Я моногамен. Не знаю почему. Само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, вылезающих внезапно в поллица взрывных прыщей (перед первым свиданием с Танькой из 8-го "Б" на лавочке); отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вспомнить, какого у неё цвета глаза; офисно-клубного блядства - ах, мы такие продвинутые московские ребята, мы знаем понятия фэстлав и ваннайтстэнд. Пару лет назад, повторюсь, я пришел к моногамности.
Моногамность не значит - одна и навсегда. Нет, просто в данный период времени у тебя активирована одна конкретная подружка, называемая коряво "герлфрендом" (бля, как - "грейпфрутом"). Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо усвоить какие-никакие способы соблазнения. Итак, на што ведуцца бабы:

Пункт 1. Материальное положение объекта.
Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела дама, она вас постоянно калькулирует. Просчитывает. Это у неё в инстинкте - хуль, она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Поэтому вам следует избегать ненужных затрат с невиданной, прямо-таки маккиавельевской хитростью. Это после вы ей сможете сказать в ресторане - "Ты ёбнулась, коктейль по 7 долларов!". А пока - ведя в дешевый кабак (жульен - 70 рублей, пиво разливное - 40), скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично…во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна веселая история, я тебе сейчас расскажу (чо-нить пиздите, показывая пальцем на место, где всё якобы происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже в Марселе."
Вместо "хочу шампанского" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него,ты же знаешь, структура кожи на лице улучшается."
Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером… о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся - так интересно.."

Пункт 2. Пиздёж.
Главное оружие, мужицкий "Фау 2".
Во время ужина с бабой внезапно тормознитесь, посмотрите на неё пристально… Когда она заминьжуется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и выдайте - ты знаешь, ты такая красивая… Затем стряхните с себя как бы наваждение и отпустите зажатую бабину лапу. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не гнала "Да?", "Нихуйасебе…", "Да ты чё?"…
Во время пиздежа бейте на сентиментальность. Мои разработки ниже. Главная проблема - не заржать, глядя как эта курица хавает всё, что вы ей кормите:
Увидев фотографию ребенка, баба спрашивает - эт хто? Вы "Это моя дочь… Извини…Мне трудно об этом говорить…Мы поженились еще студентами… Родители были против…Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно…Я выпил и не сел за руль…Пересел с дочкой к друзьям, а Марина помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу… Вывернув из поворота, мы увидели…Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)….Чудовищно, страшно… Она врезалась в грузовик с виноградом…. Умерла сразу… Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка….Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине… Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами…". Фото ребенка можно вырезать из журнала, гы-гы.
Или ".. Ольга была дантистом…. Мы вместе проводили все время… Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат….Однажды я пришел домой и увидел записку "Не ищи меня"… От ейо родителей я узнал - оперируя челюсть наркомана, она поранила его и порвала перчатку…. Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от ольгиных слез…. Я искал ейо полгода….". Все. Через час (засеките время) можно ебать.

Пункт 3. Романтика.
Стосвечовая упаковка стоит в Икее сто сорок рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за полтинник - охапка. Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина - и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. Йебите йейо сразу же! Клиент готов!

Пункт 4. Сила.
Подкачайтесь. Если не сможете - крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда стоит ейо поднять на руки и понести в кровать, обхватите ейо руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так - "… мышцу порвал в спортзале… сто пятьдесят хотел жимом…". Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость.

Пункт 5: Внимание.
Раз в день - имэйл, раз в день - звонок, раз в день - СМСка. Пишите красиво. Типо "…пройдись по берегу пляжа, набери в ладонь песок. Каждая песчинка - моё "жду". Нет, лучше двумя руками…". В это время вы будете офисно уссыкаться, показывая глумливое письмо ржущим сослуживцам-собутыльникам. Но деффка поведется.

ИТОГ: Деффка будет ссать от вас кипятком, с мечтательной улыбкой застывать в метро на эскалаторе, рискуя расквасить ебало при переходе на камень, теребить тепло-влажный в своей мягкости клитор в узкой девичьей "без него" постельке. Но вы-то будете глумиться и дьявольски хохотать! Можно, конечно, и просто выебсти бабу, без описанных ухищрений. Но- зачем, так же интересней. Видя, как она влюбляеццо в тебя и хлопает круглыми наивными коровьими глазами…

П.С. А ты гавариш, Нивазможнайа, што рамантики и настайащие мущщины пиривились. Не, мы здеся….Тока если чувак подаёт пальто или атадвигает стул - он настаящий падонок, а не романтик. И когда мужык так себя ведьот - в 90% случаев он не воспитанный кавалер из дамских романов - а поднаторевший в соблазнении цыник, просчитывающий ходы на пять вперед. Хуйово ты нас знаешь, Бы-гы-гы-гы-гы…..