Это не история мгновенного и широкомасштабного проёба денег, ровно, как и не пахнущая сюрреализмом ерунда. Обычный, каждодневный рассказ, каких наберётся великое множество, увлекающий разве что оригинальными, но бессмысленными финансовыми вливаниями и результатом, не принесшими мне радости.
Повествование начинается с того момента, когда я был грёбаным романтиком, верил в бесконечную любовь с первого взгляда и до последнего вздоха. Отсюда и бессмысленные поступки, бесконечные цветы, «выпендрёжи» c заучиванием старых песенок на новый лад, освоение музыкальных инструментов, походы в киношку и театр, не столько ради экранизации, сколько для ощущения родной ладони в своих руках. В общем, полное отстранение от мозга, капитальный «свитч офф», страсть с пят до головы, на все сто.
Её звали Аня. Такое простое типичное имя. Более официальное «Анна» и секретарское «Анечка», «Анюта». Я не воспринимал ни одного, ни второго и будто заплывший бездельем толстяк, скупясь проявлять активность, полюбил три буквы А-Н-Я. Сейчас совсем не важно, что я в ней нашёл. Я кстати неоднократно задумывался над этим вопросом, но каждый раз мои мысли вели меня к поиску собеседника, что в свою очередь заканчивалось попойкой и нехуёвыми мордобоями, так что разрешите не напрягаться мне вновь, дабы элемент автобиографии был написан по свежей памяти.
Итак, погрузившись в любовь, я перепробовал всё выше написанное, лишь бы «что-то» ей продемонстрировать, показать значимость пассии, возможно, преклонение перед её особью. Потихоньку киношки, театры и подарки вошли в безвкусие, нужно было что-то выдумать.
Взяв большую часть от месячной заработной платы официанта, и добавив сбережения детских лет, я направился к тату-мастеру и выбил на своей девственной коже, на бицепсе правой руки, три красочных больших буквы «А», «Н», «Я», чтобы её имя постоянно находилось при мне.
Аня была очень рада, время от времени даже в общественном транспорте просила подкатить рубашку или свитер, лишь бы попялиться на изображение своего имени. И всё было бы хорошо, только этот ёбаный конфетно-букетный период закончился, чувства остыли, мы разбежались, а три буквы «А», «Н», «Я» продолжали красоваться на моей ещё сравнительно чистой руке, напоминая о хуйне, которую называют «отношения» и выкинутых деньгах.
Не раз бывало, просыпаюсь и так хочется пивка, смотрю на «А», «Н», «Я», думаю: «вот пацан, куда твоё бабло ушло». Но ничего не поделать, смирился потихоньку.
Моя вторая женщина, не заслуживающая подобного обращения по годам (в 21  язык не поворачивался её так величать), была довольно умна. Не то, чтобы она могла решать все  жизненные вопросы, но начитанной казалась прилично, в информации как рыба в воде, даже французский знала. Меня это подкупило, а бедная рука подверглась очередному издевательству. К буквам «А», «Н», «Я» добавилась «Т», в начале, ибо всезнающую бестию родители назвали «Татьяна». В общем, убеждён я был полностью, что моя судьба подготовила мне настоящий сюрприз, и что Аню я встретил только для того, чтобы стать «опытным кобельком» и показать Тане себя во всей красе.
И ничего, что буква «Т» обошлась мне так же, как все предыдущие (высокая цена сложилась из-за дорогостоящей краски и внушительного размера), и что очередная зарплата ушла в тело, так сказать. Ведь Таня действительно заслуживала этого, и впервые увидев доказательство подобной привязанности, радостно вскрикнула, ни о чём не догадываясь.
Через год её французский выбивал меня из колеи, а знания оказались ограниченными, в общем, всё, что осталось от Татьяны, обнимающие мою руку «Т», «А», «Н», «Я».
Когда я встретил свою жену, по-настоящему достойную партию (спустя 5 лет совместной жизни могу смело об этом говорить), всё шло как по маслу. Только один момент не давал мне покоя, пиздабольные буковки «Т», «А», «Н», «Я» никак не хотели при всём своём желании трансформироваться в «Л», «Ю», «Д», «А» и даже при моём попустительстве ни в Людочку, ни в Людоньку.
Выход из ситуации стоил мне двух штук зелёных. Оказывается, припихнув спереди «Б», «Р», «И» и разбавив посерединке надпись буквой «И», можно получить когда-то величайшею державу, а добавив флаг с пересекающимися линиями гордо называть себя заморским перцем.
Как Вы уже успели догадаться, на моей руке набита «Британия». И совсем не важно, что сделано это несколько странно, и один хуй, что инглиша я вообще не шарю.
Суть же в том, ребята, что иногда по жизни лучше подождать, время покажет и всё встанет на свои места. В данном случае фраза «Люда – моя Британия» имеет смысл и ценность, хотя только мне одному известно какая хуева туча денег стоит у истоков Соединённого Королевства. 