Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

AMOUNT :: Антидепресант
"Зачем они так странно обставляют свои кабинеты?" - Игар, робко озираясь, сидел на кушетке в кабинете психоаналитика: "Столько книг. Эта кушетка нелепая. Ампир? Для чего всё это? Наверное, они хотят, чтобы клиенты чувствовали себя уютно и по-домашнему. Или хотят, чтобы видели, куда уходит такая сумасшедшая оплата. Это же всё натуральное дерево, по-моему, даже красное. А… какая разница.


Из соседней комнаты вошёл улыбчивый румяный психоаналитик - доктор Гройсман. Чеширский кот. Вначале появился живот, обтянутый подтяжками, затем улыбка с бородкой клинышком, а потом уже сформировался доктор Гройсман. Он уселся в кресло напротив Игара и стал ласково его оглядывать. Игар поёжился.
- Нусс - доктор хлопнул себя по толстым ляжкам: что нас беспокоит?
- Вы знаете, ничего нас не беспокоит, просто я жене всё рассказал, она посоветовала к вам обратиться - Игар неожиданной скороговоркой заставил доктора насторожится.
- Хорошо, это очень хорошо, нужно обязательно всё рассказывать, не нужно держать всё в себе. И что же вы рассказали жене?
- Что всё рассказывать? - Игар снова поёжился.
- Нет, всё пока не нужно. Расскажите мне о том, что вас беспокоит. - доктор Гройсман заметил характерное движение губами курильщика и милостиво разрешил - Можете, курит если хотите.
- Я же сказал, ничего не беспокоит - Игар достал папиросу и спички. Чиркнув, жадно затянулся - Я, в общем-то, только из-за жены.
- Игар, я Вас понимаю и очень внимательно слушаю.


Мы переехали в новую квартиру. На Риверстрит. Квартира была очень грязная, в ней давно не делали ремонт, и там жило огромное количество тараканов, каких-то жуков и даже мыши с крысами. Мы с женой решили сделать ремонт, а перед этим истребить всю живность. Накупили разной химии, мышеловок, и взяли в аренду огромного кота крысолова. Борьба развернулась нешуточная. По ночам кухня и туалет содрогались от шумов борьбы кота с крысами, и постоянно был слышен стук мышеловок.


До этого переезда я был человеком брезгливым, но тут со мной что-то произошло. Я вставал ночью и, притаившись в углу, у дверей, наблюдал, как кот душит очередную жертву. Более того, я ждал, когда тараканы выползут из своих щелей, резко включал свет и начинал давить их ногами и руками. И чем больше я их давил, тем больше я испытывал необъяснимое удовольствие. Несколько раз мне удавалось застать в мышеловках ещё живых мышей, и я с восторгом душил их двумя пальцами. Мне кажется, когда кот видел это, он начинал ревновать меня к своей работе. Он тихо и протяжно грозно урчал, глядя на меня. Живых крыс мне не доставалось. Их можно было отобрать у кота, но это был здоровый кот с очень свирепым нравом и я тогда не мог решиться на это.


Игар закурил вторую папиросу.


Потом война неожиданно закончилась, вся живность исчезла, и мы отдали кота назад на фирму. После ремонта наша квартира была в идеальном состоянии. Но я стал испытывать чувство постоянной неудовлетворённости. И вот однажды, проходя в каком-то дворе мимо мусорных баков, я заметил большую серую крысу. Она смотрела на меня глазками бусинками и одновременно жрала какой-то огрызок. Очень медленно чтобы не спугнуть, я присел и поднял два обломка кирпича. Первым я промахнулся. Я был в отчаянье. Крыса стрелой бежала к дырке в стене. Я метнул второй обломок и сразу убил её. Доктор, я испытал физиологическое наслаждение. Это непередаваемое ощущение. Я поднялся ещё на одну ступень. Теперь я мог убивать крыс.


Игар вытащил из кармана полиэтиленовый пакет и положил на стол. Доктор Гройсман посмотрел на пакет. Внутри было что-то похожее на моток серой бечёвки. "Что это?" - спросил Доктор. "Это крысиные хвосты" - сказал Игар: "Их тут четыреста сорок семь хвостов. Слушайте дальше доктор" Игар закурил ещё одну папиросу и продолжил.


Я чувствовал в себе потребность к росту. После крыс я стал убивать дворовых котов. Это незабываемое, сумасшедшее ощущение. Коты очень живучие твари, но, потратив несколько месяцев, я нашёл их узкие места, и с десяти шагов мог попасть обломком кирпича в кошачий затылок. Хуже всего то, что котов защищают дети, и мне приходилось убивать их ночью. Я имею в виду котов. Моя жена была очень недовольна. Но мы любим, друг друга и мне удалось уговорить её потерпеть. Когда я убил сто котов, я перестал испытывать удовольствие от этого и я начал искать более сильное средство. Это были собаки. В центре города немного бездомных собак и мне приходилось выезжать в пригород и бродить в поиске стаи гавкающих тварей. Знаете, со стаей справится гораздо сложнее, чем с одной собакой. Мой знакомый слесарь выточил мне стальную биту с острыми кромками. С ней, за пару месяцев, я намолотил пятьдесят голов. А вчера я убил леопарда в нашем зоопарке.


Иагр помолчал, потом полез во внутренний карман и показал доктору мохнатый пятнистый нос и спрятал его назад в карман. Доктор Гройсман непроизвольно глотнул.


Это животное спало, бесстыдно выставив свои яйца и повернувшись задом к зрителям. Меня это просто взбесило. Рано утром я проник в зоопарк и напал на леопарда. Мне удалось схватить его за яйца и за нос. Нос я оторвал, а яйца не смог. Он умер сразу. Теперь я не знаю, что мне делать. Мне нужен следующий уровень. Вы мне поможете, Доктор?


- Это всё очень интересно, без сомнений я Вам помогу… - начал было доктор, но тут же был опрокинут вместе с креслом. Игар вцепился в толстую шею доктора и сломал её в одно мгновение.


Через месяц Игар был застрелен руандийцами, охранявшими национальный парк в Заире, когда те обнаружили его сидящим рядом с мёртвой парой носорогов.

AMOUNT. KHARKOV. UKRAINE
ALBERT_73@YAHOO.COM


 Каха
25-09-2003 19:29:33

поменяю первый пост на 5-ти зн. асю.


 квадрат
25-09-2003 19:30:05

Первыц нах!
  Привет братцу:))



 Каха
25-09-2003 19:36:12

квадрату
  хуй там, обломайся.



 SeaW
25-09-2003 20:21:11

про психоз. вот што тараканы делают, до чево людей даводят


 Негоро
25-09-2003 20:47:44

Неплохо.


 Кунтракер
25-09-2003 21:08:09

От этого самовлюбленного сетевого песателя  с нетерпением ожидаю очередного самовлюблённого заявления о собственной невъебенности творческой личнасти. Ваш выход гаспадин Амунт.


 Вито (а ещё я слышу голоса)
25-09-2003 21:27:57

блять, эмаунт, сцука нордическая. я бы гройсмана задушыл на первой минуте матча нах


 Горгона (задумчиво)
25-09-2003 23:37:57

SeaW, интересная ты жэнсчина...


 Медузей
25-09-2003 23:43:52

Написано-то славно и гладко, но хуйня, чессгря.


 jopakluve
26-09-2003 00:59:05

у


 обдолбай
26-09-2003 01:08:35

и жыда замочил, и написано песдец без выебосов
  афтар маладец... лабай дальше



 йоптпд
26-09-2003 01:25:54

чето не торкнуло
  вспомнил  как  мы крыс хуярили палкой с вбитыми гваздями
  разрывало их нахуй и кишки летели на тротуар
  и мышей в подвале душили в газовых камерах
 
  патом я остановился
  иногда вид размалеваной пизды меня начинает злить иили когда она не дает ибаца
  тогда я вспоминаю тех крыс
  начинаю рычать и ебашу кулаком в бабе морду
 
  а тема ебли не раскрыта
  неет .. там уже не до ебли совсем
  мне уже и ибаца не хочеца после етого



 Seth
26-09-2003 03:07:12

тема охуенная, но концовка говно. полная блевотня.


 Nail
26-09-2003 03:09:44

бля


 Tarantul
26-09-2003 04:49:37

Заибись


 Бля
26-09-2003 05:08:41

Nail


 ХУЙ С МАСЛОМ
26-09-2003 06:01:48

Некуйственна написана , ат душы.


 Эстет, бля
26-09-2003 06:38:13

ета росскас из серии "берегите природу, йоб вашу". Сначала комарик, потом тараканчик, а потом и слоник... Нехуя комароф бить!


 Блядокол Лени
26-09-2003 06:49:26

Рассказ написан просто классически.
  Тем чутка и разочаровывает
  Респект
  5 баллов



 Впихатинец
26-09-2003 07:00:12

Нихуйственно.
  Тока пучему после леапарда сразу доктар, а патом насароги - чета бля калбасило этого Игара аж пиздец.



 АфиГения
26-09-2003 07:03:49

Псилогическая фантастика. Написано
  хорошо. Должен был превратицца в Чикатилу, а закончил носорогами.
  Шаг назад...



 Schultz
26-09-2003 07:33:08

Да, я ожидал бокса с Годзиллой.


 я бля
26-09-2003 07:35:02

"Я метнул второй обломок и сразу убил её. Доктор, я испытал физиологическое наслаждение. Это непередаваемое ощущение."
 
  Он что, типа кончил штоль?
  Почему тогда не описана сцена дрочения на хладный труп доктора? Афтар пренебрегает исторической правдивостью дабы не быть обложенным ахтунгами?
  Ебля с мертвыми носорогами тоже затронута вскользь..



 кот
26-09-2003 07:35:10

респект, бля
  тока предсказуемо все как-то



 Slaffik
26-09-2003 08:00:05

Браво!!!


 Властелин Овец
26-09-2003 08:01:57

Идей те хороших, а красиво подать ты умеешь. Больно логично и гладко все - вот те и неадназначнасть каментариев. Хуярь дальше!


 158advocate
26-09-2003 09:37:52

Ничё так, прикольно. Слог хороший и объём.


 Полосатей
26-09-2003 09:50:01

простовато как то... ф песду...


 Amount
26-09-2003 10:13:54

все кто хвалил маладцы, кто ругал - ясень пень долбоёбы.
 
  158й а чё с литпромом? а с убивецем и бадхетом?
 
  я бля афтар ничем не пренебрегает, афтар может даже доесть за бомжами в столовке.
 
  контракер жди!
 
  seth дело не в том что у тебя концовка в говне, дело в тебе.
 
  медузей сам ты хуйня. фтыкай.
 
  ВО хуярю а хуле делать
 
  слафик шариш, сцука в летературе.
 
  БЛ ну не знаю. не разочаровывайся. если видишь что разочаровался сразу кричи "я знал я знал, я же говорил, ага"



 Gullielminpietro
26-09-2003 11:01:11

Харьков руллез


 QUAD
26-09-2003 12:27:34

ничё так...


 158advocate
26-09-2003 12:46:48

Amount
 
  что с литпромом я хуйзнает
 
  Убивец пишет сценарий для ТВ, будут по его креативам снимать сериал. Вроде бы Тодоровский млачшый.



 Amount
26-09-2003 12:53:23

ну ты и находка для шпиона. хто ш такие тайны выкладывает?
 
  хто хочет посмотреть на зелёного от белой зависти amount. так вот я смотрите пока не пошёл глазить убивеца.
 
  тв ебанулась. итак сплошной дипресняк, а тут ещо убивец сценарий нахуярит. ээээ постой погади какое тв? тама же одни пидары. отзывай срочно.
 
  а литпром жалко.



 апчхуй
26-09-2003 13:30:44

бля... пока просмотрел камменты забыл про че крео...
 
  ну и хуй с ним значит



 ГНИДА
26-09-2003 15:16:25

Решыл почемуто сразу каменты почетать.


 Rebel
26-09-2003 15:58:15

РЕСПЕКТ, АХУЕННО!


 Сфинкс
26-09-2003 16:32:05

с удовольствием отсосу и у автора и у адвоката


 ПРЕПАРАТ
26-09-2003 19:34:12

у всего ресурса соси,сфинхса сушеная.гы. пошел таракашков искать.
  крео должон называтися "ПОВИСТЬ О НАСТАЯСЧЕМ ЧЕЛОВЕКЕ". гы.



 Barin
26-09-2003 22:54:12

вверх по возрастающей?... но нососроги то, бля, явно не вершина эволюции
  это так, мелкий доеб, а написано очень даже ничего.
  Ага, еще- курит главный герой мало-две папироски за сеанс- не серьезно.



 ALYA
27-09-2003 07:22:46

Жену мочить надо было. Она во всем виновата.


 Stas[SPB]
27-09-2003 07:26:07

Охуенно. Грамотно написанно, и интересно.
  Только не совсем понятно, как можно оторвать леопарду нос рукой? Как-то даже и не представить...



 ухоф
27-09-2003 07:39:11

да-сссссссссссссссс...........
  крутовато..........



 Tomber 7 fois
27-09-2003 12:36:35

ыхыххыхыхыхыхыхыхыхыхыхыхыхыхы
 
 
  очен очен щмищьнно
 
  раскас толковый (пиздатый)
 
 
 
  жызненый



 Phantom
23-12-2004 10:54:56

По ночам кухня и туалет содрогались от шумов борьбы кота с крысами, и постоянно был слышен стук мышеловок.


 Phantom
23-12-2004 10:56:02

Меня беспокоит одна вещь.
Почему я сейчас продолжу читать этого ебучего Amunt'a ??



21-08-2011 10:50:08

Круто!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/27565.html