Им было по 20 лет, вроде уже и не мокрощелки, по возрасту, но все равно глупенькие. Сидим, пьем, две переписываются смсами с новоявленными ебарями с дачи, закатывают глазки, видно что втюхались уже. Третья сидит скучает. Её не взяли на дачу… Смотрит на меня как самка течная, можно просто брать за руку и вести ебать. Неинтересно.
Сижу развлекаюсь.
- Девочки, а как вы своего избранника представляете? - Провокационный вопрос. Думаю, неужели заглотят наживу? Съели, дурочки. Две сразу сделали на фэйсах томное выражение принцесс, хоть диадему вешай.
- Ну он должен быть высоким, красивым, у него должно быть тренированное тело…
Еле сдерживаю лицевые мышцы.
- Ну это понятно - говорю я - А еще какие у него должны быть признаки?
Ща думаю, про машину пиздить начнут.
- Он должен быть на белом коне, да? Ой, простите, на белом мерседесе?
- Он должен быть богатым, да-да-да, на хорошей машине, и он должен после свадьбы свозить меня в свадебное путешествие в Париж.
- Ну это тоже понятно, платье белое, Париж, это всё понятно, а САМ-ТО он какой должен быть? Ясно, костюм классически-современный, короткая опрятная стрижка, красивое мужественное лицо, чисто выбрит и т.п. А как личность он кто?
Девочки переглядываются, прыскают в кулачки. Он этом они еще не думали.
- Нуууууууу, он должен быть мне верен, дарить цветы.
- Да фигня - говорит вторая - пусть изменяет, но я про это ничего не должна знать.
Сначала думаю развить тему - существует ли для человека то, о чем он не знает, ну короче что первично - бытие или сознание, но потом понимаю - ни к чему это, не поймут.
- Лана - говорю - всё понятно, ну он умным должен быть, да? Щедрым, там, добрым?
- Ну конечно, добрым и щедрым, можно - умным! - хихикают.
- А экстрима не хочется, девочки? Представляете - он везет вас в свадебное путешествие покорять Эверест! Вы вместе лезете на вершину, попадаете в буран, он отдает вам последний свой кислородный баллон и сам ампутирует ваши обмороженные пальцы!!!
Они заливаются звонким смехом.
- Сует отрезанные пальцы во влагалище!
- Нееее, кислородный баллон суёт! Хаааааааааа
Всем смешно.
- Или нет - продолжаю я - везет вас сплавляться на каяках. Промокшая одежда, холод, консервы, сотрясение мозга. Он ухаживает за вами, не отходит от вашего спального мешка. Отдает последние консервы…
- Га-га-га, банку консервов суёт!!!
Девки от своих шуток чуть не сползают под стол. Мдаааааа, думаю, офигеть можно.
- Или по-другому - меня несет - вы бракосочетаетесь в воздухе, болтаясь под парашютом. Полы пышного свадебного платья задираются набегающим потоком, гости снизу лицезреют ваши письки, так как трусов вы не надели. Кассета с шоу попадает во "Сам себе режиссер". Романтично, правда, девчонки?
Одна продолжает заливаться, икает уже.
Вторая серьезно заявляет, что это всё шуточки конечно, на самом деле будет приличная свадьба, они будут жить душа в душу, у них будет всё чики-пики, много детишек, щасья, комфорта, домашнего уюта.

Свадьбы обеих были похожи как однояйцевые близнецы. Жонихи - "пацаны с района".. Белое платье, машина с куклой, доски меж двух стульев, обожратые гости, бабушки-дедушки, тети-дяди, уёбищные крики "горько!", драка.
Первым срезается свидетель, выпив фужер водки за невестину туфлю. Денег на выкуп ессно никто не дает. Его, с заблеванным пиджаком и лентой "почетный свидетель", уволакивает домой его подруга - свидетельница. Первая драка случается как раз из-за ленты. Оказывается, что свояк невесты хранил эту ленту как фамильную драгоценность, бить невменяемого свидетеля ему не дают, пиздилка случается между друзей сторон.
Вторым срубается жених. Две мамы отволакивают его спать. Невеста тоже косая, но свою меру знает.
Последующие драки случались в процессе экспедиций "за еще". Поводы - кто-то кого-то задел плечом или косо посмотрел, достойные короче.
В два часа свидетельница возвращается. Они с молодухой и друзьями жениха пьют, потом с хуями отправляют спать родителей. Друзья жениха долго петушатся перед дамами. Двое самых стойких (в обеих случаях - институтские товарищи, школьные ужираются раньше) получают таки достойный приз.
Утро добрым не бывает. Всем плохо, особенно жониху со свидетелем. Девкам и двум достойным друзьям заебато. Попили, потрахались, не спалились. Замечательная свадьба. На второй день подъедаются салаты и допивается бухло. Свадьба сходит на нет.
Далее следовало свадебное путешествие. На дачу. Пиздец, может конечно водонапорная башня и похожа на Эйфелеву, но я чё-то этого не заметил. На даче происходит уменьшенная копия свадьбы. К концу первой недели я не мог достоверно сказать - еблись-ли молодожены друг с другом после свадьбы хоть раз или нет. Но доподлинно уверяю - мужики придурки, так как спалились оба. Скандааааал, пиздец какой.
Дальше всё по накатанной. Одно неверное движение - и ты отец. Мужья одинаковые - как птенцы из инкубатора. Треники, застиранная футболка, тапки на босу ногу, в одной руке пивчель, в другой - коляска. Ребенок убаюкивается звоном бутылок в поддоне коляски. Темы разговоров:
1. Бухло
2. Жратва
3. Футбол
Про Париж, а тем паче про Эверест, я ничего не разу из их уст не слышал.
Один работает "в охране" ( а чо, сутки через двое!), второй - хуй знает где, на каком-то складе разнорабочим.
Но зато жинки обе уже смотались "в командировки", и не раз, в том числе и со мной (каюсь, не без греха). Не в Париж конечно (ха, да кто их ваще туда повезет???), но тоже прикольно.
Мои подружки не любят вспоминать тот разговор на кухне квартиры в блочном доме на окраине Москвы. Тем более, что кухня-то никуда не делась, и из окна её не виден сосновый бор в подмосковном престижном коттеджном райончике. Виден блочный дом напротив, а если посмотреть вниз - гусеница гаражей-ракушек и лабаз с бухлом "24 часа".
Я люблю своих подружек, я очень нежно к ним отношусь, я выручаю их из разных сложных жизненных ситуаций и обеспечиваю им алиби в случае "плюшек". И за рюмкой чая не ставлю в укор их тогдашние понты и глупость.
Они стали умнее, красивее и сексуальнее, заматерели, но когда напиваются (а случается это всё чаще), часто последними словами хают ту самую третью девчонку, Юльку, которая сидела тихо и не выебывалась, попивала своё пивко и зыркала на меня своими блядскими глазами.
Вспоминают ей и кривые (теперь уже нет, хахель ейный оплатил стоматологию, но я их не расстраиваю) передние зубы, и отсутствие верхнего этажа (да, сиськи маленькие совсем), и её некоммуникабельность. А еще хают народную мудрость - под лежачий камень вода не течет. Течет оказывается.
Им обидно, что такой гадкий утенок отхватил себе нормального мужика, и теперь вроде как задается. Хотя и не задается она, работает много, мужу помогает, хозяйство ведет и по-прежнему не выебывается. Да и тем для разговора-то у них нету. И всё это девки понимают, но по пьяни ебнутый русский менталитет выходит наружу - "ничего мне не надо, золотая рыбка, только пусть у соседа корова сдохнет!".
Принцессы, бля! J

Repellent