- И зачем надо было строить виллу в тудре? – парижский дизайнер Леблан брезгливо морщил рязанскую морду, рассматривая хоромы олигарха Сидорова.

- Ты не мороси, Леблан-еблан, - Сидоров чувствительно двинул дизайнера в бок. - Ты мне территорию облагородь.

- Да не вопрос! Предлагаю поставить посреди двора фонтан, - француз прищурил глаз, оглядывая гигантское поместье. - Например, статую писающего мальчика.

- Какой фонтан, мусью? Это Север! Тут плевок на лету мерзнет!

- А что не мерзнет?

- Ну, газ.

- Хорошо, поставим статую пукающего мальчика. В углу мы сделаем альпийскую горку, а в бассейн запустим пингвинов.

- Пингвинов? – нахмурился олигарх. - Нахуя здесь сдались пингвины?

- Ну, сами же говорите, Север.

- Вообще-то они на юге живут, в Антарктиде.

- Да хоть в Сахаре! Короче, я вижу здесь пингвинов!

- А я не вижу здесь пингвинов! Бессмысленные жирные твари. Какая от них польза? Как говорит моя жена - ни гвоздь вбить, ни лампочку вкрутить!

- Вкрутить, может, и не могут, а выкрутить запросто!

- Не пизди.

- Забьемся? – хитро улыбнулся француз.

- На что? – Сидоров азартно потер руки.

- Если пингвин выкрутит лампочку, вы мне двойную оплату, если не выкрутит – работаю на вас бесплатно.

- Идет!

Послали за пингвином. Через полчаса слуги внесли и положили спиной на пол упитанную птицу. Она шерудила крыльями и лапами, но встать не могла. Француз взял приготовленную лампочку и ввернул в жопу пингвину.

- Ты что творишь-то, мусью? – возмутился олигарх. – Ты ее в торшер вкрути!

- Извините, место выкручивания особо не оговаривалось, – возразил дизайнер.

Пингвин, тем временем, почувствовав в заднице инородное тело, бешено заработал лапами и через секунду извлек лампочку на всеобщее обозрение.

- Ладно, мусью, твоя взяла, - Сидоров достал деньги. - Как ты допетрил-то?

- Понимаете, мои соотечественники, побывавшие в России, говорят, что здесь все делается через задницу.

- Это точно, - согласился олигарх и приказал бодигардам засунуть выигрыш в жопу дизайнеру. Весь до цента.