Нет, я специально никада етот празнек не празновал. Я же ни какой-та там уйобак или дурак.
Ну, как – никагда… В школе бывало висилились как йюные предурки.
А после  школы было всево-то  пару раз.
Както  адин пидарас  нитрадиционного юмара  падкалол тупо  падурному «У вас вся спина сзади!» ( ыгдеж она у мина, блять, далжна быть?!).
Другой год – другой злоебический гандон с залупы ископаемова ихтиандра -  «Тибя, срочна вызывает ночальнег с атчотом па спижженым инструментам!» (а начальнег вазьми да и начни с нипридусматрительно  спущиными партками, ни запрев кабинет,  в етот мамент сикритаршины труселя аля-удавка-для-пизды праверять на придмет стирильности ат падслушивающих устройств…).
Кароче, ни староннег я нихуйя таких тупых шуток, я бы сказал падъэбонов! Ну, хулеж с них взять, с убогих! Нихуйя не творческие люди!
Тот Хуило Иблезиас, каторый пра спину взаде типо пашутил, получил ат меня симетричный ответ: «У тебя, пидарас йобаный,  жопа спереди! Вместо мазгов на голове!» - и штоп такитильна асазнал  кангруентность сваих жоп палучил с наги па задней жоппе и с руки па пиредней, гыыы! Зацените шутку!
А уж как я расшутился с тем недоумком, который к начальнеку миня в нипадхадящий для всех нас мамент  направил, я кагнить в другой рас напижжю. Скажу тока што етих двух обеих шуток в адну единицу суток  хватило, чтоп я вылетел с той работы по статье «пашол нахуй гандон штопаный». Ну, блять, убогий человечешко облаченный ниибацца лилипутской властью и хуем, бль! Нихуйя ни творческий индивидуй! Но обэтом в другой передаче.

А савсем намедни случился у меня ващще ниекстраординарный случай связанный с етим злоебучим днем  имени Кащенки. В интимной жизни так сказать блять.
Жена моя  (тоже строго говоря писдец какой нитворчиский человег, просто тупиздень в кводрате, как говорил бывало Ленен своей ячейке накануне 7 Ноября), испытывая игривое настроение у утра 1 апреля, ришила пашутить.  Ну, и  блять, ну, нихуйя нитворчески падашла к етому щепетильному вапросу!
Ну, байян галимый блять, тьху нахуй! Ни блять нахуй ни ума ни фантазии!
Я тут ей намедни расказывал, как в армии над адним полорогим ифрейтором из Ямала досрочно комисованым пашутили – привязали к евойным яйцам сапог на верьвачьке, тот праснулся – на грудях сапог ваксой ваняет, тот херак ево в акно! Гыыыыы! Вот ето я панимаю шутка, хатя уже с налетом махроваво мазахизьма, патаму как этаж там был читвертый.
Ну, вам - нитворчиской шкалате - хоть сцуко панятно блять в чом прикол? 

А тут прасасыпаюсь с бизумнова пирипою па случаю паследнева читвирга месица ат асщущения што сичас яйца лопнут, а на груди жонин батфорт стаит…

Вот блять пизда ничосаная! Залупа блять каларацкая! Жына сука называеца! Ну, нихуйя нитворчиский чиловек! У-у-у!

Но я то чилавег творчиский ниибаццо! Я ж ето дело решил на тармазах ни спускать. Иба нехуй. Намазал для начало яйца зиленкой, пакет пильменей ис маразилки приматал между ног скочем, пазванил в сваю кантору  по ремонту сдутых колес взял атгул и задумался нахуй.
Жына припудрив оба глаза, папиздила на работу.
А я, как Путен,  стал абдумывать адекватную шутку к вечернему саммиту в точке ЖЫ. Благо времини было дахуйя, а работать мне было – не слаще чем плахому танцору лизгинку танцывать в Мавзалее.
Другой бы жалкий дуримар нихуя б ни придумал, ну, можыт быть,  кроме как тапки к полу прибить или там  в духи зиленки налить или памаду в гавно блять макнуть. Хуле жалкие ничтожыства! Нихуйя нитворчиские личноасти!
А вот мне такой чайнврот решить  што в трамвае пернуть! Я ж чилавек творчиский!
Для начала я пригатовил празничный ужин – силетки порезал с луком, агурцов, бананов и прочих диликатесов. Вотку открыл, вино. А в вино пургену прасроченнова ещо бабушкинова захерачил для  усиления букета.
И сижу жыну жду. Типо я зла нипомню, но харошие шутки цыню… да и яйца уже в штанцы памищаюца и  впалне пригодны для патребления.

Пришла.
Вся такая настароженная. Боком в дверь протиснулась, ебло ладошкой прикрывая, словна от яркова соннца.
И тут я  ей – херак с калена шикарный букет мимоз! (С прошлого васьмова марта на балконе дожидался падобного таржыства галантнасти и гусарства. Харошо не выкинул!)
Жына сначала глаза залупила по девять соверенов, а патом реска аттаяла, как крабовая палочка в микравалновке. 
А я тут ххерак – прашу к сталу! Жына аж красными пятнами ат удавольствия пашла, как палтус.
Сели выпили по стакану кто чево. По другому. Анчоусами прянова пасола закусили.
Ждать пришлось недолго. Из умиратвареннава жылутка маей супружницы раздался рык, с каторава так сцался сер Генри Баскервильев па начам. (Всетаке савецкая фаркамалогия это не хуй собчачий!)
И жына стремглав, как лесная  опраметь, митнулась к туалету.  Какойнить тупой уебан-сан небось дверь в туалет бы какнить заклинил, или на стульчак перцу жжущева насыпал…мне смешно с вас!
Неее, я ж творчиский чиловег!!!

Купить настоящева удава мне не пазволили среццтва, скудность икзатической флоры и фауны в месных зоомагазинах и расбухшие яйца. Паетому я саарудил распиздатова удава ис старой вилосипедной камиры, заклеив с адной  стараны ризинавым клеем ево змеиное ебло.
Я загрузил свернутаво в рулет удава на дно унитаза, саединив ево условную жопу са шлангом ат старой стиральной машины. А сам шланх чирис систему канализыцыонных труп, сто лет нисрать, вывел в ванную, аккрат в тщательно развинченный сифон раковины.
И! Как толька я услышал из раздельнова сартира звуки низвергающевася Ниогарскова говнопада и  раскидистый вздох аблигчения, я прикрутил в ванне к высунутаму канцу шланга фэн. И включил ево нахуй на всю ево йобаную мощнасть!
Унылое сдутое тельце резинового пресмыкающева в унитазе наполнилось воздухом, как жыснью, он павеселел, развернулся во всю сваю удавью длину и вынырнуф из водно-гавняной стихии, больно ужалил  жыну нипелем в срущую егодицу.
Ета тупая шутница маминтально понила што ето ниспраста, разбираться в падробнастях нистала, а стремительно заарала кагбутта на нийо и всамом деле напал настоящий удав и зобыв, што дверь  аткрываеццо внутрь туалета, пизданулась что было хуйни всем сваим паническим стокилограммовым организмом в створку. Дверь, скурпулезно  поставленая мной десять лет назад на саморезы «Стройбат», вместе с каробкой и етими биспизды зачотными самарезами вылитила в каридор. Я едва успел атскачить в разные стораны.  А жына, как аероплан, перелетев калидор, уебалась с размаху физиоеблом в стенку с токашто пришпиленным рукаписным плакатом «С первым апрелем, дарагая!», спалзла к плинтусу и затаилась в беспамяцтве.
При етом жонин гавновизувий ни прикращал извиржений ни на минуту.
И скажу, ето смотрелось нихуйя ни творчиски! И пахло соотвецтвуще.

Я, если чесно блять, ажидал ат сваей палавины большево криатива -  я думал, ана выйдет как челавег.  Пусть слихка испуганный. Со спущенными труселями, пусть ускоренным бегом, пускай нахуй вприсятку, но пачилавечески. Я видел все творчиски: выскакивает - и тут утыкаецца акруглыми глозами в мой  нарисованный аршинными буквами празничный плокат. Она умиляецо, мы весило смийомся над  творчиской биспизды шуткой, и я тащу ейо в ванну, атмываю ей жопу кипитком, а ана в знак примирения ярасна сасьот мне хуй и нежно зализывает яйца. Пиздец - Занавес.

Ни-ху-я!!! Мичты нихуйя ни сбываюцца, штобы там ни пиздел тиливизор.
Я ж гаварю, ета злобная чукапабра, каторую я питнаццать лет называл жиной, нихуйя нитворчиский человег, если так вообще можна сказать об женщине.
Едва придя в сибя и прачитав што-то непечатное  в маих глазах, ана, вместо примирительнова смеха,  пизданула миня по моему ржущиму лицу абосранными ритузами. Патом, кинув взгяд на зад в расхуяченный нужник,  пириварила штото сваим куриным блять мозгом и савсем  уж засабиралась вцыпицца сваими едовитыми кагтями мне в нигадуюсчее уже ебало, апсыпаное виснушками гавна. Но нинароком паскальзнулась и пизданулась  плошмя в гавняную лужу, как Анна Карениена на рельсы.
Ей бы заплакать – я б понял и прастил, - так нет! – она разразилась  нецензурным матом и прочей пахабщиной. Я ж гаварю, нихуйя нитворчиская личнасть, убожиство адно слово!

Но я ее канешно прастил.
Я ж панимаю – трудна жить с таким творчиским биспизды чиловеком, как я. Особинна первова апреля.

Думаете ето всьо? – Ага! – залупу в Гваделупу!
В это самое время сосед за стенкой пытался запустить  спижженый с помойки перед носом у бомжей «Грюндех» триццать четверьова году выпуска.
Теи, кто не профи телерадиомастеры, а просто домашние любители самим пакавыряцца во всякой хуйете с  целью сыканомить пару рупий (жидяры, бльдь,  атнимаюсчие хлеп у детей разных профей! – нихуйя ни творчиские жлобы!) знают, как сцыкливо тыкать атверткой в какой-нить кантакт… Адин знакомый биспизды прафисионал тестера и паяльнека говорил: Ни люблю чинить старинные тиливизоры – там йобает больно! О каг! А что гаварить тагда пра астальных опездолов, низнакомых такстильно с переменным електричиством!
Сасед был ис таких втарых – паетому он со сжатым ат ужаса анусом дражасщими рукаме пытался тыкнуть атверткой в самую бальшую лампу включоннаво прийомнека Штирлица…
!!! И в етот мамент стена садрагаецца (от стомегатонного удара моей жыны верхом на двери с потусторонней стороны)!!!
С полки на голаву саседу сыплюцца сувинирные чашки с разных частей мира и прилегаюсчей голактики, атвертка от неожиданности  хуйячит жалом в колбу лампы… Раздайцца взрыв, раздайцца грохот, вспышка, агонь, дым, кароче полный и биспаваротный писдец! Сасед заарал, как нидарезаный пидарас, йобнулся са стула, а сверху в ево жывот ракетой «Тополь» фтыкнулся раскаленный паяльнег! Атчего сасед ващще стал арать биспиридышки, как Жиренофский на митинге, ни разбирая выражений!
Для сасецкой жыны, каторая в тот мамент сматрела па видеомагнитафону фильму «Сталенград 3D» йюнаво Бандарчука в фармате 1D - па причине ячменя на левом глазу размером с беременного хомяка,  ета пириходяцая в 5D баталия, аказалась ахуеть каким ниприятным сюрпризом! Она заорала, как реанимация в пробке,  в унисон мужниной пожарной сирене в ла-бля-бемоль и ламанулась ис квартиры искать ближайшее бомбоубежище. Но далеко от места трагедии уйти не смогла - по причине своего невынужденнова  косоглазия йобнувшись своим торцом в торец распахнутой входной двери. И отошла на долгих полчаса в мир фантазий и северных сияний.
Финита аля-камедия, блять!

Саседи со мной ни разговаривают. А вот с хуяли спрашиваецца? Ни панемаю. Да хуле жеж с них взять?! – Ну, нихуйя ни творчиские люди! Адно слово – педикантропы блять!

xxx. Тока што (с удавом)