Я - мастер неочевидных поступков.

И ето сущая правда. Вы, долбоёбы конешноже, уссываетесь там читая мою писанину, ругаете её, а может даже дрочите на буквы, вонючие букводрочи, а мне чтоб написать про пьянку что-нибудь приходиться пить, гробить свою потенцию и вплотную приближастса к могиле, если не сейчас то в перспективе. А я ведь так юн. Ебать, самая страшная чума наступившего века - детский алкоголизм. Мне когда-то казалось, что я один пью ударными темпами, а буквально вчера лифт вызванный мной приехал с моим 13летним соседом, он спал в нём мирно обнимая свою первую любовь - бутылку "гжелки". Когда я тащил его из лифта, моя мать только покачала головой, но ведь это не я его напоил, я вообще стараюсь быть трезвым, хотя пью уже 4 дня, мне теперь вроде как есть для кого жить и хую моему есть для кого стоять. Только без пошлости, мы все тут джентельмены, забыли? Мне год осталось и я уже могу жениться - всенепременно до 20, иначе чем-нибудь разобьёт к хуям собачим. Я уже сейчас болею беспрерывно хуйнёй всякой - это знак свыше. Ох, дорогие мои, что за девочки в наш век пошли, мутанты-паровозы ебать. И не одна не бросила, как я не просил, одна даже врала мне всё время, но об этом я даже говорить не хочу, она мне всё равно не нравилась. Курят и курят, курят и курят. Вот на таком хламе, прости господи, я постараюсь не жениться, бросайте пожалуйста, то есть наоборот: бросайте - пожалуйста. Все как одна упрекают меня, мол, тебе ли говорить, что курить вредно! Простите, вы забыли с кем разговариваете! Я больной человек, и курить бросил к тому же, лучше уж бейте по своей печени дурочки, хоть будет об чём поговорить. Я мастер неочевидных поступков, одел один раз маску пьяницы-весельчака,
и никак не могу снять. Кому интересно пить с ботаником, поднимите руку, можете опустить. Скатился в самые подвалы, сам чувствую как становлюсь идиотом, речь превратилась в помойку, на мир насрать с большой колокольни. Раньше хоть применял свой цинизм, играя в
празнеках всяких школьных, типо народ смешыл, а сейчас юмор мой - помойка какая-то. "Здравствуйте - привет - здарова - а бля ето ты - ебать мой хуй каво я вижу - саси мой хуй - не сдох блядь старая пидовка после вчерашнего - одолжи на пиво" - мой культурный путь.
Но это неплохо всё, я верю в будующее, своё в том числе.

Как срали крестоносцы?

Не задавайте мне глупых вопросов, я люблю неприлично язвить! Сколько секунд вы смотрели телеанал культура в ушедшем году. Хехе, я как вижу, что через пару лет можно будет сыпать матом в любом месте. Веселее вместе. Вы замичаете понижение культуры общения, поговорите с другом своим, сколько раз он сказал "блядь"? Пару лет назад от меня ушла девушка за то что я много сквернословил. Нынешняя ебашит так, что моё почтение! Кстати, новая подъёбка! Идёт ваш приятель с бабой, а он те вчера рассказывал, под страшным секретом, что лизал своей бабе. Подойди с радостным криком к ним: "Здарова старый пиздолиз!" и руку протяни. Смешно будет это я вам обещаю. Я такому шутнику ебало перекурочил всё ключом от квартиры. Где деньги пропиты. Философии мало сегодня, объективно мало. А её вообще не будет, ищите скрытый смысл блять, а то разжуй вам всё и в рот положи. Я например вчера скина видел по телевизору, и сразу понял, что это пропаганда. Хочешь ебать шарон стоун - дрочи в мокром носке, приятель, она ведь тоже не конфетка в свои 46. Как неловко, чёрт возьми, блевать в чужом доме, с другой стороны это полюбэ лучше чем когда блюют у тебя. Дети, не записывайтесь в футболные секции районных команд, про всякое гавно типо школьных
секций я ваще молчу, так вот, не записывайтесь. Максимум, что вы получите в бесконечных играх против команды соседнего района на кривом поле, это травму колена какую-нибудь, я заню только одного человека которога забрал из подобной дыры серьёзный клуб, он
сейчас капитан одной из молодёжных команд цска.

Роботы среди нас

Бывают же люди, стукачи, гомосеки, прилежные работники, трезвенники, ботаники. Роботы они все однозначно, я делаю и думаю - именно в таком порядке. Не всегда конечно, иначе бы я помер давно. Читаю порой никоторые ЖЖ - всё блять одно и то же, одни те же радости, огорчения, одни и те же события из недели в неделю. Причём люди явно довольны. Хм, а вот интересно, это их так система карёжит, против которой, натянув содержимое помойки, идут придурошные панки. Все люди разные, некоторые доносят на незнакомых им людей. Вот ведь подлость! Но система тут явно не при чём, она не заставляет быть пидаром, стукачом. Извините, она может конечно заставить вас работать, чтобы жить. Те же нацисты боролись
и борятся против несистемных явлений - пидаров, евреев и т.д., а сами по сути одна большая управляемая армия, которая поднимет руки когда им скажут. Проблемма явно в людях, решайте сами кто из нас болен, я, наркоман или тот придурок, который сдал меня вчера ментам. Последнее предложение - художественный вымысел.

Групповуха доброй воли

Писать про сношения, что может быть ниже. То есть писать на сайты типо секслибрари - ето заебис, вперёд, включайте свою фантазию. Я тоже напсиал один рассказ от лица бабы, как её восемь негров ебало в одну дырку. Вобщем, описывайте свои пьянки, прочую хуйню, а вот как ебитес лучше молчите, если ебётесь конечно, а то народ насмешите. Кто-нибудь пыталса из вас "процитировать" увиденный вчера порнофильм, ха-ха. Вперёд на кинопробы. У меня безмерное уважение вызывают альфонсы всякие. Нет - это низко бесспорно, но ведь ебать старуху какую-нибудь препративно, вам даже в голову такое придти не может, а они! Восхитительно, как далеко может зайти способность гомо сапиенса унижатьса. Мне пару лет назад не могло придти в голову, что можно есть говно - и ето тоже будет разновидность секса. Хаха. Правда четыре года назад я и про оральный секс думал, что отвратность сраная, но это не значит, что скоро я говно есть буду. Неформалы во всём, музыка, одежда, вера, любовь. Творению Господа никогда не будет прока от гомосексуалистов и лизбиянок. Это может быть только конец света.
Откуда они берутся? Из всех кого я знаю в своём районе пидерасом стопудовым является только один. А в универе только в нашей аудитории 3! Я даже допускаю, что если не найдёшь девчёнки духовно тебе под- ходящей, а найдёшь такого друга, то можно влюбиться в него на
подсознательном уровне. Но ебаться - увольте. Я физически несовместим м пидарасами - слава богу. Мне жопу то подтирать неуютно. Это из того разряда, что колоться наркотой я не буду, потому что уколов боюсь. Вобщем ебитесь со своими бабами пиздатыми и будьте щясливы!

Эстрадный артист

Зловонные гомаки набираются в программу 12 злобных зрителей, за сто лет которой только пара челов была способна шутить более менее. Я про себя увиденные клипы обсуждаю сам с собой - вот веселье, балаган блять. Меня бы в телевизор, и от туда вылезли бы все пидарасы, я
рейтинговый чел, авось ещё будет возможность. Чёрт, на кого мы смотрим в ящике. Какая-то блядь уродливая и похожая на одного моего знакомого алкаша стала известной, потому что разошлась со свои черножопым продюссером, а когда её выслали с Багам за пьянство
и дебошь, типо вернулас. Как её зовут-то? Валерия бля! Типо прима новая наша, типо голос, а сама пищит песню типо: часики смеютсо тик-так ты люби просто так. Примитив, я уж лучше Пугачуху примой назову, у той хоть пара песен была когда-то, просто щас она спятила от денег
и ебли. Катя Лель - талант от Бога! Спиздила песню какую-то, слова изменила на русские - жрите ебите новый хит. Так ведь не остановилас, спиздила ещё одну, такую же практически! Хехехе, народ прётса. Это я вас не уговариваю всякую бредятину слушать типо КиШ, Ария. Я
вообще протестую против того, что показывают по телеку. Не обязательно лазить по клубам за любимой группой, едте на горбушку, найдите лоток посолиднее с продавцом знающим, побеседуйте о том что вам нравитсо и возьмите как можно больше всякого разного. Единстенное условие, не берите то, что можно видеть/слышать по теле/радио. А ещё лучше вообще ничего не слушайте, а смотрите кино! Музыка говно я так решил пока писал, страшно
подумать, за последний год я раза 2 включал музыку себе, а то чё щя творитса в музыкальном мире - не мальейшего понятия не имею, какие-то линкин парк, хим - кто ето всё..? И живу, не помер пока.

Куски ибала

Вот вы все ржали, мудаки безусловно, над топиком "аборты" в форуме славного товарисчя гарепотыра*, а я бля сам никак не могу определитсо в плане етого вопроса. Ето ведь заибись
как глубоко фелософски, вам не кажетсо? Взглянув поверхносно - плохо ето, ахуеть, вот и выходит всякая гопота, воспитанная мтв, на улитсы с плакатами "нет абортам!", я бы их всех нахуй, с их транспорантами низкохудожственными, послал. Тут ведь как? Пока тебя не касаетсо ето, ты бля против, всей душой и членом, а вот придёт твоя тёлка и скажет, что залетела, и чего? Тебе 17, ей 16 - ахуеть семья, бля, адамс. Ясен хуй, выход один, но тот кто от него отказалсо и имеет право хуёво-коряво нписать на картонке "нет абортам", и ебать на
площядя. А так - ты можешь скандировать ету хуйню, даже значок себе на сасок приколоть, а, бля, случис чего засунуть свои идеалы в анал себе. Ну и другая сторона - ето дети у алкашей когда рождаютсо, заранее брошенные дети, инвалиды утробные всякие - тут у меня мнения нет совсем, тут надо самому оказатсо поставленным перед выбором, а потом уже думать, что писать на значке.

Снитсо всякая хуйня под антибиотиками - ето бля ваще. Вот буквально позавчера приснилось: еду я в метро, а рядом со мной Макар* бля! С чего бы ето ему бля снитсо та мне? спросите вы? А я хуй знаит, я в метро редко ежжу, а он тащитсо от него - вот и асоциация на подсознательном уровне. Едим мы в вагоне полном народа и он мне втирает, что метро ето заебис, вчера типа встретил пугачёву в метро, позавчера алсу и ваще каждый день знаменитость встречает. И тут батс, на остановке жирик заходит! Ну я тут же сообразил, из портфеля (я с портфелем был) достал ручку, бумажку, автограф дайте грю, он взял бумажку и пишет: "Жириновский. В моё время, у меня такой сумки не было - был чисто сундук". Я как
заржу, аж проснулсо, а вот когда заново уснул хуйня приснилас всякая, то есть я напрягса, чтоб сон продолжилсо, но вышла муть какая-то, жирик с поезда сошёл, макар оказалса шпионом турецким, а я брежневым - ну ясен хуй, что брежнев шпиону не соперник, так что макар
отпизил меня жостко. Так что пусть будет осторожней при встрече, я мстительный генсек.

Развелось последнее время всяких металистов-панков и прочих идиотов - ахереть скока. Глянь в акно - мудак какой-нить в шмотках ржавых и обосраных идёт вечно. Типо ето мода штоль какая я уяснить не могу. Да нет, скорее болезнь, мода - ето что мобил развелось до еба,
хотя факт - от них мозги кукожатсо и член не стоит лет через 7 даже под таблетками, просто 7 лет назад мобил не было не у кого, а у тех у кого была и кто в кармане её носил - не стоит хоть тресни. Да, вёрнёмсо от мобил к панкам всебезусловно. Хули прок от говна етого, если всё равно к 25 надо будет на работу, институ оканчивать опять же, всю поебту снимешь ету, а если не снимешь - будешь словно мудак ебаный, я как увижу панка какова лет 40 так смеюс и жалею его идиота. Впрочем не панки они ни какие, шмотки свои за бабки неёбные покупают, у
родителей деньги занимая, типо у кого круче - а это уже вовсе не та идеология, или может поспорим?

В одном форуме обсуждали как-то какие трусы пежже, типо плавки или семейные. Сошлись на том, что семейные более мужские, мол яйца свисают, а одна баба, лет 35, типо пошутило: "ананистам, ебать их в жопу уродов, тогда семейки ваще не нужны :D". Типо свисать нечему, если не понял кто. Я тогда очень удачно ответил ей, град апплодисментов сорвал, приготовтес:
"Барышня, вы так ненавидите анонистов, что мне жаль ваших детей".
Анонисты всех стран, можете считать меня своим кумиром.
Только вот дрочить не надо на меня.

Я вот не пойму никак - почему хуёвый кинематограф у нас такой? Либо сериалы, о которых я даже грить не хочу, либо боевик где 80 процентов болтовня и сюжет плавает как Клон* на пьянках. Ещё всякие мелодрамы, которые даже слезу выбить не способны - и новый вид фильма "про братву" - ето ваще говно. Типо уж косим под америку, ну снимите боевик какой-нить с пиздатым героем юморным и улыбкой аля брюс уилис, типо чеченцы захватили
белый дом, а жирик взял пестолет и перебил всех как джон маклейн, переодически отшучивая. Типо завалил чечна, берёт сумку у него с патронами и грит "В моё время, у меня такой сумки не было - был чисто сундук". Или хуй отстрелил вахабиту какому-нить и грит: "мне тоже обрезание делали, дядя, кухонным ножом". Или там любят америкосы мелодраммы делать слезливые и патриотические. Чего тока не сняли, перл харбор, рядогого райниса, чорного ястреба. У нас чё, исторических событий нет? Да одна ВОВ чего стоит, найди ветерана какова, он тебе на 8 фильмов сюжетов даст, тут непременно надо поплакать заставить. Типо показали
фронт-войну-подвиг-любовь-дружбу. Типо убили кавота слезливо. И конец фильма должен быть - но нет, я неибатсо финт придумал - в конце показать, как старикан идёт под музыку доносящуюся из динамиков "день победы" на площядь где все ветраны встречаютсо, и садитсо там с табличкой "12 десантный батальон", а никто не пришол, умерли все от старости. И вот он роняя слезу приходит домой, наливает рюмку и вспоминает фронт-войну-подвиг -любовь-дружбу, рюмка падает из руки, глаза больше не моргают, ещё кадр - он молодой идёт в новую атаку со старыми друзьями, в том числе с тем кого типо убили слезливо. Ето хит будет и научит детей героями быть, а не бригадой и хуйнёй всякой наркоманской.

Если бы в фильме "профессионал" с бельмондо не было пиздатой музыки, из названия можно было бы убрать первые 8 букв.

Я не понмю писал ли я раньше, но смотреть порно и не дрочить - смехотворно, особенно с друзьями и пивом. Типо сидят 4 пацана, смотрят, шутят неудачно, а в воздухе явно витает желание всех 4 дрочить и ебатсо у некоторых даже руки в карманах "семечки ищщят". Просмотр порнухи - дело интимное - вот вывод.

Твою мать, меня же может читать слабый пол, а я такое пишу. Ужас. Не правада ли?

У нас в классе была девчёнка одна, ето было лет 6 назад, я тогда дразнилсо с девками, как и все
мы. У неё волосы были короткие, я у неё и спросил "тебя с пацанами не путали никогда", а она
и ответила "а тебя?" - типо подыбала удачно, а позавчера я етот поъёб в фильме увидел древнем
"Чужой" называетсо, даже разочаровалсо, в етом мире оригинальным юмором обладаю тока я.

Клон удивлялсо как я его мобильный узнал, ебать, клон, ответ на поверхности, у меня есть друг - турецкий развечик, да и я сам - не последний человек в ЦК.

Мне однажды сказали в больнице с утра не есть, мол, будет хуйня какая-то процедура типо с желудком, я ждал до 15 чясов, потом не выдержал пожрал, думал не будет уже нихуя. А потом пришли они в 17, и заставили кишку глотать, я потом блевал три дня, так ещё и попрекали меня, мол зачем покушал.

*
(Форум гареоптыра, хпклуб.ру - мы там срали с друзьями. Прим. Пушкина)
(Клон - знакомый алкаголик, макар - камрад. Прим. Пушкина)

Если среди вас есть те кто делает ролики с рекламой телпрограмм, ща я вам пару идей подкину, совершенно бесплатно, налитай торопись, наливай отыбись.

СТС

Лежит тёлка с задраной кверху сракой, срака порвана вся из неё сперма течёт как павидло из плохосвёрнутого пирожка.
Титор: Бедная настя.

Диалог двух молчелов:
- Ты бля охуел чтоли, ты чего за СМС моей бабе послал сука.
- Нахуй пошол гондон, на ней не написано, што она твоя.
- Можэт ты просто читать не умееш? А бля, получи!
Достаёт нож бьёт в шею. Другой падает, весь в крови - рожа скорчена:
сразу видно - помер. Первый наклоняетсо над ним:
- Бля Вован ты чё, ты не вздумай помирать, ты прости меня и тёлку
мою забери, она мне всё ранво нахуй не нужна, ты чё вован, ты смотри
не помнри, мы ещё на свадьбе твоей повеселимся, слышиш друг держись
бля, я уже скорую вызвал, не помри смотри.
Титор: Сериал Друзья. Последний сезон.

Сидит баба в кресле, Бондарчук: вы дошли до последнего вопроса, но перед ним мы попытаемсо вас испугать, чтоб ваше давление посдкочило, вы готовы? Да - баба отвечает. Кресло откидываетсо назад, на сцену выбегает человек одетый в стоматолога с гаечным ключём в руке и ебашит им её по рту.
Титор: Ток шоу Кресло

На дороге лежат шестерёнки всякие, винтики, мотор какой-то, железяки и прочая поебень. На всех нарисована какая-то баба.
Титор: Детали с Тиной Канделаки

Заблёваный, охуевший от пьянства и рзаврата, заросший как макака, с глазами вывалившимися из арбит как у краснопузой лягушки, человек встаёт с кровати, потягивается и говорит: "бля, как жопа то зудит".
Титор: Утро с Киркоровым

На сцену выходит несколько человек, но говорит почему-то только один. "На первом украинском телеканале 2+2, диктор Виктор Гренко зачитал, что для повышения качества анекдотов рассказываемых в клуарах верховной рады, решено было напрвить пару депутатов на стажировку в Белорусь" В зале смех, аплодисменты, жури усываецо, по всюду плакаты
"95-й квартал", Маслюков от смеха за кулисы уполз.
Титор: КВН, высшая украинская лига на СТС.

ОРТ
На сцену выходит несколько человек, но говорит почему-то только один. "На первом украинском телеканале 2+2, диктор Виктор Гренко зачитал, что для повышения качества анекдотов рассказываемых в клуарах верховной рады, решено было напрвить пару депутатов на стажировку в Белорусь" В зале гробовая тишина, слышно как кто-то из членов жюри чешет
яйца.
Титор: КВН ВЫСШАЯ ЛИГА

Интеллегент в очках с очень умным видом просыпаетсо с утра, одевает костюм собираетсо на работу, 5 минут проводит в туалете, бреит подмышки, моет залупу. Звонит телефон.
Интеллегент: Алло?
Человек: Васёк, бухать буишь?
Титор: ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

6 Человек спят посреди комнаты, в тяжёлой форме опьянения. Полная кома, никто даже перевернуться на бок не может. Даже не мычат уже. Камера едет на кухню, оттуда по мере приблежения всё ссильнее слышны звуки льющийся из крана воды. Кухня: На коленях стоит человек, глаза его закрыты, он на автомате трёт губкой тарелку держа её под струёй воды. Рядом ешё гора посуды.
Титор: Последний герой

На экране мужик переодетый в бабу, говорит: Петросян - самый лучший юморист.
Титор: Кривое зеркало

РТР

На экране какой-то еврей седой в очках, гворит: Петросян пидорас.
Титор: Зеркало

Во дворе стоит машина "Волга". Рядом с ней, в ней, непосредственно на ней сидят, лежат, стоят люди. Человек 40. Все пьяные в жопу, о чё-то пиздят, кто-то рассказывает бородатые анекдоты. Все старые как песдес.
Титор: Аншлаг на волге.

Культура

Показывают какую-то кашу из фрагментов рекламируемой программы. Голос за кадром: Самая смешная и весёлая разговорная передача в мире, самые знаменитые и любимые вами актёры и другие деятели культуры у нас, и готовы рассказать вам самые интресные случаи из своей жизни, и всё это в форме захватывающией игры.
Титор: Блеф-клуб

(в предыдущем отрывке был очень тонкий юмор, если не поняли не пыжтесь).

7ТВ

Мжик стоит и смотрит на раззетку. Вдруг достоёт хуй и ссыт на неё. Начинает дёргатсо, падает на пол.
Титор: Это было на 220 вольт

Показывают территорию за аэродромом Тушино. Пара человек стоит по середине огромной пустынной территории и пьёт водку из горла.
Титор: Русское поле спартака.

НТВ
Человек неистово блюёт умоляя бога о смерти. Уже чуть ли не кишками хуячит.
Титор: Всё сразу

Дети играют в снежки. Мимо проходит еврейский мальчик Изя. Детишки предлагают ему поиграть с ними. Тот лепит снежок, собирается кидать, но тут ему становитсо жалко. Он берёт снежок домой, кладёт в морозилку, кормит его, поит. Тот со временем вырастает в большой снежище и нестаёт день расставания. Снежок говорит парню: извини конечно Изя, ты меня растил, кормил, но пришло время мне начать самотоятельную жизнь, поступит в институт найти работу, жену. Мальчик гворит, что всё понимает, ему будет очень не хватать снежка. Тот
выкатывается на улицу где тут же тает под солнцем. Следующий кадр: Изя плачет над могилой на кладбище. На могльной плите
НАДПИСЬ: Кома

Кома - передача о вреде наркотиков, идёт по ночам прим. автора

Муз-тв

Мужик находит на дороге 100 баксов в куче собачего дерьма. Берёт и кладёт в карман оглядываясь по сторонам.
Титор: Деньги не пахнут

----------------------------------
Мне кажется я изжыл себя как личность
Всё, что осталось во мне - пустое:
Сексуальность, фотогеничность,
Это не заслуженное, а скорее родное!
----------------------------------
Приспичило меня тут посрать прям в митро. Вышел из поезда сразу, на комсомольская стриит. Падхажу к бабке в кобине и спрашиваю мол где у вас здесь посрать, сил блиа нет ваще
терпеть, прям щя вам в ладони накакаю. Грит туалет блиа наверху, за экскалаторами налево, но те туда низзя никуя. Похуй, пашол. там блиа три мусарка стаят. Я посрать можно спрашиваю. Нет блиа, тока для персанала, тут наверху в 100 метрах сартир есть еби туда. Я чую что не дотерплю никуя, достал палтосек, грю, блиа пусти. Нет, но за 100 подумаем. Я весь зажался, 100 рублей достал уже протянул.. и с улыбкой обосрался. Хуй им, мусорам етим, а не деньги маи.

Verka Serdюchka
Я уже писал, что пидор этот отвратен мне, как и сама идея ебли двух мужиков. При первом же намёке на говнотолкание я переключаю канал. Но блиа пидор этот везде потояно, по-этому я пасмарел один разок однимглазком ево хуйовое шоу и клип ссаный видел, где этот уёбок галубой поёт про невкусную украиску водку, от которой его самово после первой стопки харанить придйоцо. Первое блиа что меня бесит это то как он одиваецо. Я конешно понимаю тонкий намёк на группу ВиаГра, но блиа я как на ево старчиьи чулки пасмарю и рожу ево размалёваною, так мне блиа сразу реонимацию вызвать надо. Так што блиа выкинуть все ево ссаные шмотки и одеть нормально, грудь сделать пропорциональной и ваще слепить нормальнова пидора, а не породию на нево. Но от нормальново пидора ясен хуй тошнить
буит ешо хлеще. Это можно проверить на Коле Баскове которому штоб не распугать ево фанаток в жёну взяли какую-то кривую заи кастую цыганку, мать троих детей, по совместительству выкидыш басковскова продюссера. Он грять как её увидел, так сразу скозал,
што такую он даже и ебать вощимто не против, уш больно на мужека похожа, кроса цыганская. На чём я остановился, ах да. Так вот, тут я для условности хочу осуществить (типо что было бы...) мечту тех мужиков которые не признают ся пидормаи, но на сердучку дрочят. Сделать блиа сердучку бабой ниибацо, чтоб с пездой и блиа настоящими грудьми. Причйом не трансвестита какова, а блиа штоб природа ниибацо осознало свою ошибку и превратило сцанова пидора который родился в итоге в девочку ишшо в утробе. Што мы имеем теперь.
Уродливую с лица бабу с нормальными сисками и в нормальном кастюме. Лицо сразу меняем ибо бабы с таким лицом как у Данелко рождаюцо тока в газенвагенах. Терь блиа с внешними даными можно покончить. Што дальше. Репертуар, ну это былоб невозможно слушать даже
если бы средучка была бабой с нормальными сиськами и лицом при том одетая в нормальную одежду. Репертуар сразу меняем на што-нить номальное, а нормальное блиа без группы и на русском языке ваще не катит нихуя. Даём ей блиа брутальную группу и ебацо нормальные песни на онглицком пишем. И што мы видим. При определённых условностях, сердючка могла бы быть украинским Гуано Эйпс. Так што плачте украинцы, вы блиа многое потеряли когда Данилко роделся отвратным пидаром. А всё наверняка из-зо чернобыля, о которова говорят хуй отваливаецо и прыщи на жопе не ростут.
Зы. Я блять как увидел по телеку в ебаной смехопездораме у Петроса хуйовый номаер хуйовой сердючки да ищщо и на украинском полностью (раньше типо это педос был юмаристом, а петросу надо блиа рейтенг повышать, вот он и нашол где-то кассету эту, хотя скорее всево
спиздил у Добовецкой пока её петросовский ребёнок Ещщенко отвлекал палец показывая). нахуя блиа поставили, мало што педика кажут так ищщо и не понятно нихуя што он там лепечет себе сука опущеная.

Как потерять друзей.
Три фразы чтобы отшыть от ся друзей, малоличё.
1. Друганы, завите меня терь "Покровитель пидаров" и при встрече встовайте раком.
Тут главное не убегать, а то подумают что вы хуйово пошутили. Сделайте срьйозное лицо и сматрите им в глаза. Когда они начнут вас пиздеть выбейте кому-нить глаз, это новерняка вас поссорит ещо больше.
2. Блиа, я тут на выходных с друганами из другова района бухал, вот это пацаны и телок ебут и пьют литрами, не то што вы пидоры дрочите до сих пор и с капли пьянете. Опять же срьёзное лицо. Особенно если вас раньше знали как хуйовова шутника.
3. Я сёдня встал рано, чувсвую себя активным... гомосексуалистом. Достаёте член и кидаетесь на кого-нить из друзей.
Если с первова раза не вышло, повторяйте каждые 15 минут.

Наступил старый новый год. 2004 года. И в очередной раз, накупив бутафорной водки, старые несмешные аншлаговцы сели за стол и накапустились. Кроме того дали концерт, на который в этот раз даже полный зал собрать не удалось. Гибнет классика постсовецкова юмора. Сколько бы вы пошлых шуток в свои номера не пихали, и молодёжь и старики скажу, фу какая гадость и не будут вас смотреть, дорогие юмористы. Как только ваши "молодые" актёры станут регулярно собирать полные залы ("полные аншлаги", как сказала клоунесса Воробей на капуснеке, и даже не поняла, что ляпнула) они съебуцо от вас, как съебались Галкин и братья Порномаренко (эти правда удрали с Петросом в кривое зеркало - ещё более отвратный концертный сериал который я ваще не смарю). А когда вы все помрёте от старости, после
вас останутся тонны безликих артистов из постсоветских республик которых вы меняете каждый год, подтанцовка винокура и несколько бесперспективных актёров. Если у вас есть кассета или ищщо што-то или вы просто помните всю программу, то читайте дальше, если нет,
то большинство ниже написанова вы не поймёте. Всё началось с хуйовова номера жены Гражданина Ветрова, которую я прозвал писклявой мокакой. Какова хера товарищ ветров вечьно строит из себя роковова парня, если у него такая некрасивая жена. Да и у самово ветрова рожа вниз слезла, образовала складки. Всем этим молодым актёрам уже по 40 лет, когда их Дубовицкая отркывает, это чтобы они блиа две старые сцаные груши вместе с Кларой новековой смарелись лучше и не было заметно, что им 140 лет на двоих (60 и 80). Тока блиа
на номера новиковой без слёз смареть нельзя уже, этот живой скилет кроме как отвращенья ничево не вызывает. нет, она конешно правильно делает, что пытаецо выглядеть молодой, это все бабы так, но вот роль обольстительницы в её 80 уже как-то совсем геронтофилически
выглядет. Ей блиа тока ссаный грузин (который на мой взгляд каканый тунгус ваще) из ЭксББ засаживать не брезгует. Он ваще сука выйобывацо любит, вечьно локти выгнет наружу, на сцену выбежет и лизгинку зажжёт, за што будет жёстко отпижжен друзьями из ЭксББ, ибо нехуй выёбывацо коли ты чорный, низкий, толстый и некрасивый. Когда на экране показали очередной дружеский "прикол" с капуснека, грузин получил пинков по толстой жопе, за то што подвёл дружков с бухлом и ваще весь вечер локти выгибал. Нащщот приколов, в этот раз самова отличьнова приколиста судя по пездежу дубовицкой прошлых лет Леона Измайлова не взяли нихуйа. Ана што он им там, он уже шнягой на благо аншлага не пошевелит, последний номер который написал был пародией на рекламу, при чём судя по пародии, реклама которую он пародировал года так 98. Вот ево и прогнали фпесду, можэт поэтому в этот раз приколы были такие хуйовые, хотя я сомневаюсь, говорят приколы Измайлова были слишком жестокие и их всёравно не показывали. Однажды он омон вызвал на капуснек и всез переебали палками резиновыми, после етова сразу невзлюбили ево пидора ссанова, хотя возможно если бы он чёта писал и оставили б на годек другой. Не было в этот раз пьяных рож Шифрина (ето правильное решение), Арлазорова, Евдокимова (у нево рожа блиа лопнула а сшыть не успели), ну и Петро-
са с задорновым и братьев Пономаренко (ето из тех блиа кто раньше был, а ищщо Галкена забыл). Разбирать чево их не было не хачу, вот блиа зачем нужин мудак грушинский (если вы ваще знаете кто это) - ето нихуя не ясно. Он блиа молодой ищщо а уже как и Леон может
расписацо в юморной ымпотенцыи, раньше блиа породировал трёх человек (Горбачёв, Брежнев и Жирик), но делал это хуйово и перестал потом ваще што либо делать так што хуй знаит для чё его тоскают с собой. Я ево даже в концерте не видел, тока на кпуснеке, хотя я спать лёг после Винокура, не исключаю, што были после Винокура и Задорнов и Петрос и так далее, но сомневаюсь. Так вот попещала баба ветровская, я даже переключил пару раз, ибо
не смешно, а уши балят. Потом был Лукинский с очередным сидором хохляким с соотвецтвующем акцентом. И это блиа песдец какая же халтура. Они блиа старые анекдоты армейские связали в диалог и всё. Мол, вы дурак, кто я, ну не я же и блиа тому подобное. Кто видел подтвердит што я не пижжю, весь диалог старые бородатые анекдоты. А зал ржот, такое ащщущение, что Дубовицкая туда родственников своих посадила. Потом была поебота всякая, вот тока мужик один порадовал в капуснике с усами, который снегурочку играл. Вылитый Верещщягин. Живой, выплыл блять. Потом было ищщо два смишных номера в капуснеке,
это Лукинский (блиа ну нахуя он подпесался на такую поеботу как выступление с хохляцким педосом), и почти всё что с Гальцевым было связано. Толстый пидорас зажигает, я вот ваще нихуя не люблю песни всякие, но номер про моряка Николая Кулебаева был весел - факт. А вот остальне музыкальные номера хуйня, типо старухи Новиковой с очередным блиа " я вся такая красивая и молодая ", какой-то кукольный цыганский тиатр ваще не смешной. Мужик с номером надувной качок (а у нево тока этот нмер и есть) и т.д. Ах да, ещё убогий Винокур пытающийся оправдать своё ожырение всякими песнями типа "жри и ешъ". Про номера смешные из капуснека я всё сказал. Из концерта кроме Гальцева ништоне понравилось. НИХУЯ. Просто блиа дурь, затёртые шутки и новогодние номера. Я конешно понимаю, што все новогодние передачи снимались одновременно, но блиа "не последний герой" и "винокуру -60" вышли 31 декабря, а Аншлак 14 января, при том что номера во всех трёх концератх у всех почтишто одинаковые. Например над блиа спижжеными из интернета великим писателем-сатириком Дроботенко пародиями на рекламы, уже не смеюцо даже те кто ражл над этим пьяным вечером 31. Удивительно неприятно удивило огромное количество завуалированой пошлатины. Типа дамы воробей которая раньше заставляла мужиков из зала трогать её буфера на протяжение 10 минут, а теперь продекламировавшей монолог "отобрали", в котором слово отодрали на это самое отобрали и заменили, при чём так, што даже идиоту ето понятно и детям. Хотя если учесть то што я лёг спать в полпервова а концерт ещё шол, то вся эта пьяная оргия цензурированных пошляков которые как только отменят цензуру выльют на ваши уши монологи "отъебали", "блядь из подмосковья", "прапор уебан", явно по вермени
на детей не ращщитавало, все спят ужо. И в зале тоже. А пока штоб погнацо за зрителем пошлят завуалировано, как винокур, прима вечера после которова я спать пошёл. Кто видел, тот поймёт почему Винокур получает приз ху...ху..ху..чший номер года. Хотя если сравнивать
с тем что например в это время круили по мтиви - двух блядей из подтанцовки М. Гребенщикова, постоянно показывая крупным их минитрусы как будто они оттуда поют.. Количество видео для онанистов и пошлости юмаристов стало так много что пиздец просто. Кто-то скажет, тебе ли португалиц быть в печали, но я то блиа не даю концерты для полных залов на 40 процентов забитых детьми, и не снимаю клипы для певицы типа Саша, котые крутят в 2 дня несморя на то што она там блиа сисями голыми крутит неприкрыто. Мне то похуй, но то что вырасло из меня и то што растёт у меня на глазах, пугает меня как человека беспокоющевося за будующее России. Вощим отключил я этот ссаный аншлаг (ещё мной были отмечены люди за кулисами типа Маркова который нарна пел свой сиренивый туман, но
ето не включили в видео-концерта наверное) и спать лёг. Я вижу будущее юмора за стилем институцкой лекции, как у Задорнова или за чемто типо минитеатра (как разыгрывали сценки Ветров, гальцев и воробей), ибо все эти пидерские кривльянья, пародии на песни (во всех сымслах), и рассказывания пошлых анекдотов уже почти мертвы нахуй. Умрут в конец вместе со всей старой гвардией, я уверен, что молодые (а они не намного больше проживут ибо тоже старыет уже) никакой аншлаг тащщить не будут на своих горбах высокооплачиваемых. Гробы учителей дотащщят на могилу и всё, тока блять грушинский и т.п. чёто порупаюцо ибюо нахуй они так никаму не нужны. Ещё блиа хотелосб бы пожилать вечьной жизне Новиковой. Просто интересно как она в 140 лет вся развалившеяся и лысая будет продолжать кривляцо в роли деревенской шлюхи, гордясь своей незаслуженой "народной артисткой".

----------------------------------
В инете постят всякую хуету которую я всю прочёл когда в первый раз в него зашёл. Особенно меня радует когда какой-нибудь пидерас-программер запостит баян про программистов где нихуя не понятно. Сочиняйте свои анекдоты, я например сочиняю про чеченцев. Я обожаю унижать чеченцев. Что нам сделали эскимосы, что мы их так чмырим в анекдотах? Вот один из моих самопальных анекдотов: На чемпионате мира по футболу, проходящему в эти дни в Чечне, команда хозяев турнира была снята с розыгрыша снайперами федеральных сил.
----------------------------------
Я киборг, у меня нет хуя, очка и рта. Есть только кнопка подрочить рядом с пупком которого у меня тоже нет (мало ли чё). Я неибатор, я не ибусь. Я смотрю порнуху и нажимаю свою кнопку. Мне нравится унижение которое испытывает баба снимаясь в порнухе. Я всегда представляю себе её детей случайно наткнувшихся на эту кассету. Я нажимаю свою кнопку видя лица этих детей. Я дрочу на детей.
----------------------------------
Я перепробовал дружить с кучей людей, но щас у меня вообще нет друзей. Я так решил, что мой друг должен быть таким же как я. На вопрос пить будишь не ныл, что завтра экзамен. И сам задавал этот вопрос не сцелью пробраться в мою хату и позвать каких-нибудь блядей. Мне-то они не нужны, я неибатор.
----------------------------------
Меня заебали питерцы с их зенитом. Если бы у зенита была пизда они бы с ним ебались.
----------------------------------
Все секреты по карманам, я несу их наркоманам.
----------------------------------
Заебали меня хохлы по телеку. Вот например от нечего делать смотрел аншлаг, думал покажут какой новый номер Евдокимова, если у старова защщеканца ещё рот открываецо, или Задорнова. Первый блять чяс казали всякую хуету. Какието ибанутые песни, пляски и народ ржот в зале (может это как в комедиях вставляют), хоят ничего смешнова нет. Потом вышла очередная новая актриса, страя хохлушка с очередным поносом типа "ой, деваньки, я тут вчера..", и опять народ ржот. Я тоже поржал каких уродливых блядей они на пароход ебать берут. Потом не смишной пидор Песков пристал к очередному мужику (я бы ему сразу в ебло прислал, чссслово), ещщо всякой поеботины было дохуя. Порадовал только смешной жирный пидорас Гальцев. Раньше он делал всякую хуету не смешную, типа играетм музыка, а он под неё ржот. И показывают полупустой несмеющийся зал. Терь он заказал пару смешных монологов про самолёт и группу которая у него якобы была в молодости и собирает полный зал на сольный концерт (он кста нихуя не сольный, там ещё лысай мужик, с которым он ебёцца, пару номеров показывает). Тока народ нихуя не проведёшь, два этих монолога уже заебали всех впесду как и песня "и папездил брат к сетре денюшку под утра занимать". Народ уже не смеёца, но Гальцева требуют, и в итоге по телеку идут сцаные старые записи где он ржот под музыку. Потом вышел евдокимов, дело в том, что его многие ругают за однообразность, но когда слушают ржут всегда. У него монологи ахуена большие на 8 страниц, а сцаная дубовицкая разрешила ему прочесть строк с мой хуй, при том что та прессаная хохлушка о которой я говорил пиздела полчяса. А потом Задорнов вышел вместе с Петросяном. Я даже смотреть не стал. И Задорнов теперь - дурак для меня.
----------------------------------
Сила рекламы ужасна. По мтв идёт ибанутый в жопу сериал молодожёны и тут же на их канале начали без конца крутить ссаный клип главной героини сериала. А я её ищщйо помню сцаной дефкой. Тогда рулила Бритни и было полно баб похожих на неё, Джесика Симпсон (так её зовут) провалилась тогда в общей куче этих клонов. А терь каждые 10 минут крутят её хуйню и сгорит она за это в аду вместе с дочькой Осборн и всей фабрикой звёзд.
----------------------------------
Аднажды у Экслера спросили, почему он так не любит Бритни Спирс. Он сказал что это проект для прыщявых драчил. и что, внешне она тебе совсем не нравится? А он и грит, да я б ей из пастели выгнал. Ясный хуй, ты же пидор. А я вот не пидор и ебу бритни спирс. Правда у меня нет хуя и поэтому я ибу её во сне. Нажимая на свою конпку.
----------------------------------
Очередной самопал про чеченцев.
Идёт мужик с немой женой, а по пути ветрины магазинов "меха". Она дёргает его за руку, и кажет пальцем на одну из шуб. Муж: Не опустишь руку пизды дам.
Вот вы можете сказать, что не смешно, и про чеченцев нет. Нихуя. Та баба была чеченкой. Всё равно не смешно... пусть тогда шуба была из чеченки. Вот теперь смешно.
----------------------------------
Я живу в самом чёрном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить своё пиво, чем бегать в палатку чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И тем не менее я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой..этот блядь... священная война короче.
----------------------------------
Чтобы писать такую хуйню много ума не надо. для начала надо сделать сканадал, это делается элиментарным обсираением всех подряд. Похуй за что, каждого кроме меня можно обосрать. Потом надо обосрать телевидение, звёзд эстрады. Чтобы обосрать телевидение не надо ума совсем. Сиди переключай каналы, обсирай то что видишь. днём всё равно идёт только хуета. Вот например передача "скрытая камера" с жирным пидором сивохой. Там сюжеты не смешные, я вот смешной придумал:
Идея такая, на первом этаже встаёт чел с мобилой, смотрит когда кто-нибудь вызовет лифт выше чем на 9 этаж и поедет вниз. На 4 этаже стоит три человека в масках хрюши, степаши и каркуши. И вот человек с первого этажа звонит этим трём когда лифт едет вниз. Те нажимают кнопку вызова. Лифт останавливается, трое забегают в него и пиздят в полусмерть тех кто там едит. За кадром сумашедший смех.
Сивоха: сюжет "спокойной ночи малыши" прислал нам Ту Мадейра из солнечной Португалии. (аплодисменты).
Идея вторая.
В общественно сортире под стульчак прикрепить здоровую дверную пружину. То есть закрутить её по овалу слульчака и прекрепить с одной сторны. Получится когда поднимаешь стульчак один конец вылетает прям в ногу. Гостем программы стоит сделать того, кому пружиной отрубило хуй. Это будет скорее всего ребёнок метрсорок ростом. Так что умелению зрителей не будет придела.
Идея третья, банальная.
В пивной вместо пива продавать мочу. Тому кто скажет "давай теперь бутерброд с говном" дать приз.
----------------------------------
Заметил, что все кто пародируют баб - педики. Галкин - педик, Сердючка - ваще уже даже не педик а хуй знаит что, анал какой-то ходячий, говорят у него в жопе воробей живёт, со скворечником перепутал, Киркоров с его утреннем шоу - педик.
А я когда-то играл бабу ягу на новый год. Блиа.
----------------------------------
Шёл я как-то с друзьями от станции до дачи обкуреный. Меня уже отпустило, моего другана тоже, а гандон-ботаник которого мы взяли чтоб он нам кнопки нажимал и шашлык делал, никак не прекратит хуетой страдать. Сел на корточки и пиздошит рукой о камни. Всю руку распиздил в гавно одни кости. Ну я нахохотался и решил его спросить, мол ты чё мудак делаешь, больно же наверное. А он такой, да мне похуй он ж из пластелина.
Зы. Я ему потом не дал такой рукой страшной свою кнопку трогать, отъебал его черенком лопаты. Я брезгливый.
----------------------------------
Как меня бесит когда по телеку пародисты пародируют новых русских или например бандитов. Ясен хуй матом ругаться нельзя ибо такую поебень как Петросян тока дети смотрят, вот они и несут вскую лебеду. Тока Хазанов раз в год вставит "говно" какое-нибудь в монолог и потом 3 года не появляецца. Тут я вот как предлагаю сделать пародистам. Когда они выходят музыка играет, так вот, надо сделать такую муззыку. Мелодия: бум, бум, бум, бум. и поёт кто-то: хуй-хуй-хуй-хуй. Юморист с удивлённым видом говорит: ничего себе звукооператор напился. Зал угорает. Хотя наверное слово напился плохое. Лучше не стоит делать таких номеров.
----------------------------------
Говорят Ельцин помер давно, а та хуета которая по телевизору изредка появляется - его двойник. Точнее двойники. Они ведь тоже помирают каждый месяц. Чтобы быть пахожим на Ельцина, приходится гробить своё здоровье.
Зато купок Девиса поцелуешь, Мыскину на руках подержишь. Блиа, опять перепутал.
----------------------------------
Как можно сделать такое ссаное говно как "путешествия гомосексуалиста"? В бесплатной программе написано "обучающая программа для детей и взрослых". И чему она учит? Быть отвратным пидаром?
----------------------------------
Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?

----------------------------------
Оказывается лохматый пидор децл опять ибёт наши уши по телеку. При чём оказывается уже как две недели. Мне очень тяжело понять что этому идиоту надо, ведь я думаю, что к богатсвам придурка папочки он на волне любви к хип-хопу и так бабла не мало сгрёб своей хуетой. Вобщем как только клип децла начинает идти по телевизору орите во всю глотку "иди нахуй", глядишь и заткнётся.
----------------------------------
Вышел сегодня погулядь с друзьями, а друзей у меня нет, поэтому курил травку. Я живу в маленькой комнате двухкомнатной квартиры. Так вот прихожу я домой, захожу в большую комнату и говорю родителям: песдуйте из моей комнаты. Они говорят, она же наша. А я в ответ: "у вас устаревшие сведения". И хохочя белванул.
----------------------------------
Читая рассказ какого-то идиота на удав ком, о том что у него из жопы вылез 25 сантиметровый червь, я почувствовал, что в жопе у меня что-то зашевилилось. И так всегда, например кок-то раз сматрел "скорую помощъ", там парень жаловолся на боль в яйце и ему его отрезали. Мне сразу чота начало казатся что у меня яйцо болит, при чём уже давно. Или там какие-нибудь спида дают симптомы и они у меня сразу обнаружываюцца, хотя я неибатор и у меня нет хуя.
----------------------------------
У игрока Арсенала Аладиера такое умственноотсталое лицо, что я перепутал телевизор с зеркалом.
----------------------------------
Сейчас пошла мода по всем кабельным телеканалам постоянно крутить отличную французскую комедию "пришельцы" или её вторую часть. Я над второй частью раньше ржал как дурак, так меня Кристиан Клавье радует, а потом надоело до жопы. Решил под кайфом посмотреть, так опять ржал как идиот! А на 45 минуте просмотра в комнату зашёл отец и сказал "ты бы хоть телевизор включил, идиот"
----------------------------------.
Я автор книги "инструкция гомосексуализма". В ней я написал инструкцию как жить будучи гомиком, ведь это непросто в нашем мире. К сожалению издатель мою книгу не принял, она была слишком маленькая. Я даже могу её всю тут разместить:
"Инструкция гомосексуализма"
1. Купите пистолет.
2. Убейте двух знакомых пидаров.
3. Подарите эту книгу оставшимся в живых.
4. Застрелитесь.
Всё. Так что пидары учитесь жить. Может тогда и не сгорите в аду. Сгорит только ваша жопа, Джесика Симпсон вся фабрика звёзд и дочька Осборна.
Из всех французских команд я больше всех не люблю Ливерпуль.
----------------------------------
Очередной анекдот про чеченцев.
Два чечнца померли от венерических заболеваний прячась в горах Грузии. Дело в том, что федеральные силы догадались послать в горы, где прятались два чечнца, Экслера.
----------------------------------
Всегда не любил тех долбоёбов, кторые ржут над вской хуетой. Типо "Самуль Этоо... Это О - хахаха". А сегодня сам полчаса ржал над глупой фамилией Прохоров. Прохоров - хахахаха.
----------------------------------
Спорт занимает не последнее место в моём сердце. Зато последнее в моей печени.
Я два раза срал себе в штаны и один раз успел их снять в людном месте.
1. На даче наебался как свинья, прочнулся а в трусах какашки. На вкус - мои.
2. В очень пьяном состоянии сел на толчок и посрал. Но трусы снять забыл.
3. На новый год впил три бутылки шампанского в рыло. Меня проброло этопесдесс. Решил песдовать домой, прошол половину пути и понял что всё, щя обосрусь. Единственное место где можно было укромно посрать в дли пяти минут. А я стою радом с почтой, там пустырь - питарды пускают. Ну я там и посрал.
И ещё один раз такой был. Провожал глубоким вечером девушку домой, темно было и страшно, я сам стремался, я пиздицца не умею нихуя, а тут ещё бабу веду. А баба ваще не шик никуя, уродливая мам не горюй, мне она случайно досталась. Ну уже поворот в её двор я как пердану. Ана фу какая мерзость отстань от меня. Я обрадовался домой пошёл, а её за углом каие-то наркомнаы выебали и убили нахуй. Как говорят ебланы в американских фильмах "ты не виноват".
А я и так это знаю.
----------------------------------
Я как угадал, сварил себе сегодня два яйца, третьего у меня всё равно нет.
----------------------------------
На канале спорт ебаная программа форт баярд. Я его так не люблю потому что когда мы маленькие играли в форд боярд на даче я нажрался и блевал. Эх, мне бы сейчас мои 6 лет
----------------------------------
Мне часто говорят, что я не люблю евреев. Вы вырываете из контескста. Я не люблю старых пидерсатических евреев. Хотя простых евреев я вобщим тоже не очень...
----------------------------------
Вам не о чем писать, я научу вас. Как легче всего написать креатив? Выдумайте себе злейшего врага, типа Дима Билан и ебите-ебите-ебите по клаве не попадая по буквам от злости. А когда кончите прочитайте, если смешно - значит у вас есть талант. Если написано больше 14 строк - у вас точно есть талант. А вот если вы написали 34 несмешных страницы - вы дима билан и ваще пиздуйте отсюда пидор.
----------------------------------
В телевизоре сила брат. Гомофобы смотрят осторожно модерн, теша себя тем, что Нагиев возможно не пидор, да и смешно. А я группу квин и Элтона Джона слушать не буду никогда, хотя песни у них есть не плохие. Я как представлю как этому Джону ягодицы разводили плевали в анус, чтоб легче еблось, так меня аш воротит. Недвано переключал каналы, смотрю какой-то мускулистый мужик над бабой наклонился, ну я сразу начал на кнопку нажимать. Я вообще не понимаю тех кто смотрит порнуху или эротику и не дрочит, а просто смотрит. Это полный бред и представляю какая скука. Так вот начал я кнопку жать, а этот мужик трусы снял, хуём помотал и ушёл. Блять оказывается я на мужской стриптиз дрочил. Я - самый страшный гомофоб из всех. Я пизжу гомиков всегда когда они меньше меня или не способны оказать сопротивление. Никто из вас не отпиздил столько натруальтных гомосеков сколько отпиздил их я. Целых двух.
У меня на жопе татуировка - труп пидара. Это если какая-нить сука нырнёт мне в штаны, он сразу узнает, что его ждёт когда я проснусь.
Вторая такая татуировка у меня на лбу. Её единственный недостаток - она невидемая.
----------------------------------
На этом простите и позвольте, я очень хочу дрочить.