Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Юрий Грымов :: Палка
Илья Макарович выглянул из зала этим вечером и посмотрел в кухню. Жена хозяйничала у плиты, а это означало, что коридор был свободен от ее неусыпного взгляда. Путь был открыт.
Илья Макарович выскользнул из зала в коридор, и, держа руку в правом кармане прошмыгнул в туалет. Отдышался. Аккуратно запер дверь на щеколду, чтобы та не брякнула. Закрыл крышку унитаза и сел сверху. Вытащил руку из правого кармана и платоядным взглядом посмотрел на зажатую в кулаке луковицу.
Прильнув к двери одним ухом, Илья Макарович, следя краем глаза за своими действиями, открыл крышку унитаза и потихоньку почистил луковицу, сбрасывая в него шелуху. Жена что-то весело напевала в кухне и Илья Макарович прикрыл глаза, понюхал с упоением луковицу и впился в нее зубами. Сок побежал по подбородку Ильи Макаровича, а глаза его заслезились.
Жадно съев луковицу, он обсосал пальцы и с ароматным мылом помыл лицо лицо и руки. Почистил зубы. Попрыскал в воздухе дезодорантом, отчего лучное зловоние приобрело приятный банановый оттенок и, спустив воду, вышел из туалета. Быстро пробравшись в комнату, Илья Макарович сел в кресло и стал досматривать футбольный матч.
Минут через двадцать вошла жена.
- Чем это в туалете воняет? - спросила она, вытирая мокрые руки об синее вафельное полотенце в горошек.
- У меня несварение желудка, - поднял на нее виновато-страдальческие глаза Илья Макарович.
Жена сочувственно покачала головой, сразу помягчев и сказала:
- Я тебе молока согрею.
При мыслях о молоке Илья Макарович судорожно прикусил язык.
Этой ночью он поднялся на Большое дело. Лук и молоко заявили о себе сильным бурчанием в животе.
Убедившись в том, что жена спокойно спит рядом, Илья Макарович обул свои мягкие тапочки. Вышел из спальни, прикрыл двери и отправился в туалет, хватаясь за живот.
Покинув это место психологической разгрузки, Илья Макарович прислушался. Из спальни доносился спокойный и размеренный храп жены. Со свежей головой и пустым кишечником, он прошел в кухню, и прикрыл за собой дверь.
Илья Макарович зажег свет, разогнал зазевавшихся тараканов и включил плитку. Поставил на комфорку сковородку и вылил в нее целую бутылку китайского соевого соуса. Когда соус закипел, Илья Макарович кинул в него порезанный лук и морковку. Проварив это дело минут пять, он снял сковородку с плитки, поставил на стол на резную кухонную доску доставшуюся из приданного жены. Порезав хлеб, он сел за стол и стал хлебать соус блестящей стальной ложкой, пееред этим дуя на него чтобы остудить...................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Потом опомнилась и сказала фразу, после которой запахнула как-то озябливо халат и ушла обратно в спальню, тихонько хлопнув дверью.
- Я всегда знала, что ты идиот! - сказала она.
Илья Макарович остался один. Он посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.....................................................................................................................................................Неожиданно раскрылась дверь и на пороге возникла жена. Увидев, чем занимается Илья Макарович, она на миг потеряла дар речи. Но потом опомнилась и удивленно спросила у опешившего Ильи Макаровича:
- Так ты тоже?..
- В каком смысле? - еще больше опешил Илья Макарович.
Жена молча прошла к холодильнику, достала из него кастрюльку с холодной солянкой и выложила последнюю на тарелку. Затем подсела за стол напротив Ильи Макаровича, и полила солянку клубничным вареньем из пиалы, что стояла рядом. Перемешала и стала есть.
Илья Макарович посидел в непонимании случившегося минут пять, а потом махнул рукой и стал хлебать дальше.

к О н Е Ц
18.08.00


 Bob
27-01-2003 15:14:32

1-й
 
  всем сасать  -    саси  у всех!
 
  GAGA-RIN -ДА!!!!!        хуй там - НЕТ!!!!!!!!!



 Bob
27-01-2003 15:15:33

2-й
 
  всем сасать  -    саси  у всех!
 
  GAGA-RIN -ДА!!!!!        хуй там - НЕТ!!!!!!!!!



 Rast
27-01-2003 15:16:44

Юрий Грымов - эта вроде режиссер какой та с бородкой?


 BlackWhite
27-01-2003 15:22:07

бляяя... забавно)


 илья макарович и евойная жена
27-01-2003 15:36:09

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПАВТАРИТЬ ТО ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ!!!


 Дыжурный Афыцер
27-01-2003 16:20:50

Бля, это какая-то хуйня в стиле Дэвида Линча получается. Таинственный сюжет, двойная альтернативная концовка, и все в таком роде...
 
  Только кагого пэниса про лук, уважаемый?



 Дыжурный Афыцер
27-01-2003 16:21:26

Да, и еще...
  При чем тут палка?!



 МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ
27-01-2003 16:31:41

сначала думал что прикол, потом понял, что нечто большее... чувство какое-то смутное... что нам, только скажут зажратые КАзусы...


 D.M.
27-01-2003 16:51:30

Гастрономические извращения какие-то... "Семья комнатных уродцев" а не "палка".
  ИМХО.



 Феоктист Засранцев
27-01-2003 17:06:37

Здорово - ришпект!


 St. Ass
27-01-2003 18:36:56

ништяк, сейчас второй твой опус прочитаю


 Astrum aka Труп
27-01-2003 22:44:46

Твин Пикс на Удафф.ком


 Балашова Jr.
27-01-2003 23:39:52

У жены явно наличествовало глубокое воспаление гайморовой полости, ибо, даже почистив зубы, от лукового запаха изо рта избавиться нельзя, особенно если сожрешь луковицу живьем. Научно доказано. Также опытным путем выяснено, что с человеком, наевшимся лука, в одной постели, не чувствуя, чем от него несет, находиться физически невозможно. Соответственно, фигня все это... но забавно. Торт с селедкой.


 BezdarЬ
27-01-2003 23:47:48

китайцы и пахлеще коктэли мешают... и ни хуя...


 Позёр
28-01-2003 00:27:40

Песдец....что-то в этом есть...


 Навотно Стоечко
28-01-2003 02:23:22

Как всегда - пять балов (с плюсом нах)


 Добрый Доктор Ебаклак
28-01-2003 03:02:41

От же ёб твою мать! Хахатал как сумашеччий! Прабейте мне голаву ломам!


 Mark Boroducker
28-01-2003 07:07:38

A che, tochno rezhisser kotoryj?


 Диагназ
28-01-2003 07:12:00

Я пашёл жарить селёдку


 Ne-Ne
28-01-2003 07:14:09

Коллосаль!!!!


 Имя мое женское
28-01-2003 07:57:38

Занятно... только вопрос возникает - Юрий Грымов, этож вроде режисер-рекламщик, фильмы даже какие-то ставил типа му-му и недавно фильм вышел. Совпадение?


 ИМЖ
28-01-2003 08:01:38

вспомнила название последнего фильма - Коллекционер


 Ужэ Холодный
28-01-2003 08:01:47

Дежа вю...


 monteg
28-01-2003 08:37:03

ususus
  гыгыгыы
  прикольно, настоящая семейная идилия
 
  По поводу афтора доедая манную кашу с салом: мням мням, что, неужели тот самый... нуну



 monteg
28-01-2003 08:37:49

кстати, а причём тут палка или чиво не понимаю...


 Leopold
28-01-2003 08:51:07

Кароче не па адресу чувачок забрел. Режисер - рекламщик хуев =))) Бред сивой кабылы!!!


 Юрий Грымов
28-01-2003 09:17:39

Нихуя я не настоящий Грымов, просто, бля, мамочка Юрой обозвала, а на работе, суки, Грымовым, ибо я креативный директор на радиостанции... А написанную хуйню я всерьёз не воспинимаю, в прошлом входил в состав Союза Писателей Приморского Края (сам я из Владивостока), но, бля, все там старые, зажравшиеся пидоры, уверившиеся в собственную конгениальность.
  А "Палкой" рассказ называется потому, что есть такая пословица "Палка о двух концах"... А у рассказа-то, бля, два конца и есть!



 Федор Хуйкин
28-01-2003 09:26:54

мой песдатый друг жрал пряники с кетчупом


 Мишаня
28-01-2003 09:29:03

Федор Хуйкин,
  ты случаем не Толик из МЭИ?



 C-Zone
28-01-2003 09:34:01

В рубрику "Фкусно жрать на Udaff.com".


 100пудофф
28-01-2003 10:54:39

2 C-Zone
  Кул! Коммент стОит двух этих крео! :-)))
  Уссался.



 Оля Тэ
28-01-2003 12:18:32

бредятина,вроде, но в тему. респект.


 Lenin
28-01-2003 12:34:44

прикольная свежатинка


 Падла
28-01-2003 13:36:32

Очень панравился.


 Дракуль
28-01-2003 23:24:59

пойду и я похаваю


 klaus
29-01-2003 06:23:05

ахуйенно


 Макар Тупой
30-01-2003 12:23:44

А нахуя было крышку унитаза закрывать, штоп тутжы иё открыть?

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/20146.html