1.    Я говорю: "Нет различий, кроме различия в степени между различными степенями и отсутствием различия".

Вы:

a)    Делаете вид, что поняли и согласны.
b)    Делаете вид, что поняли, но не согласны.
c)    Говорите, что ничего не поняли.
d)    Делаете круглые глаза и глуповато хихикаете.

2.    Я приглашаю Вас в кино на премьеру "Kill Bill vol.2". И, в самый ответственный момент, в порыве чувств, кладу руку Вам на колено.

Вы:

a)    Двумя пальцами сдвигаете ее прочь.
b)    Делаете вид, что не заметили.
c)    Накрываете сверху своей ладонью.
d)    Накрываете сверху своей ладонью и сжимаете бедрами.

3.    В ответ на свои гениальные замечания от Вас я буду слышать:

a)    А вот я…
b)    А вот мой бывший парень…
c)    … (гробовое молчание).
d)    Милый, от тембра твоего голоса у меня уже в босоножках хлюпает!

4.    Проводив Вас поздно вечером домой, я услышу:

a)    Спокойной ночи.
b)    Спокойной ночи! Чмок!
c)    Не хочешь кофе?
d)    Тебя на работу во сколько будить?

5.    Что такое, по-Вашему, Любовь?

a)    Любовь – это высшая форма проявления человеческой натуры.
b)    Любовь – это Бог.
c)    Любовь – это Секс.
d)    Я никогда и ни при каких обстоятельствах не буду обсуждать тему любви с Серегой П., если не хочу быть трахаемой раком по пятницам в профилактических целях.

6.    В постели с Серегой Вы:

a)    Будете лежать, как бревно.
b)    Попытаетесь получить удовольствие.
c)    Запрыгнете на него сверху и постараетесь затрахать до смерти.
d)    Пуститесь в антигуманные, неэтичные и противоестественные эксперименты, при одном воспоминании о которых, Вас будет до конца Ваших дней заливать краска стыда.

7.    Наутро Вы:

a)    Принесете Сереге кофе в постель.
b)    Принесете кофе с бутербродами.
c)    Принесете бутылку пепси и гамбургер.
d)    Принесете все вышеперечисленное и, пока он восстанавливает силы, будете гладить его брюки.

    a    b    c    d
1    0    -1    1    2
2    -1    0    1    2
3    0    -2    -1    2
4    -1    0    1    2
5    -1    0    1    2
6    -1    0    1    2
7    -1    0    1    2


Результаты теста:

От -8 до -6 баллов: Жена, я гляжу, ты все еще помнишь обо мне, на сайт заходишь регулярно… Так вот, забудь!

От -6 до 0 баллов: Девчонка, плохие новости. Не замечала ничего странного вокруг в последнее время? Лошади, там, шарахаются или машины, там, стараются переехать? Просто у Вас очень-очень-очень плохая Карма. Есть два пути решения проблемы: никогда не читайте женских романов или читайте, но поступайте с точностью до наоборот. Но, в любом случае, избегайте встреч с Серегой П. – продаст на органы.

От 0 до 7 баллов: Верным путем идете, товарищи женщины! В целях достижения совершенства, рекомендую: не делать вид, будто умеете думать, тщательнее выполнять работу по дому и запомнить главную аксиому. Главная аксиома: "Степень привлекательности женщины прямо пропорциональна объему ее груди (в разумных пределах) и обратно пропорциональна длине ее юбки".

От 7 до 10 баллов: Солнце, если бы не было таких, как ты, на белом свете, пасть бы мне безымянной жертвой спермотоксикоза. Пиши, звони. Вечно твой.

От 10 до 13 баллов: Такую девчонку я сам, с удовольствием, сжимал бы бедрами и гладил ей брюки по утрам. К сожалению, не встречал.

14 баллов: Тебе 27, ты разведен, ты маньяк и зовут тебя Сергей.