Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Максим Фоминов :: Рогоносец (на конкурс)

«Лето – не хуй, яиц не имеет»



Май подходил к своей завершающейся стадии, на деревьях уже вовсю разбухли бутоны, а в трусах тем временем люто разбухали яйца.
По улицам разносился манящий аромат пробудившейся от летаргического сна флоры. Внешнее благоуханье и улюлюканье задурманевало и пленило, цветистые ароматы природы попадая в нос искали своего выхода через хуй. Особо впечатлительные особи дурели прямо на глазах.
Об одном таком человеке и пойдёт речь ниже. Казалось: среднестатистический гражданин, опора и совесть эпохи, пролетарий во плоти… ан нет. Стремительно наступающее лето своей июньской пятой отложило и на него свой губительный отпечаток. Лето не знает слов пощады, лето привыкло лишь наступать. А если ты разгорячен алкоголем и впечатлителен то твои шансы сохранить голову холодной, а хуй горячим равны абсолютному нулю.
***
«Ревность не дружба, дружба не телега – во двор не вкатишь»

-Гы, здарова «рогоносец» - Аркаша задорно поприветствовал своего коллегу, в его глазах одновременно промелькнули: злорадство, юмор и ехидство.
-Ну привет. Только какой я тебе к хую «рогоносец»? Базарчик свой фильтруй, так и в «ельник» отхватить недолго… - из ответа стало ясно, что коллега Аркадия, а по совместительству собутыльник  Григорий, настроен серьёзно и к шуточкам не расположен.
-Да я ж не шучу. Где ты вчера часов так в семь был?
-К маманьке своей ездил…
-Ну допустим, а вернулся во сколько?
-Нууу… эт я выехал в пол седьмого, а часам к одиннадцати дома был.
-Воот! – протянул Аркаша – я к тебе вчера, в начале восьмого заезжал, дрель хотел взять у тебя, ну в общем подхожу к дому, домофон сломан, зашел, на лифте поднялся и по привычке без звонка двери открыл… - Аркашка намеренно делает паузу и следит за реакцией своего собеседника.
-Ну?! А дальше что?! Дальше, говори блядь!
-Тише, тише, тише будь.
-Говори! Въебу сейчас!
-Чего ж ты завёлся так? Остынь – с широчайшей улыбкой произносит Аркадий, а затем падает от мощного удара в область разулыбленной физиономии .
Лёжа на асфальте сплёвывает кровавую слюну, но продолжает идиотично улыбаться. Затем отряхивается и встает, но правда не надолго. Резкая «двоечка» Григория, приводит его обратно в горизонтальное положение. Ему уже не смешно, но показывать что ты сломался ни в коем случае нельзя.
-Говори блядь! Убью сука нахуй! – Гриша находится в полнейшей ярости и не может контролировать.
-Да отъебись ты…псих! – слова Аркаши уже не были столь уверенными, как раньше и больше походили на просьбу
-Кто?! Просто скажи кто?!
-Да ты блядь больной! Сам подумай еблан, почему «рогоносец», а потом на людей бросайся. Нервы подлечи лучше, шизло!
-Я понял…понял, понял. Не хочешь говорить – хуй с тобой! Можешь не говорить, я и так уже всё понял! – Гриша был уверен в голосе и решителен в своих умозаключениях.
-Ну понял – так пиздуй, ишь ты доебался!
-Да иди ты нахуй !– он сказал со злостью неистовой и махнул рукой.
Григорий резко развернулся на проходной и стремительным шагом пошел к выходу с территории своего токарно-фрезерного предприятия. В его голове, которая особой рассудительностью не отличалась, уже начало что то созревать. Правда ещё что то не совсем понятное, но уже очень страшное.
***
«Морковь зайке, а куме зайку. Медведь у панды на именинах, как Диоген на шпалах – бочка постукивает»

Григорий или же Гришка, как его уменьшительно – устрашающе звали знакомые, был человеком интересным. Да таким интересным, что даже не мог дать своим интересам какое либо объяснение. Вот к примеру нравилось ему работать с деревом – он и работал с деревом. А вот ответить почему ему это нравится он не мог. Выточит из деревяшки какую нибудь хуирагу, потом подолгу любуется на неё и всё приговаривает: «заебись, заебись». Интересно ему было бухать – бухал, а объяснить почему, опять таки не мог. Накатит «поллитровку», сигарету на кухне закурит, пёрнет смачно и децибельно, вздохнёт запах смрада и смол, погладит себя по пузу и приговаривает: «заебись, заебись…».
Правда вспыльчив немного, но зато не трус: не сцыкует если кирпич возле головы летит. Но если взбесится – тормоза отказывают порой, а вот если выпьет и взбесится, то вся тормозная система разом из строя выходит.
Бывает выпьет, взбесится и ребра сломает соседу, за то что у него дети за стенкой шумят, а это ему мешает Розенбаума слушать.
Вот так и жил Гришка: пил, пилил и бил – насыщенно. Жену ещё свою любил, но ревновал. Ревность правда была у него особенная – паранойная, зато душевная. Всё подозревал, подозревал, но потом всем действиям супруги оправдания находил и успокаивался, до новых поводов. Самонакручивался, затем самоуспокаивался и причём молча всё это дело делал.
Уткнётся в телевизор, НТВ включит и молчит(обижается типа на что то, что то только ему ведомое), а жена извивается на ним, не может понять такое мужа поведение. А ему это только и надо, самооценку поднимает, да и просто круто когда бабища вьётся возле тебя, а ты типа такой Ален Делон невъебический - вида не подаёшь.
Обнимет его сзади за плечи, когда он в кресле наблюдает за бандитско – ментовскими баталиями  и нежно шепнёт на ухо:
-Милый, я только что из душа…Может поиграем?
-Да отъебись ты, не видишь кино смотрю, в песочницы иди поиграй, игрунья блядь!
И уходит женушка его обиженная, ляжет головой к стенке, слезу смахнёт да и уснёт. А Гришка фильмец досмотрит, стакан водки на кухне вмажет, в сортире поссыт со смаком – не стряхивая и выебет жену свою, как кусок мяса, а у неё только голова о стенку постукивает. Затем ляжет спать приговаривая своё коронное: «заебись, заебись, заебись…». Мужик, хуле?
***
«Эрекция не булочная, кондитерская не бордель»

«Ну всё, пизда ей! Пизда, пизда, пизда! Сука!» - глубокомысленные переживания не давали покоя Григорию и терзали его ранимую душу.
Он шел по улице опустив голову, но зато дерзко и быстро, то и дело ударяясь о плечи проходивших мимо прохожих, коих он из-за своей опущенной головы просто на просто не замечал.
«Кафетерий. Вино. Водка» - блаженная вывеска достойная Бахуса ударила по глазам Гриши, когда он поднял голову. Это был словно знак свыше.
«Ну что ж…Вино, водка говоришь?...» - безумно улыбнувшись с прищуром и полушепотом сказал Григорий, затем решительно направился к входу в это заведение.
-Сто пятьдесят! – прямо с входной двери крикнул он.
Толстая тётенька с макияжем «под хохолому»,  медленно начала отмеривать мерным стаканом желаемую клиентом порцию.
-Быстрее можно? – стараясь, тактично произнес Гриша.
-Быстро и куры не родятся – тётенька тоже была видимо не в духе.
-От тебя только куры и родятся. В зеркало то давно смотрелась!
Тётеньку почему то это не задело, а наоборот даже подзадорило. Она улыбнулась и протянула стакан покупателю, а затем сказала:
-Да ладно тебе – и заигрывающе подмигнула, фиолетовым от  косметики глазом.
Григорию такой ответ пришелся по нраву и он немного подобрел к женщине с чрезмерно пёстрым боевым раскрасом. Залпом выпив стакан, душа фрезеровщика – бескрайне просторная, тут же потребовала второй.
-Ещё! – сказал он, тётка налила ещё 150 и подала Грише стакан, да с такой кокетливой улыбкой, что всё её желания стали ясны и прозрачны, как водка в пластмассовом стакане.
Выпив второй стакан, Гришаня уверенно схватил за руку тётеньку и потащил в строну подсобного помещения. Сказав при этом лишь одно слово: «пошли!». Тётенька оказалось опытной и прошаренной в ебебельных делах и прелюдиях, она даже успела выкрикнуть своей коллеге: «Таня, подмени меня!».
До подсобки они правда не дошли. Гриша припёр свою партнёршу к двери, через которую она принимает товар, поставил раком и спустил ей юбку. Рука тут же нащупала намокшую от перевозбуждения промежность тётеньки. Эрекция была моментальной.
Резкими движениями он начал входить в неё, она от такого напора и неожиданности была в абсолютном экстазе. Стон…искренний стон. Правда продавщица старалась громко себя не обозначать, она пыталась выражать свой кайф полушепотом, но из – за своего чрезмерно похотливого блаженства,  у неё получалось что среднее между писком и визгом.
-А, сука! Что заебись?! Заебись блядина?! На – на – на – на! – Грише хотелось отомстить всем женщинам, за всех мужчин на земле. За измены мужьям, за блядсто и прочие опрокидывания, в общем за всё и сразу. Когда он увидел на руке у неё обручальное кольцо, то пришел в неистовое бешенство. Ещё пару резких движений, сопровождающихся неимоверными пископодвизгиваниями(причём движения эти были настолько резкими и назидательными, что казалось: Гриша хочет не столько выебать её, сколько проткнуть насквозь своим хуем), далее последовал резкий удар в затылок, тётенька упала на пол, он схватил её под руки и потащил в кафетерий. Тётенька была обескуражена и шокирована и не понимала что происходит вокруг. Настолько это всё было неожиданно.
Он втащил её в сам так называемый зал «Вино. Водки», вывел из-за прилавка и со всей силы швырнул на пол, при этом крикнув: «Мужики, смотрите! Это шалава! Она мужу своему изменяет!».
Тётенька же лежала на грязном и холодном полу, пизда её была оголена и открыта для глаз посетителей, она ловила на себе их взгляды. Гриша подошел к ней и начал быть по лицу использованным только что презервативом, приговаривая при этом: «Будешь?! Будешь?! Мужу изменять будешь, сука?!»
Посетители, как и сама тётенька были шокированы от неожиданности такого шоу. Таких представлений им тут наблюдать ещё не приходилось. В этом порочном заведений бывало всякое: драки, скандалы, кражи, даже одна поножовщина, но такого – никогда! Даже одному мужчине средних лет и полубомжеватого вида, не зашел в горло стакан с водкой – он ей подавился, а ведь такого не бывает, чтобы мужчины средних лет  полубомжеватого вида водкой давились! 
Засунув презерватив ей в рот, Гриша со всей силы пнул её ногой и сказал: «запомни этот урок тварь!» - затем быстро направился к выходу.
***
«Магазин не лес – в лес не убежит»

Гришаня ликовал. Он был взволнованным и радостным одновременно. Его от этого очень сильно трясло. Он только что наказал неверную жену, так жестко, бесцеремонно и показательно. Гриша ощущал себя вершителем судеб, борцом за справедливость и мстителем от всего рода мужского.
«Так с ними и надо. Только так» - крутилось у него в голове.
Дрожащими пальцами он закурил сигарету и спешно побрёл к ближайшему магазину. Зайдя в магазин он с омерзением поглядывал на всех женщин, подсознательно уличая каждую из них в измене. Взгляд его был дичайшим и одержимым.
-Бутылку водки – сказал, как отрезал он.
-Вам какую?
-Похуй!
Выйдя на улицу, Гриша тут же начал пить водку из горлышка. Дрожь в его руках сразу же пропала. В ту же секунду было решено: надо идти домой, надо наказывать, причём опять таки показательно, другим чтоб неповадно было.
***
«Бабе в лоб телегой, всё равно, что телёнка на покров крестить»

Открыв ключом дверь, Гриша не разуваясь пошел на кухню, там слышалось бренчание посуды – а значит супруга там.
-Чего ты сегодня так рано? Что то случилось?
-Да блядь случилось!
-Ууу, да ты пьян, ну что это за … - больше ничего сказать она не успела т.к. лежала на полу.
Мощный удар в «солнышко» не заставил себя долго ждать.
-Ты ещё шлюха спрашиваешь, что случилось!
Последовали удары ногами, она закрывала голову руками, но удары были сильными, уже через минуту руки её были полностью в крови, видимо лицо было недурственно разбито.
-Лежи здесь блядота! Только пискни-убью нахуй! Шаг влево, шаг вправо-пизда!
Она лежала на полу, тряслась, от крови на её лице даже не было заметно слёз.
Он тем временем пошел в зал к компьютеру и включил Розенбаума, звук сделал на полную громкость. Ход был продуман – ловушка захлопнулась. Соседи теперь не зайдут, даже если и услышат крики т.к. знают что это чревато и целыми они уже не уйдут.
Потом он взял в шкафу два ремня, пошел на кухни и связал ей ноги и руки.
«Теперь надо кляп, на всякий случай – чтоб наверняка мне никто не помешал. Мало ли что».
Он не знал чтобы такое соорудить на скорую руку в качестве кляпа. Ходил по квартире и смотрел по разным углам, затем зашел и в туалет.
-О, заебись, заебись – вот оно! – вскрикнул Гриша увидев туалетный  ёршик.
«Чужие хуи заходят и эта шняга со свистом войдёт!»
Заметив у него в руке ёршик, она начала кричать, но удар ногой в голову быстро успокоил, на непродолжительное время её вырубило.
Когда она очнулась, то была уже без трусов. Он стоял над ней согнувшись, ожидая когда же она оклемается.
-Ну что шаболдина, отошла бля! Сейчас ты мне наизменяешься! Я и партнёра тебе хорошего подыскал, как раз для тебя!
Сказав это, он силой раздвинул ей ноги и начал всовывать в пизду ёршик.
-Прочистим трубу тебе, прочистим! Сантехника бля вызывали!
Ёршик был уже там где надо, он начал быстрыми движениями впихивать и выпихивать, при этом приговаривая:
-Что шалавка?! Охуенно?! Охуенно изменять?! Охуенно?! Охуенно!(утвердительно)
Она же пыталась кричать, но её крики были тщетны, даже если бы соседи и слышали её призывы о помощи, то по причине трусости не пришли бы на подмогу.
В глазах Гриши было уже озверелое сумасшествие. После 5 минутной туалетоёршиковой ебли, он зашел в толчок облегчиться, просравшись глянул в унитаз и его осенило. Он мокнул ёршик в говно и пошел на кухню.
-На сука, соси! – крикнул он и воткнул ей говняный ёршик в рот в качестве кляпа, после чего вышел из квартиры и пошел в гараж за инструментом.
***
«Семиглазого ноздрей не вотрёшь»

Гриша долго не мог подобрать нужный инструмент, в нём было столько злости и желания отомстить, что фантазия его раз за разом оказывалась в тупике.
«Молоток – пальцы поломать…нет, не то
Пассатижи – ногти и зубы вырвать…нет, не то
Ножовка – отрезать голову нахуй! то что надо!»
Гришаня положил ножовку в пакет и скорее побежал в квартиру. Открыв двери он сходу выкрикнул: «ну что сука, пизда тебе!». Буквально в два шага стремительно ворвался на кухню.
А «суке» тем временем, реально была пизда. Зайдя Гриша увидел следующую картину: на полу лежала его уже покойная жена, связанная и окровавленная, во рту у неё был вставлен туалетный ёршик, через который тонкой струйкой вытекала блевота. Она захлебнулась своей же блевотней и умерла.
Вдовец решил удостовериться в её кончине и нанёс сильный удар ногой в голову. От удара труп перевернулся на другую сторону, безжизненно как манекен.
-Повезло тебе блядь, повезло…Всем блядям везёт, вот и этой повезло – сквозь зубы прошипел Гриша.
«Что же делать то с тобой?» - озадачился он.
Решение было найдено мгновенно, он расстегнул ширинку своих брюк, достал свой прибор «для внедрения в мёртво - чёрную дыру смерти»
«Пока тёпленькая, тёпленькая пока» - приговаривал он.
«Была первая брачная ночь – будет и последняя» - подытожил он свою попытку монолога.
Тело остывало, но оставалось пригодным для ебли. Это было что среднее между резиновой и натуральной женщиной.
Толчки следовали один за одним, в его уже бывшую супругу, её «мёртвая» голова билась о батарею.
-На сучка, блядь, мразь, на сука! – всё никак не мог успокоится новоявленный вдовец.
Спрыснув в покойницу и не боясь что она забеременеет, Гриша с чувством выполненного долга встал и застегнул ширинку, при этом разглядывая жертву.
«Надо что то делать с трупом» - озадачился фрезеровщик.
Закурив сигарету и не отводя глаз от покойницы, он задумался. Заметия пакет с ножовкой, которую он принёс для расправы,  выход был найден моментально.
Взяв труп за руки, он потащил его в ванную комнату. Начать решил с головы.
Ножовка поначалу не хотела брать шею бывшей супруги, но с проявлением недюжинных усилий Гриши, всё же здалась.
«Шырк – хырк – хырк – шырк» - брызжала  кровь и лицо у Гришани было всё в крови.
Буквально минут 5-6 и голова некогда любимой женщины было у его ног. Потом руки и ноги свой черёд не миновали. Григорий закурил сигарету, сев на залитый кровью кафельный пол.
-Как со свиньи блядь! – произнёс он и его голову посетила очередная «гениальная» идея.
Гриша отправился на кухню за разделочным ножом и уже часа через полтора, на кухонном столе лежало килограмм 30 мяса, и вправду чем то похожего на свинину.
Взглянув в зеркало, наш герой заметил, что не мешало бы умыться и опохмелиться тоже было бы неплохо.
Приняв ванную и как было это возможным, затерев кровавые следы, он прикинул: что за свои деньги бухать не комильфо , а пропить жену – идея!
Разделав мясо на 10 частей и разложив их по пакетам, Гришаня отправился в обход по соседям.
***
«Мясо не рыба – оглоблей не погонишь»

-Здрасьте…Вы мясца не желаете?
-А какое?
-Свинина.
-Свежее?
-Только сегодня свинью зарезал…Матёрая была, холёная…
-За сколько?
-Бутылка!
------
-Здрасьте, может свининки?
-Сколько?
-Да сколько не жалко!
***
«Шляпа не хуй – до оргазма не доводит»

Буквально минут через 40, практически весь подъезд, раскупил его супругу по частям. Знала бы она, что будет пользоваться такой популярностью, то это наверняка ей бы польстило.
Гриша же наторговал и на выпить и на покурить.
-Ну всё сука, пропью я тебя нахуй – сказал Гриша отрезанной голове своей бывшей жены. Он побрился, надел чёрный костюм и рубашку, надушился и собрался идти куролесить в близлежащий кабак.
Он был при параде, начистив до блеска чёрные туфли и обувшись, он уже собирался выходить из квартиры  и идти бухать, но вспомнил о своей «крутой» шляпе с полями, которую подарила ему жена на день рождения и которая ему безумно нравилась. В ней он сам себе казался гангстером из старых голивудских фильмов.
Гриша долго не мог найти её, уже потеряв надежду, он взял ручку двери и собрался выходить, но решил посмотреть сколько время, настенные часы висели напротив двери.
«22-37» - гласило электронное табло на часах, а над ними висели рога на подобии оленьих, которые Гриша самолично выстрогал из дерева три дня назад, а на ней та самая шляпа с полями.
Гришаня вспомнил, как выточил их недавно и радостно принёс жене с криком: «Смотри что я выточил, как раз чтоб шляпу вешать! Повесим их напротив входной двери и пусть все видят, какая у меня шляпа охуетельная и руки не под хуй заточенные!»
***
«Слова не люди – в носу не ковыряют»

«Гоп-стоп, мы подошли из-за угла» - зазвучал рингтон Гришиного телефона, он взглянул на дисплей, прочитал и прочитал: «Аркашка».
-Да…-тихо и подавлено произнёс он, начиная догадываться, что он натворил.
-Ты это…Гриш…Надеюсь понял шутку?
-Какую?
-Ну шутка это была…
-Какая шутка? – Он уже полностью догадался о чём сейчас пойдёт речь, но верить в это всем сердцем не хотел.
-Ну, эт…я зашел к тебе тогда…дома тебя не было. Супруга твоя дверь открыла, я смотрю рога на стене висят, оленьи как будто. Я у неё и спрашиваю: «чьи?», она в шутку отвечает: «мужа», тут я и спросил у неё: «а он у тебе рогоносец что ли?», она со смехом сказала: «нууу…». Вот я и решил тебя подъебать сегодня днём, а ты взъелся, как припиздок какой. Не ругайся там. Думаю она тебе про прикол рассказала уже. Может состаканимся сегодня?
Гриша слушал всё это с открытым ртом, сердце его бешено колотилось, а тело трясло. Услышав последние слова Аркадия, он заорал и стремглав кинулся к окну, разбив собой стекло…
12-ый этаж. Исход немного предсказуем.
***
«Пьянка не ебля, ебля не панацея. Вагина клитору – падчерица»

Соседи о разыгравшейся драме узнали поутру. Многие из них уже успели распробовать на вкус «свининку». Аркадий узнав о случившемся, зарёкся больше никогда в жизни не шутить, а успевшие отведать супругу Гриши соседи – никогда больше не есть свинину.
Наступило 1 июня – а лето было уже проёбано, не успев и начаться…

24-10-2013 18:15:34

один


24-10-2013 18:16:20

Нахну, пожалуй...


24-10-2013 18:16:30

Третим тагже, буду.


24-10-2013 18:22:59

Блять, аффтор, ты написал аццскую хуетень, отруби себе нахуй пальцы и не пиши более ничего, никогда.

КГ/ АМ



24-10-2013 18:24:30

Давно такого гавна не было.

В Спид- Инфо  отправь, уёбкам понравиццо.



24-10-2013 18:58:05

максимко - реткасный косно язычник...


24-10-2013 19:02:48

Мясца не желаете?


24-10-2013 19:08:08

Малограмотная поебота, лень даже разбирать.
КГ/АМ.



 Рихтернемчуранепоганая
24-10-2013 19:20:16

аркаша мугегегее говно текст ебать колотить


 Рихтернемчуранепоганая
24-10-2013 19:20:49

но шестеру захуярил
ибо (с)



24-10-2013 19:32:00

Текст,паходу,тоже выхадил чирес хуй....


24-10-2013 19:51:19

проскроллил.
очень странное у автора ч\ю. и хромое правильнописание.
креос - низкопробная тошнота для латентных маньяков.



24-10-2013 21:09:49

хуйня какойты


24-10-2013 22:29:46

хуй тебе    в  сумку    а  не  приз!


24-10-2013 22:38:46

Автор - Говноносец.


24-10-2013 23:00:31

гриша миллер умер,отомстив за всю литературу


24-10-2013 23:30:37

ничитал, но праскроллил щтоп узнать размер.
фканце понял что кто-то каво-то съел.

ну, кароч, у меня сасед па двару, кагда иму лет 21-23 было, двух пелотак пригласил к сибе(мальчонка симпотишный на Джонни Деппа пахож с такой небритостью лёхкой)
Тагда, в 92-ом бапцы низнали Деппа, да и он тагда не играл, но на морду его велись на раз. паэтому к тому саседу пашли.
А потом он одну завалил и жрать начал.
Ни с таво ни ссего.
Втарая убижала нахуй из этого падазрительного места.
Кагда его минты брали он сидел пальцы обгладывал, придварительно сажрав печень.
Говорят - сыряком.
и что самое примечательное - всё у него было тип-топ.
Мажор у любящих родаков.
Даже в армию не ходил - отмазали.
Образованеи купили с хатой.
Чего иму надо было?
Хуй знаит.

За крео скажу так - ничитал, прачитаю - ацыню.



25-10-2013 01:05:53

Ипать-качать!


25-10-2013 04:09:02

Ебли много, а йумора мало. Такой бы сюжетиц в расдел ,,ужастиков,, тиснуть - в нём чето есть от Хичкока.


25-10-2013 07:16:21

>Малограмотная поебота, лень даже разбирать.
>КГ/АМ.

Автор слушал всё это с открытым ртом, сердце его бешено колотилось, а тело трясло. Прочитав последние  каменты, он заорал и стремглав кинулся к окну, разбив собой стекло…



25-10-2013 08:44:46

КГ/АМ


25-10-2013 09:13:40

Аффтора ещё не посылали на хуй?
Непорядок.

Пошёл- ка ты на хуй, аффтор, с таким кревасом.
Хуй тебе в карман приза заместо.



25-10-2013 09:18:30

Диоген,будьте сдержаннее, вас коммент могут прочитать дети и начать сквернословить в своих детских садах!


25-10-2013 09:25:08

трэш


25-10-2013 09:44:03

Аффтор, вот сюжет вкратце:

ГГ, из- за какого-то намёка зверски убивает жену, насилует труп, расчленяет и продаёт по частям.

Это что- нормально?
Читать такое просто противно.
Такому место в СпидИнфо, а у нас тут приличное место.



25-10-2013 09:52:15

Тут больше описывается то, как люди съезжают с катушек. Особенно если они не совсем психически устойчивы и не отягощены интеллектуальной деятельностью. Паранойная ревность, чрезмерное употребление, к тому же психическое обострение, вызванное "цветистыми ароматами". Когда приступ отступает, то он понимает, что натворил страшных делов, он об этом начал догадываться когда увидел рога. Есть же часто люди "собственника" по отношению к женскому полу, есть люди и неуравновешанные, тут соединяется два этих типажа. Просто, как говорится:"парень поехал" и т.д. Плюс ещё пару "фентифлюшек", тут не только треш, а много ещё чего есть, надо читать внимательнее и немного думать.


25-10-2013 09:54:46

блять вот лучше б ты не пояснял


25-10-2013 10:00:47

кг \ ам .    про быдло и дно.  Афтар, тебе ниннада больше  ничего - и никогда писать. Разве что - заявление на отпуск там, на мат.помощь - и не более. Ну ты понел.


25-10-2013 10:12:01

написано отлично: логическое построение сюжета, развертывание характера главного героя, читается на одном дыхании
ужас пробирает до мозга костей, что такое случается и в настоящей жизни



25-10-2013 10:17:18

осуждаю нах


25-10-2013 10:20:43

Не, недостоверно.
Из- за одного намёка и запахов натворить таких дел? Полная хуйня.
Тем более парень любил работать по дереву, а это требует терпения.

При нормальном раскладе все бы ограничилось обычной сценой ревности с криками и битьём посуды.

Я если чё вырос в весьма рабочем районе города, у нас такой хуйни не было.
Ну, разок был случай, мужик с перепою вытащил жену на улицу и начал рубить топором- но его быстро пресекли, жинка осталась жива, хотя и пострадала.
Так что хуйню ты написал, не делай так больше.



25-10-2013 10:24:52

+водка
она на организмы влияет иногда самым неизведанным способом



25-10-2013 10:25:56

автор рассказывает и о безнаказанности ГГ - соседи - молчаливое стадо


25-10-2013 10:30:32

Так я не про обычного человека писал,а с психическим расстройством который,уже было достаточно искры, чтобы разжечь пламя.


25-10-2013 10:31:20

При нормальном раскладе жена от такого мудака давно бы съебалась в ужасе.

И условку бы уже имел за побои и сидел бы тихо.



25-10-2013 10:36:10

http://pikabu.ru/story/sgovorilis_staryiy_kreativ_s_udava_ostorozhno_m

Вот так писать надо.



25-10-2013 10:37:44

Если с психическим расстройством- пачему не в дурдоме?
Его при нормальном раскладе должны были ещё в булочной принять.



25-10-2013 10:40:35

не ну човы?
напесал треш, канеш нескалько криво вата
но получчи бальшинства конкурзантоф,
пиши макс, пиши



25-10-2013 10:46:42

да нимнога ниправдоподобна и ваще в пизду такие ужоснахи


25-10-2013 10:47:44

Буквально с пару лет назат, был у нас в городе случай:
жил мужик, впалне себе мирный олкаш, в таможне какимта малым хером работал, пока за пьянство на работе не выпиздили, стал бухать поболе, с ним баба жила незареганая,на пару пили.в какойто момент, соседи учуяф сильный запах, вызвали мусороф,
зайдя в квартиру, молодые ментята с блевом выбежали.Этот таможеник сидел на кухне и бухал а в тарелке на столе отрезаная голова ево бабы.Часть мясца он в холодильник упаковал,не прападать же добру, а что не вошло в ванной начало смердеть уже.Щас в дурдоме отдыхает как невменяемый.



25-10-2013 10:54:35

Это довольно распространённая бытовуха.
Убил по пьяне, решил закосить на невменоз- потому и голову на стол водрузил пачотно.



25-10-2013 10:59:36

ево знали многие, вполне мирным был дажи в перепое, ХЗ чо у нево там в котелке замкнуло я думаю реально перекос


25-10-2013 11:02:50

"на деревьях уже вовсю разбухли бутоны"
писал еблан с опухшим межушным ганглием



25-10-2013 11:04:10

"Внешнее благоуханье и улюлюканье задурманевало и пленило"
задурманевалло и пленилло от переллетания

невозможно читать эту хуйню



25-10-2013 17:50:54

>Так я не про обычного человека писал,а с психическим расстройством который,уже было достаточно искры, чтобы разжечь пламя.

АНА ХУЯ????? А, АФФТАР ???

Туд прохвиль другой, ни маньячный!

Туд ни убивают - туд ибуцца!!!!

Мы ж гуманисты, ёпта!!! М ы за расплод, а ни  уничтажэние!



26-10-2013 17:05:26

Эт чо, камрад, в Мурманцке было?


27-10-2013 06:51:48

ну так вроде ржачно


27-10-2013 12:23:58

>Эт чо, камрад, в Мурманцке было?
ото ж!..



27-10-2013 21:48:29

В 92-м я салагой был ещё, но чот помниццо такое...


31-10-2013 19:14:06

я не знаю освещали в прэссе или нет - мне чуваки со двора сказали. И то примерно через полгодика. Хотя с датой я могу и ашибаццо. Давно эта было.


31-10-2013 19:48:35

4*
чиста за ыпиграфы из них 2е


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/124083.html