Я ебу, услышал нах как мама сказала комута в каридорте:

- ...Тайное всикда стоновиццо явным нах

И карочи када ана вошла в комнату, я затупил чота и спрасил типа это чо за понты такие чо за тайное стоновиццо явным

А мама хуяк и типа прогнала што значит это што естли кто поступает нечесно, ну там разводы какие, хуйоды падляки там кедаит все равно про нево это узнают, и будет ему ниибацо как стыдна, и он сука понесет наказание воще песдец какое. Понел типа? понел хули. ну тада пиздуй спать нахуй.

Я почистил зубы, там, залупу сполоснул в леденой водитсе, посрал с красивыми как хуйпами чо брыгзами на наш новый сукабля чежски фаянс и лек спать, но долга не мок уснуть, чота не мог уснуть типа, типа не спалось мне.

А всьо изза тово нах, што я бля возомнил себя йобаным коперником который до всево хотел дойти сам, и вот из а етово то я и не мок уснуть бля, всьо лежал и думал-"йобаныврот, как же так, сукаа? Как же ето так бля получаеца, што тайое всикда становица йавным?" Но патом я перистал думать и заснул, а кода проснулцо то было уже утро, и мы с мамой были одни, батя уже ишачил на роботе. пидар бля

Я опять почистил зубы патумо как за ноч ва рту у меня скапилось бактерий проста дохуишша и стал завтрокать.

Сначало я съел яйцо. Заебись накрыло нах. это ещо терпимо, потому што я выел один желтокт, а белок расхуярил са скорлупой так штобы ево не было видно нихуя. Но потом мама савсем ахуела и пренисла целую тарелку манной каши, я ебать нехател

Ешь! сказала мама - Безо всяких разговоров!

Я сказал Чо бля?

Мама грит типа черес плечо сука еш давай. Я такой чо ешто, ты жа знаеш што я это йбаное кашу манное ниновижу канкретно нах

Но мама закричала Посмотри, на ково ты стал пахош! Пидар тонкий! Еш сука. Ты должен поправиццо. Ну и прогнала темку в плане што я песдец какой дохлый и мне ниибаца как ниапходима набрать вез и всьо такое

Я скодзал: Я ею давлюсь блянах, отвари мне кортофел,я хочу картофелья! Дай мне кортошки, мама, прошу! Но мам была непреклонна и сказала што хуй ана даст мне кортошки, а потом увидела што я сукабля пабледнел весь от страхо и ужасо и ласково так спросила меня: Хочешь, пойдем с тобой в Кремль? Мамо думоет что я падок до посмотерть на кремоль, и через ето хочет зоставить меня съесть манное кашо.Ну я хуйзнает чую затупить походу предьоццо. Грю

Канешна, хочу в Кремль! Хули, там на ленина-трупака пофтыкать, йолки там синие хуйолки да и воще чисто там типо не всьо ещо сабаками абосрано, прикольно типа, похуярили в кремоль

Тогда мама улыбнулась и говорит так лукава: хуй тибе сынок а не кремоль, пака кашо не сиеш, на кремоль можеш тока драчить

Я такой аааааааааааа, а мамаша

- ну вот, съеш всю кашо, тада и пойдем. а я пака пасуду вымою. Только помни ты должен съесть всьо дадна!

И мама съебала на кухню.

А я астался с кашей наедине. Ну не ебать же еьо? Я пошлепал ейо ложкой. Смешно так получилось, как "кастетом по песде" (с) Потом посолил. Нахуя спрашываеццо? Папробовал - ну невозможно втыкать! Тада я такой хуяк на умняка, прикинул типа может сахару не хватает? Посыпал песку, попробовал... Ваще пездец. Чють не ноблевал. Я не люблю кашу чота я же гаварю.

а ана к тому жа была густая беспезды. Причом ахуенно. если бы она была жидкая, тада другое дело я бы зажмурился и выпил ейо. Тут я взял и долил в кашо кипятку. А один хуй было скольска, липка и противна. На гавно молодово рибенка реальна пахоже тока белое как белое сонце пустыни.

Главное, што кагда я глотаю, у меня горло само сджимается и выталкивает эту кашу обратно, ну типа бля, сука сазать то и стыдна, ахтунг бля! Как в порнухе кагда.. … ну вы поняли типо, гыгыгыгы. Ужастно обидно! Веть в Кремоль-то хочеццо! И тут я вспомнел, што у нас есть хрен. С хреном, кажеццо, пачти всьо можна съесть, миша идиот номер один нашево микрарайона даже онажды на спор сожрал мертвово катенка посыпанного хреном, вот такой чудо вкусс у етово продукта генной, сукабля инжинери.

Я взял и вылил в кашу весь хрен к хуям каторый тут же нашол в клодоуке, под папиным пареком, а потом немношка попробывал, у меня сразу глаза на лоп полезли и остановилось дыхание, и я очень испругался што щаз умру от тово щто задохнусь, и испугавшийсь так я охуенно пересрался и зассал и в голове моей произощла вспышка от которой я погтерял созднание , патому што подбежал к столу ,взял торелку и потом побежал к окну и выплеснул всё кашо на голову лысому дядке в новой шляпе, хотя я ещо не знал об этом, но - чу..., любезный мой читатель, осталось совсем немного.. близицо близицо рокавая развяска

Тут хуяк вошла мама. типа воткнула на тарелку и песдец как обрадавалась, прям вся забесилась, прям польот юрия гагарина в космас, гарит чота нащот ну што за Дениска, што за йобаны! съел всю кашо до дна нах! Ну настало твайо щастье, карочи вставай одевайся идьом на втыкать кремоль! и она меня пацылавала бля буду не пежжу

В эту же минуту дверь открылась, и в комнату вошел милицанер.

Оппа!

С валасами поппа!

Менты сука

Тут все на измену

Мент такой

Здраствуйте ебать! и подашол к окну и метнул косяка вниз.

Чо нада пидар? строга спрасила мама. Чота нелюбило ана ментовских походу

Ну мент тут чота начял пальцы тапырить типа чо захуня, пугать всякими траблами чота погнал пургу а закончил темку словами типо а вы выливаете разную хуйню за окно!

Не клевищите. Ничего я не вылеваю! Ето сказала моя мамо. Ах не выливаете?! - яздвительно россмеялся мелецеонер. И, открыв дверь в коридор крикнул - Потстрадавший!

и к нам вошел какойта лысый дяденька в ногой шляпе, на шляпе у которово лежала моя кашо с хреном..

я как воткнул так сразу понел што подломица мне севодня и гроновитое палато, и тсарь-пушко, и на ленина повтыкать мне севодня не удастсо)))

А всьо патомушто я выкинул кашу с хреном к ебеням в окно! И дяденька запалил кусочек моей децкой руки када я выкидывал ейо в окно, и после тово как она попала ему в голлову он благодая тому штоувидел кусочек моей децкой руки то с помощбю етово смок с помощью мелецеонера найти быстро мою квортиру и теперь стоял на пороге и гогорит всем нам: што главвное он идет фоографироватса и главное ва ногой шляпе и в ниибацо каком ногом галстуке, а потом он идет себе никово не трогает а ему пиздык из нашей квортиры падает на гологу тарелко с манной кашой, вот такая вот сукабля музыка такая бля вечная моладасть

Тут мама такая хуяк в обидки нах и глаза у нейо стали зельоные как сопли миши алигафрэна а уш это верная примета что мама песдетс кокая апасная

Ну там типа Извините пожалуста - сказала она тихо и пьорнула так тихонько в падлу менту я палагаю - разрешите я вас пачищу и ваще типа прайдите сюда!

и они все трое вышли в колидор.

А када мама вернулась я даже ссал на нейо взглинуть. но я себя пирисилил падошол к ней и затупил в таком ключе типа да мама ты вчера скозала правильно. Тайное всикда становиццо явным!

Мама посмотрела мне в глаза. Она смотрела долго-долго и потом спросила:

- Ты это запомнил на всю жизнь? И я ответил:

- Хуле…