Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Катран :: Торт
Чтоб вы понимали, пацаны, встрял я тут в одну душную канитель. Даже не знаю, с чего начать. Влюбился я, короче, в прекрасную незнакомку системы «распиздатая красотко» по самые свои небритые тестикулы, прям до кончиков своего раскидистого околохуйного оперения нах. Бля буду, реально яйца ромбиком встают, и шерсть на них дыбом, только о ней подумаю. Такой неслыханной глубины чувство меня посетило. Захлестнула страсти пленительной волна сцуко, как сказал бы поэт.

С первого взгляда я понял, что Машка не просто сисястая биомасса на каблуках, которой можно за щеку с удовольствием навалять, а еще и душа у нее прекрасная. Бля, не знаю, как это все по-другому выразить. Ну, вот, например, если бы мы вместе с похмела проснулись и помирали, а у нас одна бутылка пива на двоих была, я отвечаю, весь пивас бы Машке отдал, настолько она ахуенная. Вот такая злая сука эта любовь.

Про знакомство наше и встречи под луной рассказывать нет смысла, все было ровно и красиво. Через пару недель конфетно-букетного периода, Машка меня к себе пригласила, где все, наконец, и случилось. Пацаны, не обессудьте, но тему ебли я во всех подробностях раскрывать не буду. Вздрочнете как-нибудь в другой раз. Не, ну реально, Машка ж не левая мокрощелка, чтоб про нее всякие пошлости писать. Это интимная хуйня. Так то, сисечки в порядке, попка тоже целлюлем не траченная, бреет чисто. Плюс – ебальце смазливое, ямочки на щеках, зубы все по местам стоят, лишних нет нихуя, всё чики бобони, как говорит один мой знакомый итальянец-сиделец. Она этим ебальцем так забавно улыбается, я, в натуре, млею. И такая она страстная без одежды, что я после первой ночи навсегда захотел с ней остаться. Жениться удумал, поц мечтательный. Ну, я ж говорю, кукушка моя в теплые края съебалась и хуй вернулась, пичуга блядская, пернатая проститутка сцуко.   

И вот лежу я утром в кровати, полный разнообразных приятных ощущений, Машка на работу собирается. Пообещала, правда, быстро вернуться и продолжить ночные пиздопляски. Ушла, ключи мне вторые оставила. Тут меня тоже на работу ненадолго вызвали. Ну, думаю, надо бы за цветами сбегать и какую-нибудь приятную записку на столе оставить. Нашел листок, ручку, написал без выебонов: «Спасибо за волшебную ночь». Потом прихавал так нормальненько ништячков всяких из холодильника и пошел на трубный зов организма. В смысле, бзданул громко, как тромбон, и срать пошел. Унитаз у Машки оказался древним каким-то, с таким, знаете ли, уступчиком для говна. Наложил я на этот сраный алтарь кучу основательную, мне бы любой слон позавидовал нехуй делать. А по ароматизации вообще вне конкуренции с земными существами оказался. Воняло так, будто это какая-то сверхъестественная инопланетная жопа прилетела из космической тьмы и насрала.     

Думаю, надо смыть побыстрячку этот фекальный замок Иф и запшикать все освежителем. Подтерся, за ручку на бачке дернул – хуй – воды нет. Метнулся в ванну и на кухню – везде тот же детородный орган ночевал, вместо жидкого источника жизни нах. Ебаный бибигуль! Думал, такое только в кино бывает. Вот чо делать? Машка скоро придет и сильно блядь удивится. Над женитьбой, в общем, нависла коричневая угроза килограмма в полтора.

Смотрю, на кухонном столе от торта коробка стоит, который мы вчера под шампусик сточили. Внутри только розочка одна кремовая осталась. Я коробас взял, шумовку прихватил и в парашу попиздовал уныло. Кое-как, подавляя рвотные позывы, переложил весь кал в коробочку. Был тортик «Киевский», стал «Шоколадный муравейник». Я на него сверху розочку для прикола водрузил и на кухне поставил, пока одевался, не в руках же его держать. И чо-то замечтался, задумался, какие цветы брать, да так без торта и вышел. Вспомнил про него уже на улице. Ну, хуле, думаю, вернусь же скоро, сразу и выкину.

Возвращаюсь я назад с букетом, весь такой на фокстроте. Смотрю, во дворе возле будки трансформаторной стоят два почетных члена государственного общества призрения, натуральные гопники, короче. 
  – Слы, романтик, сюда иди. Есть позвонить децл? – один из них ко мне обратился.
  – Нахуй иди, – отвечаю и дальше себе пиздую.
  – Ты чо борзый такой? А? – и ко мне сходу ломится с целью втащить за дерзость.

Я дожидаться не стал, пока меня пиздить начнут и с правой этому бандюгану в таблицу его сопленосую прорядил. И тут же сзади меня за ноги потянули, и я об асфальт еблом припечатался. Хуй знает, сколько я там провалялся, очнулся, чувствую, ебальник мне погнули впизду, да и остальной фюзеляж помяли нахуй. Цветочки поломанные рядом лежат. Ни мобилы, ни часов, ни денег. Поднялся я, короче, останки цветов собрал с трудом и пощемился, прихрамывая к Машке. 

Дверь спешно открыл, захожу – ебать меня карасем – Машка на кухне стоит. Глаза ошарашенные, аж из орбит выпадают, в руках записка моя с благодарностью и коробка с кучей говна, розочкой увенчанная.
  – Ты ваще дебил?!!!! – как заорет истерически. Я даже сказать не успел, что я так-то нормальный, как мне в покоцанное ебло говноторт полетел. Нннна, бля!

Сука, это в натуре было самое страшное мгновенье в моей жизни. Куча прилетела мне четко в  ахуевшее с такого поворота событий грызло и потекла вниз. Я рот открывать не стал, промычал что-то невнятное. И тут она шумовкой мне до кучи по обосранному тулову – хрясь, только брызги через дырочки полетели. Я решил съебаться от позора этого и за дверь входную выбежал. Дерьмище растеклось по куртке и набилось за пазуху. Бля, а еще говорят, свое гавно не воняет. Это ж адов пиздец, как оно воняет! На лестничной площадке разделся быстро, свитером вытерся кое-как и в одной футболке домой попиздовал пешком, источая рвотные миазмы. Пока дошел, замерз, как та ебаная креветка в морозилке.

В общем, отмылся дома, отплевался и напился сходу в говно. Потом начал Машке названивать. Она, понятное дело, не ответила, а посыл нахуй я за ответ не считаю. Ее понять можно: все сожрал, выпил, выебал и за это угощение такой торт презентовал, кто бы нахуй не послал? Трубу по сей день не берет, и дверь мне не открывает. Если ответит, я, наверно, о свадьбе пока говорить не буду. И вот чо теперь делать, хуй его знает. Я ведь уже кольца купил…

23-04-2013 16:19:08

чисто вор в законе - отвичаю!


23-04-2013 16:21:15

>тьри с соплёй

/подал платочек/



23-04-2013 16:21:48

есть как минимум три значения слова "катран":
1. нож
2. растение (неприхотливое, гаварят, гыы)
3. маленькая акула

ты хто?



23-04-2013 16:22:34

и смотрит  вызывающще бгг


23-04-2013 16:23:55

>есть как минимум три значения слова "катран":
>1. нож
>2. растение (неприхотливое, гаварят, гыы)
>3. маленькая акула
>
>ты хто?

ни угадал бял. он нелегальный карточный притон.



23-04-2013 16:24:00

по гороскопу? овощь
а такто гриб



23-04-2013 16:24:08

вроде ищо притон так называют
не?



23-04-2013 16:24:53

хантярв сцуко ищо влез грамотей


23-04-2013 16:25:05

хых. посмеялась.
лг жалка чото



23-04-2013 16:25:37

боксом не занимался раньше?


23-04-2013 16:25:37

пришлось потерецца на форумах одесских


23-04-2013 16:25:45

овощ это я
так чт овывод с грибом наверна правельный



23-04-2013 16:26:13

ужасные трусы


23-04-2013 16:26:31

афтар прекрасен кстате
даже наверна восхитителен скорее



23-04-2013 16:27:33

бгагага
мец ты жжош, ссыщик бля



23-04-2013 16:28:07

ЧМЕЦ так зачем ты фотки голых мужиков хранишь? ты не из этих, ну которых мы тут не любим, ась?

пысы ЧМЕЦ иди нахуй



23-04-2013 16:28:12

не,ну так-та заебись канешно.Правда боян .Но взржануть можно.


23-04-2013 16:28:15

Чото боянисто чересчюр


23-04-2013 16:28:17

снегири не гири овощи не гребы птицы не рыбы


23-04-2013 16:28:45

я им и щяс занимаюсь, тайским только


23-04-2013 16:29:51

чото странный какойта гороскоп


23-04-2013 16:29:54

я сам ржу бял
но шо делать бро если катранофф этих в адесе как сцобак в пекине



23-04-2013 16:29:59

ыыыы


23-04-2013 16:30:40

Нетипичное решение принял на днях Бутырский суд Москвы. Как сообщает «Российская Газета», инстанция встала на сторону гражданина, купившего в столице недешевую иномарку, но получившего вместе с ней целый клубок проблем.

Суть тяжбы оказалась довольно проста: сразу же за воротами салона у авто начались проблемы. За три года гарантийного срока в автомобиле стоимостью несколько миллионов пришлось поменять 17 деталей и механизмов. В итоге автовладелец не выдержал и обратился в суд, поскольку на добровольную замену проблемной машины дилер не соглашался.

Суд первой инстанции удовлетворил иск автолюбителя и взыскал с компании сумму в 2,5 млн рублей, включающую в себя стоимость автомобиля и штраф. Но дилер с таким вердиктом не согласился и настаивал, что все поломки были исправлены в течение гарантийного срока, время ремонта машины никогда не превышало 30 дней, существенные недостатки отсутствовали, а потерю мощности называл «безопасным режимом автомобиля».

Интересно, что при каждой поломке владелец письменно уведомлял продавца, что просит не ремонтировать автомобиль, а расторгнуть договор, но это не помогало: машину вновь отдавали, заверяя, что оснований для расторжения нет. В итоге в суде встали на сторону покупателя неисправной машины. Причем по последнему решению продавцу придется заплатить автовладельцу более 7 млн рублей.



23-04-2013 16:30:53

>афтар прекрасен кстате
>даже наверна восхитителен скорее
===

вот-вот-вот!11
я тоже самое говорю - он изумителен и пиздат!



23-04-2013 16:31:43

>и смотрит  вызывающще бгг

выколка на грудях обозначает "7 пасок проработал на пилораме"



23-04-2013 16:32:04

транзитивность футбола была доказана ещё Аристотелем (с)

хехе - но это - твоя фраза



23-04-2013 16:32:22

>я им и щяс занимаюсь, тайским только


заметно
а глаза-то человека, изрядно в прошлом покурившего



23-04-2013 16:32:35

кхе-кхе11
превед, жайц



23-04-2013 16:32:36

с таким наверна и бухать весело


23-04-2013 16:32:45

Привет Ма!


23-04-2013 16:33:53

>>я им и щяс занимаюсь, тайским только
>
>
>заметно
>а глаза-то человека, изрядно в прошлом покурившего

какие глаза? ты где его глаза видел ёпт?



23-04-2013 16:34:44

>с таким наверна и бухать весело
====

и не только бухать навернае...
гугугу



23-04-2013 16:35:21

интересно что от редиски растёт?
ну вот от капусты например сиськи, а от редиски?



23-04-2013 16:36:23

Добрый вечер! В студии Мец Пиздеевич и программа СтопЛось!


23-04-2013 16:37:06

ето афтар на фоте?


23-04-2013 16:38:11

све норм?


23-04-2013 16:38:25

бгагагага
не будем смущять афтара



23-04-2013 16:38:40

Как же я ржу с этава борова на фотке
не я это, мец. Ищи лучше. Приметы: рост 180, вес 93, 31 год.



23-04-2013 16:38:42

сказало радио от кофе сиське становяцца меньше


23-04-2013 16:39:13

от редиськи иммунитет


23-04-2013 16:39:18

>Как же я ржу с этава борова на фотке
>не я это, мец. Ищи лучше. Приметы: рост 180, вес 93, 31 год.
====

мммммм
спасибо как говорица, по...



23-04-2013 16:39:39

шыкарно.
а если ему 17 деталей по 29 дней каждую меняли так и вовсе заебись.
так им и надо.



23-04-2013 16:39:45

>не я это, мец. Ищи лучше. Приметы: рост 180, вес 93, 1931 год.


23-04-2013 16:40:18

Привет Каралевна111

мимими



23-04-2013 16:41:12

>от редиськи иммунитет
===

мне б от мудаков лучше имунитет, а не от редиски, хе-хе



23-04-2013 16:42:24

>бгагагага
>не будем смущять афтара
===

пральна, не  будем смущать
процто поймаем и в тёмный угол уволочом для своих грязнгых похотливых делишек.



23-04-2013 16:42:50

>све норм?
седни вроде лучче

чокак ты? как настрой



23-04-2013 16:44:50

привет, йод.
как оно?
как там мои помидоры?\ыыыыыыыы\



23-04-2013 16:45:36

валачите! приветливо распахнул не яйца, а эти... как иво? объятья

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122580.html