Начитавшись Пелевина и обдолбившись всяческими допингами, в голову приходят странные мысли. Странные по своей непригодности к практическому использованию. Например, среди практичных мыслей о том, кому вставить после работы, где до этого забухать, или где достать такой шмали, которой угощал тебя как-то знакомый падонак (полнапаса на лицо - и ты в нирване, 30 баков за плотнонабитый карабль), а главное - где спиздячить на это всё лаванды пабольше, затёсываются и такие: риклама - это отражение риальности или её модификатор?

Блять, сейчас каждый уйобок может потешить себя размышлениями на такую отвлеченную тему, офигевая с того, какой он, блять, умный как весь песдец. Поэтому как один из них не буду долго распространяться на эту тему. Для сибя я давно понял, что когда-то риклама была отражением этой самой йибучей риальности, и не более таво. То есть те, кто двигал рикламу, пытались уловить, чё типа народу надо, а потом это чё-то сделать и пропихнуть посредством всячиских способов ПиАра различных оттенков серого и черного. Сичас они напрямую говорят, чё народу нада, и стадо это хавает беспезды (а им это и нахуй ненадо, если падумать). И то, что между кефиром Хацапетовского молокозавода №1 за 30 центов и Био-блять-йогуртом "Данон-Активиа" за 1 бакс нет никакой разницы ни по вкусу, ни по воздействию на организьм - так это уже никого неебёт. И Патрибитель (именно так, с Бальшой буквы "П"), если у него есть адин бакс (или ево эквивалент в местных тугриках) и ему вдруг захотелось чего-то кисломолочненькава и невьебенно полезнава для его любимава арганизма, па-любому ламанецца пакупать "Данон-Актихуивею", вместо таво, чтобы купить хацапетовского кефирчику ну и там хот-дог на здачу (или ван боттл пиваса, или ван пэк tsygarok). То есть риклама програмирует риальность. И тут, блять, внимание!! Собственно о самой ебанутой с маей скромной точки зрения рикламе (после лирическава атступления чиста за футбол).

Падонки любят футбол. Этож бля кайфа скока!!! Идешь с толпой корешей на стадион сваей любимай каманды погожим солнечным деньком, накачиваясь КСН (крепкими спиртными напитками) в каждой попутной рюмочной, дудишь в пианерский горн аж сопли разлетаются в радиусе 6-8 метрав, арёшь "… - чемпион!" (нужное вписать), задираешь прахожих словами типа "А мы тут вот идем на футбол, а вы блять все уёбки!" (но не зло, патаму што настроение харошее), если ты в цветах своей любимой каманды - то правильные телки смотрят с васхищением, а припизднутые цывилы, едущие домой к пастылой жене и своим ублюдкам - с завистью, а если еще и ебач размалеван - ето ваще пиздец всему, все прямо шарахаються всторону уступая дарогу, а тасочные бабки бормочут под нос молитвы и осеняют себя крестным знамением, пытаясь защитицца от нечистава беса, засевшева в тибе. Возле самаво стадиона набираешь ЛСН (легких спиртных напиткав) в виде пиваса и бонусов в виде всяческих там арешков-сухариков-кальмариков и прочих обитателей марскова и речнова дна. И начинается Шоу Ево Величиства Футбола.

Падонки любят футбол и зимой, када для стадиона типа несезон. Для етава какие-то умные падонки (риспект им адназначный) придумали Лигу Чимпионав и ящик (тобишь телик). И тут схема харошева праведения времени тоже знакома каждому падонку чуть ли ни с децтва: телик, удобное кресло, море пива и бонусов (абизатильные ингридиенты) и толпа таких же падонкав чтоб поматюкаться всласть ва время прасмотра - висьма жилательный ингридиент.

А бля, чуть не забыл, нах. Я ж про рикламу хател написать. Так вот. Помните афициальных спонсарав ЛЧ? Ну типа Форд, МастирТО, бля что это я, МастирКард канешна, и канешна Хайникен. Личьно мне последнее как прадукт из вышеперечисленнава пачему-то нравицца больше всиво. А типерь время вспомнить, что риклама нах - это модификатор нашей йибучей риальности. Типа как толпе паказывают, так она и жить хочет. И у Хайникена в самый падонский вид спорта, в самое падонское прайм-тайм вставлена самая злоебучая и страшная для всех нармальных мужиков (читай - падонкав) риклама. И самое страшное, что она работает!! Сраная Европа уже давно живет по этим неписаным правилам (проверено нах, кареша из-за бугра порожняк не гонят). Так вот, чиму учит эта йибучая риклама такова в принципе класнава прадукта как Хайникен.

Епизод №1: сцука, мудак, ево телефон, ево Хайникен. Место действия - галимое ничем нипримичательное кафе в центре Европы каких там дахуя и больше (видели бы они наш Байкерс-бар, или бар Ганджубас, или на крайняк кафейню Каютт-Кампанию где подают божественный глинтвейн - апканчались бы от зависти). Она - типичная европейская сцука, некрасивая и наглая. Он - типичный европейский мудак, зайобаный и закамплексованый, нихуя нипахож на падонка. Они сидят за столиком, пьют Хайникен за ево счет, и опсуждают варианты с вечерней йоблей. Причем сцука наглым образом уже вылакала своё пиво, а мудак даже не налил себе в бокал, так как весьма озабочен, как же развести ее на пососать, или хотя бы на поебстись. И тут - хуяк!, званит ево мабила и эта сцука тока цап! - и начинает па ней пиздеть (типа такая же сцука-падружка пазванила а та ей типа у нас все заебись, вот сидим с маим мудаком в крутом шалмане и Хайникен пьем нах). Мудак тока чутка рыпнулся сказать типа у миня там юнитов мало асталось, а нада еще пазванить старушке-маме, а она тока хуяк! - ручкой зделала типа не пизди, а он блять и заткнулся, а она пиздит дальше, изображая на лице гримасы, наводящие на мысль о нечеловеческой силе и выносливости её лицевых мышц и асобенна губ. И тут он смотрит - а у нево еще целая бутылка Хайникена и он думает (с нежностью) "Ну папизди, мая любимая, а я пивка выпью". И тока тянет руку к бутылке, как эта сцука - цап! и хуяк-хуяк-хуяк!!! - и вылила ево Хайникен сибе в абвафленный бакал. И он тока сопли праглатил чуть кадыком не подавился, уёбок, и всё. И еще пиваса заказал. А тут еще старый мудозвон Том Джонс или кто-то на него ахуенно похожий по голосу за кадром поёт "She's a lady, o-o-o she's a Winner!!" (бля, убил бы за такие слова, ей-богу!). Я вот тока думаю, шо и ето пива сцука патом нагло спиздила, а мудак опять остался на отсосе. Бля-а-а, да разве должны риальные мужики пазвалять сцукам такое?! Да ни в жизть! И этот Хайникен, блять, двигает такую рикламу, после каторой сцуки ваабражают, что им все можно, и пакушаются на самое святое: на мабилу с жалкой кучкой юнитов на считу типа кот насрал, и на пивас!! И сто пудов ночью она ему не дала, сославшись на то, что у нее месячные, в жопе - гемор, во рту - гланды, а подрочить Заратустра не пазваляет.

Нельзя крутить такую рикламу, а то сцуки и на холодных просторах нашей Родины тожи вканец абнаглеют. Мой вариант рикламы такой (если кто сумеет толкануть ее Хайникену, то не забывайте, что копирайты мои тоесть © Rost-a-Man 2003, а лаванду по-братски, тоесть по-падонски заделим и пропьем): она хватает ево мабилу, он смотрит на ето охуевшими глазами и ево губы двигаются произнося пока еще неслышные матюки, патом она хватает ево пиво и выливает сибе в бокал, и тут он - хуяк! - хватает освободившуюся бутылку и - ху-у-у-як! ей по галаве. Сцука - в отруб под стол, кривые небритые ноги в безвкусных сандалях на секунду взлетают над столом. Крупным планом - розочка в руках уже не мудака, а кандидата в падонки, он плотоядно улыбается (представляя, как будет бесчувственно ебать труп всю ночь). Крупным планом - осколки бутылки в пивной пене на столе (пены немного, т.к. бутылка почти пустая была), сквозь пену угадывается логотип и надпись Хайникен. Черный фон и титр - It has to be Heineken. Как вариант - черный фон с траурным крепом в уголке, титр "Смерть всем сцукам, пакушающимся на наш Хайникен!!!", написанный какой-нибуть жизнерадостной краской (например, зелёной, по цвету бутылки Хайникен).

Хател еще написать про епизод №2 (мудак, 2-й мудак, галимая дискатека, развязная блядь, пиво Хайникен), но шота уже заебался писать. Тем более што всё равно абасрете и скажете "И творцы, и криэйторы нам тут нахуй не нужны, убери сваи чертачки из ника" и всякий прочий кал. Так что ебитесь раком, пейте правильное пиво и курите добрую дурь, а рикламу ваще не сматрите. Или тока по харошей накурке, чтоб паржать.

27/03/2003 Rost-a-Man