Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Джесси Грин :: Про Яжа
Было мне тогда лет так 13 и появился у меня Иож. Самый, блять, обыкновенный, беспезды (но видимо с хуем) с иголками. А случилось это так. Однажды холодным осенним темным дождливым ябучим вечером мой батя пошел гулять с собакой на набережную. Надо сказать, что собака у меня была породы «курцхар» (это типа вся такая ниебаццо фтелевизор немецкая нахуй). Ясен палец, что немцы хуйню не сотворят, поэтому собака была в полной комплектации, большая, с зубами и прочими деталями НОРМАЛЬНОЙ блять собаки, а не этих карманных ректальных выпуков, которых заводят тупорылые пёзды и носят с собой в ёбаных сумочках, куда эти самые выблядки срат и ссат поминутно. Ну да хуй  с ними, идем дальше.
И вот гуляя себе по набке, а заодно сря и сся в процессе, пёс заметил какую-то неведомую хуергу, вылезающую из реки и семенящую на берег. Мгновенно распознав в вышеупомянутой хуерге природную добычу всего семейства псовых (нет, не блядкого котэ) пёс, повинуясь зову джунглей, издал боевой гавк и ломанулся на супостата, в надежде незамедлительно выпилить оного.  Хуергой на поверку оказался протагонист нашей истории – злополучный Иож. Как он сумел переплыть реку (к слову сказать, река Волга), которую не всякий человек еще сможет форсировать – с души не ебу! Видать совсем хуёво жилось ему на том берегу и он решил сменить место жительства, заодно получив КМС по длинным заплывам. Разрядник ёпт!
Псу на статусы и регалии ежа было, в общем-то, глубоко и решительно похуй. Поэтому он уже собирался указать ему на его (ежа) место в пищевой цепочке, но батин смачный пендель прервал процесс экзекуции. Иож был завернут в шапку и принесен домой, под громогласные возражения пса, а там помещен в картонную (!) коробку от телевизора, которая заняла последний метр свободного места в моей комнате.

Как только мне сообщили о пополнении в «живом уголке» нашей семьи (хотя и экзотическому, но совершенно бесполезному), я мгновенно оросил кипятком потолок. Прыгая, как долбоёб, вокруг коробки я фальцетом голосил «У МЕНЯ БЛЯТЬ ИОЖ! Ио-о-о-о-оЖ!! И-О-О-О-О-О-О-О-ОЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!» (да-да, знаю, боян..) Час спустя, обзвонив всех друзей, похваставшись новообретением и выслушав до какой степени им похуй на этот отрадный факт, я отправился спать. Во-о-о-о-о-от! Тут-то и случился первый эпик фэйл. Всем известно, что ябучие яжи ведут ночной образ жизни, ну там охотятся, бегают, серут, ябуцо ну и так далее. И естественно, когда я лег спать и выключил свет этот пиздоголовый уебень решил что наступила ночь (хотя так оно по сути и было), а стало быть можно начинать страдать всяческой яжиной хуетой. Ебстественно тогда я этого не знал, потому что хуёво учился в школе и слал фпизду готовку уроков, воть… Проснулся я от странного громкого шума в комнате. Грохот стоял такой, словно по полу носилось стадо пьяных в жеппу динозавров. Блеать! Я тогда не на шутку сранул отборным Чугуевским бетоном. Однако собравшись с мыслями и затыкая жеппу пальцем, дабы бетон не полез наружу, я решил включить свет. Я только спустил ноги на пол, и тут же левую ступню пронзила ацкая боль. Сразу вспомнились все страшилки на ночь о монстрах под кроватью. Ебать тот день! Потеряв равновесие я, с диким ревом подыхающего жирафа «Е-БААААААААААААААААААААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!!», пизданулся щами об пол. На вопль прискакали родители в компании пса. Я сидел на полу с разбитыми щами, с проколотой ногой и охуевшим ебальником, а где-то под кроватью громко тарахтел, не менее ахуевший, иож. Выяснилось, что этот пидарас погрыз картонную коробку, съебал из нее и начал шароебиться в потьмах по комнате, видимо в надежде надыбать хавца, т.к. покормить его на радостях благополучно, блять, ЗАБЫЛИ ФПЕСДУ! И когда я встал, то этот гандон сидел как раз «под ногу» и токсикоманил в моих блять тапках. Ну вот моя левая и познакомилась с ним вплотную. Кое-как яжа определили в ванную до утра. Охранять его покой у двери вызвался пёс. Впрочем, никто особо (включая самого яжа) не возражал. Но это было лишь начало…

Поскольку я днем учился (ну да-ну да) в сраной школе, а после нее проёбывался на улице до вечера, положив хуй на уроки – виделся я с яжом только по приходу домой. Уж не знаю каким хуем (не своим надеюсь. Я бы ахуел если бы увидел как батя яжа на свой ливер натягивает), но батя определил половую яжову принадлежность и оказался он «ОН». Окрестили мы его «Уася» (пиздец, ну и имя! ахуеть…). Жить его поместили в клетку.  Вернее клеткой назвать это можно было только номинально, так как это был цилиндрический корпус от вентиляционного короба, которую батя отрыл на какой-то свалке металлолома, накрытый деревянной доской, дабы бляцкий Уася не перепрыгнул через край. Не знаю, умеют ли яжи прыгать. По крайней мере склонности к паркуру я за ним не замечал. Клетка занимала просто дохуя места, т.к. моя комната была завалена всяким старым хламом, который туда заботливо складировали мои предки включая батю, который пер домой любую ржавую железку встречавшуюся по дороге в надежде изготовить из нее что-то полезное для хозяйства, чего, разумеется, не происходило. В клетку навалили обрывков старых газет, кусочки всяких там овощей-фруктов и поставили блюдце с молоком, чтобы иож питался. Блять, даже меня так не кормили! Сцуко! А еще он вонял. О, да! Вы конечно скажете «яжи не воняют» и будете нихуя не правы. Они ПИЗДЕЦКИ ВОНЯЮТ!!! Куча свеженадристанного гавна в которой утонула облевавшаяся дохлая крыса в обосранном грузовике, утыканном тремя сотнями отборных ослиных хуёф - куда более приятный аромат, нежели тот, что исходил от игложопой зверюги. Эту вонь ни с чем не сравнить! Уже через месяц моя комната так провоняла, что зайти в нее без костюма химзащиты был невозможно, даже не смотря на постоянные проветривания. Вскоре вонью пропиталась и одежда. Ходить в школу стало проблематично. Народ начал роптать и шарахаться в стороны при моем появлении. Постоянные стирки одежды плодов нихуя не приносили.

Уася очень круто срал! Со знанием дела, на совесть! Его гамно было еще вонючее чем он сам. За день он умудрялся сберлять всю еду накиданную ему с утра (а башляли ему просто дОхуя) и к ебене матери абасрать всю клетку. Скотина пожирнела, да к тому же еще и принялась поминутно пярдеть. И это был пиздец! Я ахуевал КАК столько гавна может поместиться в ОДНОМ БЛЯТЬ ЯЖЕ?!! ЕБАНУЦО!!! Про его сцань и говорить нечего – котиные сцаки в углу плачут по сравнению с этим! Ебстественно, клетку приходилось чистить. При этом ебучий Уася отправлялся гулять по полу в коридор. Тот час в коридоре нарисовывался пёс и пытался непринужденно пообщаться с яжом. Тот не очень-то горел желанием интегрироваться в систему вербального общения, поэтому сворачивался в комок, растопыривая своё естество и, молча, слал пса нахуй, от чего тот еще больше усиливал попытки его выпилить. По всей видимости пёс являлся конченным дуроебом, поскольку пытался ухватить яжа клыкастым хохотальником или перевернуть лапой, что каждый раз заканчивалось псовой истерикой и соплями до колена. Уася же был непреклонен и все знаки внимания пса слал фпесду, лишь подставляя свой колючий жепп. Вскоре пёс смекнул, что недурно было бы воспользоваться памятью предков дабы употребить таки заебавшего в край Уасю в рацион, для чего просто пасцав на оного. Известно, что так поступают волки и лисы в дикой природе, когда встречают родственников нашего главгероя, когда те сжимаюцо в комок нехуйски острых иголок. Под воздействием теплой жидкости, в данном случае волко-лисьей ссы, иож «разворачивается» и, как правило, бывает сберлян упомянутыми выше хищами. Вот и пёс решил применить отработанную веками тактику на практике. Но первая же попытка была прервана предками, когда они узрели пса, задравшего лапу посреди коридора и устраивающего яжу «золотой дождь» (хорошо еще что не «шоколадный камнепад»). Пёс был нещадно отпизжен и лишен дневной пайки. Уасю же отмыли и препроводили со всеми почестями и извинениями в клетку.

Вся эта ебатория продолжалась вплоть до поздней весны. Я уже блять нихуя не радовался и не прыгал вокруг клетки как идиотити. Уася жрал, сёр и вонял. Пёс не оставлял попыток его сберлять. Предки положили на все это хуй. Ну а мне досталось разъёбываться с этой пиздотой самолично. Я чистил яжово гавно, отгонял пса и клял ебучую мать-природу, которой, по кой-то хуй, потребовалось создавать этих злоебучих яжей. Вы скажете «а разве яжи не впадают в спячку зимой, подобно ведмедям»? Впадают. Но только не этот блять ебодей, которому спать по ходу совсем никогда нахуй не хотелось и в течении шести месяцев он методично ЕБАЛ МНЕ МОЗГ рассекая по ночам по клетке и термоядерно пердя!

Моей радости не было перде…., тьфу  ты блять, т.е. прЕдела, когда наступил апрель и ебучего Уасю решено было перебазировать в деревню, в подвал дома, что бы он там жил, выпиливал разросшуюся до нихуясечо популяцию мышей (да блять! Яжи всё берляют, в том числе и мышеГ) и вообще охранял дом, выполняя роль боевого иожеГа-камикадзе. Под торжественный лай оставленного в машине пса Уася был засунут в вентиляционное окно подвала и скрылся из глаз во тьме, на прощание лихо, громко, злобно и вонюче пёрнув. В последствии популяция мышей так и не убавилась, а Уасю мы с тех пор не видели. Вполне допускаю, что он послал наши намерения по его поводу нахуй и благополучно съебнул из подвала в лес, где стал вволю ебать яжих и загрязнять атмосфэру своими «ароматами гладиолуса».
Вот вам и мораль сей поучительной истории: Ну нахуй этих яжей, в рот их тапкой!))

З.Ы: Пёс сдох через 6 лет после этого от старости, псового маразма и импотенции)))
КАУАБАНГА НАХУЙ!!!
Джесси Грин (2013)

21-03-2013 11:25:12

первый


21-03-2013 11:25:29

навскидку-какая то хуйня


21-03-2013 11:25:40

и замкнем


21-03-2013 11:37:59

Дед - мерскей нахер


21-03-2013 11:42:13

карякский автора нечитаем
впеч



21-03-2013 11:42:41

а да, еще и петросянит через слово
фубля



21-03-2013 11:43:56

ацке неасилил

с говнодебютом



21-03-2013 11:45:30

Тыцну 4

Как-то ехал я по мосту, смотрю- ежик бежит. Ну я остановился, надел рукавицы, поймал ежа и закинул в багажнег.

Потом через пару дней поехали на природу, и выпустили ежа в лес. Пусть живёт.



21-03-2013 12:03:49

с говнодебютом


21-03-2013 12:07:52

хуйня какаята


21-03-2013 12:16:17

нахуй  таких  пясателей , в рот их тапкой!))


21-03-2013 12:17:11

ежи воняют


21-03-2013 12:17:55

пруф как раз:

Вы скажете «а разве яжи не воняют, подобно ведмедям»? Воняют.(с)



21-03-2013 12:19:59

он бялд пади домой бежал через мост, а ты его забрал и хер знает куда выкинул

у нас рак однажды тоже жил. был изловлен на рыбалке и посажен в ванну. думаем - пади беременный, ща панапладит раков, будем жрать. но он чё-то не рожал, а стал грустен и перестал есть. пришлось вывезти его в речку. потом её перекопали



21-03-2013 12:21:00

А я уебал с ноги. В темноте. А там, кроме йожа и травы был бордюр (поребрик, э?). До сих пор в ноге трещина. Йож нипастрадал, сктате.


21-03-2013 12:22:48

>ежи воняют
Ну, если бы добавить пару слов вступления, был бы оптимальный для данного креатива размер.
Кактатак:
Нашол йожа. Понюхал. Йожи воняют. Конетс.

Было б на 6 звёзд. А так - 2.



21-03-2013 12:24:55

Сел на ежа. Обосрался. Завоняло. Ежи воняют


21-03-2013 12:29:55

т)


21-03-2013 12:32:24

2) перескажи силикатъ


21-03-2013 12:35:06

фпесду и йожа и афтыря


21-03-2013 12:44:21

не читал т)


21-03-2013 12:45:56

В конце декабря 2012 года 39-летний житель областного центра оставил нецензурное мнение о личности наглядно знакомой девушки 1992 года рождения на ее персональной страничке в социальной сети «ВКонтакте».
В ответ девушка сделала распечатку странички и написала на обидчика заявление в правоохранительные органы. При проведении первоначальной проверки милиции дело об административном правонарушении было прекращено, однако затем в ходе прокурорского надзора возобновлено. Факт оскорбления подтвердился, в том числе самим обидчиком.

За оскорбление личности мужчина привлечен к ответственности с наложением штрафа в размере 500 тыс. рублей (5 базовых величин) по ст. 9.3 Кодекса об административных правонарушениях Беларуси. // tech.onliner.by


мугогого,готовтесь блять



21-03-2013 12:53:33

>в социальной сети «ВКонтакте».

Этого одного достаточно. Всех владельцев аккаунта можно штрафовать. Априори.



21-03-2013 13:13:47

прачитал. с дебютом. еби ежей


21-03-2013 13:47:09

Крео "Про Яжа", а появился Иож. Потом он стал Еж, а потом опять Яж.

Зверей было 3, не считая собаки.



21-03-2013 14:16:46

из креваса понял што афтор родился в 2000 году.
0,5*



21-03-2013 14:51:31

неасилел
ис каментаф понел што прагамно, афтар - васяклюй?



21-03-2013 15:15:35

беалогею пачетай. йожеге петаюцо личинкоме, гусенецоме и прочеме чирвякаме. мышь иму ниасилеть нуниразу!
и ваще - кокой-ты сумбурный гавнодибюд получилсо.



21-03-2013 15:16:37

и это, кагиво - ник смени мальца, а то трансвестицызмом попахивае


21-03-2013 15:31:44

какажко


21-03-2013 15:38:53

Почитал.
Обыкновенный ёж — это всеядное животное.[17] Основу его питания составляют взрослые насекомые, гусеницы, слизни, иногда дождевые черви. В естественных условиях на позвоночных нападает редко, чаще всего жертвами ежа становятся оцепеневшие рептилии и амфибии. Из растений может поедать ягоды и фрукты.[18]

Исследования питания обыкновенного ежа показывают, что иногда в неволе он может съесть гадюку.[19] В 1811 году П. С. Паллас экспериментально установил, что ежи без вреда для себя поедали нарывников, содержащих высокотоксичный для других животных яд. На ежей также слабо действуют такие яды, как мышьяк, сулема, опиум и даже синильная кислота.[19]

Мышей, к которым иногда относят не столько настоящих мышей, сколько менее шустрых полёвок, в природе ежи добывают довольно редко и в небольших количествах. Среди поедаемых ежом насекомых отмечались некоторые вредные (например, майские хрущи, волосатые жужелицы, гусеницы-монашки, непарные шелкопряды).[19]


Тагшта если мыж пъяный и связанный, то йож ево съезтЪ.

Обычно ежи лакомятся яйцами или птенцами любых мелких птиц, гнездящихся на земле.[19]
[править]



21-03-2013 15:43:21

йож, бля, птица гордая - пака ни пнёшь, нипалетит!


21-03-2013 15:56:42

Как там блять, модное словцо типа, щас... А, вспомнил. Алсо (АЛСО, блять), ипонцы не усматривают никакой разницы между этиме жывотныме и в дословном переводе с ихнева йож=мыж с иголкаме.


21-03-2013 17:52:39

Не осилил. У меня был еж. Ночью проник на территорию кровати и насрал там. Потом проник в миску собаки и громко чавкал. Я чуть не обсосался от страха по пути в туалет


21-03-2013 17:53:59

Обоссался - ебучий айфон


21-03-2013 18:23:34

Наличие айфона уже кагбэ показывает, что и в первом варианте зерно истины есть.


21-03-2013 18:35:39

Какой марки твоя труба, злобный троль?


21-03-2013 18:46:48

Марки "водопроводная нержавеющая", 55см. Приложить тебе к уху, послушаешь, э?


21-03-2013 18:57:30

Джесс высрала яжа


21-03-2013 19:04:36

Охуенно. Этот ресурс все-таки оч нужен людям кот не хватает брутальности в реальной жизни.


21-03-2013 19:09:14

мистаме улыбнула.
сдибюдам



21-03-2013 19:15:53

а ник-та ебабельный (неахтункъ).
есть ещо аналлогичный, чото типо там, фпириводе с западнасловянцково на рускей - Йа Дунька Кулакова.
имярёкъ даже ибаццо предлогалъ спрасоне, тьху падло



21-03-2013 19:30:28

Косноязычная петросянская хуита.
Звёзд жалко. Даже 0,5.



21-03-2013 19:46:28

Про гавно есть, зачот.


21-03-2013 20:10:08

как папа не выеб ежа, как папа не выеб собачку, как папа не выеб аффтыря, как собачка не выебла ежа и кого не выеб сам еж плюс говно-говно-говно и куча скобочек. Шедевра б/п.
А меж прочим могла получиться веселая история. Так больше не пиши.



21-03-2013 20:36:45

Да посмеяться можно, чоужтам.


21-03-2013 21:57:33

> кот не хватает брутальности
К ветеринару кота своди.



21-03-2013 22:37:24

У мене тож ф децтве был йоёшъ... Аффтару респект за ностальгия.


21-03-2013 22:40:22

Помнится, когда мне было лет 12, шёл я по улице. Подходят 2 деятеля, лет по 14 - 15 и спрашивают, не нужен ли мне ёж. Организм был у одного из них в руках.
Я решил, что на халяву и ёж сгодится, и взял.
Дома жил сцобак, но не охотничий, а служебный. Команду  "низзя" он понимал с одного раза без всяких пинков.
Ёж заебал и меня, и родителей, похуй было только чернышу. Вдобавок оказалось, что это была беременная ежиха.
Падонки! НИКОГДА не заводите дома ежей.
Афтару 6*, ибо кто претерпел от ежей, тот меньше не тынцнет.



22-03-2013 00:24:46

про Ъжчло

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122329.html