Их было четверо. Четыре, бля, веселых друга. Они не росли в одном дворе, не были одноклассниками, они познакомились - хуй догадаетесь где - в компьютерном клубе. В этом мелком городишке первый компьютерный клуб появился лишь в 99-ом, когда все они были уже не мальчики, бля, но - мужи. По-русски говоря, им всем было в районе 18-19 лет.
Геймеры они были никакие. Играли, канешна. В кваку вторую, в старик, но так, без фанатизма. Это их и сблизило. Челы приходили в клуб не сколько погамить, а сколько попить пивка с близкими по духу людьми, пообщаться. Не забывайте, что это был маленький городишко, а такие населенные пункты кишмя кишат уродами. Когда вокруг тебя дохуя уродов, ты либо сам становишься уродом, либо сближаешься с небольшим количеством оставшихся неуродов.

***

Уроды вообще были достопримечательностью городка Поебень. Поебеньчане старались "жить как все", и "чтобы все было как у людей". "Как у людей" адназначна значило - по-уродски.
Самый заебательский интерес в жизни поебеньчан вызывали три вещи.
Первое - это сериал "Лусисита". Это бля был ниибацца какой слезливый сериал про мексиканских колхозников. В момент показа сериала по единственному в городе телеканалу, жизнь в городке замирала нахуй, а количество инфарктов увеличивалось на десятки ебанных процентов. А хули, как тут не переживать, когда Лус-Беспесды-Мария, которую любит Хосе-Ибанарот-Игнасио и который даже стрелялся ради нее, но блядь, к сожалению не застрелился, так вот, та самая Лус-бля-Мария ебется в рот с этим богатым толстопузом Алехадро-Ибаньесем?
Вторая вещь, вызывавшая неподдельный интерес поебеньчан - это даже не вещь совсем, а вовсе даже человек. Локальный сумасшедший дядя Миша каждую неделю перевоплощался в нового персонажа. Какая нах система Станславского? Этот ебень без всяких систем и какого-бы-то-ни-было грима становился любым персонажем античной истории. Еще бы тут было неинтересно, когда никогда в жизни не видавшие ни музеев, ни книжек поебеньчане вживую знакомились с такими персонажами всемирной истории, как ебипетский царь Всея Руси - Тутанхамон, Великий маг при дворе короля Ивана Грозного - Клеопатр, а также бля, персонаж индийской мифологии Саша Белый. Сумасшедшим ебень Миша был не всегда. Сначала он был затюканным библиотекарем, но застав жену с соседом, ебавшимся в невиданной доселе Мишой позе "69", Миша настолько поразился увиденному, что поймал большой глюк и переквалифицировался в крейзанутые бомжи.
Третья, и самая заебательская вещь в понимании любого поебеньчанина от млада до велика была охуительная связка: набухаться-в-тыщщу - подраться - поебаться. Именно в таком порядке. Если какой-то из пунктов развлекательной программы отсутствовал, или вставал не на своем месте, поебеньчанин искренне расстраивался. Один на один дрались редко. Стенка на стенку - случалось, но не часто. В основном дрались трое-четверо против одного-двух.

***

Стоит заметить, что город Поебень находился в зоне экологического бедствия, 99 процентов населения были нищие, а потому любого поебеньчанина самый распоследний хилый шахматист мог соплей перешибить. Плохо питались жители городка, даже скажу больше - хуево. Хуево питались, спортом не занимались, из поколения в поколение жрали спирт, ибо на водку денег хватало не у всех и зачастую ебались с родственниками. А поскольку на гандоны денег тоже не было, то выродки да бастарды рождались ежедневно.
Внешне поебеньчане один в один смахивали на эльфа Добби из фильма про Порри Гаттера. А потому и дрались поебеньчане долго и нудно, пока не заебывались, ибо удары у них были слабенькие, а кулачки маленькие. Хуй знает, как вообще строился этот город, но ходят слухи, что один кирпич таскали либо два сильных строителя, либо четыре слабых.
Странная религия "Боже! Слава КПСС!" запрещала поебеньским школьникам учиться на "двойки", поэтому учителя ставили всем ученикам строго "пятерки", иначе реально было схлопотать пизды в темной подворотне от всего класса. Так что это был, бля, город отличников.

***

Как я уже говорил, их было четверо. Четыре друга: Умбро, Найк, Ади и Рибок. Не вру, бля, так и звали. Или ники у них такие были, хуй знает, история об этом умалчивает.
Все четверо были из разряда совсем слабых поебеньчан, а потому ходили только вместе, вчетвером, потому что, чтобы доебаться до такой толпы, нужно как минимум осым долбоеобов, а это уже такая толпа ниибацца, которую собрать сложно. Это еще Суворов говорил, чтобы напасть на кого-то, нужно двух, а лучше трехкратное преимущество.
Любимым хобби у всех четверых был футбол. Не, братва, играть они ясен перец - сами не играли, дыхалки не хватало, а вот посмотреть, как другие играют - это было заебца.
Умбро болел за "Зенит", а остальные трое - за "Спартак". Из-за этого Умбро часто получал пиздюлей от "мясных".
- Запомни, Умбро, Спартак - чемпион, понял?
- Хули тут не понять, - сплевывая зубы, обычно отвечал Умбро.
- Че ты понял?
- Эээ… В России нет команды хуже, чем Зенит из Финской лужи! - бодро декларировал Умбро. - В России нет еще пока команд сильнее Спартака!
- Да, бля, я бы с тобой в разведку не пошел, Умбро, - нараспев произнес Ади. - Ты, бля, из-за поганых зубов мать родную продашь!
- Да вы уже заебали, я уже третий раз ставлю новые зубы. Это же вся зарплата на двестиматолога уходит.
- А ты не выебывайся, а вот мы, да при Пал Федырыче в 84-ом… Да у нас Аршавин и Кержаков… Нехуй.
После таких диалогов ребята обычно шли пить пиво. Пошли и на этот раз.

***

Пиво было обычным - децл приправленное димедролом, и естессно, разбавленное водой-а-кому-не-нравицца-идите-нахуй.
- Пацаны, я тактику новую зергам придумал! - заявил Найк.
- Нахуй твою тактику, ща бы поибацца. - сказал Рибок, делая большой и смачный глоток пива.
- Не, серьезно! Короче, берешь сразу всех рабов и оверлордов - и рашишь противника!
- Ну ты и ебень, - вставился Умбро, - кого ты оверлордами собрался атаковать?
- Пацаны! - прервал полемику Ади. - У меня есть идея.
Все замерли и заинтересованно уставились на Ади. У них самих идеи возникали крайне редко.
- Идея такая, - уже шепотом продолжил Ади, - взорвать этот уродский город к ебеням!.. Как в фильме "Бойцовский клуб"!
- Ты че, Ади, где мы стока взрывчатки найдем? - возмутился Рибок, но тут понял, что возмущается не тому, чему следовало, и тут же исправился. - А как же родители, друзья, родственники?
- Какие в пизду родственники? Алкаш-дядя и хуесоска-мама твои родственники?
- Ах ты сцука, - вскипел Рибок, - маму мою обзывать?
- Ну прости, прости, чувак, я не хотел обидеть твою маму. Тебя - тем более. Но это же самая что ни на есть, бля, правда!
И все четверо задумались. У всех - уродские семьи, у всех - уродские родственники. Мужики пропивают последнее, бабы - спят с тем, кто нальет. Беспросветно.
И тут, камрады, вы спросите, э, бля, Юник, где позитив? Че за депрессняк? Ниххуя, скажу я вам. Это не депрессняк, это норма. Норма для любого постсовецкаго провинциального городка.
И решили парни сделать геноцид. Геноцид в рамках одного маленького отдельно взятого городка.
В Поебени весь спирт пиздился и разливался для внутреннего потребления из одной большой цистерны при местном химзаводе. Идея была простая - залить в цистерну цианистого калия. Все синяки издохнут, а неуроды - останутся. На том и порешили.

***

- Настюха, ты же на химзаводе работаешь?
Как самый языкастый, прозондировать обстановку отправился Ади. Далеко идти не пришлось, Настя - дворник химзавода - сидела за соседним столиком.
- А хули, работаю. Тока платят мало, и вообще, вахтер Иваныч заебал, все за жопу потрогать норовит!
- Это тот, что до Берлина дошел? Он же старый…
- Старый - не старый, а один хрен у него одно на уме.
- Слушай, а хочешь мы его накажем? Скажем, ты чо, старый хрыч, на Настю нашу заришься?
Прыщавая Настя аж зарделась от удовольствия.
- Конечно хочу. И чтобы глотать не заставлял, а то я блюю от его спермы.
- Да без базару! Тока услуга за услуга, добро?
И Ади развел Настюху залить отравы в цистерну.
- Это бля, охуенная шняга, Гырбалайф. От него мужики получают кайф, если им палец засунуть в жопу.
Настя представила, как она ебет пальцем в жопу Иваныча.
- Гы-гы-гы… Хорошо, Адик, я все сделаю.

***

Короче, все прошло как по маслу. Настюха не подвела. Она и стала первой жертвой, оставив каплю "Гырбалайфа" для себя и Иваныча.
Пацаны не учли одного. Спирт добавлялся и в пиво тоже. А потому в страшных судорогах умерли не только почти все уроды, но и трое из четверых участников бойцовского клуба. Умбро в тот день пил минералку.
- И нихуя не Спартак - чемпион! Них-хуя! - думал про себя Умбро, покидая устланное посиневшими трупами питейное заведение под названием "Скромные люди".

***

Над пустынной улицей в раз ставшего мертвым городка раздавалось победоносное:
- Сине-бело-голубые! Хей! Хей! Сине-бело-голубые! Хей! Хей!
Это пел Умбро. На лице его сияла улыбка.
Услышавший это вечно-трезвый дядя Миша подумал: "Педерасты! Педерасты захватили город!"…