести в порядок дом и личную жизнь, прочитать все книги, на которые давно облизывалась, сходить в кино, попить пива, не боясь опоздать на мосты. Да просто так валяться на кровати и ловить солнечных зайчиков, переползать по матрасу в погоне за солнцем. В час оно светит мне в глаза, в три щекотит кончики пальцев, в пять спряталось в угол, за шкаф. А мне по-прежнему никуда не надо.

Как-то раз снова оказалась в положении «зубы на полку, и побегать вокруг, чтобы согреться». Убедилась, что, во-первых это не так страшно, как казалось раньше. И во-вторых, что друзья – это всё-таки страшная сила. И в том ещё, что кто-то там наверху всё-таки смотрит за мной. Особенно запомнился день рожденья: пиздую с работы, усталая и заёбанная, с одной только мыслью: лечь и уснуть, чтобы не думать о том, как хочется есть. Открываю дверь – а там толпа людей, суетятся, прячут за спины подарки, а на столе торт, цветы и свечи.

Помню первую измену. Кажется, что весь воздух вдруг исчез нахуй, испарился с поверхности земли, а мир сжался до двух тел, сплетённых в голом объятии: одного знакомого, любимого, родного до последнего волоска на жопе – и второго, тоже знакомого, которое казалось почти единокровным. Несколько часов нестерпимой боли в каждой клетке, несколько дней почти смерти в тишине запертой квартиры. И потом как-то раз под душем, под упругими, бьющими в темечко струями, понимание того, что тело-то всё равно родное. И то, что внутри него прячется, выглядывает иногда из насмешливых глаз – всё равно дороже, чем вся моя боль и вся моя гордость.

Спустя время было расставание – непонятная, ненужная, лишающая сил бессмыслица жизни. Через несколько месяцев понимаешь, что так было лучше. Новые встречи, новые разлуки, неудавшиеся свидания, упущенные поезда. И каждый раз – для чего-то это нужно. Что-то ждёт меня за поворотом, о чём я и сама ещё не знаю. Но обязательно узнаю, если не буду всё время смотреть назад.

Или вот  недавно - давно назревающий разрыв с друзьями. Тишина и одиночество, непривычный избыток свободного времени, когда сидишь и тупо смотришь на телефон, потому что ни один номер из тех, что помнишь наизусть, набрать нельзя. И заново нужно привыкать к тому, что люди гуляют по улицам одни, а по вечерам сидят дома. Хочется только одного: забраться под одеяло и вцепиться зубами в подушку, чтобы никто не слышал, как ты тихо подвываешь. А потом ты берёшь трубку и набираешь номер полузабытых родственников. Сестра? Как ты там? Сто лет не виделись. Папа? Хочешь, я приеду? Я тоже рада, что мы можем наконец посидеть, поболтать. Что нового? Да как тебе сказать… Может, ты что-нибудь посоветуешь?

Я точно знаю, ничто не бывает просто так. Всё что происходит с нами – для чего-то нужно. Колокольчики звенят, музыка играет, и она нравится мне, потому что это музыка моей жизни. Каждый раз, когда я теряю, я знаю, что найду. Главное – искать.