Ни для кого не секрет, что древняя Эллада славилась не только воинами и богами, но и поэтами, учеными, философами - короче, блядь, культурой. К сожалению, сохранившиеся из первоисточников факты были нещадно искажены яйцеголовыми долбоебами-историками, которые изучали жизнь древних греков, не отрывая костлявую сраку от стула. Хромает, увы, и школьная программа, где все адаптировано, чтобы не взъебать ненароком детскую неокрепшую психику. Поэтому настало время пролить свет на вещи, открыв настоящим ценителям пиздатую серию апокрифических фактов.

Эврика

Великий ученый Архимед изобрел дохуя разной поебени, в том числе, ходили слухи, лазер, напалм и подъемный кран. Но это было уже в осаду Сиракуз. А первым и основным его открытием - закон Архимеда - мудрец обязан был такому курьезному случаю.
Архимед очень любил мыться, потому что часто пачкался как свинья, рисуя на песке геометрические хуйни. Однажды он, прихватив под мышку мыло и сменную тунику, отправился в баню.
Все шло своим чередом, но как только Архимед собрался мылить дупло, проклятое мыло вдруг выскользнуло и с громким стуком шлепнулось на кафельный пол. Дупло он так и не намылил.
Все стояли и смотрели. Напряженное молчание воцарилось в бане. Архимеду стало неуютно, и он решил рискнуть: незаметно и ловко подобрать мыло, нагнувшись за ним быстро, как коршун в падении. Он нагнулся.
И закричал. Он кричал "Эврика!", снова и снова. А через минут пятнадцать жители Сиракуз были ошарашены зрелищем: голый намыленный мудрец вылетел из бани, и с жуткими воплями "Эврика!" побежал по улицам. Слово это вошло в историю. Когда родной город философа захватили римляне, они переняли его, как обычно, переиначив на свой лад. Потом, после падения Рима, слово это перекочевало к готам, претерпев новые фонетические изменения, а от них попало в речь норманнов, и укоренилось в языке германских племен в ныне привычной для нас форме "Ахтунг!"

Иллиада и Одиссея

Охуенно великий поэт Гомер был слеп, поэтому в стихах у него постоянно не сходились концы с концами: он слушал факты с чужих слов, а записывать их, опять же, не мог нихуя, потому что был безграмотный. Такое положение вещей постоянно злило могучего поэта, и он в ярости находил по слуху какого-нибудь несчастного прохожего и до слез пиздил его лирой по еблу, отчего та сладко и жалобно пела.
Когда горожан такие Гомеровы выходки заебали вконец, они решили дать поэту пищу для таланта.
Сценарий "Иллиады" придумывали всем кабаком, причем ржали как поведенные. Особенно всех перло про пятку Ахиллеса. Громче всех смеялся накуренный люмпен Ахиллес, как раз сжимая в заскорузлых пальцах пресловутую пятку.
Когда сценарий был готов, парламентеры отправились на берег моря, где около утеса уютно дремал Гомер, и разбудили его пинком под сраку, объявив, что началась война Греции и Трои. Тот поверил, потому что видеть не мог все равно, а факт сам по себе казался пиздатым и сулил хорошие поэтические наработки.
Следующие несколько недель вокруг Гомера разыгрывали батальные сцены и прочую декорационную хуйню. Шумели и пиздели, чтобы поэт мог собрать факты. Докладывали ему о сражениях и событиях, отмечая каждое состоявшееся галочкой в сценарии. Один раз даже ебнули Гомера для потехи мечом по тыкве, отчего тот сразу не сходя с места отбарабанил новую главу, активно помогая себе жестами и мимикой.
Так родилась "Иллиада", в которой у поэта впервые так-сяк сошлись факты, и был какой-никакой, но сюжет и экшн. Плохо только то, что Гомеру тут же захотелось слабать сиквел, пока толпу не попустило. Пришлось кабачной компании ебстись над вторым сценарием, под рабочим названием "Иллиада-2: Возвращение Одиссея".
Потом один мудак-зеленщик из Лаконики, который в кабаке был за редактора, урезал название, оставив для краткости только последнее слово.

Аристотель

Знаменитый мудрец Аристотель был пидарасом, ебал мальчиков-учеников, ходил в голубенькой тоге, носил изящную сумочку и красил бы губы, если бы в Древней Греции знали помаду. Что тут еще добавить...

Чаша Сократа

Пиздатый софист Сократ карьерой философа обязан был стервозной жене Ксантиппе. Та ебала ему мозги по любому поводу: наебенился, не вымыл портик, зарплата в три тетрадрахмы, пошел на гладиаторские бои или блядь к гетерам. А ученый муж всякий раз принимался доказывать ей, что все в природе закономерно и естественно, в том числе вино и гетеры. Именно так он и придрочился философствовать и умничать, снискав себе славу мудреца. Но в итоге закончилось все плачевно. Когда Ксантиппа заебала Сократа в доску, он отправился в кабак и решил наебениться в совершенное говно. Он спросил бармена - "Блядь, пропади все пропадом, что есть самое крепкое?". "Кураре", - поднял бровь бармен. "Давай, нахуй" - швырнул динарии на стойку Сократ. - "Только скажи - это в натуре крепкое?". "Это - ПИЗДЕЦ" - коротко ответил бармен. "Ебать", - удовлетворенно потер руки Сократ. Потом решительно и спокойно взял чашу с предложенным кураре, выдохнул, выпил ее в три глотка, занюхал рукавом, еще раз прохрипел - "Ебать", и умер.

Умирающий циник

Не менее охуенный философ Диоген, в свою очередь, обожал задрачивать и выебываться. Особенно его пер тот факт, что мусоров тогда еще не изобрели, и в парковой зоне и прочих неположенных местах можно было сцать и срать безнаказанно. Миряне сначала пугались срущего им на крыльцо философа, а потом привыкли.
Кроме того, Диоген утверждал, что готов и ебаться где угодно. Ему обычно отвечали "Верю", потому что ебаться со старым бородатым Диогеном никто не хотел, кроме заглядывавшего в те края Аристотеля, но Диоген был ярый гомофоб.
Диоген жил в бочке из-под вина, потому что вино он выжрал, а бочку в пункт приема стеклотары брать отказывались, говорили - не эллиностандарт.
В речи Диоген постоянно употреблял слово "сцука". Поскольку по-латыни "сцука" будет "цинус", то философа стали считать основоположником ЦИНИЗМА, то есть привычки говорить "А-а, сцука" по любому поводу в приличном обществе.
Еще у него была припезденная привычка ходить с зажженным фонарем среди бела дня. И подъебка к этому случаю: когда прохожие интересовались, нахуя нужен фонарь, Диоген гордо отвечал "Человека, сцука, ищу". Но это была неправда. На самом деле Диоген искал девчонку, с которой можно поебаться на рыночной агоре, а фонарь он взял, чтобы подчеркнуть собственную неординарность и красоту души. История закончилась печально: один раз Диогена тормознули гопники и на подъебку обиделись. Они грубо дали философу пизды и разбили фонарь к ебеням. По этому поводу обиженный Диоген решил умереть, причем, в своем духе, прямо на портике патриция Антония.
Патриций охуел от такой наглости и позвал парочку легионеров. "Это что ж выходит?" - возмущался он. - "То срал здесь, а теперь еще и сдохнет? Потеряйте его", - скомандовал он. Легионеры послушно собрались потерять философа, но тот быстро потерялся сам. Его долго не могли разыскать, это удалось только близким друзьям Диогена. Они поняли: философ съебнул в бочку. Осталось всего лишь разыскать бочку, которая почтового адреса, естественно, не имела.
Когда Диоген оповестил друзей о готовящемся сечении им дубаря, те решили выведать последнюю волю философа - где он изволит быть похороненным. На самом деле им была нужна бочка - каждый присматривался к жилью, и все уже по одному навестили ЖЭУ, чтобы заранее договориться насчет прописки и передаче права собственности. Поэтому каждый из них поставил перед собой задачу - не дать философу откинуться в заветной бочке.
"На холме вон там", - показал Диоген пальцем. - "Кинете, сцука, на землю, и не зарывайте, ну его к ебеням в хуй".
"Так тебя там собаки сточат", - резонно ответили друзья.
"Так блять положите при мне сцука оружие", - недовольно сказал философ.
"Так нахуй мертвяку оружие?" - не поняли друзья. - "Он же мертвый".
"Нихуя, сцука", - самодовольно ответствовал Диоген. - "Я буду типа зомбак. Это потому, что панк - он бессмертен".

Вот такие замечательные люди топтали Греческую землю в старые времена.