Эпиграф:
А вы, друзья, как не садитесь, все в депутаты не годитесь.

***
Два депутата случайно упали в канализацию и долго не могли оттуда выбраться. Один депутат усиленно работал клешнями, а другой просто отдыхал, держась за трубу. Первый депутат захлебнулся говном и умер, а второй еще остался жить и ждать спасения. Сверху над калоотстойником прогуливался, как ни в чем ни бывало, министр по чрезвычайным ситуациям. Он то и спас второго депутата. Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда выбирали правильную стратегию поведения!
***
Начало рабочего дня. Заседание парламента. Собрались все депутаты. Входит председатель и говорит:
- Уважаемые депутаты, вы, конечно же, знаете что сегодня день донора. Поэтому я предлагаю всем сдать сперму для государственного Спермбанка. Кто сколько может. Пока все не сдадут, заседание не начнется!
Председатель ставит на трибуну большое цинковое ведро.
- Вот, пожалуйста. Чем быстрее сдадите, тем быстрее приступите к работе!
Делать нечего. Начинают депутаты доставать свои аппараты и доить их. Не у всех получается. У некоторых заедает, у некоторых не работает. Председатель ходит с ведром между рядов, внимательно следит за процессом и помогает, кому надо. Проходит полчаса. Кое-как надаивают всей Думой полведра. Довольный председатель снова подходит к микрофону:
- Уважаемые депутаты, я выражаю благодарность за проделанную работу. Особенно отличившиеся получат специальные ордена и почетные грамоты. Всем спасибо.
Председатель уходит и все приступают к работе. Он идет по коридору, заходит в туалет и выливает содержимое ведра в унитаз:
- Мы и в сортире их замочим! - говорит он торжественно.
***
Подарили как-то одному депутату на день рожденья записную книжку, бинокль и магнитофон. Сел, значит, он за стол и начал писать в книжку умные мысли. Пишет, а самому хочется в бинокль посмотреть. Стал смотреть в бинокль – захотелось магнитофон послушать. Включил магнитофон. Как только из него зазвучали первые звуки песни, внезапно захотелось записать важную мысль в книжку. Пока шел к книжке, решил еще немного посмотреть в бинокль. Так весь день у депутата и пролетел.
***
Депутат Скирдыкин произносил пламенную речь за трибуной в Думе. Его глубокие мысли входили в плоть каждого депутата, кто его слушал. Внезапно он упал с трибуны и разбил себе лоб. Другие депутаты подняли его и поставили на трибуну. Через две минуты Скирдыкин снова упал и поломал руку. Депутаты подняли его, перевязали руку и поставили обратно к трибуне. Скирдыкин начал что-то рассказывать и снова упал. Он сломал себе позвоночник, ногу и череп. «Ну, сколько можно, - подумали депутаты, - он, поди, весь день так падать будет. Не будем больше Скирдыкина подымать!». Скирдыкин так и остался лежать на полу. Вечером пришла уборщица, собрала Скирдыкина в мусорный пакет и выбросила его на помойку. Так закончил свою жизнь один из самых авторитетных политиков солнечной системы.
***
Депутат Сидоров подарил на рождество церкви примус, валенки и шапку. А депутат Дибров подарил старые штаны, удочку и поломанные часы. А депутат Дармовой ничего не подарил церкви, так как пошел в лес по грибы, а нашел труп человека без валенок, штанов, шапки, удочки, часов и примуса, что как бы наводит на мысли…
***
Депутат Яицкий праздновал день зачатия. А депутат Хухлов дал ему послушать Юту песню «Бьютифул Дэй».  У Яицкого от Юту пропал аппетит, поднялась температура и заболел живот. Положили его в больницу, а там, на соседней кровати, лежит Спартак и рассматривает Бозон Хиггса. Кругом все мрачно и печально.
​Внезапно раздаются звуки музыки, в палату вбегают голые медсестры и начинают водить хороводы между кроватей. Яицкий со Спартаком радостно хлопают в ладоши, смеются и тоже пускаются в пляс. Уролог дядя Вова ловко шпарит на баяне, а заведующая Тамара умело перебирает струны бас гитары.
​В палату врывается злой Хиггс и отбирает у Спартака свой Бозон. Голые медсестры совращают недовольного Хиггса и они уходят в соседнюю палату совокупляться.
Все счастливы.
И никто из них не знал, что в этот день в космосе происходил парад планет, а весь цивилизованный мир праздновал день народного стояка.
***
Летят на самолете Депутат, переводчик и секретарь. Внезапно отказывает двигатель. Из кабины выходит пилот и говорит:
- Все пропало, мы падаем, самолет не спасти, нам надо спасаться. На борту только 3 парашюта. У меня жена и трое детей, поэтому я беру один парашют. Я нужен моей семье!
Пилот одевает один из парашютов и выпрыгивает из падающего самолета. Депутат говорит оставшимся:
- Я самый авторитетный политик страны, я нужен своему народу!
Депутат одевает парашют и тоже выпрыгивает.
Остаются переводчик с секретарем. Секретарь говорит:
- Ну что, как будем  последний парашют делить?
- В этом нет необходимости, - отвечает переводчик, - осталось еще два парашюта, потому, как самый авторитетный политик страны только что выпрыгнул с моим рюкзаком!
***
Решили как-то депутаты одной фракции выяснить, кто из них самый сильный чиновник.
«Я – самый сильный», - говорит депутат Жирнов. Он бежит к стене и, со всей дури, бьется об неё головой. Стена остается целой, а депутат Жирнов теряет сознание и умирает.
«Самый сильный чиновник – это я», - торжественно произносит депутат Ступин. Он достает из портфеля кирпич и изо всех сил кусает его зубами. От нечеловеческого усилия у Ступина ломается челюсть и он выбывает из соревнования.
«А смотрите, что я могу», - кричит с потолка депутат Панкрат. Он залез по шторе на самый карниз и со всей высоты помещения ёбнулся об паркетный пол. В полете он махал руками как птица, но лететь, почему-то, не получалось.
«Это все – ерунда! - взвыл депутат Зубендырейский, - Я умею лучше». Он укусил себя за руку до крови и вырвал зубами кусок плоти. Затем Зубендырейский укусил себя за ногу и стал старательно пережёвывать свои мышцы и шкуру, пока не потерял сознание.
«Хватит! - сказал депутат Хузуев и облил себя с ног до головы бензином, - смотрите пример настоящей силы!». Он зажег спичку и запылал как нефтяное месторождение.
В действительности трудно определить кто самый сильный, когда под одной крышей собираются такие харизматичные, деятельные личности. И по этому вопросу можно сказать только одно – каждый силен на своем месте.
***
Купил как-то депутат Зубров кусок сыру. Залез на сосну и жрет. А на сосне уже сидел депутат Бобров и жрал колбасу. Кроме того на самом верху сосны сидели министр образования Хуайхейн и министр здравоохранения Пиздунов с секретуткой Свибловой. Они жрали бутерброды с красной икрой и запивали белым вином. Снизу идут другие депутаты с пленума:
​- Слышь, Зубров, спой государственный гимн!
​- Вам зеленый или красный? – поинтересовался Зубров
​- Нам без разницы, - не растерялись депутаты с пленума.
​- Если вам без разницы, то вы не патриоты своего отечества. Петь не буду! – изрек Зубров и продолжил жрать свой сыр.
​Видя незаурядный интеллект Зуброва, Бобров подавился колбасой, а секретутка Свиблова разделась и предложила ему совершить половой акт.
​- Нет, - сказал Зубров, - лучше кофе.
***
Один депутат в клетчатом кафтане и с пятнышком на лбу шел на работу. Внезапно захотелось пить. Депутат нагнулся к луже и начал пить воду.
​- Э-э-э нет, брат, - говорит лысый милиционер в кардигане на босу ногу, - эту воду пить нельзя, так как она охраняется законом о защите водоемов и заповедных зон.
​Пошел депутат дальше, а навстречу ему идет Михаил Пелехатый и говорит:
​- Весь вопрос в том, осознаете ли вы то, что не понимаете и понимаете ли вы то, что не осознаете. Потому, что можно думать, но не видеть и слушать, но не размышлять. Насколько понятно то, что вы не поняли из того, что я сейчас не говорил?
​Депутату было не понятно, и он решил после этих слов повеситься. Глядит – перед ним сосна. А на сосне сидят депутаты Зубров, Бобров, два министра и голая секретутка. Решил депутат с ними пока посидеть и обдумать сложившуюся ситуацию.
***
Депутат Шлиффенгруббер сидел на табуретке и ковырял в носу. Внезапно его голову посетила страшная мысль: «А что если я упаду на потолок и разобьюсь». Шлиффенгруббер от страха схватился за табуретку, на которой сидел, но тут его голову посетила еще одна страшная мысль: «А что если я упаду на потолок вместе с табуреткой». Шлиффенгруббер, чтобы не упасть на потолок вместе с табуреткой, выбежал из дома на улицу. Но там его ожидал Михаил Пелехатый. Он спросил Шлиффенгруббера: «А ты никогда не задумывался, что любой человек, ходящий по земле, в любой момент времени может упасть на небо?». Только Шлиффенгруббер успел над этим подумать, как взмыл ввысь и улетел в неизвестном направлении. Ходят слухи, что его видели около орбитальной станции МКС.
Уважаемые Москвичи, если увидите на улице Михаила Пелехатого – не говорите с ним. Если заговорили – не задумывайтесь о том, что он вам говорит. Если задумались – то не говорите,  что вас не предупреждали.
***
Депутат Бубнов захотел купить себе абсолютно круглое яблоко и пошел с этой целью на базар. А по базару ходил Михаил Пелехатый и продавал зеленого крокодила.
​- Бубнов, купи крокодила! - сказал Михаил депутату.
​- Зачем мне крокодил, если я не курю и в карты особенно не играю? – спросил Бубнов.
​- Это не важно, куришь ты или нет, важно чтобы ты не воровал народный капитал, - строго сказал Михаил и треснул Бубнова по голове крокодилом.
​- Я и не ворую, потому как состою в обществе благородных алкоголиков.
​- Врешь, воруешь, - сказал Михаил и еще раз треснул по голове депутата, - и алкоголики твои тоже преступники.
От ударов по голове у Депутата Бубнов случился мягкий стул, и он пошел домой изучать фокусы языка. А Михаил пошел искать правду в других местах планеты.
***
Вот еще одна грустная история. Жил был депутат Безруков, у которого было три руки. Одна левая и две правых. Когда он здоровался с другими депутатами, им приходилось жать по очереди две правых руки. В молодости Безрукого хотело завербовать КГБ, но потом передумало, так как в их аппарате уже были идиоты. Сначала будущий депутат хотел поступить в институт физкультуры, но там на него упала пудовая гиря и он начал заниматься НЛП.
Его тренер по НЛП, Михаил Пелехатый, сказал, что из говна легче сделать часы «Бреге» с бриллиантовой инкрустацией, чем обучить такого человека как Безруков, НЛП. Куда было податься Безрукову, как не в политику?
***
Один депутат подал заявление в суд. А другой депутат подал заявление в суп. Бог с ними, да только один депутат-маргинал Ихтиандр Петрович Бздонский объелся просроченной селедки и умер. Умер и ладно, да только на муниципальном кладбище мест не осталось, и решила общественность его на цветочной клумбе похоронить. Положила, закопала, а сверху написала что-то. Я не скажу что. Скажу лишь, что люди посмотрев на надпись падали с ног. А один токарь шестого разряда с тех пор только и повторяет: «Украл Россию Путин!»
***
      Депутат Ведров необыкновенно активный и деятельный человек. Даже во сне его руки бессознательно шарят по одеялу в поисках клопов и личинок мух. Спросите любого депутата в Думе: «Кто разрисовал в хохлому труп Ленина?». «Ведров», - последует ответ. В свободное от работы время, в тайне от коллег, Ведров ходил по мусоркам и собирал различные полезные вещи, а потом продавал их в своём магазине. Однажды к нему пришел весь нарядный и в смокинге депутат Бубнов. Он хотел купить идеально круглое яблоко. Услышав  это, Ведров засмеялся так, что с потолка попадала штукатурка, и плюнул в морду Бубнову. Бубнов внезапно достиг нирваны. С тех пор они больше не разговаривали. Бубнов уехал в Сыктывкар и больше его никто не видел. Туда ему и дорога. Михаил Пелехатый, по крайней мере, так рассудил.
***
Депутат Бубнов выучил фокусы языка и стал эффективным коммуникатором. Когда он общался с дамами, ему не составляло никакого труда уговорить их раздеться и совершить с ним половой акт. Этой своей новой особенностью Бубнов эффективно пользовался. Пользовался то он, пользовался, да только болячку какую-то подцепил неизвестно откуда. Пошел он с этой болячкой к врачу, а там очередь.
«Кто крайний?», - спросил Бубнов.
«Я», - ответил Михаил Пелехатый.
Он тоже был эффективным коммуникатором.
***
Два депутата, брызжа слюной, спорили до хрипоты:
- Я тебе говорю: Коммунизм – это идеология, а онанизм – технология!
Второй возражает:
- Нет, коммунизм – это и есть одна из форм онанизма!
Вмешался третий депутат:
​- Господа, главное не путать эвакуацию с эякуляцией и революцию с поллюцией!
​Внезапно с небес спускается Бог. В его руке вантуз и он начинает им лупить депутатов со словами:
- Покайтесь, грешники.
Услышав крики депутатов, вбегает охрана и начинает дубинками пиздить Бога. Охранники отбирают у него вантуз, одевают наручники и везут в КПЗ. Там его вызывает на допрос следователь и начинает пытать. Богу выбивают зубы, душат пакетом и вставляют в клоаку бутылку от шампанского. Бог все подписывает, на него вешают три глухаря и дают пожизненное. Спустя несколько лет он умирает на нарах от сердечной недостаточности. Вот до чего доводят идеологические споры!
***
Пошел один депутат с пятнышком на лбу в туалет и снес яйцо. Да не простое, а золотое. Взял он это яйцо и пошел другим депутатам показать. Выходит в коридор, а навстречу ему идет Михаил Пелехатый:
​- Давай, говорит, поменяемся: Я тебе диск с НЛП-практиком, а ты мне яйцо!
​- Нет, - фыркнул депутат и сжал яйцо сильней.
​- Хорошо, тогда давай я тебе часы «Бреге» и телефон «Верту», а ты мне яйцо.
​- Нет, - еще пуще прежнего зарычал депутат.
​Тогда Михаил Пелехатый достал из чемодана книжку по НЛП «Шесть слепых слонов» и ударил ею депутата-несуна по голове. Депутат от полученных травм скончался. Михаил подобрал яйцо и скрылся в неизвестном направлении, в очередной раз убедившись в эффективности воздействия паттернов НЛП.
***
Шел как-то депутат Забулдыгин домой и в него ударила молния. Три раза. Стал он после этого сквозь стены проходить и золотом гадить. Бубнов, как узнал, так сразу зауважал Забулдыгина и предложил ему партию в шахматы. Ну и ладно с ним с Забулдыгиным, давайте лучше про Пумеслава расскажу. Депутат Пумеслав считал, что река Волга впадает не в Каспийское море, а в гастроном по улице Кирова. И вот однажды пошел он как-то спать и привиделся ему во сне председатель кооператива с ночным горшком, который сказал: «Отошли денег на номер Z407448328874 и будет тебе счастье». Отослал Пумеслав и правда, счастье привалило. Забулдыгин по этому поводу сказал, что просто совпадение, а я считаю, что если знаешь куда идешь, всегда найдутся люди, которые не знают.
***
«Не бойтесь старости, - кричал на горе депутат Сверлов, - вы все равно до неё не доживете! Уж я то постараюсь!».
Из толпы кто-то бросил в Сверлова гнилое яблоко. Сверлов ловко увернулся. И продолжил проповедь, как ни в чем не бывало.
«Не бойтесь низких зарплат, все равно купить вам на них будет нечего»
Снова полетело яблоко, и снова Сверлов увернулся.
«Я позабочусь о том, чтобы налоги были максимально высокие», - искренне заверил Сверлов.
Кто-то из толпы выстрелил в Сверлова из ружья, но пуля отскочила.
​После этого толпе не осталось ничего другого кроме как взять Сверлова за руки, за ноги и, подбрасывая к небу с криками «Ура, ура, наш новый президент!», унести в неизвестном направлении.
***
Решил как-то конгрессмен Вертислав Пумедронович Едропумов сходить по грибы. Идет значит по лесу с палкой, под каждый кустик заглядывает. Глядь, а под листом лопуха лягушка сидит. «А вдруг, - думает Вертислав, - если я её поцелую она превратится в золотую рыбку и выполнит три моих желания». Так он и сделал. Но Лягушка превратилась в Кобзона и спела песню «Мгновение». Пошел конгрессмен дальше и заблудился. Вдруг видит, стоит избушка на курьих ножках. Постучал Вертислав в дверь и зашел внутрь. А там полна горница людей, посредине комнаты сидит Михаил Пелехатый и с умным видом рассказывает про фокусы языка. Вот такая неожиданная встреча.
***
Однажды летом, идет как то неизвестный депутат в магазин за колбасой, маргарином, уксусом и хлебом. Идет, значит, по Москве, вдруг ему на голову падает сосулька, и он забывает, куда идет. Пока вспоминал куда и зачем шел, потерял часы. Пока искал часы, потерял шапку. Начал искать шапку и  потерял  куртку.  Начал искать куртку и потерял сапоги. Стоит Депутат без часов, шапки, куртки, сапог и думает:
​ - Так и все растерять можно. Пойду ка я лучше домой.
Пошел Депутат домой и заблудился, потому, как дома-то у него не было.
Товарищи Москвичи, если увидите на улице этого Депутата, напомните, что ему еще надо купить колбасы, маргарина, уксуса и хлеба.
***
Депутат Пузырев из Сызрани прочитал в книге про А. Тарковского следующее предложение: «Сейчас человечество может спасти только гений – не пророк, нет! – а гений, который сформулирует новый нравственный идеал. Но где он, этот Мессия?».
Пузырев долго думал над этим предложением и такая мысль его посетила: «Почему бы и мне не стать Мессией и спасти человечество от произвола». Так он и решил стать Темным Рыцарем Сызрани (ТРС) и по ночам выходить на улицу бороться с преступностью. Сшил он даже для этого специальный черный халат с трехглавым орлом на груди.
И вот, выходит он как то ночью, а там, на улице уже философ Хоркхаймер ходит с вантузом и всех преступников жестоко бьёт по голове, чтоб не бедокурили.
​- Оставь, - говорит Пузырев, - и мне немного преступников. А Хоркхаймер не расслышал и подумал, что Пузырев его крепко послал матом. Недолго думая, философ огрел Пузырева за компанию вантузом по башке. А тот ему тоже в ответ по морде сапогом, чтоб знал, как депутатов бить. Завязалась страшная драка.
Мимо проходят наблюдатели из ОБСЕ. Глядя на кровавую бойню, один из них начал так волноваться, что выдавил себе языком два передних зуба.
- Вот, - говорит он, - полюбуйтесь. Типичное проявление оголтелого авторитаризма.
- Нет, - говорит другой. - Это люди борются за свободы и права человека. То, что мы сейчас видим, является проявлением либерального самосознания граждан.
- Нет, это проявление авторитаризма, - настаивает первый.
- А я говорю – либерализма! – орет второй
Слово за слово и дело доходит до драки. И вот уже четверо среди ночи дерутся не на жизнь, а на смерть.
Вдруг из темноты появляется Михаил Пелехатый, достает из кармана книжечку и записывает в неё карандашиком буковки.
- А что это вы там записали? – спрашивает Пузырев давая по морде Хоркхаймеру.
- Я, - говорит Пелехатый, - записал новый паттерн Боевого НЛП. Но что это за паттерн, я вам не скажу, так как вы не владеете НЛП даже на уровне практика.
Униженные своим невежеством Пузырев, Хоркхаймер и два наблюдателя из ОБСЕ разошлись по домам. А Михаил достал метлу и полетел регистрировать свою торговую марку на Марс.
***
Депутата Шплименфнаузера посадили в тюрьму и сказали, что расстреляют. Но он не растерялся. Шплименфнаузер достал газету и насрал в неё. Когда в камеру вошли конвойные, он стал кидать в них говном. Конвойные были деморализованы и разбежались кто куда. Шплименфнаузер вышел из камеры и пробрался таким же способом к выходу. Говном, так сказать, проложил путь к свободе. Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда находили правильные решения даже в самых экстремальных ситуациях!

Конец.