Сегодня как всегда встала в 6.30 утра, чтобы успеть на работу к 8.30. Живу в пригороде и вынуждена так рано вставать, так как машину пока не могу себе позволить, а место жития-бытия из принципа не хочу менять, так как мне тут нравится и не ебёт. А заебало меня даже не то, что я рано вставать вынуждена, а сама работа, ради которой я и вынуждена так рано просыпаться. Ну почему я должна вставать так рано, чтобы учить литературе этих юных птушников? Ну почему нельзя перенести время начало занятий на 10 часов утра? И смысл моего обучения? Они умнее статусов в контакте ничего не читали. Ах, да, я же должна привить интерес к литературе у этих детишек. Я не могу привить интерес к чтению у тех, кто ленив до омерзения! Они ничего не хотят делать. Вообще ничего. Кроме того, чтобы удовлетворять свои обычные потребности - жрать, спать, срать, размножаться. Все. А тут еще я с Толстым и моим любимым Достоевским. В свои 28 я себя на их фоне чувствую нафталиновой старушкой, которая на них ругается непонятными словами и вообще чушь несет((( И ради этого мне каждый день надо вставать в такую рань. Вот еду я так с утра по пригороду, смотрю на огни приближающегося городишки и думаю - ну почему я не дурочка со смазливой мордашкой, которая просто выгодно бы вышла замуж за какого никакого но мужичка и сидела бы в вечном декрете... Или еще лучше - на шее у мужа)))

Ох и посыпится на меня сейчас словесный понос. Но реально - я устала. Я смотрю на свою одну подругу - у нее работа не бей лежачего. И целые дни она проводит за тем, что или красит ногти или в твиттере время убивает. Зарплата правда соответствующая - кот наплакал. Не сказала бы, что и в образовании я очень много получаю, но это больше все равно, так как еще есть работа по совместительству. Хочешь жить - умей вертеться. А я устала вертеться. Я хочу вставать каждый день на работу к 10 и уходить на полноценный часовой обед, а не закидываться быстро чаем с салатиком и опять куда-то бежать. Я хочу спокойно ехать домой, а не прокручивать план подготовки к уроку на следующий день. Я не хочу дома работать над бесконечными отчетами и документами, которыми просто завалило министерство всех учителей (те, кто вынужден писать конспекты к урокам со всеми задачами и целями, планы воспитательной работы, отчеты по контрольным работам, выводить % успеваемости и качества постоянно - поймет). За оформление этого нескончаемого потока документов забываешь о главном - о работе с детьми. И еще я человек, который не может врать. если мне сказали сделать что-то я это делаю в реальности, а не прописываю на бумаге. Ушла в педагоги - забудь о личной жизни - 100 % правда. Невозможно посвящать свободное время мужчине, так как свободного времени элементарно нет. тем более у литератора. Не могу прийти на урок, не зная текст произведения. Поэтому я читаю перечитываю, ищу новые статьи по произведению, новые точки зрения. Я больная по этому поводу - знаю. А так хочется просто приехать домой и просто после ужина посмотреть глупый модный сериал и лечь спать. В выходные сходить в кино не с учащимися, а просто одной. В кои-то веки написать в твиттер, что просто красишь ногти и покупаешь новое платье. Попить спокойно кофе с подругами, которые почти все уже потеряли со мной связь. Моя единственная мечта последний год - это выспаться. Посвуятить целый день сну. Но не получается. Короче заебало. Хочу быть обычной секретаршей с глупыми глазами. читать только гламур и варить борщ мужу, который будет мне обеспечивать такое безоблачное тупое существование.