Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Алексей Свешников :: Сундуков
В Серафиме Сундукове удивительным образом уживались всевозможные противоречия. Он, например, мог объяснять коллегам о вреде сладкого, с пирожным в руке, или ратовать за гигиену, не моя руки после посещения туалета. Вот таким противоречивым он был, наш Серафим Сундуков.
Заходя утром в помещение, где сидели такие же как и он, сотрудники одной из множества маленьких компаний по продаже и перепродаже всего, чего угодно, он всегда был приветлив и жизнерадостен, а уходя вечером домой, любезен и вежлив. Он олицетворял нарождающийся средний класс и сам очень любил это подчеркнуть в разговоре:
- Я нарождающийся средний класс… - говорил он, когда это было к месту.
Однажды он приболел и остался дома с температурой. Сначала конечно он порывался придти на работу, заглушив простуду современными таблетками и порошками, но знакомый доктор категорически это запретил. По его мнению переносить болезнь на ногах крайне опасно и глупо. К тому же, Сундуков мог так заразить ни в чём не повинных коллег. Этот последний довод и оставил Серафима дома. Он лежал в постели, пил чай с мёдом и читал Чехова. Это было самое необычное, что случилось с ним за последние восемь лет. Когда температура спала, доктор разрешил небольшие прогулки. Сундуков стал осторожно прогуливаться по городу. Вечером, сидя за столом, он вдруг неожиданно сам для себя сочинил стихотворенье:
Сегодня я гулял по переулкам.
Мои шаги там раздавались гулко.
Я уронил нечаянно ключи,
Они упали прям на кирпичи.
Быстро записав, Сундуков несколько минут изумлённо смотрел на листок бумаги. Ему казалось, что стихотворение прекрасно. В возбуждении он принялся быстро ходить по комнате и даже пропел куплет из модной песни. Потом, не в силах сдерживать чувства вернулся за стол и попробовал написать продолжение. Но к его изумлению у него больше абсолютно ничего не получалось. Он пытался и так и сяк, менял слова местами, подбирал сложные рифмы, но всё, что приходило на ум, было бледной тенью первого четверостишья. Так Сундуков промучился несколько часов, и вконец разозлившись включил телевизор, чтобы успокоить нервы. За просмотром ток-шоу он и заснул. Ему снилось, что он бегает по библиотеке и ищет какую-то важную книгу, но её нигде нет, а маленькие сморщенные библиотекари каждый раз посылают его в разные концы этого гигантского здания.
Проснувшись утром Сундуков обнаружил, что он совершенно мокрый.
«Ну и ночка…» - подумал он и твёрдо решил, что на этом довольно.
Весь день он гулял по городу, ел пиццу в кафе, сходил в кино и ни разу не возвращался в мыслях к своему первому стихотворному опыту. Казалось, наваждение отступило. Придя домой Серафим уселся в кресло и долго пил чай, заедая купленными во время прогулки пирожными. Наконец сон стал морить его, и он перебрался в постель. Утром надо было возвращаться на работу.
Вдруг в голове всплыла фраза:
«Кружки колбасные на тесте…»
Серафим пытался прогнать её, но она возвращалась и требовала чтобы он придумал продолжение. Выругавшись, Сундуков вскочил и бросился к столу, где валялся перечирканный вдоль и поперёк лист бумаги. Он быстро записал всё, что пришло в голову:
Кружки колбасные на тесте
Лежали с помидором вместе.
Меж ними тёртый пармезан
Моим представился глазам.
И дальше, как не пытался он дописать хоть что-нибудь внятное, ничего не получалось! Когда, в злобе, Сундуков посмотрел, наконец, на часы, было уже три ночи.
«Будь прокляты эти чёртовы стихи!» - прорычал он и решительно лёг в постель.
Но теперь заснуть совершенно не получалось, а когда он всё таки под утро стал проваливаться в сон, то вдруг понял, что именно нужно написать дальше.
И в этот момент заснул.
Утром, разбитый и не выспавшийся он добрался до работы. Первый раз за столько лет он не улыбался и не шутил, идя к своему рабочему месту.
Коллеги понимающе переглядывались за спинами: «болезнь, ничего не скажешь, видать серьёзно прихватило…»
День у Сундукова прошёл отвратительно, он постоянно забывал какие-то мелочи, что для него было не свойственно, а когда пошёл на обед, оставил кошелёк в столе. Это уже было слишком!
Дома Серафим не находил себе места. Он ходил из угла в угол и смог успокоится только когда достал бутылку водки из холодильника. Выпив половину он, наконец, смог как-то придти в себя.
«Так вот почему все поэты алкоголики», - дошло до него, и с этой мыслью он уснул прямо в кресле.
А утром его нового недуга и след простыл. Сундуков опять стал прежним Сундуковым: шутил и смеялся, был точен и любезен. О непонятном наваждении, вызванном, скорее всего простудой и лекарствами, он больше никогда не вспоминал.
Листочки со стихами были увезены на дачу, где очень пригодились при растопке печки.

© Свешников А.Н.

07-05-2017 10:32:32

Нахне


07-05-2017 10:33:02

Дважды


07-05-2017 10:33:15

Пидисталъ


07-05-2017 10:38:42

ратовать за гигиену, не моя руки после посещения туалета.
-----------------------
хз. мне вот эта вот отсылка к гигиене свегда казалась какойты надуманной. ну не помою я руки после туалета. и чё. какой вред это нанесёт моей гигиене?



07-05-2017 10:52:44

хорошие стихи у сундукова получились


 13k
07-05-2017 10:57:41

>хз. мне вот эта вот отсылка к гигиене свегда казалась какойты надуманной. ну не помою я руки после туалета. и чё. какой вред это нанесёт моей гигиене?
Говорят, это тест на классовую принадлежность. Пролетарий моей руки перед посещением туалета, а интеллигент после.



 Старичюля
07-05-2017 10:59:49

>ратовать за гигиену, не моя руки после посещения туалета.
>-----------------------
>хз. мне вот эта вот отсылка к гигиене свегда казалась какойты надуманной. ну не помою я руки после туалета. и чё. какой вред это нанесёт моей гигиене?

чесаца она у тебя будет



 13k
07-05-2017 11:01:28

>хз. мне вот эта вот отсылка к гигиене свегда казалась какойты надуманной. ну не помою я руки после туалета. и чё. какой вред это нанесёт моей гигиене?
Ну такто, если жопу пальцами вытирать, то после лучше всетаки помыть.



07-05-2017 11:04:55

или облизать гггггггггггггггг


07-05-2017 11:05:19

гигиена эта важна!


07-05-2017 11:05:50

а то нашли моду, грязными пальзами лазят везде!


07-05-2017 11:06:44

нет не буду больше а то апять миня ругать будут за порнушку


07-05-2017 11:09:06

>нет не буду больше а то апять миня ругать будут за порнушку
небыло непомню



07-05-2017 11:10:10

>>хз. мне вот эта вот отсылка к гигиене свегда казалась какойты надуманной. ну не помою я руки после туалета. и чё. какой вред это нанесёт моей гигиене?
>Ну такто, если жопу пальцами вытирать, то после лучше всетаки помыть.
ну дык я и не спорю. что руки после тувалета мыть надо. но. гигиена тут. имхо. ни при чём



07-05-2017 11:11:08

зыыыыыы  а чо тогда при чом?
если не гигиена?



07-05-2017 11:12:44

понравилось


07-05-2017 11:13:20

графоманы о графоманах


07-05-2017 11:14:40

>зыыыыыы  а чо тогда при чом?
>если не гигиена?
Гигие́на (греч. hygieinós, здоровый[1]) — раздел медицины, изучающий влияние условий жизни и труда на здоровье человека и разрабатывающий меры (санитарные нормы и правила), направленные на предупреждение заболеваний, обеспечение оптимальных условий существования, укрепление здоровья и продление жизни[2][3][4]; медицинская наука (гигиенистика), изучающая влияние факторов окружающей среды на здоровье человека, его работоспособность и продолжительность жизни, разрабатывающая нормативы, требования и санитарные мероприятия, направленные на оздоровление населенных мест, условий жизни и деятельности людей[5][2][3][4].



07-05-2017 11:15:55

ну ваапще, строго говоря, в обязалово руки после толчка мыть - это для ортодоксальных муслимов

однако я ни разу не наблюдал (к примеру, в общем толчке в наркологии), чтобы эти долбоебы с полторашками опосля нужды мыли руки, максимум сполоснут под струйкой холодне воды



07-05-2017 11:16:33

йя знала что счас вот будет ссыль из вики

из этой ссылки следует что мытье рук это санитарное мероприятие , не?



07-05-2017 11:17:37

они кстате и туалетной бумагой не пользуются им надо из кувшинчика подмывать всем
и бабам и мужикам



07-05-2017 11:18:51

и я говорю можно и не мыть а просто облизать затем


07-05-2017 11:19:20

из этой ссылке не следует. что собственное говно уд сцака нанесут вред здоровью


07-05-2017 11:19:29

иле фсе китятить! не будет микробоф


07-05-2017 11:19:53

>из этой ссылке не следует. что собственное говно уд сцака нанесут вред здоровью

ты за уринотерапию?



07-05-2017 11:21:27

я против альтернативной медицины!


07-05-2017 11:22:54

ага вы грит батенька два раза выходили на луну посматреть и этимиже руками беретесь за хлеб


07-05-2017 11:24:33

пра рундукова


07-05-2017 11:25:37

>они кстате и туалетной бумагой не пользуются им надо из кувшинчика подмывать всем
>и бабам и мужикам

ну а я о чем? ваапще по шариату, если не подмылсо, за капли мочи тебя на том свете будут в могиле ибать раскаленным ломом



07-05-2017 11:30:07

>>из этой ссылке не следует. что собственное говно уд сцака нанесут вред здоровью
>
>ты за уринотерапию?
бль. ты зачем такая душная?
нет. я не за уринотерапию. и руки после туалета мою. но не из/за  гигиены. а из/за брезгливости.



07-05-2017 11:39:42

>>они кстате и туалетной бумагой не пользуются им надо из кувшинчика подмывать всем
>>и бабам и мужикам
>ну а я о чем? ваапще по шариату, если не подмылсо, за капли мочи тебя на том свете будут в могиле ибать раскаленным ломом

хехе, епонедзъ, щя ебалду паказываюд пра сонцэедов, каторая у тя с утра шла



07-05-2017 11:49:03

Банальненько м слабенько, кмк. Кавер, што ль, на што-та? Не пойму.


07-05-2017 12:08:48

Понел што хател сказать афтырь
Если можешь не пейсать, не пейши

Спс, пейсать нибуду никада. Четать буду но нифсё



 13k
07-05-2017 12:35:33

В Евстахие Рундукове удивительным образом уживались всевозможные противоречия. Он, например, мог объяснять коллегам о вреде супружеских измен, поебывая снятую в сауне шмару, или ратовать за гигиену, не выковыряв говно из под ногтей. Еще он мог выебать соседскую кошку Ваську, засунув ее в валенок, не смотря на то что был гринписовцем и отличником ГТО. Вот таким противоречивым он был, наш Евстахий Рундуков.
Заходя утром в помещение, где сидели такие же как и он,продавцы хрючелова на Рижском вокзале, он всегда был приветлив и жизнерадостен и желал всем сдознуть, а уходя вечером домой, любезен и вежливо посылал всех на хуй. Он олицетворял нарождающую буржуазию и сам очень любил это подчеркнуть в разговоре:
- Я буржуазия… - говорил он, когда это было к месту, а потом доставал маркер и тщательно обводил это слово.
Однажды он приболел и остался дома с температурой. Сначала конечно он порывался придти на работу, заглушив трипак бормотухой и порошками, но знакомый дилер категорически это запретил смешивать "Ариэль" с косорыловкой. По его мнению переносить болезнь на ногах крайне опасно и глупо. К тому же, Рундуков мог так заразить ни в чём не повинных коллег. Этот последний довод и оставил Рундукова дома. Он лежал в постели, пил боярышник с ролтоном и дрочил на фото Тамары Гварцетели. Это было самое необычное, что случилось с ним за последние восемь лет. Когда температура спала, доктор разрешил небольшие прогулки. Рундуков стал осторожно прогуливаться по городу. Вечером, сидя за столом, он вдруг неожиданно сам для себя обосрался.
Быстро насрав, Рундуков несколько минут изумлённо смотрел на кучу говна. Ему казалось, что говно прекрасно. В возбуждении он принялся быстро ходить по комнате и даже пропердел мелодию из "В гостях у сказки". Потом, не в силах сдерживать чувства вернулся за стол и попробовал насрать еще. Но к его изумлению у него больше абсолютно ничего не получалось. Он пытался и так и сяк, менял позы, места, даже продовал насрать в холодильник, но всё, что выходило из него, было бледной тенью первой кучи. Так Рундуков промучился несколько часов, и вконец разозлившись включил пылесос, чтобы успокоить нервы. За просмотром журнала "Работница" за май 1983 года он и заснул. Ему снилось, что он бегает по туалету и ищет свободную кабинку, но её нигде нет, а маленькие сморщенные бабушки уборщицы каждый раз посылают его в разные концы этого гигантского здания.
Проснувшись утром Рундуков обнаружил, что он совершенно мокрый.
«Обоссался…» - подумал он и твёрдо решил, что на этом довольно.
Весь день он гулял по городу, ел чернослив, сходил в кино и ни разу не возвращался в мыслях к своему первому копрофильному опыту. Казалось, наваждение отступило. Придя домой Евстахий уселся в кресло и долго пил молоко, заедая купленной во время прогулки селедкой. Наконец сон стал морить его, и он перебрался в постель. Утром надо было возвращатся на работу.
Вдруг в животе у него заурчало:
Евстахий пытался терпеть позывы посрать, но они возвращались и требовали чтобы он сделал продолжение. Выругавшись, Рундуков вскочил и бросился к столу, где валялся обосранный вдоль и поперёк лист бумаги. Он быстро высрав всё, что было у него в желудке:
Кружки колбасные на тесте, пармезан, винегрет, шкурки помидор, и остатки чернослива,
И дальше, как не пытался он высрать хоть что-нибудь внятное, ничего не получалось! Когда, в злобе, Рындуков посмотрел, наконец, на часы, было уже три ночи.
«Будь проклято это чёртово говно!» - прорычал он и решительно лёг в постель.
Но теперь заснуть совершенно не получалось, а когда он всё таки под утро стал проваливаться в сон, то вдруг понял, что именно нужно насрать дальше.
И в этот момент заснул.
Утром, разбитый и не выспавшийся он добрался до работы. Первый раз за столько лет он не улыбался и не махал приветливо хуем, идя к своему рабочему месту.
Коллеги понимающе переглядывались за спинами: «ебанутый, ничего не скажешь, видать серьёзно прихватило…»
День у Рундукова прошёл отвратительно, он постоянно забывал какие-то мелочи, что для него было не свойственно, а когда пошёл на обед, оставил трусы в столе. Это уже было слишком!
Дома Евстахий не находил себе места. Он ходил из угла в угол и смог успокоится только когда достал бутылку водки из холодильника. Выпив половину он, наконец, смог как-то придти в себя.
«Так вот почему все серуны алкоголики», - дошло до него, и с этой мыслью он уснул прямо в кресле.
А утром его нового недуга и след простыл. Рундуков опять стал прежним Рундуковым: шутил и смеялся, пускал слюни по подбородку, и сморкался в занавеску был точен и любезен. О непонятном наваждении, вызванном, скорее всего триппером и самогонкой на карбиде и курином навозе, он больше никогда не вспоминал.
Листочки со говном были увезены на дачу, где очень пригодились при удобрении сельдерея.



07-05-2017 12:43:11

Айигенно вышло. Лучче чем у 10моп, он чота лиричный стал шопесдец


07-05-2017 12:54:07

>аднака протестую против ебли кошки!
>
>/пишид жалобу в гаагу/
Праильна! Котоф на польты пускать нада, как белок на рабочий кредитъ



07-05-2017 13:49:31

Гигиена муслимав нуну
доси вшей из халатов зубами выгрызают кто ниверет поезжайте
отъетте  от города км так 20 да первава аула где верблуды и овцы
вот там ебатькакаягигиена



07-05-2017 13:59:33

мноа ржалЪ!!111


07-05-2017 17:00:54

Аццки ржал. Свешникова на дачу с листками и задобрить вместе с ними сельдерей...


08-05-2017 22:29:30

>ну ваапще, строго говоря, в обязалово руки после толчка мыть - это для ортодоксальных муслимов
>
>

свё уже рассказали до нас
www.youtube.com/watch?v=KPkW-gmUdiY&t=4150



08-05-2017 22:30:15

то есть конечноже вотъ
http://www.youtube.com/watch?v=KPkW-gmUdiY&t=4150



09-05-2017 07:15:04

Нейтрално както. Четал с интересом. 13к сжог напалмом


09-05-2017 13:27:48

Руки после туалета не моют только пидары - им не в западло свой или чужой хуй держать...


10-05-2017 11:09:02

>Руки после туалета не моют только пидары - им не в западло свой или чужой хуй держать...

Я чё-та не понял, что с твоим хуем, если тебе самому его западло держать?



11-05-2017 01:16:20

Ну хули - раз тебе не в западло, подержи мой хуй


11-05-2017 01:18:11

ты базар фильтруй. что за гомосятина?


11-05-2017 09:31:32

Ладно, погрызлись и хватит...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/133305.html