Вводная, бля не мог не удержацца, что бы не нахуярить эту паэбту на творения одного нарцысса. Сцука, смишно нах, Лана, вы пака торкайтесь, а патом я вам скажу пра что эта. Нет нахуй, гыгы, не про что эта (эта пра дельтапланериста), а про кого эта! В корень нах:
--------------------
Я нихуя не помню. Помню, что мой дельтаплан резко развернуло в момент, когда я пытался выполнить очередную фигуру высшего пилотажа, и я уебался со всей дельтапланеристкой дури о рекламный билборд сникерса. Но я нихуя не помню, как я оказался в этой пустыне с этими ебаными башнями. Вернее как я оказался в этой пустыне это понятно, но нахуя скажите мне, посреди блять песка устанавливать рекламный билбород? Нахуя? Господа рекламщики и пиарщики, поймите меня правильно, но ваш сникерс в пустыне никому в сраку не упал.

Когда я очнулся, естественно мой дельтаплан уже спиздили эти, блять пидоры, рекламщики и пиарщики и спиздили, когда демонтировали свой разъебаный билборд. Вот скажите мне, рекламщики и пиарщики, ну нахуя вам дельтаплан? НАХУЯ? Я и сам не до конца догоняю нахуя я сам то на нем летал над пустыней. Но я же нихуя не помню! Я же уебался, с меня и спрос нулевой! И еще вопрос, дорогие рекламщики и пиарщики, скажите пожалуйста, нахуя вы с меня сняли мои пиздатые дельтапланские кеды? Или вы думаете, что дельтапланы без моих кед не летают?

Хуй с ними с кедами и дельтапланом. Больше всего меня сейчас беспокоил тот факт, что у меня спиздили пиздатую дельтапланскую каску. Я уж нахуй не буду спрашивать, нахуя этим дельтапланеристам - рекламщикам и пиарщикам понадабиласть моя пиздатая дельтапланская каска. Бог их рассудит, уж если они и соберутся полетать на моем дельтаплане в моих дельтапланских кедах и дельтапланской каске, то пусть они сами же и уебутся в свой же билбород с рекламой блять дельтопланов!

Я не знаю сколько я пролежал в этой пустыне, блять я надеюсь вам не надо упоминать, кто спиздил мои пиздаты дельтапланские часы? И еще, блять, к слову, если бы эти гандоны - рекламщики и пиарщики не спиздили мои пиздатые дельтапланские очки, то солнце бы мне не так сейчас слепило глаза. Очень хотелось есть, так как мой дельтапланский паек… ну вы понимаете.

Надо было что-то делать, что-то придумывать. Не надо быть охуенным Кулибиным, чтобы догадаться, что человек в пустыне без дельтаплана, как жираф на дискотеке без губной гармошки, - не продержится и дня, и поэтому, так как хотелось охуенно жрать, надо было поймать какого-нибудь грызуна, его сточить, забить на все хуй и дожидаться пока меня найдут друзья дельтапланеристы. Дело за малым - нужен грызун.

Это сцука только кажется, что поймать грызуна, как дельтоплан абассать. Заебетесь ловить, бля, меня ведь в дельтопланской школе нихуя не учили за грызунами охотиться. Я, блять, весь день пробегал за этими тварями, стерев в кровь все свои дельтапланские мозоли, а им хоть бы хуй, бегают, резвятся и радостно пищат. Эх блять, мне бы мою дельтапланскую винтовку… Все-таки сцуки эти рекламщики и пиарщики.

И тут у меня созрел план. Я ведь дельтапланерист? Дельтапланерист! Э это почти то же самое, что и орел! А орел как охотится? Правильно! Прыгает вниз камнем на жертву! Я вскарабкался на самую высокую стену и стал ждать. Буквально через несколько минут внизу собралась охуенная толпа грызунов, чтобы посмотреть на ебанутого головой делтапланериста, сидящего орлом на стене. Медлить было нельзя и я кинулся вниз.

****
Помню маленького грызуна, летающего на маленьком дельтаплане, в маленьких дельтапланских кедах и дельтапланской каске. Он летал, летал вокруг меня, а потом вдруг сел рядом, подошел ко мне и сказал: "Хреновый ты все-таки дельтапланерист"

Ваш Goblin_Gaga. Рекомпиляция Этого. Мужык, не обижайся, гы.