Квартира №6

Пятничный вечер начинался томно.
Сначала Геныч и Санек долго спорили, что взять для подпитки очень важной дискуссии, которую Геныч презентовал Саньку еще в среду после посещения удивительного общества глубокоосведомленных личностей – производственно-технического отдела ООО «НаВсейПланетеВсёСтрой»
- Да не бери ты это пиво – настойчиво вдалбливал неразумному Саньку,
поднаторевший в политическо-диванных войнах Геныч – я слышал как умные люди говорили,
что все пивные заводы принадлежат эрдоганщине и на деньги, вырученные за пивас, турки покупают в НАТО сверхновые ракеты что бы сбивать наши бомбардировщики
- Че прям так и говорили?

- да я говорю, там крутые чуваки работают, я пока им мебель пять часов собирал, такое узнал и за литром не расскажешь

- тогда давай два литра нашей, родной возьмем?

На том и порешили – два литра, пачку пельменей и майонеза с кетчупом
.
Пока шли до квартиры, где кантовался Санек профессиональный строитель-демонтажник,
Геныч вкратце пояснил чем Ротшильды опаснее Рокфелеров,
обрисовал алгоритмы заговора Мирового правительства и прочие секретные сведения услышанные от трех разгильдяев пэтэошников, умирающих от скуки в офисе в ожидание сборки мебели и долгожданного интернета.

Пока закипала вода, выпили под холодную закуску, роль которой пришлось играть майонезу, и тут Геныча осенило:
- Короче Санек, хватит нам коротать свой век на задворках истории. Нужно собраться с мыслями и совершить рывок наверх – к деньгам и славе
- Точняк, давно пора, но куда девать бригадиров? Хрен они нас за себя поставят, когда на пенсии свои свалят – поинтересовался заинтригованный демонтажник.

- Да я тебе такую сейчас мульку задвину, осознавать устанешь – с довольным видом продолжал интриговать Геныч, сборщик мебели и борец с мировым заговором по совместительству

- Давай накатим и раскидаешь мне чё за движуху придумал – Санёк ни один раз убеждался, что Геныч обладает незаурядным интеллектом, недаром его лишь только со второго курса местного политена отчислили
и то это удалось лишь благодаря масонским хитросплетениям общаговской коменды и её собутыльника завхоза.

-Хорошо пошла! Итак, пораскинем мозгами, которыми нас бог не обделил, какая заветная мечта у нашего человека? Правильно, получать достойную зарплату, ничего не делать и ни за что при этом не отвечать – начал раскрывать свой тайный план сборщик мебели

- Так это священниками надо стать, ходишь такой весь в казенной рясе с цепью на шее охуенной как у смотрящего по району, в колокола блядские стучишь, да девок голых хуем крестишь – замечтался на секунду Санёк

-Да не, там библию наизусть надо бубнить. А там мрак полный, Исаак родил Авраама, тот родил Абрама, и так на полста страниц – пока до конца эту педорасню прочитаешь, сам беременным станешь. Депутатом нужно быть. Там и каникулы четыре раза в год, и бабла куча и почет и уважуха

- Дык как им станешь? Завалят оборотни в погонах, у них там схвачено всё похлеще чем у рокфелеров вместе с ротшильдами

- А вот тут у меня всё продумано, до мелочей… - Геныч вдруг замолчал уставившись своими просветленными очами на упаковку с кетчупом

- Ты чё там изучаешь? Там че инструкция как депутатом стать?

- Смотрю, нет ли в кетчупе ГМО

- А что это такое?

- Гомо Модельные Образцы!

- Эт еще что за хрень?

- Это транснациональные корпорации такие добавки в пищу придумали. Ешь такой весь довольный, вкусно вроде, а потом хрясь и уже на гейпараде с шариками маршируешь в лифчике. И образ у тебя уже гомомодельный, а значит пидорастический. Но тут их вроде нет. Точно нет. Вот надпись «Без ГМО»

- Ну и напугал, я уже блевать в сортир бежать собрался. Давай дальше жги как стать депутатом

- Нужны активы. Но не материальные, а сугубо политические. Нужно пятую колонну найти и разоблачить. На блюдечке их мерзкие замуты единороссам выложить. Тогда они нас в помощники завербуют, а там мы уже по обстановке сориентируемся и как попрем, как попрем – хрен сам Жирик остановит.

-За что тебя уважаю, что фишку рубишь не хуже чем шуроповертами списанными барыжишь . Да только где её взять эту как ее там, ну хуйню эту пятую – приуныл вдруг наш демонтажник

- Будет еще на нашей улице праздник. Перевернётся автозак с белоленточниками на перекрестке. И мы тут как тут.

- А как они вообще выглядят? Эти белоленточники?

- Все такие на пафосе, в очках, типа умные. Хамон пармезаном заедают, да кальвадос литрами хлещут.

- Чё то ты непонятки для меня какие-то бросаешь? Какой такой хамон-ебамом, пармезан-хуезан, кальвадос-пиздадос?

- Вот ты темень провинциальная. Хамон это мясцо сушенное импортное, пармезан сыр такой французский с плесенью, кальвадос водка яблочная. Про кальвадос я у Ремарков в Трех товарищах читал.

- Чё за Ремарки?

- Писатели такие были, толи немцы толи жиды швейцарские , не помню. Брат с сестрой – Эрик и Мария их звали. Но вещи классные писали. Смотри, уже вода закипела, давай солить и пельмешки бросать

- Так у меня соли нет, я крайнюю пачку к ментовке отнес

- Зачем? Подгоны для мусорских загоняешь?

- Да я чисто поржать. Я тут в Мире животных видел, что соль разные парнокопытные любят, лоси там всякие, олени. Пусть знают менты, что их народ трудовой за козлов держит

- Ну ты и приколол, парнокопытные бля.

Через пять минут, когда проржались, решили что Санек сходит к соседям в пятую квартиру за солью, а Геныч пельмени закинет и дальше план продумывать станет.

Только Геныч пельмешки бережно в кастрюльку опустил, как в кухню забежал его напарник по прорыву в депутаты с горящими как у Павлика Корчагина глазами:

- Я её нашел!!!!
- Кого?

- ПЯТУЮ КЛОУНАДУ!

Квартира №5

Пятничный вечер не щадил никого. Трем менеджерам среднего звена, а точнее толкачу суперпылесов Толику, консультанту по парогенераторам Семену и устроившемуся сегодня на очень необычную работу Остапу отчаянно хотелось выпить.

Толику от радости за втюханный пенсионерке пылесос . За менеджерскую удачу, которая возродила угасавшую было надежду на покупку айфона 4s по объявлению в газете.
Семену от огорчения за пустующие от кризиса торговые залы, сулившему теперь ему хрен с маком, а не ниссан-альмеру в трейд-ине с рассрочкой на три года.
Остапу от впечатлений от прошедшего рабочего дня. Такое разместил резюме, все регалии супервайзера и менчердайзера, коммуникабельность, легкообучаемость в купе с целеустремленностью.
Два курса торгового колледжа за плечами, практика в ларьке у Ашота, сворачивание шаурмы за три секунды, увеличение продаж в соответствии с уменьшением поголовья бродячих кошек. И такое предложение… за что?

- Если бы я с Вами в Вконтакте не поспорил, что за один день найду работу, я бы даже заходить туда не стал – с категорийностью эффективного менеджера убеждал Остап своих товарищей

- Да не переживай ты, верим. Продал хоть один? Продал? Длинный или короткий? – закатывались в истерике друзья

- Средний, трехрежимный, с дистанционкой. Кстати покупатель на лексусе 570-ом приезжала. Чувствуется в ней потенциал для дальнейших продаж – с выдержкой профессионала парировал Остап колкости своих собратьев по нелегкому делу розничных продаж.

- Ты смотри, что бы в тебе потенциал не проснулся. А то весь товар под годовые бонусы скупишь. Ты кстати тренинг когда и как будешь проходить? – не унимались друзья

-Да ладно вам, доработаю до конца месяца и уволюсь нахрен. Если конечно, что получше найду.

- Давайте выпьем за нашего Остапа – начал вкрадчиво произносить тост успешный Толик,
делая вид как будто обращаться к новому директору своего друга
– зная его выдающиеся профессиональные качества, его крепкую хватку продажника, его умение преодолевать препятствия кризиса и козни конкурентов, мы свято верим, что с приобретением такого важного рыночного игрока как наш Остап, ваш бизнес выйдет на новые горизонты. Успехов Вам и вашему интиму-салону «Госпожа и латекс»

И залпом выпили, сквозь смех и слезы. Пылесосы, парогенераторы , латекс и фаллоимитраторы. Все смешалось в пятой квартире, все переживания за прожитый день и за будущее страны и мира.

Семён взял в руки трехлитровую банку. Поднял её повыше, что бы посмотреть как на свету стоваттной лампы искрятся небольшие но спелые яблоки:
- Неплохую яблочную наливку готовит твоя бабушка, Остап – решил утешить Сёма своего друга, умудрившего из-за спора устроится продавцом в интим-салон для садо-мазо

- Только закуси нормальной нет – со злобой выплюнул слова Толян
– довели страну своими антисанкциями путиноиды долбанные. Ни продаж, ни жрачки нормальной. Ох дождутся, проснется народ. А не проснется, так Леха разбудит. Смотрели его новый фильм про чаек?

- Нет, а что там? Давай посмотрим, да подумаем - как страну спасать будем. Пока её совсем не угробили.

Толик достал свой видавший виды и порнуху ноутбук и водрузил его на стол, отодвинув в сторону пластилиновообразный сыр марки «Советский», уже изрядно покрытый плесенью от старости, и большой кусок подсохшей ветчины.

- вы уж простите что так с закуской вышло, я думал оно еще нормально. Сейчас фильмец глянем, я пообрезаю краюшки у ветчины, поджарю с глазуньей и сверху сырка натрем, не хуже чем в парижском бистро будет – успокаивал прогрессивную общественность борец с режимом Толик.

И тут зазвонил дверной звонок.

Хозяин квартиры, то есть продавец пылесосов Толик побежал открывать дверь. А друзья уставились на монитор обращенный лицом ко входу на кухню

- Привет, конечно есть, пройдите на кухню, сейчас отсыплю

На кухню ввалился слегка хмельной Санёк из шестой, скользнул взглядом по оппозиционерскому лицу на мониторе и увидел на столе ХАМОН, ПАРМЕЗАН и КАЛЬВАДОС.

Квартира №6

Когда Санёк отдышался, перестал заикаться от волнения и во всех деталях рассказал о том, что увидел в пятой квартире,
Геныч налил ему полстакана и широким жестом от сердца протянул в трясущие демонтажные руки эликсир антистресса

- Держи, заслужил – похвалил он Санька, словно старший брат младшего за стыренные у мамки плюшки – Всё сделал чётко. Пришел. Увидел. Распознал. Надо же, прям под боком такое логово нацпредателей. Лакомый для нас кусочек. Прям в цвет нам пруха поперла. Ну будем! Только давай без чоканья, как смершовцы на задании.

Выпили, закусили несолеными полуготовыми пельменями, Геныч начал наращивать генерацию энергии своих могучих полушарий:

- Итак, на данный момент у нас следующая диспозиция: вражеский штаб госдеповских шпионов пососедству, и двое отважных бойцов невидимого фронта с гейропейской нечистью, то есть нас с тобою. Мы молоды, отважны, предприимчивы и находчивы. Вражеские агенты тупы, зашорены, привыкли к стандартным линейным ходам.

Санёк, пораженный мудростью товарища до глубины своих продезинфицированных алкашкой гланд, молчал и не моргал.

- Наши наиважнейшие цели на сегодня: втереться в доверие, промониторить штабное помещение, обнаружить хранилище данных, взломать его для выявления агентурной сети, уяснить для себя их планы на краткосрочную и среднесрочную перспективу. Долгосрочная нас не интересует, так как это край послепослезавтра, а в понедельник мы уже будем заседать в госдуме.

- Вникаешь, какое дело затеваем? На какой риск подписываемся? Они щадить нас не будут?

Санек послушно кивал гривой

Выпили не чокаясь, но крайне торжественно и степенно

- Теперь нам нужна легенда! – заявил новоявленный смертьшпионовец Геныч

- Про коня и трех богатырей? Или хонда-легенда как у твоего шефа-мебельщика?

- Ну твою мать ты даешь. Как у Штирлица! Смотрел такое кино про советского разведчика в тылу фашистов? Не смотрел? Я раньше тоже не смотрел, пока его в цвета не раскрасили. Ничетаксебе киношка оказалась. Хоть анекдоты про этого Штирлица понимать стал, а не тупо ржать, давясь семками.

Накатили, Геныч рассказал пару анеков, дал широкие пояснения, дождался когда Санёк придет в норму после взрыва смеха вперемешку с пережеванным пельменем и продолжил:

- Придумываем себе легенды, то бишь выдуманные образы. Типа мы такие же как они по складу психики и образу жизнепросерания. Клиенты расслабляются, вешают нам много интересного, мы все складываем в наши вместительные мозговые коробочки, и продаем информацию за депутатские мандаты

-да нахрен мне эти мандавошки путанские? – пришел в изумление Санька

- Потом узнаешь и не пожалеешь, зуб даю. Но об этом после, а сейчас за работу. Думаем, думаем. Кто сейчас самые у них продвинутые в интернетах?

- Я все в детство провел в интернате, отвечаю – там все двинутые

- По тебе и видно. Вспомнил – владельцы снесенных околометровских бизнесов и дальнобольщики. Я буду предприниматель малого бизнеса, владелец ларька со всякой шнягой. А ты предстанешь дальнобоем, потерявшим из-за коррупции чиновников свою фуру.

- Дык я не в курсе этих движух дальних. Чё за фура у меня была, какие маршруты я осваивал

- Фуру придумай сам, но не отечественную. Они считают, что в нашей стране ни хрена не производится и поэтому приходиться покупать импорт. А маршруты у тебя были неописуемые – от края нашей необъятной до края. Но об этом после, сначала нужно навести соответствующий имидж. Эти полупокеры ходят в узких штанах. Дай ка джинцу свою.

Геныч напялил с пятой попытки саневские штаны, которые были на три размера меньше. Процесс натягивания напомнил Саньку клип Шнура про лабутены и он, воодушевившись, начал насвистывать веселенький мотив.

Геныч критически осмотрел себя, брюки сидели идеально, туго охватывая икры и на их середине брючины и заканчивались.
Но малый размер штанов преподнёс и неприятный сюрприз - на майке в самом низу живота оголилось жирное пятно от пролитого майонеза.
Находчивый борец с предателями не растерялся и оторвал широкую полоску маячной ткани, обнажив половину пивного живота. Отчего еще более стал похож по собственному мнению на представителя либеральной тусовки.
Оставалось навести причесон.
Плюнув щедро на ладони и потерев энергично по своей трехнедельно немытой макушке, создал что вроде «я катилась с сеновала, тормозила головой»

- Круто ты с патлами придумал –похвалил такой дизайнерский ход Саня

- Это я когда от армии косил, научился нужный вид создавать

- И как? Откосил?

- От армии да, от флота нет – почему то печально выдохнул Геныч

- Короче, Санек, я готов. А ты иди как есть, они тебя уже срисовали и переодевание их встревожит. Скажешь, что фуру помогал корешу чинить. Своей фуры у тебя уже нет, запомнил?

- Запомнил. Но не могу придумать где другой край моего маршрута, где там край страны нашей?. Этот ближний то я знаю – прям возле МКАДа, дальше только Москва и Питер. А там за Уралом где?

- Ну я на Камчатке служил, самый что ни на есть край всех краёв.

- А далеко до него ехать на тачке?

- Думаю дня два-три. Я понимаешь туда и на дембель пьяный в дупель ехал, а больше трех дней я не пью. Ну ты же там всякие передачи умные по телеку смотришь, сообразишь по обстановке. Пошли.

И взяв непочатый литряк для спаивания врага, они в ногу шагнули через порог шестой квартиры.

Квартира №5

Пока в шестой шли ролевые игры с переодеванием, пятая квартира наполнилась лидерскими нотками пылесосного магната Толика:

- Вот он был, реальный выходец из народа! Вы лицезрели его голодный взгляд, бросаемый с надеждой на наши скудные продукты? А трикушки с протертыми коленками? Сколько в них боли и безнадеги, на которые таких как он обрекла закоррумпированная власть? Темный, безграмотный, обманутый! Но все же наш родной народ… Как можно его бросить на съедение волкам?- Толик нарезал уже двадцатый круг, три метра радиусом от стенки до стенки, как декабрист во мгле Петропавловских застенков.

Сёма штырил свои хмельные глазки в ноут, Остап в уме прокручивал варианты увеличения объемов продаж и поиск новых возможностей для карьерного роста в обход цепей и намордников, которыми пугал антураж вновь приобретенного рабочего места. И не отрываясь от этих дел своих скорбных, они успевали соглашаться с Толиком и синхронно выпивать с ним рюмку за рюмку яблочной наливки.

- Решено! Теперь безвозвратно! – Толян встал на месте как вкопанный, ибо молниеносной идеей пронзило оппозиционерское сознание единственно верное решение.

- Сема, Остап! Я придумал! Мы переходим к острой фазе нашего противостояния системе! А именно к информированию, обучению, привлечению. Мы пойдем сейчас к этим гопникам и раскроем им глаза на действительность! Разбудим их спящее национальное самосознание

- А они у нас мобилы не отожмут? А почки нам не отобьют? – робко поинтересовался Остап, день проведенный в исчадии садо-мазо-ада еще больше привил в нем ненависть к насилию.

- Мы немного схитрим – понизив уровень громкости до полушепота, успокоил его Толя – мы скажемся им парнями из родственной им среды обитания

- Я матом выражаться не умею – как отрезал заявил Сема

- А этого не потребуется. Мы представимся студентами-заочниками из политена, нормальными такими, самостоятельно поступившими на бюджет, так как якобы родители наши из рабочих профессий. И сами мы пашем сутками на простых, но нужных всем работах. Они такое уважают

- Вот это может сработать и почки останутся целыми- вновь загундосил Остап

- Не бойся, прорвемся. На болотной понимающие люди не через такое прорывались. Я буду работником клининговой компании, т.е. уборщиком в простонародье. Я в пылесосах разбираюсь.

- Ты, Сема будешь работать на атомной станции по паровому хозяйству. Согласен? Хорошо!

- А тебе Остап, как имеющему опыт, хоть и пока не продолжительный, с другой спецификой, советую представиться мастером по ремонту виброинструмента.

Ну всё! Пошли! –и взявшись за руки они открыли дверь и в изумлении уставились на двух типов колоритной наружности, один из которых тянул руку к их дверному звонку.

Здрасте! – хором грянули все пятеро

Толик внимательно присмотрелся к тому, что был крупнее телом, так как второй уже заходил к нему за солью и в принципе изменений не претерпел. Лицо лишь покраснело, да глаза понаглели.

Другой же был весь такой из себя. В модных узких брючках, с открытым пупком и прической как минимум от Сережи Зверева.

- Малый бизнесмен Геннадий, бывший владелец недвижимости снесенной по беспределу прошлой ночью – представился Геныч

- Водитель дальнобойных маршрутов, тоже бывший, но уже прилично, то есть как бы давно бывший – представился Санек

- Милости просим в наше убежище от произвола властей – пригласил их Толик, после чего они с друзьями так же чинно представились гостям, как и договаривались чуть ранее.

Расположившись за столом, Геныч с неким сожалением признался себе, что эти трое парней на первый взгляд пришлись ему по душе.
Но помнил он что враг коварен, да и выпитое за вечер тянуло в разговоры по душам, а не в жесткую конфронтацию.

Толян пристально следил за гостями, стараясь разглядеть хоть малейший подвох в их поведении – агенты властной вертикали это или невинно пострадавшие от жадности власть держащих? И решил он с прощупать на его опытный взгляд коммивояжера слабое звено в обороне клиентов:

- А расскажите про свой транспортный бизнес? По каким местам Вас судьба помотала?

- Ну так по всей России матушки, от Камчатки и до Мытищ –бодро выпалил Санёк домашнюю заготовку

- А с Камчатки на пароме шли? – вдруг проявил интерес Сёма, имевший твердую 4 с минус по географии в пятом классе

- не море это не мое – друг вспомнилась Саньку генычкина печаль по морфлоту – по дороге через тундру

- так там же дорог нет?

- А потому и нет, что разворовали! – пришел на выручку остолбеневшему другу Геныч – мало того, что построить не могли, так дождались когда чукчи при помощи грантов от американских эскимосов асфальт проложат и распилили себе на дачи.

Все прям прихренели от такой наглости коррупционеров

- А как ваш тягач назывался? Вольво? Скания?

Тут Санек призадумался «На понт берут, какие-то названия чисто нашенские типа Газели или баргузина и стал быстро вспоминать какую технику на стройке видел. А на ум шли только шуроповерты и перфораторы

- Макита был у меня – и увидев сомнения в глазах собеседников для уверенности добавил – по спецзаказу собирали для камчатских дорог, когда КАМАЗ в бессилии расписался. Ничего наши сами сделать не могут

- Это точно! – удовлетворено подтвердил Толик

За ущербие отечественной техники и выпили кальвадоса, да сверху путинки (с бутылки Геныч предусмотрительно этикеточку то содрал) присугубили

- А где сейчас Ваш дальномер сейчас? – пришла очередь Остапа проявить любопытство

- А он его по глупости в аренду знакомому армянину дал – вновь выручил Геныч - тот погнал цистерну коньяку восьмизвездочного в Анталию, что бы наши туристы не паленку пили, а натурпродукт. Ну и на Сирийской границе его путинские соколы и накрыли. Всё в жвах, вместе с Ашотом.

- как с Ашотом? – неверующим голосом вопрошал Остап – не тот ли Ашот, что шаурмячную держал возле метро?

- тот Ашот, тот – мрачно подтвердил Геныч – мы с ним на пару этот ларек держали, с нуля подняли! А теперь и Ашот и ларек мой – всё в прах, всё в пыль и щепки. И для чего?

И поверив сам в свою скорбь необъятную, замахнул Геныч зараз двойную дозу

«Эти парни стойкие солдаты революции. Настоящий заслон системе» пьяно подумалось удовлетворено Толику

А тем временем Санек уже рассказывал Сёме как любил он на привалах в Якутских степях читать Трех товарищей Ремарков
- понимаешь, это первая книга про стритрейсеров, только про жидошверцарских. Взяли они что-то вроде нашей двенашки, занизили, пихло туда от бэхи седьмой засунули, турбин от бэнтли воткнули сразу пять штук. Моросят такие по-тихой в первом ряду, глядь – на ауди хлыщ едет. Ну и как они его проучили, на двадцать корпусов вставили

- Да ты гонишь, это же Форсаж-1 с Дизелем был. Они на супре там отжигали

- Что за гадость вы тут едите?- решил проверить Геныч этот клубок заговорщиков-пойду закусь нормальную принесу.

Принес почти полную миску пельменей, только кетчуп забыл, но у парней свой кетчуп оказался еще вкуснее чем у Санька. Сидит Гены закусывает в меру и любуется как студенты импортозамещенку уплетают. «Не точно наши, точно студенты. Либеральные морды бы носы отворотили, им только перепелов с куропатками подавай. Или исполняют?» -гоняет свои сомнения Геныч в тихую сам с собой

Вдруг у Санька зазвонил телефон и он отошел поговорить в туалет:

- Да, ало! Привет Петрович, что это тебе не спиться? Бетон принимаешь и вибратор погружной сломался? Где взять среди ночи? Ну ты даешь? Хотя….

Выглянув из сортирной конуры, поманил он пальцем Остапа, так как сразу запомнил чем тот занимается – ремонтом виброинструментов

- Слышь братан, выручай! Подскажи где можно вибратор достать? Пару замесов корешок сделает и через часик вернет, а?

Остап как профессионал сразу оценил вариант почасовой аренды секс-инвентаря. И как опытный сотрудник, повышающий постоянно свой технический уровень сегодня не прогадал – для детального изучения предмета продаж взял на выходные значительный ассортимент всяких скорбезных штучек. В тайне от язвительных друзей конечно.

- да есть пару вариантов, а какой длины надо?

- да что бы до самых помидоров доставал

- сколько за час предлагаешь?

- два косыря, если инструмент хороший – Санек быстренько отмел в уме от петровичных трех штук рублей 30% отката. Нужно начинать привыкать к госдумовским порядкам

- обижаешь, новый, шведский, на аккумуляторах, семь скоростей! - вот повезло думает Остап, такие деньги девки на Ленинградке в час не всегда осваивают.

- Петрович, подъезжай, для тебя как в Греции – все есть!

Петрович был прожженный старый плотник-бетонщик, давно пенсионер, но нужда заставляла калымить в бригаде узбеков на стройках к чемпионату мира по футболу. Поймал с бордюра мотор и через пять минут был возле пятой квартиры.

- Смотреть, проверять будешь? – спросил его Остап вынося коробку в черном непрозрачном пакете

- да не сынок, очки забыл. Ну ничего, я и на ощупь его в любую дырку засуну. Не переживай верну твоего шведа в целости и сохранности. Мне бы в молодости такую штуку семискоростную – дал бы жару всей бригаде

«Жесткий дед, не дай бог такому педофилу-маньяку в лапы попасться» - с содроганьем подумал Остап закрывая за ночным строителем дверь

А пока Санек с Остапом снабжали ночного любителя вибрации необходимым атрибутом, на кухне в пятой квартире тоже происходили весьма любопытные разговоры

- так вот, ты Сема, говоришь на атомной электростанции парами управляешь, а как у тебя с хуёчком то после радиации? На полшестого? – подначивал «студента-заочника» Геныч, обильно поливая на пельмень вкуснейшим кетчупом.

- Да нормально у меня всё – отнекивается Сёма, вспоминаю пару последних осечек с проститутками

- Вот скажи мне как ты к ГМО относишься? –загоняет его в логическую ловушку Геныч

- Нормально отношусь. Очень даже положительно. Если не считать некоторых проблем с семенным фондом и жидкостью на полив, считаю что ГМО единственный путь накормить все развивающие страны, что бы потом дружными рядами промаршировать вперед к прогрессу. Да вот и кетчупе этом ГМО есть

Геныч прогнал в голове ассоциации «накормить семенной жидкостью», «ГМО», «дружными рядами» -сложил в «гейпарад» и поперхнулся. Да как стукнет кулаком по этому кетчупу, аж брызги во все стороны. Но сдержался из последних сил, помня о великой цели визита в этот вертеп разврата.

Тут уже и час прошел. Петрович вернул инструмент, как и получил в упаковке черной, и намекнул « отличный агрегат, я вслепую так им бетон уплотнил, что все узбеки от восторга попадали. Прихватизировать его не лишним будет»

Проследил Санек не заметно, что в маленькую комнату его Остап отнес. Дождался пока тот в туалет заскочит и не включая свет в комнатешку эту заглянул. И захлопнул дверь в ужасе.

Зовет Саня Геныча на балкон жестами – покурим дескать. Скумекал шпиономан что не все так просто и дал понять остальным, что бы не мешали приватные беседы на балконе вести.

Но и Толик не лыком шит, отправил за ним в качестве наружки Сёму

- Слышь, Геныч, я у них пыточную нашел! Темная, темная комната и на кровати наручники, намордники, цепи, плётки и ХУИ человеческие отрезанные рядами лежат! Вот тебе крест!

- пипец(

-Геныч! Смотри! Тебе они уже тоже яйца отрезали!

Глянул Геныч на пах свой , а он залит весь красным. Кровища наверное…

- Санек ! когда же они успели! Наверно в кальвадос свой долбанный психотропных препаратов подсыпали! Братан, я его не чувствую, посмотри может там что-нибудь хоть осталось? А то я грязными руками боюсь инфекцию туда занести!

Присел на корточки Санек, что в темноте балконной разглядеть наличие детородного органа. Кое как стянул узкие штаны

–оказалась ложная тревога, на месте всё –кетчуп это был, который Геныч в порыве гнева по столу размазал.

Забегает Сёма на кухню и догладывает результаты наружного наблюдения за подозреваемыми

- Нормальные они парни, совсем не гомофобные и даже толерантные –заключил Толик – пора переходить к последней стадии просвещения

- Геннадий и Александр, а не хотите посмотреть замечательный фильм про нашу действительность?

- что за фильмец?

- да про чаек жадных и алчных. Им суют, они берут. Им пихают, а они полной пастью хавают и не давятся

- давай глянем , что там у тебя – соглашается Геныч

Включил ноутбук Толик, дал бедолагам по наушникам, поставил фильм с начала и удалился с товарищами в гостиную, дабы не мешать тайне познания.

И как только они ушли ,на ноутбуке активизировался компьютерный вирус пойманный на порносайте и на весь монитор выскочил фильм «Глубокая глотка-8»

Сидят они в комнате слушают возгласы из кухни:

- Смотри как пихают, а им все мало!

- Схавали, суки такие

- Не подавились

- Давайте глотайте, твари! Будете знать как перед честными мужиками хвостами вилять!

Слушают и радуются этим комментариям на проявления у высших чинов коррупционной составляющей. Не безнадежен наш народ, всё понимает. Открываются глаза у них значит, просыпаются от сна векового!

Вдруг Сема и говорит:

- есть у меня братцы сюрприз для вас. Иду я сегодня утром в торговый центр мимо ментовки. Смотрю мент на лавочке курит. Ну думаю негодник, закон нарушает, а еще аттестацию на отлично сдал наверно или купил за баксы. Тут он уходит и я замечаю на скамейке пакетик вот этот.

И достает из кармана полиэтиленовый пакет с белым порошком похожим на соль, которую так любят парнокопытные.

- Кокаин наверно - авторитетно заключил Толик - совсем полисмены оборзели, среди белого дня теряют подгоны со своих крышуемых точек. Нет шансов у этой страны с такими хранителями порядка

- Чур я первый пробую – поспешил забить место Сема и как заправский дилер делает жирную дорожку.

Вдохнул всей ноздрёй, застыл в ожидании

- ну что? – интересуются собратья

- вкус детства! В шесть лет меня мама в Крым возила, и там я первый раз морской воды нахлебался. И сейчас как будто там снова, в том солнечном Крыму побывал!

- Что бы я про этот ебанный Крым в нашей квартире больше ни слова не слышал! Еще скажи что ОН НАШ????? – гневно кричит Толик, ломая кайф Сёме.

- Опа-на, а что это тут мне братья из Незалежной в группе Вконтакте кинули?- забыв про вспышку неконтролируемой ярости обрадовался Толик – Видос какой-то. Давай заценим.

И заценили – на всероссийской стройке посреди ночной Москвы пьяный престарелый почти слепой работяга уплотняет бетон полуметровым фаллосом! Сует его ловко между прутьями арматуры и скорости еще собака переключает. И дюжина узбеков катаются по земле , отпуская едкие шуточки!

- Позор! На весь мир прославились! Хреном стадионы уже строим! Ни руками, бля! Членом! А комменты, комменты гляньте! Во век теперь не отмоемся перед всем просвещенным миром! – рвет на себе волосы Толик.

- отнесите этим придуркам этот смартфон на хрен! тащите мне мой ноут! Мне теперь в блогах три дня отписываться! Членом! Бетон! Для чемпионата! А играть тогда чем будем!

Побежали Сёма с Остапом на кухню, а там уже и фильм закончился и телефон у Геныча трезвонит

Сунули в руки Саньке мобилу, хвать ноутбук и обратно в комнату

- Доброй ночи Бабушка! – говорит с любовью Геныч в свою нокию3110

- Не волнуйся давай по порядку. Какой пылесос? За 150 штук? Ты охренела бабуля? В кредит под 50% годовых? Да это же Калину с рук взять можно. Диктуй его номер, я этого ушлепка сейчас по самое ни хочу натягивать буду – и гневно тычет пальцами по кнопкам

И тут зазвонила мобила в руках у Санька. Тот не осознавая нависшей угрозы, улыбаясь, кричит по направлению комнаты «Спасибо за подарок» и словно из далека доносится:

- Ах ты иуда, продался за мобилку. Бабушке моей пылесос хуев за 350 штук втюхал!

Какой пылесос, какая бабушка, тут такое счастье – телефон с интернатами с неба упал.

И как подтверждения торжественности мгновения счастья, в глазах Санька вспыхивают яркие фейерверки .

Геныч пробил свой коронный ваншот по переносице

Эпилог.

Ночь на исходе. и все уже разбрелись по своим кроватям, каждый со своими думками

Толик смотрит в потолок и ищет отправную точку, когда все пошло на перекосяк.
Вербовка двух новых соратников, которую он успел распиарить от твиттера до одноклассников, с треском провалилась.
Но худшее началось потом - на ютюбе нашисты выложили ролик, где дал интервьюшку этот дегенерат Степаныч, по воле злого рока который оказался украинским гастабайтером.
Он сдал им номер квартиры где ему вручили вибратор.
Побратимы с незалежной стерли все свои посты, ну и хрен с ними.
Непоправимое заключалось, в том что в своем блоге Леша назвал его путиноидским провокатором.
Прощай добавления во фрэнды, прощай надежда на гранты, до свидания мечты о командировке в Лондон на обучение тактике апельсиновых революций.
"Ландон из капитал оф грейт британ" - эту фразу Толик учил усердно три недели и слово "грейт" согревало ему душу напоминаем о Саше Грей. Он так надеялся на приватную встречу и интимную взаимность.
Мечтал о Саше с тех пор как хмыри с Дром.ру катали её безнаказанно неделю по московским кабакам, а всем втирали что везут из Владивостока.
Только это для дураков отмазки, он то знает что от этой провинции до Москвы в лучшем случае 7 часов хода. Куда там тесной рашке по расстояниям до Великих Соединенных Штатов, которые тоже сказали гуд бай его грезам о старости на берегах Флориды.

Сёма решил завязать с парогенераторами и пойти на заочку в политех. Собрать заряженную двенашку и что бы обязательно появились еще два таких же чела. Что бы прям как в Трех товарищах Ремарка, которую он сейчас и читал. Только с открытым финалом. И съездить обязательно этим летом в Крым.

Остап решил наладить контакты со Степанычем и свалить с ним на вольную западенщину. Там на Украине сейчас самый сенокос для садо-мазо-вибро-бизнеса.

Геныч и Санек помирились, допили первый оставленный на опохмел литр, наигрались в отжатые в пятой квартире смартфоны и легки спать по разным кроватям. дав твердое обещание свалить из Москвы на севера и устроится там егерями, кормить оленей и лосей солью, и не встревать во всякие политики.

Ночь была на исходе, наши пять героев засыпали, а за окнами пятой и шестой квартир просыпалась от долгой пятничной ночи огромная страна.
Просыпалась, что бы стряхнуть со своих плеч многолетнее похмелье и вздохнуть полной грудью.