Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

13k :: Школа. Елка. Новый год
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

18-02-2015 12:29:36

1


18-02-2015 12:29:50

2


18-02-2015 12:35:52

Урра!!


18-02-2015 12:38:52

полста девять лет - это всё-тки дохуя.


18-02-2015 12:39:13

препарат увеличивающий мужское ыжычло


18-02-2015 12:43:43

это чо за гадасть такая завистливая 1*до тыцнуло ?
автор доставляет
так шта гадасть ты нижучла неправа
5*



18-02-2015 12:44:14

местами совсем хорошо.  5*


18-02-2015 12:45:04

блядь
вот написал бы такое денисславин /кстате, гдеон с продолжением киберпанка сваиво?/ - я б его закидал хвалебными каментами
а у тебя, автор, планка задрана выше некуда, и ты сегодня немножечъко до нее недотянул
все заебись, но чего-то не хватает
4 с минусом и завтра родителей в школу
гугугу



18-02-2015 12:46:09

Четаю. Медленно.


18-02-2015 12:53:29

Не, ну 5+ канечно же.

Школа, ебля, НГ- всё есть. Тривиально, но бодро.



18-02-2015 12:54:18

гугугу. вродеб и весело, а чот нипоймиачом. про жызнь?!


18-02-2015 13:01:03

ржал, но кагбе предложения и повествование растянуты


 Самасвал
18-02-2015 13:08:25

можешь лучше


18-02-2015 13:15:40

«Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.

На  месте редакции журнала - видимо, выла выпь...



18-02-2015 13:20:53

А чо, объект для фапа выбран со вкусом .
Даже можна на спину бабе Клаве, школьной уборщице,
в ее каптерке со швабрами и метлами - приспособить



 balkan
18-02-2015 13:24:15

Мне понравилось.*6 тыцнула


 Литл
18-02-2015 13:30:10

ахуительно, гораздо лучше всего того говна которое присылают.. 4+, но сверхтвёрдая как палавой хуй Николая во время первой ебли Изольды..


18-02-2015 13:33:46

Вот экие вы привереды и капризули, как говорит уважаемая ХЛМ
Хорошо написано, хули придираетесь?!.
молодец, и ниибёт. 6*



18-02-2015 13:35:17

ыыы, так и есть


18-02-2015 13:35:40

Матерные ругательства в данном тексте мне показались совершенно неуместными и даже вставными по принципу, чтобы было.


18-02-2015 13:37:51

замичятильна 6 ☆☆☆☆☆☆


18-02-2015 14:12:25

тыцнул анал агично


18-02-2015 14:16:35

Тринадцатому как всегда 6**. Прецтавила себя в 59 лет.. Ужос, но што поделаешь..


 13k
18-02-2015 14:19:11

>4 с минусом и завтра родителей в школу
бля. а я дневник дома забыл, и где дом тоже забыл, и вообще я сирота, угу.



 13k
18-02-2015 14:20:57

>гугугу. вродеб и весело, а чот нипоймиачом. про жызнь?!
привецтвую, да так, абычная витиеватая графомания, про трудовые будни.



 13k
18-02-2015 14:21:37

>Мне понравилось.*6 тыцнула
ну хоть комуто.



 13k
18-02-2015 14:23:17

вы таки тоже заметили, што тгавят афтара?  Ужос нах.


18-02-2015 14:24:12

>бля. а я дневник дома забыл, и где дом тоже забыл, и вообще я сирота, угу.
бггг
вот что значит школа



 13k
18-02-2015 14:24:30

матерные ругательства они всегда уместны, хули.


 13k
18-02-2015 14:27:03

Приветствую все благородное собрание. И нех тут травить афтыря, пусть пишыт ещо.


18-02-2015 14:29:44

>Приветствую все благородное собрание. И нех тут травить афтыря, пусть пишыт ещо.
КААП (Креатив ахуенен/ афтар песдат)



18-02-2015 14:30:00

коллега, не обращайте внимания, то они от зависти..

"Жалкие, ничтожные люди!" (с)
бггг



18-02-2015 14:33:21

А на ДМД вообще не обращайте внимания: что может понимать о прекрасном сей выходец из УГРО - сборища костоломов, пропойц и маргиналов!
Ыыыыыы



18-02-2015 14:37:37

Ресурс у нас литературный. И, по моему мнению, языковые средства должны использоваться для передачи основной идеи. Скажем если бы там был абзац о том, что в школьном дворе выросла отличная конопля и дети ее заботливо собрали на Новый год. Тогда мат в адрес деда Мороза смотрелся бы органично. А так это вставка.


18-02-2015 14:38:23

>А на ДМД вообще не обращайте внимания: что может понимать о прекрасном сей выходец из УГРО - сборища костоломов, пропойц и маргиналов!
>Ыыыыыы

Ну канешна канешна
давайте все грехи на УР валить, я уже за них отсидел, гугугу
Судя по интеллектуальному летсу автора он в СОБРе трудиться изволит, там то ясенхуй интеллигенты и литературоведы све как один, а мну не взяли по росту тудой /зорыдалъ/



 13k
18-02-2015 14:38:43

спасибо, чо. ласковое слово оно сцуко и кошке и ниньзе черепашке приятно. асобенно если от девушки.
такая вот психолингвистика.



 13k
18-02-2015 14:45:14

>Судя по интеллектуальному летсу автора он в СОБРе трудиться изволит.
Вот только нинада этих гнусных инсинуаций. Начнем с того, што у меня сигодня праздник- день транспортной милиции, и ниибет.
А сам афтар вообще дахуя пацифист и этот как его... человеколюб вот. В СОБРе не был, а вот омоном нимного покомандовал, когда зам начальника оперативной группы в ингушетии был. А вообще я дознаватель, мое оружие ручка и убеждение. Это вам лишь бы признание из людей выбить, угу.



18-02-2015 14:45:28

Чего нам его лицо - нам с него не воду пить! /с/ гугугу
Главное - душа лепа и слог дюже складен!
И, эта - жыр куриный нада было активней в молодости потреблять, штоб вверьх расти, а не вширь, как нонеча...
/нудит голосом прожжоного обхсс-ника/



18-02-2015 14:47:29

>Начнем с того, што у меня сигодня праздник- день транспортной милиции, и ниибет.

Поздравляю от души!



18-02-2015 14:49:40

>>бля. а я дневник дома забыл, и где дом тоже забыл, и вообще я сирота, угу.
>бггг
>вот что значит школа



18-02-2015 14:50:36

О, точно - с праздником!


 balkan
18-02-2015 14:52:38

Избаловал ты их,автор,вот и придираюца.Построже с ними надо.


 13k
18-02-2015 14:59:04

>А на ДМД вообще не обращайте внимания: что может понимать о прекрасном сей выходец из УГРО - сборища костоломов, пропойц и маргиналов!
>Ыыыыыы
знаем-знаем. они такие хуле. у них "даже генералы плачут как дети".
Недавно ситуация была. Приносят материал, хранение боеприпасов, мужика с патронами постовые задержали, хуйня, одним словом. А уже пятница-вечер, всем вообще ниразу не в кайф этим заниматься. Ну позвонили в дежурку, тащите бял имярек такого то сюда. Приводят мужичка, с видом хронического алкоголика. Все дружно- ты нах патроны носил, бассаев ебаный, и где их взял, может ты террорист йопте? А мужик в шоке- какие нах патроны, ну пьяного притащили было, а патронов не было. Я типа и в армии даже не служил по плоскостопию.
Ну и говорю же пятница, время пиво пить, а тут этот дурачок  в Зою Космодемьянскую решил поиграть на допросе в гестапо. Карочи, все сразу както разозлились, объяснили доходчиво, што выебывацо нинадо, что патроны его, и если все нормально то условно получит, а будет выебывацо, только к следующей олимпиаде в сочи из тюрьмы выйдет. мужик уже все готов был подписать, патроны, так патроны, хорошо хоть не подготовку госпереворота. А тут мимо постовой шел, что его задерживал, говорит, вы чо творите нах? Это другой мужик. Его риально за пьянку доставили. Однофамилец просто оказался. И имя такое же. Конфуз, йопте. Но мужик не в обиде. Он походу пить с тех пор вообще завязал.



 13k
18-02-2015 15:01:45

Спасибо, ага. Только вот романтизам нихуя уже нет. Никакого размаха и удали. все сцуко чинно-благородно, аж противно.


 13k
18-02-2015 15:02:04

спасибо, да.


18-02-2015 15:04:12

срач сюдой штоль перетек плавно?


 13k
18-02-2015 15:05:59

>Избаловал ты их,автор,вот и придираюца.Построже с ними надо.
вот доведут, начну стихи писать, вот тогда точно всем пиздец будет. Бо я в поэзии кроме рифмы "пакля-хуякля" и умного слова  "амфибрахий" ничего не знаю.



18-02-2015 15:06:12

хуйкаво и туд
разброд и шатания кароч на УКа
пойду накачу вотке



18-02-2015 15:06:59

ржалъ...
аффтару респект и 6 звездей



18-02-2015 15:12:05

многа смиялсо
афтырь пешы исчо


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/127672.html